「こんな女、死んでしまえ！」

レス51

（トピ主 2 ）

あひる

2008年01月28日 19:00

恋愛

離婚直前30代女性です。
夫はたまに切れる人でしたが、良い夫です。しかし、独立してから頻繁に切れるようになり正直怖く、顔色を伺いながら生活していた事も事実です。なかなか会社が軌道に乗らず、貯金を削って生活していたので私も外で働きましたが、その行動に対して良い顔をしませんでした。ついに「お前が大黒柱だなんて思うなよ！」「お前が悪い！」「出て行け！」とまで言われました。

そんな時、昔結婚まで考えた男性が不意に現れました。なんでこんな時に現れる！？という時期でした。
私が離婚を考えているのを知り、「結婚を前提に付き合ってください」「どんな事があっても幸せにするから」と言ってきました。将来どうなるか分からない切れる夫と一生やって行けるのか？と考えると怖くなり離婚を決意しましたが、夫が嫌いになった訳ではありません。

結局、将来の不安を拭い去れない自分の弱さ故の決断で、稼げなくボロボロの夫を捨て、条件の良い男に行きます！という自分に「こんな女、死んでしまえ！」という思いと夫に対する罪悪感、自分に対する嫌悪感、離婚の淋しさと辛さで苦しくて苦しくて仕方ありません。こんな私は悪い女でしょうか？

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一人で生きるという選択肢

🐱

rinsu

2008年01月29日 10:54

あひる様には右に居る「現在夫」か、左に居る「過去の男」のどちらかを選ぶ選択肢しか無いのですか? 私なら、まずは真ん中の「一人で生きる」という選択をします。その上で今後の事をじっくりと考えます。「依存」はご自分を不幸にするだけですよ。あひる様のお幸せを心から願います。

トピ内ID：5828665506

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迷わないで

🙂

羊羹

2008年01月29日 10:54

>貯金を削って生活していたので私も外で働きましたが、その行動に対して良い顔をしませんでした。ついに「お前が大黒柱だなんて思うなよ！」「お前が悪い！」「出て行け！」とまで言われました。一生懸命、夫のために尽くした妻にあたって罵倒した夫。もういいでしょう、あなたも幸せになる権利があるのです。「出ていけ」と言ったのはご主人のほうですから、「はい」と言って離婚なさったらよろしいのです。幸せになる相手と再婚し、笑顔で暮らしてください。迷う必要はないと思います。

トピ内ID：2703467276

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タイトル、穏やかじゃないですねぇ

ナデナデ

2008年01月29日 11:59

自身で決断しといて何故そこまで罪悪感、嫌悪感を引きずるのかな。文章読む限り、離婚は賢明な決断のように思いますが。旦那さんとの離婚話は解決しているのであれば、新たな道を進むべきでは?

トピ内ID：1668850110

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そのまま真直ぐ進んで

❤

ソレイユ

2008年01月29日 11:59

結果的に、プロポーズを受け容れたのでしょうか？あなたが恐れているのは「第三者の目」ですか？事情を知らない人には「稼ぎの悪い亭主を捨てて、好条件の男に乗り換える」と映るでしょう。実際に亭主と過ごして苦しんだのはあなた。そのあなたが逃げ出した事を、部外者である第三者が責める権利はありません。また、条件の良い男に乗り換える事は「男に頼ること」が生きる糧の女性にとっては死活問題。お勤めしてる人が、より良い職場へ転職するようなものでしょう。幸い、あなたは経済力もあり、男にすがらなくても生きていけるので、罪悪感を感じるのでは？かく言う私も、あなた寄りの女性です。働いてるし、人目も気にするし、罪悪感も感じます。でも、ごめんなさいね、そんな私からもあなたは悲劇のヒロインぶってるようにしか見えません。決断して、歩き始めているんでしょう？そのまま、まっすぐ幸せに向かって進めば良いんですよ。モラハラめいた旦那様との離婚は正解だと思います。誰もあなたを責める権利はありません。あなた自身が、あなたを責めてるだけです。

