喧嘩のあと素直になれない

レス13

（トピ主 1 ）

😨

かかあ殿下

2008年01月25日 14:20

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昨日、夫と大喧嘩をしてしまいました。
夫はソファで、私は客用布団で床に寝てました(夫にベッドに行くことを薦めたのですが、動かなかった。同じベッドで寝たくなかったから、私は客用布団を引っ張ってきたのですが)。
付き合っているときから、滅多に喧嘩をすることは無く、喧嘩といえるものは3回目でした。
私は意固地なところがあるので、気分を簡単に怒・悲モードから許容モードに変えることができません。
また、自分に非がないと思う場合は、口先だけでも謝ることができません。
夫は、大体次の日には「ごめんね」といいながら甘えて寄ってくるのですが、私の気持ちが頑なになっていたり、根本的なところが解決されてない(主に姑問題で、解決の兆しはありません)ため、そういう気分になれず、2,3日引きずってしまいます。

みなさん、喧嘩のあとってすっきり仲直りできますか？
私と同じような方、いらっしゃいますか？
心にも無いことを言うのは、私の性格的に無理そうなのですが、少し、もう少し心が緩くなるようなコツがあったら教えていただけませんか？
怒っている私はいいのですが、夫がかわいそうです・・・。

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できません・・・

😍

さくら

2008年01月25日 19:44

わたしも、何日も口を利かない日々が続いてしまいます・・。うちの両親が、半年間一言も口を利かなかったことがあるそうですが、そこまで長引かせたくはないな・・・。

トピ内ID：4493475053

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怒りながらも抱きつく

シャーッ！

2008年01月25日 19:44

気分の切り替えができない時は、怒りながらも抱きしめてもらいます。それで結構トーンダウンします。あと夫は少し危険な仕事なので、仕事前に仲直りしないと一生後悔するかも。ということが頭にあり、なるべく持ち越さないように心掛けてます。

トピ内ID：7873721748

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次の瞬間には笑えます

🐱

み

2008年01月25日 20:42

ただし向こうが折れるのが条件ですけど。こちらも悪いと思いながらも、折れてくれた心情に感謝してしまうので、いつまでもベタベタ恨む事は全くありません。彼も生来トラブルが嫌いなので、面倒臭いから折れるのかもしれませんが、私にとって向こうが折れる事が大事なので理由は気にしません。大体が「ねちっこい」人間が嫌いなんです。そういう自分になりたくない、というモチベーションでしょうか。良い悪いというより、人それぞれだと思いますが、主さんの「自分に非がないと思う場合は・・」というのが気になりました。自分に非がないと思う場合、というのはあくまでも主さんの主観ですよ。見方を変えれば主さんの非がゼロじゃないかもしれない→机に上のしょうゆ注しをご主人がこぼした。しょうゆ注しを置いた主さんが悪いかもしれない？等。心にも無いことを言うのではなく、自分の見方が狭了じゃないか、という疑問を持つのが知性です。また、白黒で決め付けて夫婦は上手くいくのでしょうか。ご主人に出会って一緒になった、その今の幸せに感謝して「譲るが勝ち」を学ぶべきだと。主さんのせいで幸せを逃がしてしまう前に。

トピ内ID：0911908407

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口で言うのがだめなのはわたしも同じです。

🎶

寅年女

2008年01月25日 22:30

良い解決策は思い浮かばないのですが私も夫と大喧嘩のときには別室で寝ることにしており、ちょっと似ているとおもいレスさせてもらいました。またかかあ殿下様と同じように喧嘩のあと、すぐに元のモードに戻ることができません。夫のほうがリカバリが早く、気分の切り替えが上手です。翌日にはたいてい何事も無かったかのように普通に話しかけてくるので正直、拍子抜けした気がします。私の個人的な意見で恐縮ですがこういう事って男性のほうがすっきりとして爆発のあとは気分爽快、そのあとはまた平静に戻るものなんでしょうか？わたしはむしろ喧嘩をして素直になれない気持ちを少し味わってから問題を根本的に解決させることに神経を集中します。そのため、すぐに平常モードに切り替えてしまったら怒った意味が無いと思ってしまいます。たとえわたしが悪かったとしても「昨日はごめんね」って言えない性格です。以前は彼にお弁当を作って海苔でご飯の上に　I'm Sorry って書いたこともあります。気持ちはあるのですがなんとなく口に出すのが下手なのです。その分、普段小さいことはたいてい夫のわがままを許してあげています。

