夫が陰でこっそり甥姪にお祝いをあげています。

レス94

（トピ主 8 ）

チリ

2008年01月28日 16:59

ひと

経済的に厳しい状況なので、5年前から私も働いています。(夫ボーナス無し) それでも、毎日厳しい状態です。切り詰めるだけ切り詰め、外食ゼロ、衣服費ゼロなどで頑張っています。子供が二人いて、来年息子が高校受験なので塾にも行くし、受験費用も貯めなくちゃと思っています。そんな家計簿状態を夫はよく知っているのに、自分の小遣い(3万)からコッソリ自分の甥・姪に入学祝などをあげています。 (義姉と夫の電話のやり取りでわかりました。義姉や甥姪から私にお礼の言葉はありません。) 入学祝は小学校の時だけと、夫の兄弟で話し合って決めたことなのに…。夫の小遣いからあげるのだから、文句は言いたくありませんが、私は小遣いゼロだし、夫の小遣いだって、私が働いていなければ捻出出来ないものです。むしろ、そのお金で、息子にトレーナーや参考書だって買ってあげてほしいくらいです。夫の小遣いからなら、甥姪にコッソリお祝いをあげても、私は文句を言えませんか？発覚後、夫に何と言えばいいのか迷っているので、ご意見お聞かせ下さい＊息子に中学入学祝はありませんでした。

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それを責めるのではなく、別の視点で

ぼんぼり

2008年01月28日 22:45

＞夫の小遣いからなら、甥姪にコッソリお祝いをあげても、私は文句を言えませんか？言えません。悪いことをしているわけではないのですから。それより、なぜあなたの小遣いがゼロなのですか？旦那さんの小遣いも多いとはいえませんが、あなたの分をゼロにして三万渡すのはおかしいです。旦那さんの小遣いを減額し、その分をあなたの小遣いにしてはいかがですか小遣いの使いみちを責めるのではなく、「私にも自由に遣えるお金が必要です」と言いましょう。わかってくれなければ「親として息子に買ってあげたいものがある（頼めばあなたが買ってくれるか？）」と。あなたの小遣いで息子さんにトレーナーや参考書を買ってあげ、時には自分のためにも遣いましょう。

トピ内ID：4614810780

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「文句」じゃなく、「気持ち」を伝えてみれば？

乱れ髪

2008年01月28日 22:45

自分の小遣いから出しているなら本来は貴女が口をはさむべきことではないと思うが貴女の気持ちもよくわかる。「文句を言う」ではカドが立つので、「気持ち」を伝えてみれば？それなら夫も理解してくれるかも。それでも理解してくれなかったら諦めるしかない。

トピ内ID：6015621515

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言えないでしょう

クレープ

2008年01月28日 22:45

言えないでしょう。むしろ、お小遣いの使い道としてはマトモなのでは？甥っ子にお祝いを渡すのはダメ。でも、漫画買うのはいいの？ゲーム買うのはいいの？パチンコは？私が働いていなければ捻出できないという理由は、何に使ったって不満が同じでなければおかしい話です。お小遣いなら別にいいじゃないですか。御礼がないのも、小遣いから内緒であげているから言わないでとのご主人の言葉があるからかもしれませんし。夫の兄弟の付き合いは妻にはわからない部分もあります。浮気して女に貢いでいるわけでもなし。小遣いはたとえドブに捨てていも口出ししない。くらいに割り切ったら？発覚したって「あなたの小遣いの範囲なんだから私が口出しすることではない。」と言えばいいだけだと思います。

トピ内ID：6407433229

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言わない

🐴

馬耳東風

2008年01月28日 20:54

小遣いの使い道にまで、口出しされたらうんざりすると思います。小遣いが足りなくなった分を補填してくれというのなら、文句言いたくなるのも分かるけど。黙って、小遣い範囲でやっているのなら、私は、「あなたって偉いわ」と、ご主人を褒めます。