トピ内ID：3306396992

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よく考えてみては

ひじこ

2008年01月29日 11:59

タイトルにビックリしてしまいましたが…。将来がどうなるかわからない、とのことですがその「条件の良い男」が必ず幸せにしてくれるとは限りませんよね。第一、離婚を考えてる話を知ってから「結婚を前提に…」なんて発言、私からすれば信じられない！様々な困難を一緒に乗り越えていくために結婚したんじゃないんですか？トピ主さんも大変、でも旦那さんだって一生懸命やってるから辛いことも言ったり喧嘩したりするんじゃないんですか？もちろん暴力や罵倒が日常茶飯事になっている…というなら話は別ですが、夫婦の危機を乗り越えていかず努力もせず他に流されるってのはあまりにもトピ主さんが「弱い」と思います。もう少し冷静になって考え直してみてはいかがですか。

トピ内ID：7366378645

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いいんじゃない？

🙂

ピアノ

2008年01月29日 11:59

だってご主人を助けて働いてたら、普通は「迷惑かけてすまない」って言われますよ。普通に生活出来る我が家でさえ、夫はたまにそう言います。トピ主さんがご主人を計算高く捨てるのがお辛いのだとは思いますが結婚とは愛情だけでは上手くいかないのはもうお分かりですよね？ここで踏みとどまってご主人の元に残ったとして、いい事がおありですか？もしこれが、百歩譲ってご主人が辛さゆえに吐いている一時の暴言だとしてもまた会社が傾けば同じ事を言われるでしょうね。自分が幸せになりたくて選ぶ道です。誰にも否定はできません。ご自分に優しく、ご自分を大切に生きて下さいね。そして、今度は優しい彼を貴女が幸せにしてあげて下さい。

トピ内ID：4550969660

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しあわせになる権利

みう

2008年01月29日 11:59

自分を許してあげてもいいのではないですか？暴言を吐く夫は、仕事が軌道に乗ったら手のひらを返したように優しくなるのでしょうか？それはそれで嫌じゃないですか？妻はサンドバッグじゃないですよ。共に頑張ってくれ、って言えない夫をそこまで気にしなくてはいけないですか？「出てけ！」「はい、さようなら」ですね、私なら。しあわせになる権利を行使して下さい。

トピ内ID：2133239371

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悪くはないですね

😨

違和感

2008年01月29日 11:59

トピ主さんは、悪くはないと思います。ただこれだけは言えます。＞昔結婚まで考えた男性が不意に現れました。＞私が離婚を考えているのを知りこれは道を歩いていたら偶然出会って離婚を考えてる事を相談したのですか？それとも結婚してるのに連絡取ったのですか？どちらにせよ関心しませんね。＞夫が嫌いになった訳ではありません。＞稼げなくボロボロの夫を捨て、条件の良い男に行きます！＞罪悪感、自分に対する嫌悪感、離婚の淋しさと辛さで苦しくて苦しくて仕方ありません。夫さんも悪いのでトピ主さんだけが悪い女と言う事は決してないですね。ただ結婚まで考えた男性の突然の出現？（目の前にいきなり現れたのでしょうか・）上記の文章を見る限り・・・、今の夫と結婚して昔の男と結婚しても幸せになれないと思います。そもそも、結婚まで考えてたのに結婚しなかったのは何か理由があるからですよね？今の気持ちの状態だと１人でいる方がいいと思いますけど、絶対結婚していなきゃダメなのですか？

トピ内ID：1920581268

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悪くないと思います。

ぷりん

2008年01月29日 11:59

トピ主さんは悪くないと思います。なぜなら、結婚は愛情だけでは成り立たないからです。例えば、会社が今後も起動にのらず、旦那さんの状態が今後５年、１０年続くとしたらどうですか？耐える自信はありますか？自分の心の強さ、また、経済力など総合的に判断する必要があります。ただ、離婚するのであれば昔好意をよせた男性のことは別に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2223934018

