主人が怖い・・・

レス39

（トピ主 0 ）

😭

涙

2008年01月28日 16:59

ひと

はじめまして、涙と申します。どうすれば良いのかアドバイスを頂きたいtと思い投稿させていただきました。離婚した方が良いとかのお言葉はご遠慮頂きたいです。タイトルのとおりなのですが、主人はとっても短期で何に対してもすぐに暴言と暴力を行います。今まで何回別れようと言われたか解りません。(付き合っている頃から・・・)その都度私が、情緒不安定になり、なんとか仲直りをしてくれました。この間も給料が上がったと言われて「良かったね～」と嬉しそうに言ったのに何が気に食わなかったのか怒り出してしまいました。私の目には眼帯がついております。目には濃い紫色のアザが出来ているからです。でも、別れたり、離婚は考えていません。ただ、彼の暴力が少しでもなくなるようにしたいのです。どうすれば良いのでしょうか。怒っていない時はとてもやさしくて、とても大好きな存在です。でも、怒っていない時でも手を上げると避けようとしてしまう自分がいます。もちろん殴るわけではないのですが・・・。こんな自分も嫌ですが、なにか対策が在るようでしたらご投稿宜しくお願いします。

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加害者の自覚がないと無理です

ＤＶ親の娘

2008年01月28日 22:45

これから親になることも考えてください（仮に、避妊していたとしても、妊娠の可能性はありますよね？）子供を生き地獄に落とすつもりですか？まず、このサイトを御覧下さい。 http://here-now.gonna.jp/ 上記サイトにはＤＶ加害者へのメッセージ等も書かれているのですが、これをそっくりそのままご主人に見せるのはやめてください。あなたのご主人がＤＶについて「自分はとんでもないことをしている」と自覚しているのならいいのですが、多分「よけいな知恵をつけやがって」と言われてトピ主さんがぼこぼこにされる可能性のほうが高いです。 >怒っていない時はとてもやさしくて・・・本当に優しい人なら、配偶者にアザができるようなことをしません。言い方もちゃんと言葉を選びますよ？ご主人に自覚があるのなら、カウンセリングという手段もありますし、加害者用のプログラムもありますが、トピ主さん、「加害者に治そうという自覚があっても難しい」ということ、そして多分トピ主さんが思うところの「私が救える」「私しかいない」というのは思い上がり（共依存）であることも心に留めておいてください。

トピ内ID：5828131287

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トピ主さん次第

☁

匿名

2008年01月28日 22:45

トピ主さんはご主人とつき合っていた頃から暴力を振るわれご結婚されてもいまだ無くならない暴力に対して離婚は考えていないとの事。そうなると第三者が何か助言しても結局「彼を一番分かっているのは私」となってしまうのでは？お子さんはいらっしゃらないのですか？もしいたら今のご主人はお子さんにとってとても危険ですよね。。暴力は無くならないと思いますよ。それまでの生い立ちが影響してると思いますし。そこから離れるかどうかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：8751993478

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明らかにDV…

😣

ファーラ

2008年01月28日 22:45

辛い思いをされていますね。でも、自覚してください。あなたはＤＶを受けています。ＤＶを行う人の特徴は、怒ってない時はとても優しいことです。彼の暴力にビクビクしながらの生活は、幸せとは言えませんよね。ＤＶというのは、自覚がないと暴力はひどくなるばかりのことが多いです。ますますエスカレートすることが多いのです。ＤＶの夫に対する方法はまずは「逃げる」が基本なのですが、彼側が意識することによって解決できることは多いのです。彼自身が自覚し変わろうとすることが重要なのですが、ＤＶを受けている側のあなたが、彼を変えようとしてもほとんどうまくいきません。暴力が増長されるだけです。まずはＤＶであるとあなた自信が自覚し、周囲に相談してみてください。ＤＶに関する本もサイトも多くありますので参考になさってください。 http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/dv.html http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm

