なぜ怒鳴られる！？

レス39

（トピ主 8 ）

💢

チマチマ

2008年02月01日 12:15

話題

私は30代前半、2歳の息子がいます。

正月に実家に帰っていた時の事です。
父からお年玉袋を2つ差し出されました。
そこには両親が書いた字で「じぃじ、ばぁば」「お兄ちゃん」と書かれていました。
聞くと先日まで実家に帰っていた弟から預かったとの事。

2つ下の弟（既婚・子ども無し）とは仲が悪く、たまに顔を合せてもあまり口を聞きません。
なので、「絶対ありえない！！」と思いましたが、その夜お礼の電話をしました。

が、弟は「いくらもらった？親父に返さにゃならんから」と・・

やっぱり思った通りでした。
両親が勝手に「弟から」と言っていただけでした。
お礼の電話なんかしなきゃよかった。

翌日、私は母に電話をし「なんでこんな事をするの？弟からお年玉もらおうとか思ってない。
もうこんな事しないで」と言いました。
母は「わたしゃわからん。お父さんがやった」と話にならないので、後日父に同じ事を言いました。

すると父は突然「わかったわ！もう二度とせんわ！二度と電話してくんな！！親の気も知らんで！金返せ！」と怒鳴り、
ガチャ！と切られました。（続きます）

トピ内ID：0427217737

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ご自分が先に怒鳴ったのでは？

😨

なな♪

2008年02月01日 17:18

勝手に弟さんから、とお年玉を渡したお父様を非難する気持ちもわかりますが、（すぐにばれてしまうことだし・・・）そうまでして、ご姉弟に仲良くしてほしい、仲直りしてほしいと思う親心に対してまずは「ありがとう」ではないですか？まずはお礼を言って「でもね、私はこうこうこう言う訳で、弟とは気が合わないからこういったことはやめてほしい」と冷静に話すべきだったのではありませんか？今後チマチマさんの息子さんにも弟さんや妹さんができて将来仲違をしていたら、なんとかして仲良くしてほしいと思うのではないでしょうか？お父様のやり方が正しかったとは思いませんが、お父様の気持ちを汲んでみることも必要ではないでしょうか？

トピ内ID：7081841699

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続きです

💢

チマチマトピ主

2008年02月01日 17:18

今こうして文にしてもなぜ私が怒鳴られたのかわかりません。言い方もキツいとがめるような言い方ではなく、低姿勢で言いました。なんで怒っているのか聞こうと思い、折り返し電話すると「お前みたいなバカ娘はもう知らん！電話してくんな！」と言われさすがに頭にきて「こっちだって娘の気持ちも理解できないバカ親はもう知らない！」と電話を叩き切ってしまいました。それ以来、私も連絡していませんし、両親から連絡はありません。お金は今度現金書留で送ろうと思っています。夫は「あなたは間違ってない」と言ってくれますが、第3者の皆さんから見てどう思われますか？父は「親の気も知らんで！」と言いますが、両親は弟をかなり甘やかしているので、私や夫には両親が弟の株を上げようとしているとしか思えないのです。さらに父はうちの息子を可愛がっていません。口では「可愛いね」と言いますが、自分から絶対に抱っこはしません。誰かに言われればしょうがなく抱っこするという感じで、息子がいても相手にせずにずっとテレビを見ています。なので息子の為にお金をあげたかったとも考えにくいです。

トピ内ID：0427217737

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すみません。続き読んでませんが…

たまご

2008年02月01日 16:53

トピ主さんのお父様が、弟さんの分までお年玉を用意したのは、トピ主さんへではなく、お父様からお孫さんに対する心遣いでしょう。金額に関係なく、祖父母のほかにもお子さんを心配し成長を楽しみに見守っている人がいるよということを、お年玉を通じて感じて欲しかったのでしょう。トピ主さんが30歳前半ということは、弟さんはまだ20代でしょうか？経済的に、というよりも、そういった家族の事を考えるようになるには、まだまだお若いのだと思います。でもきっと、これからお子さんの成長を見るにつけ、血のつながった甥っ子がいる事の存在の大きさ、大切に守っていく命だという事に気づくでしょう。その時まで、お父様がお年玉を代理で渡しておくことで、お子さんと弟さんの絆を繋いでおこうとされたのではないでしょうか。私の両親も似たような気遣いをしたことがあります。お子さんへの愛情の現われだと思うので、何か察しがついても、ありがとうと受け取ってあげて欲しいと個人的には思います。