トピ内ID：6846998813

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お気持ちはわかる

sono

2008年01月28日 20:54

チリさまの御腹立ち、分かる気がします、我が家も夫のほうは冠婚葬祭が派手です、もういくら使えば気がすむんだ！と心の中では何度も云い捨てました。ただ、今回は家計費ではなくてお小遣いですよね、それこそ、どこまで管理したら気がすむんだと、旦那さまは思われませんか？お祝いは個人の気持ち次第ですから、奥様に気を使われて家計費からの支出を強制されていないのだと思います。ギャンブルや女性につぎ込んでいるわけではないのですし、何もかも自分の思い通りにはロボットでもない限りならないです。心の中でののしる位が関の山じゃないでしょうか。それと、ないしょでお祝いしているのですから、奥様にお礼の電話が入る訳はないのではないのでしょうか？お小遣いは奥様にも必要だと思います、旦那様に例えば2万円、奥様に1万円等、配分を提案されてはいかがですか？（無理強いは喧嘩の元ですから、冷静に）

トピ内ID：5309345419

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お気持ちはよく分かりますよ

🐧

ざぼん

2008年01月28日 22:45

経済的な苦労って、つらいですよね。お気持ちはわかります。私も人に言えないくらいの切り詰め生活をしていた時期があります。でもね、今回は大目に見てあげて欲しいです。ギャンブルとか他の女性とかにつぎ込んだ訳ではないのです。ましてや、ご自身のお小遣いの中から工夫をされて捻出されたのでしょう？私だったら、「ごめんね」って言っちゃうと思います。それから、「ありがとう」って。ごめんねは、隠して行動しないといけないような雰囲気を作ってしまっていたこと、ありがとうは、お小遣いの中から捻出してくれていたことです。あとは、「あなたのお小遣いなのだから、これからは隠さないで自由に使ってね。」と。ところで、お子さんへの中学の入学祝の件ですが、これも仕方が無いように思います。ご主人は、お祝の件をトピ主さんに内緒にしておいてと義姉さんに頼んでいたのでしょう。でないと、御礼の電話などでわかってしまいますからね。そういう状況で、もともとの約束と違うお祝いをもらってしまったらかえって気を遣わせてしまうので、贈れないと思います。その点は、義姉さんを恨んだりしないであげてくださいね。

トピ内ID：1583797514

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お疲れさまです

🐶

かりんとう

2008年01月28日 22:45

　お気持ちはわからなくはありませんが、毎月あげるものでもないし、私なら問題ナシかな。　それより私が怒るのを警戒して？「こっそりあげた」ということにショックを受けると思います。　笑顔で　「お小遣いから、甥や姪にお祝いあげてくれたんだってね♪ 　　ありがとう。助かったわ」といっておけば、トピ主さんのお子さんのトレーナーや参考書も必要な時におねだりすれば買ってくれるかもしれませんよ。　

トピ内ID：3320912726

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お小遣いの中からなら

ラル

2008年01月28日 22:45

ご主人もお小遣いの中から小金を溜めてお祝いをしているのだろうから仕方がないのでは？どうしても嫌なら自分の子のために使う教育費などがかかるからという理由でお小遣いを減額して甥姪に回す分がないようにするしかないでしょうね。息子さんへの入学祝がなかったのはトピ主さんとの取り決めで小学校入学の時だけということになっているのだから無かったのではないかと思います。

トピ内ID：2441326445

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話し合えない人ですか？

娘の涙

2008年01月29日 10:54

　私の父がそうです。職場の上司が知っていました。職場で借金しても、親戚にばら撒くので、いとこ受けは非常に良く、今は、「可哀相なおじさん」で通っています。そりゃ、そのお金でいとこは最終的に外車が買えたら、父は受けるでしょう。　留めは、夫婦で話し合って決めて買ったはずのお墓を（わが家は末っ子の家です）を、売って本家の墓を建て替えるのに金を出せ、です。　母は、父の年金を丸々上げて、父が合意の特養に全てをお願いし、今は事実上の離婚状態です、父は80歳ですが。父が病気の時も、皆で必死で看病しましたが、わかる人ではありませんでした。父の上司が、父の事を最期に「家族の陰で舌を出している人」と言っていました。私が成人してわかるようになってからです。最後に数年かけて誰にも文句を言わせないようにしました、それまで話し合い続けましたが、わかる人ではありませんでした。こういう時は母が非難されますので、しっかり手順を考えました。弱い立場ですから。母の苦労のわからない父でした。　最後に愛想を尽かさないうちに、話し合って納得できる人生にして下さい、そうして子供さんにもいつか理解してもらう事です。　