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離婚はGO、元カレはタンマ

コンドルは飛んどる

2008年01月29日 11:59

怒鳴り散らす夫、離婚を決意したところに優しい元カレ登場・・・まるでドラマのような展開ですね。でも、ちょっと待ってくださいよ。なんでこんな時に現れる！？という時期じゃなかったら、ホントに彼のこと好きになってましたか？今ツライ時期だからこそ、条件のいい男が輝いて見えるだけじゃないですか？運命なのか逃避なのか、確かめる方法はただ一つ。とりあえず一人になってクールダウンしてみることだと思います。離婚の淋しさと辛さを全部受け止めて一人で立ってみて、それでも元カレを愛してるならその時はＧＯＧＯです。離婚前から結婚を前提になんていっていると不貞とみなされて慰謝料を請求されかねませんしね。離婚には賛成です。生活苦で余裕がなく傷つけあってしまうのならば、一度離れてお互いを見つめなおしたほうがいいと思います。その後元に戻るかはお二人しだいだと思いますし・・・。

トピ内ID：1114382504

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二者選択しかないのでしょうか

お昼

2008年01月29日 11:59

わたしが、その不意に現れた昔結婚まで考えた男性だったとしたら、トピ主さんの離婚を待って結婚しようなんて言わないけどなー。「どんな事があっても幸せにするから」ってなんだかな違和感あるね。離婚しろって言ってる訳でしょう。その男性が、独立の予定とか、すぐ切れなくても爆発するとか、なければいいですね。でも、その男性は、今まで何をしていたのでしょうね。

トピ内ID：1294497747

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私なら・・・

🐤

レイチェル

2008年01月29日 11:59

こんばんは。大変そうですね。私なら、離婚をしてしまうかもしれません。だんな様が今後、改心してトピ主さんを幸せにしてくれるというなら、又、トピ主さんが、どうしようもなくだんな様を愛していて離れたくないというなら、話は別ですが。辛いのに一緒に居る必要はないと思います。そして、トピ主さんを幸せにしてくれると言っている人がいるわけじゃないですか、まだ３０代なんですし、その方に限らず、出会いもあるかもしれませんよ。人生１度きりなので、自分を大事に幸せにしてあげる選択をすべきです。

トピ内ID：4795345666

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どうぞ、あなたのご判断で

😀

tomato

2008年01月29日 11:59

トピ主さんが、きちんと判断して良いと思うようにされたらいいでしょう。一つだけ言わせてもらうなら、今現在お付き合いしているその男性とは、絶対に肉体関係を持たないように。離婚届を出すその日までは。でないと、どんな状況であれ、あなたが有責配偶者になり非常に不利になります。ちょっと意味が分からなかった部分を質問させてください。タイトルのヒドイ言葉は、旦那さんから言われた言葉ですか？自分で心の中で思った言葉ですか？ちょっと分かりにくかったので。すみません。前者であれば、慰謝料請求の材料にできるでしょう。後者であれば、そこまで思いつめる必要もないと思ったんだけど。。。

トピ内ID：8594250359

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悪くないと言ってほしいのかな？？

パピ

2008年01月29日 11:59

結婚相手の条件も大事ですし、トピ主さんがどんな結婚式をしたわかりませんが、どんなときも～～みたいな、誓いの言葉を言ったかもしれません。結局ご自身で判断されるしかないと思いますよ

トピ内ID：1268456478

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顔色を伺っている状態は良くない

🐤

匿名

2008年01月29日 11:59

旦那さんに落ち度がないのに、過去の男性と結婚したいから離婚したい、とかだったら酷い奥さんだと思いますが、切れやすくて暴言を言う旦那さんで、おまけに稼ぎもないんでしょ？トピ主さんが幸せになる為には、離婚がベストだと思いましたよ…。ただ離婚する前にその男性と色々とあると、バレたら離婚できなくなる可能性もあるので、きちんと離婚後してからお付き合いする事をお勧めします。