トピ内ID：2863252796

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親の心子知らず

新宿太郎

2008年02月01日 16:53

とはこのとこですね。親として仲の悪い姉弟を気遣った行動を、「こんなことしないで」と言われれば誰だった頭にきますよ。怒鳴られた意味が分からないあなたは人間失格です。

トピ内ID：3141697143

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トピ主さんちょっと大人げないかな。

これ

2008年02月01日 16:53

兄弟仲良くしてもらいたいというお父様の気持ちを分っていますよね。お母さまが「自分は知らないから」と言った言葉が本当ならば、お父様はお母さまとも（もちろん弟さんとも）話し合って決めたことではないのですよね。それを３人連名であげたということは、３人の顔を立て、トピ主さんから他の二人にも「ありがとうね」の言葉をかけて、そこからほんわかした気持ちになる、、、というように淡い期待を抱いたのでしょうね。兄弟仲良くして欲しかったんですよ。お父様はこのような言葉が欲しかったのでしょう。「お父さん、気を遣わせてごめんね。弟に電話したら『父さんに金返さなきゃ』って言っていたよ。大丈夫だよ、もう私も子どもいるし自分の子ども達も仲良くして欲しいから、私と弟もこれがきっかけで仲良くする努力するよ。ありがとう」怒鳴ること自体の善し悪しは置いておき、怒鳴った理由が知りたいというタイトルだったので、続きを読んでいませんが書きました。

トピ内ID：9464355258

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続きを読んでませんが

男40代

2008年02月01日 16:54

弟さんが怒るならわかる。自分の名前で勝手なことをされたから。トピ主さんが怒るのがわからない。 >お礼の電話なんかしなきゃよかったこれもおかしい。弟さんが事後とはいえお父さんにお金を渡せば、結局弟さんからお年玉をもらったことになる。そして、その通りになりそうなのに。なぜお礼の電話をしなくていいのか？お父さんは、姉弟が正月くらいさえ連絡もとりあわないような状態がいい状態だと思ってないだけ。実際のところ常識的には、その程度のつきあいはあるのが普通でしょう。それなのに文句を言われたから腹が立ったわけです。まあ、あまりいい方法とは言えませんが、頭ごなしに否定するのは大人として情けない。人の名前を勝手に使ってお金をやりとりするのは良くないことだと優しく諭してあげるべき。

トピ内ID：6124732766

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親の面子を立ててみるのも手

😀

むー

2008年02月01日 16:54

うーん誰が悪いと決定すればすっきりする問題じゃなさそうですね。トピ主さんがキッチリした人であるのも、お父さんが家族を仲良くさせたい気持ちも悪いことじゃないと思うので…。私なら仲が悪いといえどお兄さんに電話したときに協定を設けることを提案します。「これからも親はこういうことをしてくるかもしれないけどこの間返そうとしたらやーな顔したのよ。結局受け取ったんだけど、ヘンにつき返して年寄りの面子を潰すのもよくないからさ、素直に受け取ってあなたに返すからそれを、あなたから「立て替えてもらってありがとな」ってお父さんに渡してもらえない？めんどくさくて悪いんだけどさ」って。＞「いくらもらった？親父に返さにゃならんから」と・・こういう律儀なセリフのでる弟さんならこの話にくらいのってくれそうだし。

トピ内ID：3159560747

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続きは読んでいませんが

😡

りっく

2008年02月01日 16:53

私の主人と、主人の妹も、犬猿の仲でいつでも喧嘩ばかりです。でも、お互いの子供には罪はないし、別問題だからと、割り切ったお付き合いをしていますよ。だから、お祝い事、お年玉などはきちんとやり取りしています。もしかしたら、お父様も、子供には罪は無いから、叔父さんにあたる弟さんからもきちんとお年玉をと、気を利かしてくださったのかもしれません。当事者からしたら、気が利きすぎて余計なお世話かもしれませんが、好意だとも思えますよ。