トピ内ID：2840791071

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それでも離婚考えないんだ・・・？

🐤

さや

2008年01月28日 22:45

早く気づいてください典型的なDV被害者ですよ。それでも離婚を考えないあたりがもうそのままです・・・。うちの父親は、母を殴ってはお金を取り、口の利き方が気に入らないといっては暴力を振るう人でしたが、最初からではなかったと母は言います。相手がへりくだっていると付け上がりすこしづつDVはエスカレートしていくのです。当初母も父の機嫌を取ろうと必死だったそうです。が、そのうちどんどん暴力はエスカレートして殴るぐらいでは済まなくなってきたのです。「仕事中に飯をつくれ」と食事時間でもないのに言われて接客中のため断るとビール瓶で頭をいきなり殴られ流血させられたり・・・。母の体は少しずつダメージを蓄えていきました。父の暴力の結果、あちこちに傷が残り動脈瘤で何度も辛い手術をする事になりました。離婚するまでの１４年で母は心も体もボロボロになっていました。もちろん、そんな家庭で育った私も深いトラウマを抱えています。そんな家庭、あなた望んでるんですか？

トピ内ID：5224440860

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無理です

🐤

どりー

2008年01月28日 20:54

＞離婚した方が良いとかのお言葉はご遠慮頂きたいですとか言ってる場合じゃないです。対策などありません。離婚するか、殴られ続ける人生か。２つに１つだと思います。

トピ内ID：4362279668

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悲しいけど

nana

2008年01月28日 20:54

暴力、暴言が減る事はないでしょう。辛いと思いますが、好きで一緒に居たくて、離婚したくないなら耐えるしかないでしょうね。すみません無責任で。でも私の周りの暴力、暴言夫は改心するどころか悪化しているのが事実です。それか年をとって、７０歳くらいになれば、少しは丸くなるんではないでしょうか？好きならば仕方ありません。でも色々と気をつけてご自分を大切にしてください。何かあったらでは遅すぎます。

トピ内ID：8394449797

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ご主人次第です。

😑

マジマジーネ

2008年01月28日 20:54

拝読して、ＤＶにあてはまるのではないのでしょうか！？「・・・何に対してもすぐに暴言と暴力を行います」なぜ貴女は情緒不安定になっても、目に濃い紫色のアザが出来るぐらいの暴力を振るわれても、別れたり、離婚は考えていないのか！？　私には理解できません（もしかしてお子様がいるのですか！？）。「彼の暴力が少しでもなくなるようにしたいのです」ご主人次第だと思います。ご主人はどう思っているのでしょうか！？　もしご主人が妻に暴力を振るう自分に苦しんでいるのなら、心療内科でカウンセリングを受けた方がいいと思うのです。が、貴女がご主人に勧めると暴力を振るわれそうで、不安になります。気になるのですが、お付き合いした時から暴力を振るわれているということはご主人のご実家に何かあったのでは！？と思うのです（ご主人のお父様がお母様に暴力を振っていたとかいろいろな理由があると思います）。ご主人のご実家に言ってみて暴力振るわれていることを話してみても良いと思いますよ。もしかしたら原因がわかると思うのですが・・・。あとは貴女自身が強くなるために、護身術を身に付けてみるのもいいと思います。

トピ内ID：7919664224

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「離婚」の選択肢がないのなら

😨

うしし

2008年01月28日 20:54

1貴女がそのまま耐える 2ご主人が変わる以上の二つですかねえ。。。ご主人も、父親からの暴力を受けて育ってきたのではないですか？「叱る時は暴力、誉める時は物をあげる」といった家庭環境だと、現在のご主人のようになってしまう場合もあるようです。そうだとすれば、ご主人がそれを認めて「暴力はいけない」ということを自分で受け止め変わる努力をしないと改善されないのでは？精神科かカウンセリングを受けて治療する、ということです。（最もご主人がそれを認めるのは難しいかも）あとは、トピ主さんがご主人のクセのようなものを理解し「これを言ったら怒る」「何で怒られたのか分からないけど我慢しよう」と、ハラを括ることでしょう。暴力の頻度が下がるのかは分かりませんが？意に沿った回答でなくて申し訳ないのですが、暴力をやめてもらう「魔法の言葉」はありません。目のアザというのも、実際に殴られているのでしょ？トピ主さんは「優しくて大好きなご主人」と「暴力をふるう怖いご主人」に挟まれ苦しんでいるのでしょうが、ご自分のことも考えて欲しいとは思います。大きなお世話ですが。