トピ内ID：0265249408

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文句は言わないであげてほしい

😀

ゼロポイント

2008年01月29日 10:54

文句を言えるかどうかは私にはわかりませんができれば言わないであげてほしいと思います。厳しい経済状況というのがどの程度のものかはわかりません。息子さんにトレーナーや参考書を買ってあげられないほどなのでしょうか。ご主人は息子さんたちに何もしてくれないのですか。息子さんたちには何も買わず何もしないのに甥姪にはお小遣いなどをしょっちゅうあげているのでしょうか。もし必要なものがあれば、ご主人の稼ぐお金で買ってしまえばよいのではないでしょうか。生活費でもあるわけですから。本当に生活が苦しいのでしたらご主人の３万のお小遣いを減らしてもらってもいいと思います。受験なのに息子の参考書も買えないと言えば考えてくれるのではないですか。トピ主さんもお小遣いをもらってもいいのではないですか。月に１万でも、あるのとないのでは大違いです。貯金より、心の余裕をお金で買いませんか。

トピ内ID：9475723020

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感情論なので、敢えて感情をいれずに

🐴

じぇぃ

2008年01月29日 15:50

トピ主さん家庭の経済状況が厳しいのは、トピ主さん達が身の丈にあった生活をしていないだけで、ご自身方の責任です。旦那さんの小遣いが3万円で、トピ主さんの小遣いが0なのは、家庭への貢献度から、トピ主さん達が決めたことであって、相手を非難する理由にはなりません。旦那さんに何か仰るつもりのようですが、このような状況で充分理論武装できますでしょうか。トピ主さんが有利な点と言えば、夫兄弟間の約束ぐらいですが、小遣い使用目途の自由度を縛るほどの論拠とはなりえないでしょう。しかもきっかけは、電話の（ある意味）立ち聞きです。相手を非難するだけの結果になりそうですし、余程の論拠を見つけるまで止めた方がよろしいと思います。

トピ内ID：6330369459

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トピ主です

チリトピ主

2008年01月29日 18:23

皆様、ご意見ありがとうございました。、可愛いからと言って、入学祝は兄弟で取り決めがあるにも拘わらず　こっそりあげている姿勢と、貯めるお金があるなら、わが子や家庭に回してほしかった、という思いが断ち切れなかったので、皆さんの意見を聞いて、色々参考になりました。きっと夫に私の気持ちを伝えても「俺の勝手だろう」と言われるだろうと思い、まず、世間一般のご意見を伺ってみたかったのです。小遣いとは言え、私達二人の収入から出ているお金だから、だという観念が強かったんですが、少し改めないといけないですね。そして、小遣いも少し値下げさせてもらい、子供に回せるようにしたいです。私は特にほしいものないので小遣いをもらうならその分、子供の受験費用にしたいので、このままでいいんです。ただ・・・冠婚葬祭関係は、取り決め以上にされたらバランスが取れないからやめてほしい・・・という気持ちはまだあります。そして、私にお礼がなかったのも理由は十分わかっているので、それに対して不満はありません。

トピ内ID：8494114836

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別にいいと思いますが

チョコボ

2008年01月29日 18:43

ご主人のお小遣いは、別に何に使ってもいいと思いますが。そこでお金が足りなくなって、追加のお小遣いをもらおうとしたとかいうと、ちょっと問題かなと思いますが。＞むしろ、そのお金で、息子にトレーナーや参考書だって買ってあげてほしいくらいです。こういうお金は、全く別の経費から出すものだから、夫のお小遣いから出してよという方が私としては違和感ありますけど。息子さんの中学祝いにしても、ちゃんとトピ主さんの家庭から出して買ってあげればいいのでは？家庭から出ないから、自分のお小遣いから甥姪にお祝いをしたっていうご主人は偉いなぁと思いますけど。しないようにすると決めていたようですが、してあげたいと思ったんでしょうね。仲の良い姉弟なのでしょう。

トピ内ID：9077656010

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思いやりのない生活

あーあ

2008年01月30日 16:35

夫婦共働きで、妻小遣いなし、子供はトレーナーも買えないってどんな生活なんでしょう。特殊な事情があるのでしょうか？なんか旦那との愛情も冷め切って、息子だけは何とか高学歴にしたいって執念を感じます。息子さんも、満足に着る服がなくても良い学校に入れればよい、家族団らんも不要！親に感謝しているって事でしょうか。

