息子を実弟夫婦の養子に・・・。

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🐧

Linda

2008年02月01日 16:54

ひと

今はもう家を継ぐなんて古いと思われる方もいらっしゃるかもしれません。

実家は本家・分家を守っている、本家です。弟が家業を継いでくれています。
彼の最初の結婚は１０年程続いたのですが、子供が無く、それが理由では無いにしろ、離婚に終わりました。最近再婚したのですが、姉の私（４６歳）より年上の方で、やはり一度離婚をされ、お子さんはありません。現在はその方の仕事の関係で、遠距離結婚です。
両親はもう８０歳近くになりますが、自分たちで生活できる程健康ですので、今のところ安心しています。

しかし、母が将来の事を思ってか、私の高校生の長男を養子にと打診をしてきています。
今まで私も考えなかったわけではありませんが、現実味を帯びてくると、息子に話をしたほうが良いのかどうか思案中です。

私は継いでくれればとは思いますが、彼の負担になる事だけは押し付けたくありません。又、主人は息子の意志に任せれば良いとは言っています。

もし、養子縁組を経験された方がいらっしゃれば、ご意見を伺いたいと思います。お願いいたします。

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どうしてそんなにこだわるの

mimita

2008年02月01日 17:40

息子さんがいいというならいいでしょうね。私の知人に（２０代男性）同じ子がいました。お爺ちゃんの家に跡継ぎがいないので養子になった、と。それはそれで了承を得てるのですからいいのですが、ただ、その知人が結婚する際、お嫁さんはすごくプレッシャーになるのではないかなと思いました。もし子供がなかなか授からなかったら？子供が出来たとしてもその子供は生まれた時点で跡継ぎ決定なの？私だったらそこの家とは結婚したくないなぁ、と思いながら聞いていました。

トピ内ID：1962957790

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やめておきなさい

🐤

雲母☆

2008年02月01日 17:40

　地方によっては、守るべき財産などがあり、本家に養子に入るというのが普通なのかもしれませんが・・・。あえて一言申し上げます。　というのは、トピ主さんの実家の跡継ぎ問題は、本来なら弟さんが努力すべき事だったということです。　初婚ではうまくいかなかったにせよ、再婚するなら、まだ子供の生める年齢の女性と一緒になるべきだったのです。　弟さんは、自分が本来なすべき義務を果たさず、貴女がたに責任を押し付けているだけでしょうに。　それより、貴女の息子さんが母方実家の養子になってしまったら、貴女のご主人の家はどうなるんでしょうか。息子さんは、貴女の実家の直系ではありません。ご主人の家の直系子孫なのです。　この事をちゃんと理解しているなら、自ずから答えは出るはずです。加えて、トピ主さんは一度実家を出た身なんですから。　この辺をふまえて、老母さんへ率直にお話してみては如何ですか？　息子さんが古い家の跡取りになると、後でお嫁さんが来ないなど、他の面での苦労もあるかと思いますよ。　それでも、なお養子にこだわるのなら、息子さんが成人後（就職後）に話をすべきです。　

トピ内ID：1861511281

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後々に災いの元になります

😝

反対！

2008年02月01日 21:26

私は両親が生後まもなく病死の為、やむなく母の長姉の養女になりました。もともと男子が少なく短命の為私以前にも親族の養子縁組、出生時に実子（当時は有った）にしたりと結構複雑な事になりました。その為実の兄弟でありながら戸籍上従兄弟扱いとか今現在ややこしくなりました。当時はそれなりに良かれと思いした事ですが。私は伯母の養女に、伯母の実子は（女）は伯父の実子に、その為伯父伯母が死亡の時相続問題でも当時の事を説明するのに大変な思いを皆がしました。私は現在６２歳、未婚で本家の跡取りという立場に立たされました。しかしその為に養子縁組を考えてません。私の代で由緒有る家も断絶ですが後々に禍根を残すのは避けたいと思います。実の親が有りながら親戚の養子にされるのはどんなに孤独感があるか解らないでしょうが、ややこしい事は止めた方が良いです。墓も大事ですが戸籍を触るのは絶対に反対です。養女にされた為私はとんでもない事に巻き込まれたり重い荷物を担ぐ結果になりました。

トピ内ID：0669904662

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そんな酷な。。。

☂

ぇふ

2008年02月01日 23:35

>雲母☆さんへ雲母さんの意見自体を批判するつもりはありません。トピ主さん親子が責任を負う必要はないだろう、との意見は理解できます。ただ、今回は弟さんが言い出したことではないのです。弟さんを非難するために、初婚でだめだったら、次は若い人に、との言い方は、小町にもいらっしゃるであろう、ある程度高齢でも妊娠の努力をされている方々、また欲しくても結局子どもを持てなかった方々に余りにも酷ではありませんでしょうか。そのような論法で非難をされるのは避けられたほうが良いのでは、そう感じます。

トピ内ID：6007523026

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名前だけとはいえ息子を養子に出すなんて・・・

😭

SUSIE

2008年02月02日 19:57

夫の実家が同じことをやりました。義母の兄夫婦が晩婚だったため子供ができず義母の息子(夫の末弟)を養子に入れました。親戚の話ではその兄嫁が気に入らずその人に遺産などを渡したくなかったからのようです。末弟はその夫婦と一緒に暮らしていませんし名前だけの親子ですが私なら自分の息子を他人の家の子にするなんて考えられません。義母や義母のきょうだいは「こういう状況なんだから仕方ない」と思っているようですが末弟の奥さんは「実の息子を養子に入れるなんて考えられないですよね～」と言っていますよ。