トピ内ID：3914588732

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カウンセリング

🐱

にゃ

2008年01月28日 22:45

離婚したくないというのがすでに依存のような気もします。とりあえずまずはカウンセリングに行き、その状態がかなり異常だと気づいて下さい。

トピ内ID：8444316788

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わかっていると思いますが、

🐱

にゃ助

2008年01月28日 22:45

そういう男の人が怒り安い殴りやすいタイプというのがあります。自分がそうそういうタイプにならなければご主人さんも自分が病気なんだということが判るんじゃないでしょうか？例えば、殴られたら同じだけ殴り返す。このＤＶ！女を殴るなんて情けないと思わないのか！お前の母に教えるぞと言う。弱く思わせてるとつけあがるのです。ご主人さんを愛して別れたくないならそうしてください。友達を出来だけ家に入れて、人の目にさらさせてやって下さい。多くの友達から私は大事にされてる。というのを知ればヘタなことは恥ずかしくて出来ないはず。でもね、殴る段階でもう、トピ主さんはご主人さんから愛されてないんですよ。もしかしたら向こうの方から別れてくれと言ってくるかもしれません。悲しいけれど・・そういう冷たい人は誰とも生活を共にはできないんじゃないかな。

トピ内ID：3032284716

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思いっきりＤＶ

🍴

えりか

2008年01月28日 22:45

そしてトピ主さんもすっかりはまっています。ちょっとＤＶで検索して勉強したほうがいいです。事件になってからじゃ遅いですよ。＞怒っていない時はとてもやさしくて、とても大好きな存在です。これがもうその証拠です。本当に危険ですから自分をちゃんと考え直してください。

トピ内ID：3597441503

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あなたが耐えるしかないです

😨

青い傘

2008年01月28日 22:45

いわゆるＤＶでしょうか。私の元夫が同じようなタイプでした。人前ではおとなしいのですが、内弁慶だったと思います。仕事上で嫌なことがあると、家にお持ち帰り。わずかなことでキレて、最悪は手を上げられました。当時の私は夫の顔色をうかがうようになっていました。ビクビクしていたような気もします。夫が荒れると私は泣きました。そんな私に、ますます夫はイライラしたようです。怖くなって、その度に何度か実家に戻りました。私もまだ夫への思いがあったので、今度こそという思いで自宅に戻ると、ほんの数日は優しくなる夫もまた元通り。その繰り返しに疲れ、離婚を決意しました。ご主人がおいくつか分りませんが、暴言・暴力はそう簡単には直らないと思います。何をされると嫌なのか、つらいのか、ご主人が冷静な時にでも話し合ってみたらいかがですか？もし自分自身が自覚しているのなら、カウンセリングを受けるという手段もあると思いますが。それでもご主人の態度が変わらないままなら、トピ主さんが我慢するしかないかと思います。

トピ内ID：9555087876

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ＤＶの典型ですね

😀

ゼロポイント

2008年01月28日 22:45

失礼ですが、ご主人はＤＶ（ドメスティックバイオレンス）の典型ですね。そしてそんなご主人にトピ主さんは依存していらっしゃるようです。この関係を自分から断ち切ろうと思っても無理ですし他人が断ち切らせようとすることもおそらく無理です。ご自身も書かれているように「別れたり、離婚は考えてない」からです。本来なら役所などでＤＶ相談を受けつけているところで相談するのが一番だと思います。そこでありのままを話すところから始めてはいかがでしょうか。もちろん、別れる別れないは本人の意思ですから何を言われても別れる必要はないです。今のままだとずっと今のままだと思います。あと３０年もすればご主人も年老いて力も弱くなって少しはマシになるかもしれませんが。ご主人に暴力をふるわない人になってほしいと思うより「彼は暴力をふるう人である」という認識を強く持つことが一番大事なことだと思います。

