2つの顔を持っていた親友！だまされてました。

確証があるならショックなことですね。 一度腹をわって話合ってみては？彼女が 考え直せないなら距離をとるしかないと思います。 でも別居とか離婚って噂に飛びつくような人もいますから あらぬ噂をあることないことされることも結講ありえるんですよ。 知人もありえない事を近所に触れまわされたと ずいぶん参っていた人がいましたもの。引っ越したのでその元の近所の一部の人は噂を信じたままのようです。 確証がある事なら、彼女の中にもともとそういう弱さが隠れていて 結婚生活の果ての別居でその弱さが吹き出したのでしょうね。 人間一面だけじゃないですから。

今まで９年間のお付き合いとの事ですが、それなら大分彼女の性格や考え方は分かっていると思います。 病気でもない限り、二重人格の人はいないと思います。 私が思うに、片方（トピ主さんの嫌いな方）のママ友さんは、作られた人格ではないでしょうか？ 友人の不倫をけなしていた様ですが、自分に話が及ばない様に避けているだけではないでしょうか？ ママ友さんは旦那さんと別居していて、他の男性に夢中の様ですね。法律上では不倫になると 思いますが、ママ友さんにとっては純粋に恋愛なのかも知れません。 トピ主さんが「騙された」と思う気持ちも分かりますが、「話の合う大好きな友人」ならば、 もう少しママ友さんの立場になって考えてあげては如何でしょうか？ 「仮面を被られて付き合われていたのに気がつかなかった」ではなく、トピ主さんの知ってる ママ友さんが本物かも知れませんよ・・・。

仮面を被っていたとかだまされていたとか、筋違いな自己中な思考です。 私ならこう思います。 悲しいかな自分はその友人にとって何でも話せる心許せる存在ではなかったのだ。 自分は人徳に欠けるのかと、とても落胆すると思います。 結果的にその友人は人を見る目があるのだと思いましたし、トピ主さんに何も言わなかった 選択は正しかったと思います。 トピ主さんは親友と言いながら自分の知らなかった事実を知ったとたん、 相手を心配するどころか自分が被害者になり相手を非難するだけなのですから。 トピ主さんは誰とも親友にはなれないんじゃないかしらと思いました。

＞しかしそのがんばりはカレにお金を貢ぐためだったらしく、かなりその ＞カレに溺れていて、今、ハチャメチャな生活らしいです。 ＞私は3年前に違う区に引っ越して、今は月に1度くらい会う関係である ＞ため、日々の生活ぶりは知りません。 　トピ主さんの言い分は全て「○○らしい」「△△だそうだ」「でも現在の事は知らない」。何ひとつ確かなものはないですね。ひとつ伺いますが、上記の話はママ友さん御本人から直接聞いたのですか？きっと風の噂を耳にしただけで、勝手に被害者ぶって書きたてただけの事でしょう？現在の生活ぶりや状況は何も知らないと仰っていますから、恐らくそういう事ですよね。 　本人から聞いた訳でもないのに「あの人○○なんですって。私騙されてたのね」って、ただの噂を信じ込んで人をこういう所に悪口を書き込むトピ主さんの方が余程ひどいと私は思いますよ。おまけに友人に向かって「馬鹿馬鹿しい」とまで罵倒する始末。確かに不倫は人の道を外れた事だと思いますが、何の権利があってそこまで彼女の事を悪く言えるのでしょうか。別にトピ主さんの御主人と不倫している訳じゃないんだし、放っておけば？

夫の庇護下でヌクヌクと不倫している妻と、件のママ友さんのように別居して母子二人で頑張っている人とでは、同じ不倫でも内容が違うと思います。 トピ主さんには同じ不倫同士に見えるのでしょうが、ママ友さんは「自分は不倫の代償を払っている」と考えていることでしょう。 その点において、ママ友さんによる友人批判や「バカバカしい」の発言は、ママ友さんの本心だったろうと思います。 トピ主さんが、ママ友さんの不倫と他の友人の不倫を同じと見るか違うと見るかは自由。 そして不倫の事実により、ママ友さんに幻滅するもしないも自由。 でも、ママ友さんは別に2つの顔など持っていないということは、理解してあげるべきだと思います。

友達本人から聞いた話ではないんでしょうか。 たとえば、ネットで匿名での書き込みも、なりすましで誰かの名前や特徴を匂わし勝手な事を書く人も少なくない世の中です。 大体自分の本名で個人的なことを書き込む人もいないでしょうしね。 知り合い同士の噂なら私情や意図にもより話の方向が変わるでしょうね。 だから自分の目と耳で確かめて、信頼していた友達なら噂より本人を信じてあげることも必要ではないかと思います。 見当違いでしたらすみません。

レスありがとうございます。 皆さんの言うとおり、この話は本人から直接聞いたことではありません。 以前カレのことは一度聞く機会があったのですが、私には言いませんでした。 もちろん、私に何もかも言う必要はありません。 なるみさんのいうとおり、 ＞悲しいかな自分はその友人にとって何でも話せる心許せる存在ではなか ＞ったのだ。 ＞自分は人徳に欠けるのかと、とても落胆すると思います。 ホントにそうです。 寂しいけど、彼女にとっての「私」の位置づけが、自分の思いと違ってました。感情的になってましたが、それは騙されたわけではないんですよね。 頭を冷やすことができました。 ありがとうございました。

トピ主さんのレスを読みました。 う～んと私が思うには、噂をそのまま信じたままのトピ主さんがまた更に「私は本当の友達ではなかった」ときめつけているようにも思えます。 確かに友達の距離感にずれがあったかもしれないけど、何かのきっかけで言いにくくなったこともあるかもしれないですよ。 それで終わらせるのこともできると思いますが もしもその友達の真意が全然違うところにあるとしたら 悲しいことだなと思いました。