トピ内ID：2943917852

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「冠婚葬祭」なのかなぁ？

冠婚葬祭はしない

2008年01月30日 17:45

冠婚葬祭の悩みって、会ったこともないし名前さえ初めて聞く親戚の香典だとか、人数あわせのために招待された結婚披露宴の祝儀だとかで、旦那さんのはちょっと違うような気がします。甥と姪に対する愛情なんじゃないでしょうか？そして、こういう愛情って見返りを期待するものではないように思います。私の妻も、フリーターの甥と大学生の姪に１年に１度くらい会うたびに１万円づつ小遣いを上げています。彼らの親、つまり妻の弟かつ私の娘の叔父からうちの小学生の娘が金銭的および物質的なもらい物をした記憶はありませんが、何とも思っていません。彼らに会えば娘のことをとても可愛がってくれるので満足しています。しいて言えば、我々が他界して娘が独りぼっちになったときに支えになってくれるかな、と期待する程度です。チリさんの旦那さんも「こっそり」というところで、一方通行でかまわない愛情表現をしているように思えます。とは言っても「家計が苦しいときに」という気持ちもわかります。でも、使い道を問わない小遣いの範囲で、そう多々あるわけではなし…。旦那さんと（文句を言うのではなく）穏やかに話し合ってみたらいかが？

トピ内ID：8833033133

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その意見に同感

💡

結局は他人だし～

2008年01月31日 15:25

小学校の入学だけって決められたんですよね？そして、トピ主さんのお子さんが高校生にあがる時もらえるんですかね～？自分の子が１番かわいいし、夫のお小遣いから出すなら自分の子に何かしてあげたいって気持ちわかります。生活に余裕があってもなくても兄弟できちんと話し合って決まってるし、無駄な出費＝お小遣いと思います。

トピ内ID：6883026154

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生活費では？

ふぁみ

2008年01月31日 19:26

トレーナーは「被服費」、参考書は「教育費」から出費するのでは？父親の小遣いから出せと言われても「言わなきゃわからない」ですよ。普通のお父さんのお小遣いの使い道に　子供服は入らない家が多いのではないでしょうか。＞入学祝は兄弟で取り決めがあるにも拘わらず　こっそりあげている姿勢小学校から中学まで６年も経ってます。事情が変わっても気持ちが変わっても　また各家庭ごとに違うのも有りだと思います。トピ主さんは親戚にしないけれどご主人の兄弟まで同等にする必要はないと思います。違っていいじゃないですか。お小遣いの範囲でなら自由にさせてあげたらどうですか？３万円で追加請求がないなら堅実ではありませんか。ゆとりがないと気持ちまで小さくなってしまいますよ。トピ主さんもゆとりがないから　気持ちのゆとりをなくしている。節約生活でもどこか自由を残してあげたら？トピ主さんもご自分の分も確保しましょう。その中からトレーナーでもお子さんにプレゼントされたらいかがですか？今　スーパーでは１０００円を切った衣類が売られてます。家計から新調してあげましょうよ。

トピ内ID：6706714257

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みんな聖母ですね

るる

2008年02月01日 13:26

私だったら、喧嘩と言うか、話し合いをすると思います。だって、息子さんにも切り詰めた生活を送らせているのに、そういうときに余計な出費（お祝い事）、しかも贈り合わないと決めていたお祝いなら、、。正直、自分の子供に使って欲しいと思うんですよね、母として、、。トピ主さんが知った今なら、おこづかい減額か（捻出する余裕があるということだから、減額して子に渡す）、減額しないならお祝いを私が知った事を義姉にも知ってもらって実子のときお祝いをもらえるように（義姉と父から）するかな。義姉の子だけお祝い渡して自分の子にはナイ、は一番許せないから。それが一番悲しいから。

トピ内ID：1619947907

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トピ主です

チリトピ主

2008年02月01日 17:18

私は息子に洋服も買えないほど苦労をさせているわけではありません。ただ、贅沢は出来ませんが…。また生活を切り詰めてまで子供を高学歴に…なんて思ってません。だって　ちっちも優秀じゃないですもん！(苦笑) ただ・・・普通の受験体制を作ってあげたいだけです。＞家庭から出ないから、自分のお小遣いから甥姪にお祝いをしたっていうご主人は偉いなぁと思いますけど皆さん誤解されている方が多いようですが、お祝いは小学校入学時だけ！と取り決めしました。（夫と義姉の間で) だから、義姉の子供の中学・高校・大学の入学祝いはしないと思っていました。家計から出せないからではありません。約束で《出さなくていい出費》なんです。