トピ内ID：7413128575

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うーん……

りゅー

2008年02月01日 17:18

トピ主さんが怒鳴られた理由は「父の気持ちを無にした」からでしょう。確かにお父様のなさった事は、少し考えれば余計な手出しと解りそうな軽挙であったと思います。しかし、トピ主さんにもお父様の心情を思いやる気持ちが足りなかった。あるいは、同じ言うのでも別の言葉を選んでいれば良かったのかもしれません。「なんでこんな事をするの？」「もうこんな事しないで」というより、「こんな事に気を回させてしまう程、兄弟仲の事で親に心配を掛けている」という事ですから。今回の件はトピ主さんと弟さんが話し合って、お父様の独断専行がバレバレだったのは黙っておき、トピ主さんが弟さんにお金を返し、弟さんがお父様にお金を返す。トピ主さんはお父様に「弟にお礼を言った」と報告する。弟さんはお父様に「お年玉の件、姉さんの話に合わせておいた。有難う、姉さんに渡した分は俺が返すから」と言う。ついでに、「お年玉のやりとりは当分しないように決めた」とでも言えれば良かったかもしれない。面倒かもしれませんが、年老いた両親に心配をさせないようそんな風に機転を利かせても良かったのにと思いました。

トピ内ID：4469415810

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続きです

💢

チマチマトピ主

2008年02月01日 17:18

今こうして文にしてもなぜ私が怒鳴られたのかわかりません。言い方はキツいとがめるような言い方ではなく、低姿勢で言いました。なぜ怒鳴るのか、折り返し電話すると「お前みたいなバカ娘はもう知らん！電話すんな！」と言われ、私もかなり頭に来て「こっちこそ娘の気持ちも理解できないようなバカ親知ん！」と電話を叩き切ってしまいました。それ以来、私も連絡していませんし、両親から連絡はありません。お金は今度現金書留で送ろうと思っています。夫は「あんたは間違ってない」と言ってくれますが、第3者の皆さんから見てどう思われますか？父は「親の気も知らんで！」と言いますが、両親は弟を甘やかしているので私や夫には両親が弟の株を上げようとしているとしか思えません。あと、父ですが息子をあまり可愛がりません。抱っこも自分からはしません。誰かから言われれば仕方なく抱っこするという感じで、息子がいても取り合わずずっとテレビを見ています。なので、父が息子可愛さにただお年玉をあげたかった、とは考えにくいです。

トピ内ID：0427217737

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続きを読みました

りゅー

2008年02月01日 23:35

典型的な「売り言葉に買い言葉」ですね。結局、似た者父娘なのではありませんか？私の父と妹も昔そんな感じでしたから。（私の妹も時々父に「余計な事しないで」という類の言葉を言い、父が「わかった、もういい！」と怒り出します）険悪なムードに振り回される周囲（トピ主さんの場合はお母様かな？）は、ものすごく気を遣うししんどいんですけれどね……。ただ、私の妹は30歳前後から父を上手くあしらえるようになりました。「こういう事をしてもらったら困る」という場合、父のメンツや気持ちを立てる方向で言葉を選んでいます。ちょっとした事で人間関係、良くもなるし悪くもなるんですよ。

トピ内ID：0800801826

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私でも怒ってる・・・

💍

あゆ

2008年02月02日 20:39

私はトピ主さんの怒りがわかる気がしました。まず何より姉弟の仲が悪いのは両親の責任。お父さんもそれを受け入れるべき。表面上うまくいってるようにして誤魔化そうとしてるのが見え見え。また、成人し結婚もしてるような息子のかわりにお年玉を用意するなんて親と子が密着しすぎ。また、お母さんが「私は知らん」なんて無責任な！なんだか家族バラバラな印象です。きっとトピ主さんが幼い頃から続いている家族内の問題が根深く存在してるように思いました。

