花嫁の手紙における家族の呼び名について

皆さんの前であるとはいえ、両親にあてた手紙なのですから 普段どおりの呼び名でないと、ご両親も戸惑うのではないでしょうか。 私なら、この場合パパ、ママで通します。 相手方のご両親には、おとうさん、おかあさん、と呼びかけますが。

過去に「パパ、ママ」と呼んでいる手紙を聞きましたが、 「その年で、公共の場で…その呼び方はどうだろう？」 と思いましたねぇ。花嫁20代半ばでしたが。 でも、花嫁さんの気持ちがこもっていれば、それでいいんじゃないですか？ ご両親に相談してみればよいのではないでしょうか。。。

ご結婚おめでとうございます。 「人前でパパママ？」って思う人と なんとも思わない人、両方いると思うので もし「パパママ」が良かったら、 書き出しをこういう風にしたらどうでしょう？ 『パパ、ママ。 皆の前でこう呼ぶのはちょっと恥ずかしいけど、 普段通りの呼び方で呼ばせてね。』 みたいな感じで最初に言っておけば、 「公の場でパパママと呼ぶのは 良く思わない人がいるのも分かってますが すみません」という気持ちが伝わって、 眉をひそめる人もいないと思うんですが・・・

正直な気持ちを書きますね。 「花嫁の手紙」自体に、良い感想を持っていません。 今までご招待いただいた結婚式で 何度か「花嫁の手紙」のイベント（？）を見ましたが 「両親への感謝の気持ちを、どうしてみんなの前で 披露するんだろう」って思ってきました。 親への感謝の気持ちは大事ですし、その気持ちに 嘘はないのは分かりますが、 それを披露宴というたくさんの人のいる前で 見せるのは何の為なのかな、と。 おめでたい事に水を差すようで本当にごめんなさい。 ただ、出席者の中には私のように考えている者もいると言うことを 申し上げたくて出てきてしまいました。

たしかに、身内以外、友人以外にも恩師とか上司とかも出席されているのでしょうから、いきなり「パパ、ママ」で始めると、引かれる可能性ありですね。（パパ、ママ、は日本人的には幼児語という印象ではないでしょうか。特に年配者からみれば。） そこで、提案を２つ考えてみました。 １．「改まった席ということで普段とは違いますがこう呼ばせてください。お父さん、お母さん、」で始める。 また、やはり普段の呼び方を希望されるなら、まさにその反対で ２．「改まった席なので本来は違うのかもしれないのですが、どうか、普段の呼び方を使うことをご容赦ください。パパ、ママ、」という感じで始められるとか。。 こうすると、悩んだ結果、出席者全体に配慮して決めたということがわかり、誰にとってもいい印象ではないかと。

手紙にはいつも呼んでいる呼び方を記載して、皆さんの前で読むときは「お父さん」「お母さん」って読みました。 夫からのアドバイスです。 しかしうちの場合はもともといつもの呼び方というのが「お父ちゃん」「お母ちゃん」というあまりにも人前で呼ぶには恥ずかしい呼び方だったので・・・ 「パパ」「ママ」だったらどうだろうなーーー。 ご招待客の方たちにもよると思いますが、あまり堅苦しくない披露宴なら「パパ」「ママ」でもよい気がします。

ご両親に聞いてもらいたいんじゃないの？ だったら普段通りじゃないとおかしいでしょ？ パフォーマンスとして演技したいなら、 普段と違う呼び方をされて、 ご両親を傷つけるだけだから 何か他の出し物にしたらどうでしょうか？ ＞過去に「パパ、ママ」と呼んでいる手紙を聞きましたが、 「その年で、公共の場で…その呼び方はどうだろう？」 公共の場で、、というのなら、 はっきり言ってパパママもお父さんお母さんも大差ないですよ。 お父さまお母さまと呼ぶ？

皆様レスいただきましてありがとうございます。 (emiさん～はあ？さんまで読ませていただきました。) ご意見の中から ・(どちらの形になるにせよ)最初に一言断りを入れる ・手紙にはパパ・ママと書いて、読むときはお父さん・お母さんの形に変える など、とても参考になりました！ 周りと相談してきちんとフォローを入れつつ考えていきたいと思います。 花嫁の手紙に良い印象をお持ちでない方も当然いらっしゃるかとは思います。 私は人前で何かをすることがもともと得意な方ではないので、そのお気持ちも(？)全くもってわからないということはないです。 日ごろの感謝は日ごろから個人的に伝えていけばいいですものね。 ただ私の両親は、花嫁からの手紙が当然あるものだと期待しているようですし、両親が喜んでくれるなら感謝の気持ちも込めて自分としてはやっぱり今回手紙を読みたいなって思いました。 なので演技をしたいなどとも思っていませんが、やはり人前ですので気になってしまいトピックにてお尋ねした次第です。 いろいろなご意見ありがとうございました。

トピ主さんがお悩みになっている点こそがまさに「花嫁の手紙」イベントの矛盾点なのですよ。 家族内の手紙なんて私事の代表みたいなものですから、パパママだろうがなんだろうが、もともと他人が口出しすべきものではありません。 でも結婚披露宴で招待客に聞かせるなら、それは公のコメントですから、いい大人が他人に対し両親を「お母さん・お父さん」と呼ぶのも滑稽な物です。「花嫁の手紙」演出にそんな違和感をもつ人も少なくないでしょう。 でもそんな矛盾をはらみつつも、現状では花嫁の家族愛を表現する手法としての「私的な手紙の体裁を模した公開イベント」という認識で（一部苦笑もあるかもしれないが）許容されている、といった所ではないでしょうか。ですから全く私事の手紙、というわけではありません。 というわけで花嫁さんとしては、私的な手紙に見えるように、なおかつ出席者が聞いても（あまり）赤面しなくて済むような手紙が求めらるのです。「パパママ」は避けたほうが無難かもしれません。

かにめしさん、レスありがとうございます。 まさにそうなんです、「花嫁の手紙」イベントの矛盾点。 周りと相談した結果、やはり読むときはお父さん・お母さん、渡す手紙にはパパ・ママと記載しようかと思います。(両親も了承済みです。) 結論が出ましたので、一応これで締めさせていただきたいと思います。 ありがとうございました。