トピ内ID：6945984145

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対策

💡

…

2008年01月28日 22:45

DV（ドメスティックバイオレンス）について一度検索してみてください。相談は小町ではなくDVに関する相談所、専門機関で行ったほうがいいと思います。私だったらまず市役所や警察に相談します。それから本当に「とてもやさしい」人は、暴力暴言をふるいません。彼の暴力が少しでもなくなるように…→そんな簡単な方法や対策があれば DVは社会問題になったりしません。

トピ内ID：9876359011

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う～む、この手のトピ無くなりませんねぇ

ヒヨドリ

2008年01月28日 22:45

過去トピ検索でDVやドメステックバイオレンスを調べてみることをお勧めします。沢山の方々が親切にレスをして下さっています。ただ私が思うには、このような男女には付ける薬が見当たらないってことです。共依存になってしまっている事にも気付いていない様ですしね。今回の件、離婚を勧めたところでトピ主さんは聞く耳も持ち合わせていないのですから。

トピ内ID：3756622314

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ＤＶ

ケロリーノ

2008年01月28日 22:45

別れる気持ちにならないのが不思議で仕方無いのですが夫婦でカウンセリングを受けるしか無いと思います。でもそれを言ったとたん、また怒って暴力を奮われるのではと心配ですが。病気なので自然に直るのは難しいと思います。

トピ内ID：8410125837

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・・・・

🙂

紗那

2008年01月29日 12:28

＞離婚した方が良いとかのお言葉はご遠慮頂きたいです。　そうですか、ではこのまま御主人の暴力も暴言も一生涯ひたすら耐え続けて下さい。　こんな目に遭わされても「普段は優しいから好きなの」とか「別れるつもりはないの」とか言ってる人って、悪いけど悲劇のヒロインを気取っているとしか思えません。

トピ内ID：6135597056

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あざを隠さないで。

🛳

おばさん

2008年01月29日 12:49

お医者に行って診断書をとっておきましょう。理由も正直に話してね。警察に相談に行きましょう。暴力が始まれば、すぐパトカーを呼びなさい。警察官が説教してくれれば、少しは暴力も減りますよ。暴力、暴言はまわりの人に相談することです。隠すと直りませんし、エスカレートします。それから、一方的にやられないで、トピ主さんも強くなれるようがんばってください。体力的には無理でも、経済力をつけるなり、知識をつけるなりしてみてくださいね。

トピ内ID：8322235284

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えっと・・

徳光夫和（おかず）

2008年01月29日 14:53

お子さんはいらっしゃるんですかねぇ？いないとすれば・・・ですがいずれお子さんが出来た時、このご主人あなただけに飽き足らず、お子さんにも向かいますよ？ 100歩譲ってお子さんに危害が向けられなくても見てますからね・・・。子は親の背中を・・・。トピ主さん自身が情緒不安定になるぐらいです。お子さんなんて一体どうなるか・・・よく考えましょうよ・・・・