トピ内ID：4259101174

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そうね

🎂

メレンゲ

2008年02月04日 11:32

　お父様は姉弟の仲を良いものにしたかっただけなのでしょう。　ただ、まぁなんと言いますか、少し浅はかでしたね。　御礼の電話をすれば、すぐばれる事だとは思いよらなかったのでしょう。　その点はお父様の落ち度です。　あなたも落ち度があると私は思いますよ。　私なら自分と弟の関係やお年玉袋の筆跡を見たとき「ははーん」と気がつくと思います。その場で親の思いを理解するし、不安なら確認します。　少なくとも「絶対違う」と思いながら電話したりしません。　弟さんも同じように落ち度があります。　わざわざ姉に真実をバラスなんて大人げありませんね。　親の思いより、自分の我を通すなんて。　あと、お母さんももう少しうまく立ち振る舞えないのかと思います。　トピ主さんが弟さんと仲良く出来ないのは姉弟に対する親の愛情の不均等ゆえですか？　それなら、一度ゆっくりと御両親にお話されたらどうでしょう。　お父様は理由をよく考えもせず、とにかくなんとか仲良くして欲しいと思うからトピ主さんたちにとって頓珍漢なことをしてしまうのかもしれません。　

トピ内ID：1319135499

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トピ主さんの気持ちが分かる

みらくる

2008年02月04日 12:12

いくらきょうだいであっても、気が合わないものは仕方ないですよね。血がつながっているからって何がなんでも仲良くしなければならないなんてルールありません。こういうときに第三者に変に仲良くするように仕向けられるのって気分が悪いですよね。お互いに納得して疎遠にしてるんだから、余計なお世話ってもんです。私もいとこと仲が悪くて同じようなことをされた経験があります。親として仲良くしてほしい気持ちは分かるけれど、すぐばれるような姑息な小細工を使っておいて、ばれたら逆切れって大人気ないです。

トピ内ID：1978948370

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親に心配を掛けているうちは子供

🐤

ヘリコプター

2008年02月04日 12:12

親となったトピ主さんならわかると信じるのですが、仮にお子さんが二人いて、二人が口もきかないような仲の悪さだったら、親として心を痛めませんか？「余計なこと」、そうかもしれませんが、その心情だけは、理解してあげることは出来ないのでしょうか。とがめるような口調ではないといいますが、トピに書いてあるような言い方ならば、十分つっけんどんに感じられます。弟さんと和解は出来なくとも、「お父さん、どうもありがとう。それに、心配掛けて、気を遣わせて、ごめんね。　実は、なんだかんだいって、弟からも別途お年玉を贈ってもらっているの。　だからこれからは気を遣わないでね」って口だけでも言ってあげたっていいじゃないですか。弟さんには、「お互い、親がうるさいでしょう？実際はいらないけど口裏だけ合わせといて。」と言っておくことはできませんか。親に心配を掛けているうちは、子供です。年を取った親に無用の心配を掛けないように、うまく立ち回ったりしてあげることもしてあげられないでしょうか。

トピ内ID：4275204535

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お父さん笑える

😀

こんにちは

2008年02月04日 12:44

それってあれでしょ？お父さんの逆切れみたいな。旦那さんやその親族に対するメンツっていうの？見栄っていうの？弟もいい歳だし、お年玉あげないっていうのもなーって。で、ばれないと思っていたのに娘が余計な電話なんかするもんだから旦那にもばれたじゃねーか！と。恥ずかしいやらなんやらで怒ってるんでしょ？

トピ内ID：1540006653

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あ～ダメだ・・・・

スパイラル

2008年02月04日 12:44

トピ主さんと弟さんの仲が悪い事はその他の人達には関係の無い話です。はっきり言って迷惑なんです。身内が仲違いするのは周りの家族にとって胸の痛い話なんです。ましてトピ主さんのお子さんにはもっと関係の無い話です。お父さんにしてみれば、孫には弟さんのことを｢優しい叔父さん｣だと思って欲しかったのではありませんか？それでもトピ主さんはご自分のお子さんに｢あなたの叔父さんはとんでもない人なの｣と説明するのですか？喧嘩するのは弟さんとだけにしなさい。この件でトピ主さんがお父さんとの関係をこれ以上悪化させれば、お子さんは｢おじいちゃん｣に会えない可哀相な子になります。身内の大人の仲違いは、子供にとってとても辛いものなのですよ。自分の感情ばかりが優先で周りの気持ちが見えない今のトピ主さんは・・・・・・ダメ。