トピ内ID：9550752261

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今考えることは

パイン

2008年01月29日 11:37

トピ読みました。　私も離婚経験者です。状況が違うのでアドバイスになるか分かりませんが、いい条件の人を選ぶ・・こんな女死んでしまえ・・以前に生活にしろ、人間性にしろともに生活していけるか。を考えるべきではないですか？　離婚は結婚以上にパワーのいるものです。男性と違って半年は婚姻できないですし、かりに男がいるにしても自分は仕事をしないつもりですか？　子どもさんがいるかは分かりませんが、いる場合は親権問題も関わってきますよ。(状況にもよりますが、男性の影があることがバレると親権はもとより慰謝料問題も発生しかねませんよ)　今の旦那さんを切り捨てることは、冷たい女に思われると言う気持ちもわかりますが、その為に仕事をして共に頑張ろうとしているのいい反応をしないのですよね。私も同じ状況を味わったのでわかりますが、応援や心の支えだけでは食べてはいけないのが現状なのに働いてその反応ではどうしようもありませんよね。　そんな状況も頭に入れて考えてみてください。

トピ内ID：8086754911

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サインてご存知ですか？

サイン

2008年01月29日 12:28

なんていうか前兆というか。。。。。やっぱりふっと頭をよぎったりすることや、目の前に現れる物事って来るべくしてくることなんだなって「あとで」気づくんですよねー。そう、もしそのサインどおりにしなかったら、「あとで」後悔するんですよね。。。。。あんまり悪く言いたくないですが、ご主人のその発言類、前カレ氏が現れなかったとしても十分離婚を考えたほうがよい発言です。。。。おまけに貯金けずっていらっしゃるんですよね。もう十分離婚理由は揃っているとおもいます。プラス将来への不安。こわ。私は自分は人生がギャンブルと思っているところがありますが、反面選んだ夫はがちがちの堅物です。仕事も性格も身持ちも堅い！おかげさまでギャンブルと思っている割には不安を強く感じる私には非常に安心できる相手であり、穏やかな日々を過ごさせてもらってます。うちの実家が自営業なのですが、いい面もありますが、悪い面は不安定だってことですよ。これ、うちの両親はそこそこかせぎましたが、６５歳過ぎても現役。母も６０歳ですが、ぜんぜん安らがないみたいです。今はお金ないって言います。

トピ内ID：4400005801

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冷静になって自問自答を・・・

machiko

2008年01月29日 13:30

あひるさん、死んでしまえなんてご自身に吐いてはダメですよ！私の夫はＤＶで結婚生活はすでに破綻、下の子供の大学進学を機に離婚する予定です（私にも優しくしてくれる男性がいたらいいのになぁ）。そんなに自己嫌悪、罪悪感で苦しまないで、ご自分の気持ちをひとつひとつ確かめてみませんか？その男性が仮にいなくても離婚したいか、その男性の出現で離婚願望に弾みがついたか、その男性と離婚後にくっついたら罪悪感が深まり、幸せになどなれそうにないか、その男性がもしも去ってしまったら離婚を後悔しそうか、その男性が傍にいてくれれば離婚の悲しみから立ち直れそうか、ご主人、その男性ともに失うことになっても諦められるか・・・。もしも「この人と共に歩み明るい家庭を本当は築きたかった」といった気持ちがあるうちに離婚すると、後悔するかも知れませんよ。離婚は、相手の顔などもう見たくないくらい嫌いにならないと・・・。

トピ内ID：9675375749

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前に進んでほしいです

🐤

らぶ

2008年01月29日 13:30

トピ主さん、悲観的になりすぎです。人は侮辱され続けると悲観的になりますよね。今のトピ主さんも、旦那さんに侮辱され続けて悲観的になっているのではないでしょうか？そんな関係なら離れてしまった方がいいと思います。好きと情は違います。このままだともっと自分を嫌いになってしまうと思います。幸せになってください。