トピ内ID：8494114836

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もう知ってしまったのだから

😑

yuyu

2008年02月01日 18:01

「あなたにそんな余裕があるなら、お小遣い半額にさせてください」「そして私もお小遣い１万５千円いただきます。」と言います。（そして、自分の小遣いから、息子にトレーナーを買ってあげましょう。）それくらいの罰はにっこり笑いながら与えてもよいでしょう♪ 「うちの子の時には頂いてないよね」という確認も忘れずに…。でも、終始、笑顔でね。

トピ内ID：5294128870

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お気持ちはわかりますが

サモサ

2008年02月01日 19:58

お小遣制を適用していて、夫の小遣いから出してるのであれば文句言えないと思います。夫の小遣いを夫が何に使おうが、妻が口出す権利はないと思います。とても家計が厳しいのであれば、そのお小遣い制をやめる以外にないのではないですか？まあ、我が子にお金をかけて欲しいというトピ主さんの気持ちはよく伝わってきますが、姪や甥に叔父としてちょっとしたお祝いを出してあげたいという気持ちは汲んであげてください。叔父としてのプライドです。息子さんが中学入学の際に親から何かしてあげたかったのであれば、ご主人に提案・相談すればよかったのです。

トピ内ID：2911660030

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あー、、、うんざり

頑強な女だな

2008年02月01日 19:58

トピ主さん頑強ですね。他人の意見を聞くためにトピを立てたのに、自分の考えだけを主張しているようで、少々醜態だと思います。しかし、、、親子や夫婦、親族関係に杓子定規な「約束事」を持ち込まないとコミュニケーションできない家庭が多いようで、こちらの方が驚きです。我が家は、親族は結構多いのですが、うち一軒だけ疎遠な家があります。トピさん宅のように、自家の都合で「約束」を盾に最低限の付き合いしかしない嫁さんが居る家です。たまに、その家の子ども（私とは従兄弟ですね）からメールや電話があります。「他の従兄弟のように仲良く付き合いたい」と。別に仲間外れにしているわけではないのですが、小さな頃から一緒に遊んだ従兄弟とは違い、冠婚葬祭のときにしか顔を合わせない従兄弟は正直、こちらも付き合い方が分かりません。人間って、そんなものではないですかね？ >そして、私にお礼がなかったのも理由は十分わかっているので、 >それに対して不満はありません。ここにご主人の行動に対するトピ主さんの怒りと不満の根源がある気がしてなりませんが、どうでしょう？

トピ内ID：2712393954

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追加のレスを読みました

🐤

asa

2008年02月01日 20:35

「出さなくてもいい出費」と決められているからこそ、ご主人は家計に頼らず僅かな小遣いから出されているんですよね。やはりそれにまで口を出すのは、あまりにもご主人が不憫です。「小遣い」は、基本的に各自が自由に使えるお金だと思うので、トピ主さんも確保するべきです。しかし現状小遣いゼロって、トピ主さんはお茶を飲んだり本を買ったりはしないんですか？結婚前の貯金から出費、とかでしょうか？旦那さんは「息子や甥、姪、自分のため」トピ主さんは「息子だけのため」というふうにお互い堂々と自由にお小遣いを使うのがいいと思いますよ。

トピ内ID：2026823885

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「冷たい妻だな」と思う

😑

Kanako

2008年02月01日 20:35

トピ主さんの理屈は正しいですよ。でも・・・口に出して言ったら、「冷たい妻だな」と思う。

トピ内ID：0512678434

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家計への貢献度は？

TAMA

2008年02月02日 23:32

>小遣いとは言え、私達二人の収入から出ているお金だから、 >だという観念が強かったんですが、ご主人とトピ主さんの収入の比率はどれくらいでしょうか？ご主人と同額程度の収入があるなら、もっと主張しても良いのでは？しかしパートで月に数万円稼いでいる、という程度であれば、小遣いをやり繰りして入学祝いを捻出したご主人に、むしろ感謝すべきでは？家計に迷惑をかけないようにと配慮してる訳ですから。