トピ内ID：2049487910

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トピ主です

😑

チマチマトピ主

2008年02月04日 13:50

皆さんありがとうございます。続きがダブってしまい申し訳ありません。確かに売り言葉に買い言葉で、私が大人げなかったと反省しております。ですが、父が姉弟仲の悪さを心配してやった事だというのは、それはないと思っています。弟はそれはそれは嫌なヤツで、学生の頃から私の部屋に勝手に入りクローゼットから時計・アクセサリーを探しては盗み、聞いてもしらばっくれていました。両親に言っても「あんたが無くしたんでしょ」と相手にされませんでした。ある日、アクセサリー入れに入れてあったブレスレットがなくなっており、それは当時付き合っていた現夫からのプレゼントだったので弟に返すよう懇願するとチッと舌打ちされ、投げて渡された事がありました。開き直ってこれまでの犯行も自白しました。でも両親はそれを聞いても弟には軽く注意しただけで「返してもらったんだからいいでしょ」と言うだけでした。高校卒業して、弟は国家公務員になりました。（父も元国家公務員）弟は一般の職に就いている人を「庶民」と呼び、バカにするようになりました。（続きます）

トピ内ID：0427217737

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謙虚さ

😨

しょうせつか

2008年02月04日 13:50

どうも文面だけを拝察しますと、主さまには申し訳ないですが、謙虚さや思いやりに欠ける気がしますね。子供がいて、家庭があり、相手は老齢のお父さん、そして弟ですよ。親が甘やかした弟？長男だから大切にすると言う親はいくらでもあります。娘は嫁に出て行くのだからってね。わがままが強い女の子の域を出てませんよ。親の気持ちを察したり、弟の気持ちわかりますか？もちろんあなたの言い分はあると思います。でも生活も共にする訳でもないのでしょうから、せめて柔らかい気持ちで接することは出来ませんか？親の気持ち「いつまでも元気ではないのだから、せめて血の分けた弟に暖かく接して欲しいのに・・・いつまで経ってもわからん娘だ」弟の気持ち「姉ちゃんは都合の良い時だけ勝手にすれば良い。期待なんかしてないよ」どう思われます？もし頭に血が上るようだったら、本当にセラピーが必要です。

トピ内ID：4304913799

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トピ主です2

😑

チマチマトピ主

2008年02月04日 13:50

弟と顔を合わせる度に「庶民はボーナスいくら？ちなみにオレはいくらだけど。ボーナス少ない庶民は大変だよね、ひゃはは」と私や夫をバカにします。私だけならまだしも夫の事までバカにされるのは、耐えられないので厳しく注意しました。ですが「は？庶民が国家公務員のオレに注意するワケ？」と。両親はそれを聞いても一緒に笑っているのです。弟は夫には挨拶もせず、ソファでふんぞり返っています。両親はそれさえも注意しません。弟嫁さんも元国家公務員ですが、仲は普通です。会えば会話はします。私は「悪いけど、顔を合わせる度にこんな事言われちゃたまらない。弟が言ってる事はおかしいし、言っちゃいけない事だと思うからお父さんからビシっと注意して欲しい」と何度も言っていますが「はいはい、わかったわかった」とめんどくさそうに返事をされます。でも何年たっても弟の態度は変わりません。私は先に弟が結婚した時、ご祝儀を10万包みました。私が結婚した時、弟からは２万円でした。息子が生まれた時もおもちゃ1個だけ・・・こんな弟とはとても仲良くはやっていけず、協定なんて結べません。

トピ内ID：0427217737

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感想

monny

2008年02月04日 13:50

トピの文からだけで推測すると、皆様同様、お父様はごきょうだいの仲の悪いことを気にしていて、何とかしたいと思っていたのでは、と思います。ただ、本気でなんとかしようと思われるならお父様が弟さんにもきちんと根回しするべきだったとは思います。もしくは弟さんから本当に小額でもいいからお金をもらって置くべきだったのは、と思います。自分の良いと思った思いつきが思った方向にいかなくて怒鳴って怒った、ということでしょう。きょうだい仲が悪いのは得てしてご両親に責任があります。それを自覚せず中途半端な形で仲を取り持とうとしたお父様と、仲裁する気すらないお母様に問題があるのではと思います。とはいえトピ主さんもお子様もできてそろそろいい大人の年齢。一歩下がって良い方向へ向かう事を何か考える事も必要ではないでしょうか。

トピ内ID：7946598426

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悩むまでもなく....