トピ内ID：8658364703

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離婚したくないのであれば

❤

愛

2008年01月29日 16:21

離婚したくないのであればお勧めの本があります。日本教文社『愛の試練をこえて』という本です。ぜひ読んでみてください。あなたの幸せをお祈りしております。

トピ内ID：8515790699

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答えはあなた自身の中にありますｌ。

🐱

ねこ

2008年01月29日 15:50

私はヨーロッパ在住でサイコセラピーを勉強中です。旦那さんの酷いDVで何度も別居を繰り返しながらも、絶対離婚しないという友人がいます。愛しているからと断言すうる彼女の話を聞く一方で、私の価値観ーどのような形のDVもX、結婚とはお互いを思いやり助け合うあうものーの視点から彼女に話しても、本人がそう思わない限り、そこから身を引くのは不可能と思うようになりました。DV加害者はストレスが徐々にたまる期間、爆発期間、優しくなるハネムーン時期のサイクルを繰り返し、被害者はハネムーン時期の中で、暴力さえなくなれば全てうまくいくと、むなしい希望を持ち続け、DV環境の中で心身ともに慣れ（実はこれが危ない）そのうち自立心を失っていくので、心身共にぼろぼろになっていきます。　日本でも西洋でも身体は嘘をつかないといいます。あなたがいくら言い訳をしても身体は、旦那さんのDVを拒否する伝言を身体の不調を通して訴えているのです。　あなたをDV夫に、引き止めているものがいったい何なのか、じっくり自分と向かい合ってみたらいいのでは？カウンセリングで、フォーカシング法がお勧めです。　　

トピ内ID：6086664792

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対策？ないよ

無理

2008年01月29日 15:50

対策なんてないですよ。だって、「あーむしゃくしゃすんな。ん？嫁が何か言ってるな。うるせー黙らせるか」（怒鳴る）（殴る）こんなんですもん。妻を殴る夫の心の中って。妻が対策なんてできっこないです。生活をしていたらイライラすることは絶対にあるでしょ？体の調子がいまいちな時もある。そういうときに、たまたま側にいる妻を罵倒して殴ってスッキリしちゃう性質の人なんですよ、旦那さんて。妻以外に同じことをしたら社会から抹殺されるから妻にしかしないわけ。対策は「そういう人からは逃げる」しかないんです。

トピ内ID：6686832448

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なら…

😑

暴力男だけは嫌！

2008年01月29日 16:21

何年ご夫婦なのか分かりませんが、ご主人の怒りに繋がる言葉や行動などが、未だに分からないんですよね？でしたら、このまま怯えつつ我慢して夫婦を続けるしかないかなぁ。ご主人にとっては、トピ主さんというストレス解消の相手がいなくなると困りますから、暴力の後は人一倍優しくなるんでしょうね。今後も夫婦していくなら、ご主人に合わせた必要最低限の返答しかしなければ、怒りようがないのでは？つまり自我を殺して生活するって事ですけどね…。眼帯などで怪我を隠さずに、ご主人の目に触れるようにしてたら怒られます？私なら、事の重大さを夫に知らしめる為に痣は隠さず、いつも通りに生活すると思います。もしくは、痣の箇所を日付入りの写真にして、これ見よがしに飾っておくかも。（自分が暴力男なんだという事を、常に忘れさせないようにします）暴力ふるう人って「自分は悪くない、相手がそうさせるのが悪いんだ」なんて自分勝手な事を言う人が多いから、ご主人が尊敬する第三者にでも、「どう考えてもあなたが悪い！」って諭してもらったら？

トピ内ID：1070535542

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不思議

やられたー

2008年01月29日 16:44

「普段はやさしい」ＤＶ被害者の人の意見に必ずと言っていいほど出てくるフレーズですね。大抵の人間はやさしいと思いますが、違いますか？トピ主さんのまわりを見てください。ほとんどの人が、”普通に”やさしいはずです。ご主人のやさしさは、まやかしです。でも洗脳状態にある人にこれを言ってもわからないんですけどね。早く気づいてください。子供ができたらどうしますか？緊急の対策とは、何よりもまずトピ主さんが早く自分の置かれている状態を理解することです。言葉で状況を語っていますが、実際何にもわかってないと思います。

トピ内ID：3540047635

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夫としての価値

とくめい

2008年01月29日 16:44

失礼な言い方ですみませんが、その夫、夫としての価値はかなり低いです。トピ主さんはカスをつかんでしまい、それに甘んじていることを自覚したほうがいいです。ＤＶ以外の条件がいい（たとえば高収入とか、人気職業など）としても、ＤＶは１つや２つの好条件で代償できるほど生易しいものではないです。夫を第三者の目で見てみましょう。