トピ内ID：4675366685

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私の勝手な意見ですが、

安牌はありません

2008年01月29日 13:55

悪い女かどうかはわかりませんが、自分の事業がうまくいかなくて、妻の協力を暴言で返し、綺麗事ではなく三行半という言葉もある様に離婚を考えるのも当然で、その時、きらいではない人からプロポーズされて気持ちが揺らぐのは、状況から仕方ないでしょう。ただ、将来どうなるか判らないのは、今の夫もプロポーズする方も色んな意味で同じだと思います。また、結婚生活で何が許せないか許せるのかでも離婚・再婚・結婚維持の考えが変わってくると思います。

トピ内ID：8250040129

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迷いなく光あるほうへ

兼業主婦

2008年01月29日 12:49

自分を責めないで、トピ主さん。それは愚かな事で時間の無駄です。何も迷う事なんかないです。自分がやりたいように生きたらいいと思いますよ。自分が自分を幸せにしなかったら、誰ができるの？自分のことを幸せに出来ない人が誰のことを幸せにできるの？渡りに船ってことで、その男性との人生を考えて行けばいいじゃないですか。もし、その人とうまくいかなくなっても、今の旦那さんといるより一人になったほうが幸せと感じるかもしれない。なんでも、なるようにしかならないですよ。人生迷ってるほど長くないですからね。幸せになった者勝ちです。間違ってもいいや、と後悔しないような選択をして良い人生を送って下さい。

トピ内ID：1551474458

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それはそれ、これはこれ。

hyo-

2008年01月29日 13:30

あとから現れた元彼？のことは一旦置いておきましょう。一緒に考えるからややこしくなるんですよ。だって離婚直前なんですよね？すでに今現在の夫との未来への不安でいっぱいいっぱいなのでしょう？だったらまずは今の状況を変えてゆくこと。それと間違っても離婚前に元彼との関係を進めないこと、、これをしてしまうとあなたの様なタイプだと死ぬほど後悔しますよ。もっと図太い人になら「ちゃんとキープしておけ」って書きますが　笑

トピ内ID：6129871731

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なぜ・・・

🙂

あき

2008年01月29日 14:53

なぜ、そんな暴言をはく夫に罪悪感を抱くのですか？トピ主さんは悪い女だとは思いません。相手のことを考えられる素敵な方ですね。今まで辛かったのだから、これ以上我慢しなくてもいいのではないですか？これからは、自分を殺さずに、有意義に過ごしてみては？

トピ内ID：7009684084

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離れるのは良い手かも/自分の言葉を凶器にしてはいけない

nanaco

2008年01月29日 14:53

誰もがしあわせになるために生まれてきたのですから、あなたがしあわせをつかむために今の環境や人とのつながりを手放すとしても、そのことに恥じ入ることはないのではないでしょうか。やるだけのことはやったと。もしも、そんなふうに、今までの自分を肯定できる心があるのだとしたら、「昔結婚まで考えた男性」と再婚するしないはともかくとしても、現ご主人との距離を取るということだけでも、やってみる価値はあるのではないでしょうか。ご主人は「稼げなくボロボロ」で、でもあなたもボロボロに見えます。疲れていらっしゃる。また、本筋から外れますが……。わたしが気になるのは、「こんな女、死んでしまえ！」というあなた自身の言葉です。現ご主人の言葉の暴力、言葉の凶暴性に、飲み込まれ、振り回されてはいけません。「夫に対する罪悪感、自分に対する嫌悪感、離婚の淋しさと辛さ」というのは理解できますが、だからといって、ご自身の言葉を凶器にしてしまってはいけません。同じことを考えるのでも、穏やかな言葉になおしたほうがいいです。強くて激しくて攻撃性のある言葉は、自らの心にも、静かに深く傷をつけます。