トピ内ID：7857144266

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暗黙のルール

🐶

かりんとう

2008年01月25日 22:30

　お互いに自分が悪いとは思えない場合、夫婦の間に自然に出来た暗黙のルールがあります。　「次の日に持ち越さない」です。ケンカしても翌日の朝には「おはよう」とどちらからともなく挨拶します。それでケンカ終了。　怒りを持続するのって時間の無駄だし疲れませんか？どうせ仲直りするのだから、早いとこ仲直りしなきゃ損ですよ。私はそう自分を納得させて「おはよう」と言います。　

トピ内ID：5403303190

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同じことで悩んでます

💔

たかぽん

2008年01月26日 11:22

私もかかあ殿下さんとまったく同じです。喧嘩をした後、謝ってくるのは必ず夫‥わたしはというと、仲直りした気持ちとは裏腹に2～3日は引きずってしまいます。特に舅姑問題になると収拾がつかなくなります‥。素直に謝れる人がうらやましいです。いつでも夫と仲良く笑っていたいんですがね‥なかなかね‥トホホ‥

トピ内ID：1276011310

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明日突然死んだら…

🐶

かわいくない嫁

2008年01月26日 11:22

どちらが亡くなってもきっと後悔します。最後の言葉が喧嘩だったり怒った顔だったりって悲し過ぎます。前夫にも今夫にも「おまえは絶対あやまれへんな」と怒られ同じ失敗はしたくないし人間的に成長しないとと頑張って悪いと思ったら謝ってます。謝ると後が気楽なんですよね！つっかえが取れた感じです。タイトルの言葉は今夫に言われました。なので夫はすぐにあやまってきます。猫なで声で。ムカー！でもゆるしてやるか

トピ内ID：2964811617

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謝るコツ

😀

ゼロポイント

2008年01月26日 11:22

自分に非がないとはいえ、大喧嘩になるほどですから大きな声を出したり、ひどいことを言ったりしたのではないでしょうか。ひとつも感情的にならずに言葉を発することはできなかったわけですよね。ただの話し合いならケンカにはならないですからね。だとしたら、謝れることはただひとつ。「感情的になってしまってごめんね」です。これは本当のことですからね。お互い感情的にならなかったらケンカになってませんからね。まさしくケンカの原因でもありますし。嫁姑問題などで自分は悪くないと思っていてもそこは謝れなくてもケンカしてしまったことに対しては謝れると思うのです。いえ、嫌でもここは謝ろうと頭で考えるのです。それもこれも全部○○のせいだ！とお怒りなのはわかりますが怒りモードを長引かせても何も良いことはありません。デメリットばかりです。ここはひとつ怒りとは別の場所・・・頭で謝る、そして謝っても良いことだけ謝るようにしてみてください。やれることから少しずつって感じですかね。

トピ内ID：8604677323

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私の場合

草加

2008年01月26日 11:53

こんにちは。冷静沈着型の私でもたまに派手にドンパチやり、富士山噴火状態になります。そうなると機嫌が直るまでかかるんですよ～。そういう状態になったのは一緒になってここ十何年の間５回程あったかしら。でもそれはちゃんと相手に説明すべきことです。以心伝心で甘えちゃ駄目。私は一度、お互いストレスのない状態の時に主人に「悪いとは分かって頑張るんだけど、やはり一回ぶち切れすると回復までに時間がかかるの。ごめんなさい、だけどそれは貴方個人を侮辱したり、われわれの関係を否定するものじゃなくて、で私の心の問題なので、醒めるまでどうか暖かい目でみつめてね」とお願いしました。以来、主人はそれが分かっているので、私のブスーッ顔が主人の神経を逆撫でしなくなりました。お試しください＾＾ひとつだけアドバイス。それは喧嘩に至る経緯です。「意見の相違」と「私という人間の否定」は二つの違うこと、議論が白熱するとその区別ができなくなり、いくら自分の神経が磨耗しているとはいえ（姑問題）、相手に攻撃的感情的になってはおしまいです。意見は意見として冷静に受け止めてますか？それが制御できれば喧嘩の回数は減ります。