トピ内ID：1645081174

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トピ主です

チリトピ主

2008年02月02日 23:32

皆様　レス下さってありがとうございます。皆様のご意見、真摯に受け止めたいと思います。小遣いの中からなら、口を出さないほうがいいということ、肝に銘じます。お祝いは気持ちをこめて贈るのが理想ですし、中学・高校もお祝いするって決めていたら、私はそれで納得しています。家計が大変でも積立してお祝い金を工面したと思います。ただ、夫と義姉で約束をしているので、私はそれにしたがっているだけなんです。また、夫が子供と遊びに行った時、かかった費用は勿論、その日の息子のお昼代を毎回しっかり請求されるので、たまには小遣いの中で息子に、お昼くらいご馳走してあげてもいいのになぁ～って思っちゃう時もあります。子供の食事代は家計から出すのが当然なんでしょうが、息子にはお昼もご馳走しないのに、甥・姪にはお祝いか…と思うと、残念に思えてきて…。（この考えもダメですかね？）

トピ内ID：8494114836

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甥姪にお祝いあげるお金があるなら

良い妻

2008年02月04日 10:56

働いて家計を助けている妻にご褒美くれと、私なら言います(笑）トピ主さんは良いお母さんなんですね。でも、義姉さんは少々根性悪ですね。＞皆さん誤解されている方が多いようですが、お祝いは小学校入学時だけ！と取り決めしました。（夫と義姉の間で) 結局自分は出したくないけど、弟には出させたいのですよね。

トピ内ID：5586839965

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もう少し整理して。

かりん

2008年02月04日 10:56

お気持ち、すごくわかります。不当だと思う気持ち、やりきれず不愉快になる気持ち。とても自然な感情だと思います。で、どうするか、ですが。出さないことに決めたはずの「存在しないはずの出費」が許せないんですよね。約束は一体何だったのか、100万歩譲って約束を反故にしたいなら、一言説明があって然るべきじゃないか、ということですよね。「存在しないはずの出費」のためにドブに捨てる（言葉悪くてすみません、でも実際はそういうことですよね。）お金があるなら、わが子のために生かすのが真人間のするこだろう、ということですね。私なら、自分なりに整理して主人に伝えると思います、『いっしょに』考えるためです。そのためには、彼の考えというものを聞かなければなりません。どういうつもり?と言ってしまっては答えに窮されると思うので、「そのお金、子供に使ってやって欲しいという私の考えって、ありだと思う?」とか、「私が勿体ないと感じる気持ち、理解できる?」とか。そういう感じでご主人の考えや気持ちを聞き出す。それを踏まえて、妥協点を引き出すようにいっしょに考えてみては？

トピ内ID：9645005404

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親戚のおじさんにお年玉をもらいました…。

😨

とおりすがり

2008年02月04日 10:56

　私がまだ小さい頃、「おばさん（妻）には内緒な。」と、親戚のおじさんにお年玉をもらったことがあります。内緒、と言われてちょっとドキドキしましたが、私はそのおじさんが大好きでした。おじさんの妻はおそらくトピ主さんのような人だったんだろうと思います。　で、提案ですが、トピ主さんは家計から、旦那さんと同額の「お小遣い」を捻出すべきだと思います。3万ですね。そして、そのお小遣いの全額を、息子さんのために使うなり、貯めるなりしましょうね。　自分のお小遣いは要らない、何故なら息子に使いたいから、というなら、それはトピ主さんのお小遣いみたいなもんですよね。　限られた中で、存分に息子さんに使ってあげてください。　というか、それ以前に、夫婦間のコミュニケーションが欠如しすぎです。だからトピ主さんはやっきになって息子さんに入れ込みたくなるんだと思います。よくある話ですが、ほんのちょっとの話し合いで解決することもありますよ。

トピ内ID：6677496681

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２度目です

るる

2008年02月04日 12:12

トピ主さんは冷たいなんて思いません。皆がトピ主さんを責めて（？）いるようだからってうっぷんはらしをなさる方もいるようですね。冷たいのは、自分の子にはお祝いをもらわなかったのに甥にあげちゃっただんなさんでしょうね。義姉さんは「？？？あげないって決めたよね？、、、まぁアリガトウ？」て気もします。やはりだんなさんが元凶ですね。ええかっこしいというか。話し合われてはいかがですか。

トピ内ID：1619947907

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