ぷぅ

2008年02月04日 15:19

あなたが怒鳴られたのは、お父さんの面子をつぶしたからです。

トピ内ID：9574863152

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なぜ怒鳴られたかというと、

❤

フキ

2008年02月04日 15:19

＞両親が弟の株を上げようとしているとしか思えません。お父様は「弟さんのために」、お孫さんをダシにしたのでしょうね。それが「仲の悪い姉弟のために」という風に、お父様の中で考えられているから、「親の気も知らんで」となったのだと思います。トピ主さんにしてみたら、自分たちへの愛情は感じられないので、しらけてしまう。トピ主さんの文章から読み取れる限りでは、問題アリのご両親だと思います。ただ、トピ主さんも、お分かりだろうに人が悪いなぁ…という印象ですが（笑）怒鳴られた理由、本当に分からないんですか？ご両親の至らなさを分かっていながら、「受け止めてやる筋合い無いし！」と、正論を主張しているように見えますが。でもね…親御さんから偏った愛情しか注がれなかったとしたら、本当にお気の毒だと思います。お子さんを愛することで、わだかまりを浄化して行って下さい。

トピ内ID：1390196209

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大人気ない

やれやれ

2008年02月04日 14:59

トピ主さんは今はお子さんがお一人との事ですがもしもう一人子供が出来その子らが仲が悪かったら苦しいと思いますよ。やがて自分らは老いそして死んでいく。そんな中、残した子供同士が仲違いしたままなのはやはり悲しい限りでしょう。お父様はトピ主さんと弟さんのお互いの為の「嘘」をつかれたのでしょう。親にそんな嘘をつかせてしまった理由を理解できず「だったら親に金を返さないとな」と言ってしまう弟さんもそして「嘘をつかれた。金は返す。」といきり立つトピ主さんも正直、馬鹿だと思います。これが中学生ぐらいの姉弟の喧嘩ならいざ知らず人の親となったトピ主さんまでこの様子ではお父様の心中さぞや・・だと思います。 >夫は「あなたは間違ってない」と言ってくれますがこれはトピ主さんに反対意見を言っても逆上するだけだから取り合えずはトピ主さんの肩を持つフリをしているだけでは？もしトピ主さんが正しいと思っていたとしたらあなたのご主人も相当幼稚な人だと思います。

トピ内ID：7970755578

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どうして欲しいの？

🐤

pyon

2008年02月04日 14:59

トピ主さんの気持ちがよく分かりません。お父さんも弟さんもほんとのところはトピ主さんの子どもさんが可愛くない。だから見せかけだけの対応はやめてほしい。そういうことですか？でもそれってあまりにも大人げないのではないですか？弟さんも『自分はお年玉なんてあげたくないのに、おやじが勝手に渡した。だからそんなお金は払わない』って言ったわけではないですよね。ちゃんと払うと言われたんですから、そんな気持ちも少しはあるんじゃないですか？お父さんも何とか表面上からでも、みんなで仲良くしたいと思っておられるからそういう行動に出ておられるんじゃないでしょうか？今までの経緯があるのかもしれませんが、もう少しみんなの行動を善意で解釈されてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5164820063

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トピ主の怒りは当然

GoGO!

2008年02月04日 15:39

父上は、一人前の大人であるトピ主を「コドモ扱い」しているんですよ。自立した一人前の大人の判断として自己責任をもって弟を嫌っているのに、それを認めない。キレて当然だと思います。父上と徹底的に闘うべきです。とりあえずあと数十年は無視でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0712387028