トピ内ID：5083392672

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うちら夫婦の場合は・・・

🐷

dee

2008年01月26日 14:24

暗黙の了解みたいな感じで、どんなに派手な喧嘩しても、出勤時には、気持ちよく相手を送り出す気遣いをお互いが持っております。シャーッ！さんもおっしゃってるように、一生後悔したくない・・・ってお互い思えるからかな。うちら夫婦、たった2年間だったけど、単身赴任生活の為、別れて暮らさなくちゃいけなかった間、お互い大変な思いをしたからか、今では（喧嘩の内容も、当然解決しなきゃいけない事なんだろうけど）無事帰ってきてくれてこそ、そんな喧嘩もできるんだしねぇ・・・と思えるようになりました。

トピ内ID：2777539111

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トピ主さん。

🐱

Rey

2008年01月26日 16:49

自分に非がないと思う場合は、口先だけでも謝ることができないって・・・でも、こういう犬も食わない喧嘩って、非があるかどうかってあんまり関係ないと思うんですけど。どっちに非があってもいいから、ギスギスしないように潤いのある会話やムードを作るようにしてはいかが？自分でも意固地だと自覚があるようですし、夫といっても所詮他人なんですから、同居する限り長い時間を一緒に過ごすのに生活の知恵は使いましょうよ。性格的な怒モードは、仕事や趣味で発散できませんか？ほかの人も書いておられますが、うちも一晩持ち越す喧嘩をするのはお互いに疲れるので、どちらが悪いとか考えずに終戦にしています。解決はしていないですけどね。うちの旦那も甘えてきたり、その辺りは相当賢いですよ。うまくのってあげましょう。

トピ内ID：7072067287

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トピ主です

😨

かかあ殿下トピ主

2008年01月26日 19:50

コメントありがとうございました。やっぱり今日も、憂鬱な気分を引きずっています。お弁当は作りましたが・・・、なにも細工はしませんでした。そうなんですよね、すぱっと気持ちを変えられたら楽なのですが、性格的に難しい感じです。自分でも、損な点だとはわかっているのですが・・・。喧嘩である以上、どちらか一方が悪いんじゃなくて私にも非があるのはわかっています。姑の件で言えば、姑の言動を笑って受け流せない＆夫にそれを言ってしまうのもいけないのかと思います。夫にしてみれば、彼自身の母親に対する愚痴ですもんね。ちなみに、うちの喧嘩の理由は、毎回義母がらみです。それ以外のことだと、喧嘩まで行く前に、話し合いで何とかなるんですが。嫁姑問題って、こういうことか～、とシミジミ感じています。なので、＞また、自分に非がないと思う場合は、口先だけでも謝ることができません。ではなく、自分が受け入れられないこと、納得できないこと、ですね。週末だし、夫にもいい週末を迎えて欲しいので、ちょっと気を取り直したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3683982347

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態度で示してます

通行人

2008年01月31日 10:51

私も俗に言う「犬も食わない喧嘩」をしてしまうことがあります。気持ちが落ち着いて「私が悪かったな・・・」と思ったとき、立っている相棒の背中にへばりついてボソッと「ごめんなさい」「○○が嫌だったの」と怒った理由を正直に伝えます。これは私に限らず、相棒も同じ。喧嘩の原因が相棒にあり、私が怒っている時も「くっつこう」「笑わせよう」と試行錯誤・・・。見事策略にはまり、怒っていたはずなのに気づいたら笑って「もうしないでね～」と許してます。

トピ内ID：4070469984

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