トピ内ID：3390114694

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すっぱり決めて

🙂

あきこ

2008年01月29日 14:53

トピ主さんはまじめな方ですね。旦那さんへの情は残っているでしょうが、元彼に行くなら、旦那さんをすっぱり切って、ドライに決断して下さい。そうしないと、2人とも失ってしまいます。ただ、旦那さんに多くの傷を与えることになりますから、もし元彼とうまくいかなくても自業自得だという覚悟が必要です。あまり時間をかけないことです。私も似たような経験がありますが、2人とも失いました。

トピ内ID：6072487074

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早く忘れなさい

スパイス

2008年01月29日 16:21

仕方ないですよ。ご主人は自分でオチただけだし、トピ主さんは自分を護っただけだから。長い人生そんなに美しくばかりは生きられません。そんな時だってあるんですよ。

トピ内ID：0906289914

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二つのことは分けて考えて・・・。

🐱

Kurochan

2008年01月29日 15:50

まず、今のご主人は明らかにおかしいと思います。小町によく出る「モラ夫」だと思います。わかれたいと思うようになるのも仕方ないし、それについて罪悪感を抱く必要はないと思います。ただし、この相談で気になるのは、新しく目の前に現れた昔の恋人（？）です。本当にいい人なのかもしれませんが、残念ながら世の中には、こちらが弱っているときにその弱みをかぎつけ、それにつけ込む人がいます。今のご主人のことはご主人との問題としてきちんと片付け、新しい恋人は新しい恋人として、別のこととして考えるほうがいいと思います。

トピ内ID：1836780997

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人は幸せになる権利がある

SAM

2008年01月29日 15:50

暴力暴言をはく夫との離婚を考えて優しい男性とつきあうのは、悪い女かどうかというご質問ですが、そんなことどうでもいいと思います。離婚して一人になろうが、その男性とつきあおうが、他人がなんといっても関係ありません。ご自分の幸せは、ご自分で追求してください。

トピ内ID：5797032720

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冷静に、順序を間違えないように。

梅干

2008年01月29日 16:44

》こんな私は悪い女でしょうか？との質問ですが、私は悪いとは思いませんでした。自分の力不足と運の無さで仕事がうまく行かなくなったのに、トピ主さんのせいにして苦しめ続ける御主人と離婚したくなるのは当然だと思います。でも、トピ主さんはまだ離婚が成立した訳ではありませんから彼の存在を知られないように、充分気を付けて下さいね。御主人はお金に困っているようですから、彼の存在を知られたらトピ主さんに不利な証拠を掴んで慰謝料をたっぷり請求すると思いますよ。今トピ主さんが最優先にしなくてはいけないのは、１日でも早く離婚できる方法を考えて行動する事ですよ。トピ主さんはもう、充分過ぎるくらい頑張ったと思います。そんなに自分を責めないで、新しい幸せを得るために離婚するのですから罪悪感なんて持たなくていいのです。無事に離婚が成立して、彼と幸せになって下さいね。

トピ内ID：9650962782

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離婚と再婚は別

うーん

2008年01月29日 16:21

タイトルのとおり、離婚と再婚は別に考えた方がよいですよ。現在の辛い結婚生活の中、以前結婚まで考えた彼の存在はトピ主さんにとっては、暗闇にさした一条の光なのでしょう。でも、待ってください。今の生活から抜け出したい一心で彼にすがりついてもいいのでしょうか？彼と結婚まで考えたにも関わらず、結婚しなかったということは、何か理由があったのですよね。そのへん、もう少し頭を冷やして考えましょう。辛い状況で｢幸せにする｣なんて言われたら、その彼も実際の彼より、何割か増しで良く見えるものですよ。再婚して落ち着いてから、｢やっぱり違った｣なんてなったら目も当てられません。少し冷静になって、彼の存在と離婚を切り離して考えましょう。

トピ内ID：0344842738

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