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あなたは元々ご実家の皆さんに怒りを持っている

🙂

いわし

2008年02月04日 15:39

タイトル通りです。あなたは先ず、弟さんばかりを可愛がるご両親の態度に怒りを感じていらっしゃるのでしょ？弟さんにも怒ってらっしゃる。ご実家で今まであなたはないがしろにされているという感情がおありなのですから、お父様のやったことを素直に受け入れられないのは当然だと思います。が、現金封筒でいただいたお年玉を返戻するというあなたのやり方もかなり意固地だと感じますよ。ここまでこじれるとどちらかが折れないと難しいと思いますし、ご実家と距離をとる方向で行くのがあなたご自身が一番安定する方法かとも思います。ご実家とそれなりにお付き合いをするつもりでいるなら、いちいちお父様のやったことを探らないほうがよろしいかと思います。たとえ兄弟でも、実の親でも相性が悪いことはあります。ご夫君もあなたのやり方をよしとなさるなら、あまり細かい所にこだわらず、「気を使ってくれてありがと～」と済ますのが大人の知恵かと考えます。でも、あなたのご実家はあなたも含めて他者に対するコミュニケーションがヘタだなというのが一番の私の感想です。身近な家族だからでしょうけれどね。。。

トピ内ID：4436886250

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意固地で大人げないな

🐧

ペプシ

2008年02月04日 15:39

「こっちだって娘の気持ちも理解できないバカ親はもう知らない！」とは暴言ですね。ここでいう『娘の気持ち』とは「弟と仲良くしたくない娘の気持ち」でしょうか。そんなものお父さんは理解出来ないですよね。お父さんが怒鳴った気持ち、なんとなくわかる気がします。弟さんからと言ってお年玉をくれたのは仲の悪い姉弟が少しでも仲良くなるきっかけになれればと思ってのことでは？「険悪な関係の改善の手助けやきっかけになれればいいな」という気持ちもくみ取れずに、ただ不機嫌に突っ返されて悲しくなったのではないでしょうか。悲しい気持ちの裏返しで怒鳴ったのだと思いました。推測なので、お父さんの気持ちの真実はわかりませんが…。このトピを読んだ私の感想は、「このトピ主さん意固地で大人げないな」でした。お金をつき返すなど悲しみと怒りの上塗りな行為ですね。トピ主さんが大人になって、お父さんと仲直りして「ありがとう」と言えば良いのに。

トピ内ID：7021338470

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喧嘩したままだと後悔しますよ

😑

あゆきち

2008年02月04日 16:04

大人になって下さいね。あなたはもう子供じゃないんですから。兄弟仲が悪いのは親のせい・・みたいに書いてる方もいましたが大人になっても「みんな親のせい」っておかしいです。おじさんからお年玉ももらえない孫がかわいそう。そう思って親が気を使ってくれた・・。それだけの事でしょ。ちょっと余計なお世話だけどそれをそのまま伝える必要ないのです。「孫」にお年玉をくれた親にいくらなんでも「バカ親」って。。恥ずかしくないですか？？明日ご両親が事故にあって亡くなっても後悔しないのですね？気を使わせたんだな。。と考えることは出来ないのでしょうか。。。弟の株を上げる為だとか・・弟さんだけ可愛がっていると思う嫉妬心があるのですね。自分の思いだけ押し付けるだけでは家族でもうまくいきません。ムカムカする気持ちもあると思いますがなぜ親がわざわざその様な事をしたのか冷静に考えてください。

トピ内ID：1479361112

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似たもの親子

通りすがり

2008年02月04日 16:55

客観的に見てまず思ったことは「なんて不器用で気が利かない一家なんだ」です。トピ主さんが弟さんに電話したのはお礼が真の目的ではないんでしょ？本当に弟からなのか確かめるのが目的だったと思いますが。まずそんなことをする必要があるのでしょうか？そして「おやじに返すから～」と聞く弟さんも呆れるほど気の利かない人ですね。この親にしてこの子ありです。お父さんがどうしてそういうことをしたのか真意はわかりませんし、聞いても言わないんでしょうね。でもお父さんも年をとってきて丸くなってきたんじゃないですか？余計なことを詮索せず、素直に「ありがとう」と貰っておけばよかったのにと感じました。＞「なんでこんな事をするの？弟からお年玉もらおうとか思ってない。もうこんな事しないで」と言いました。いやしかしトピ主さんもかわいくないですよーこんなん言われたらそりゃお父さんも立つ瀬がないですよ。お孫さんのことは、可愛いと思ってると思います、ただ愛情の表現がヘタなんじゃないですか？なんだか亡くなった私の祖父を思いだしました。やはり孫を抱っこしたりあやしたりしない人でした

トピ内ID：3849698384

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