トピ内ID：3578473553

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離婚はなしなら

さじ

2008年01月29日 17:34

トピ主さんがボディービルダー養成所に通って筋骨隆々となる。夫が怒り出したら、それ以上に烈火のごとく怒る。の二点を実践されるようお奨めします。(冗談でなく) でも離婚を考える方が手っ取り早いと思いますよ。

トピ内ID：2399955841

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まずはご自身がカウンセリング受診。

３４歳主婦

2008年01月29日 18:00

離婚の話はＮＯとのことなので、ご自分から変えてみることを考えてみてはどうでしょう。あなたが現状をしっかり理解する必要があると思います。あざが治らないうちに、クリニックでこのトピに書いてある通りのことを先生にお話してみてください。まずはそこからです。

トピ内ID：0307438535

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無理

🐤

マンゴスチン

2008年01月29日 18:43

>なにか対策が在るようでしたらご投稿宜しくお願いします。ご主人が大好きで別れたり離婚したくはないんですよね？なら殴られっぱなしでいるしかないんじゃないですか？本当にご主人のことを思い、愛しているならご主人の首に縄をつけてでも精神病院でもなんでもひっぱって行くんじゃないかと思うのですが、トピ主さんはご主人が怖くてそれもできない。なら、体中にあざを作っても我慢するしかありません。ご主人にとっては殴りたいときに殴れる相手が必要なのでしょうし。ただ、絶対にお子さんは作らないでくださいね。お子さんが可哀想すぎますから。

トピ内ID：1318707541

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ご自分を大切に。

🐱

Pink

2008年01月29日 18:43

離婚はしたくないんですよね。それならとにかく旦那さんの地雷を踏まないようにつま先立ちでおどおどしながら暮らすしかないと思います。でも…旦那さんの地雷はどこにあるか分かりませんし、トピ主さんがそっと足をおろしたところに旦那さんが地雷を投げ込んでくる可能性もありますけど。お給料の例はそのものではありませんか？今もひどい痣が目の回りにあるんですよね。あたる場所が少しずれていたら失明したかもしれないとか思いませんか？このまま殴り続けられて、いずれは骨折したり、後遺症が残るような怪我をさせられたり、下手すると死んでしまうかもしれないとか思いませんか？旦那さんは、どうしてそんなひどい事をあなたにするんでしょうか？あなたを愛しているならなぜあなたに怪我をさせる事を平気でするのでしょうか？そして、あなたはどうして自分がそうやって粗末に扱われる事を許しているのですか？なぜ自分を大事にせず、死んでもかまわないとばかりに暴力を振るう相手を愛せるのですか？

トピ内ID：1031234695

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ご自分を大切に。２

🐱

Pink

2008年01月29日 19:26

旦那さんに暴力をやめてもらいたい、という事ですが旦那さんはトピ主さんに暴力を振るう事がいけない事だと思っていませんよね、たぶん。「オレを怒らせるお前が悪い」とか「オレは殴りたくないがお前は殴られないと分からないから」とかトピ主さんのせいにして正当化していませんか？ DVは加害者の自覚無しには治せません。でも簡単に自覚できるようなら、その人は元から加害者にはなっていないでしょう。自覚させるのは至難の業だと思います。なんでそこまでして旦那さんと一緒に居たいのですか？旦那さんの妻である事だけがあなたの存在意義なのでしょうか。でも旦那さんにとってあなたはいつでも八つ当たりできるただのサンドバッグなんですよ。しかも殴られても殴られても、私を捨てないでとすがってくる（＝暴力を容認）都合のいいサンドバッグ。ご自分に誇りとかプライドとか言うものはないのですか？＞こんな自分も嫌ですが嫌だと思うところがずれています。そりゃ痣になるくらい殴られていたら、条件反射で手をよけるくらいするでしょう。それだけ無意識に警戒してるんですよ。お願いだから目を覚ましてください。

トピ内ID：1031234695

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