トピ内ID：1006917802

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ぜったいやめて下さい。

😭

mou

2008年02月02日 21:21

もちろん私の個人的見解からなのですが・・・・お世継ぎ問題のために実の親から本家に養子に出され、非常に傷ついて後におかしくなってしまった人を知っています。立場を自分に置き換えて考えたこと　あ　り　ま　す　か　？息子さんのその年齢の年に、あなたがもし実の親からそんな選択を迫られたらどう思う？昔はあったかもしれないですけど　なぜそんな名前や財産を残すために、今まで当たり前の家庭で今も育つ息子を養子に出すなんて考えられるの？ご先祖様にはきちんと感謝と世継ぎができないご挨拶をすれば解って下さると思いますよ。選択させるなんて酷過ぎます。親の願いを察して我慢する選択もあるでしょうが、その膿は必ず次の世代に引き継がれますよ。事情があって、実の親元で育つことができない子どもがいるとして本人のために　最善の養育環境を選ぶべく養子に出されることと事情が違いますよね。この場合ならば血縁関係がなくとも関係なく、暖かい親子関係が築かれることもあるし一般的な親子と同じくケースバイケースでしょう。実の子の責任を放棄しないで息子さんを生涯自分の息子として育てて下さい！！

トピ内ID：6716480934

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負担になるに決まってるでしょ

おちつけー

2008年02月02日 23:32

家を継ぐとか養子の問題を若い子供が真に理解できるとは思えない。現実味を感じているのは、お年寄りとトピ主だけで話をすること自体が息子くんの大きな負担と生まれて初めての衝撃的な不安とストレスになるのではないか？聞かされたらまちがいなく大きなプレッシャーと親からの裏切りを感じることはないだろうか。私はあると思う。本人が頑として拒否できればまだしも親の示唆でなったら本人が後で後悔しても後の祭りだ。子供にとっては紙切れや財産の問題ではない、名前の問題でもない。親と子である以上それ以外は考えられないのだ。子供は実の親元で幸せに育つ権利がある。親は子の人権を守らなければならない。子の主体性が出せるように安心できる家庭にしてあげてほしい。まちがってもプレッシャーを与え息子に決めさせて養子に出すなんてするな。と言いたい。お前が決めたからと息子のせいにさせようとするな。将来のお嫁さんもその子供も大きな負担を感じてそのスパイラルはいつどこで解けるのか、誰かがやめようとしない限り負担がかかるだけの無理な養子縁組は終わらないだろうね。

トピ内ID：6716480934

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よいのでは

nene

2008年02月04日 10:56

他に利害関係のない人がいなければ、よいのではと思います。養子縁組しても、元の親との関係が切れてしまうわけではないし、財産だって渡すことができますから。別に珍しい話ではないと思います。私自身も子供の頃に祖父母との養子の候補にあがったことがあります。長男の家に子供はいましたが、長男が若くして死亡したことにより、縁が切れていたからです。結婚した娘達の中で1人息子でなくて、近くに住んでいる孫が対象に考えられました。墓守の代わりに財産一切の管理という話でした。結果として、養子縁組は誰とも行われませんでしたが、その後、色々揉めました。養子を取って、跡取りをハッキリしていたらよかったかも。と思いました。また、知人でも、やはり親戚と養子縁組して、苗字が家族と違う人がいますが、実家暮らしで別に普通の家族です。

トピ内ID：2838714907

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子供はモノじゃない。

💢

桜

2008年02月04日 12:12

兄夫婦の長男は、義理姉の両親と養子縁組をし、兄家族の中で1人だけ違う苗字を名乗っています。彼が4歳のときからです。兄は義理姉と結婚したい一心で、義理姉が出した案「第一子を義理姉の養子に出す」という条件を飲みました。しかし今では後悔しています。子供より「家」とか「名前」が大切ですか？トピ主さんはご自分の実家だから情があってそう考えるのでしょうが、旦那さんのご両親はなんとおっしゃっていますか？うちは、実父が卒倒しました。私の両親には事後報告でした。犬の子じゃないんです。

トピ内ID：1836135155

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雲母さんに賛成！

🐱

猫柳

2008年02月04日 11:32

今、子供は皆平等の時代ですが、何故長男が母方に行かなくてはいけないのですか？ご主人の方はどうなるのですか？家、家とおっしゃるのなら長男は、ご主人の直系じゃないですか？家に縛られないで、お子さんの人生を尊重してあげてください。

トピ内ID：2885340582

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養子縁組みをされるなら

イカスミ

2008年02月04日 13:50

弟さん夫婦でなく、八十歳のご母堂の養子になるという方法もあります。トラブルなく家を継ぐなら、そちらをおすすめします。

トピ内ID：8732862534

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ぇふさん

イカスミ

2008年02月04日 13:50

私はあなたの言うところの高齢不妊ですが、雲母☆さんのレスを読んでも、酷な意見とは全く思いません。小町ユーザーにも色々な立場の人がいます。自分が傷つくからという理由で、他人の発言の自由を封じる雰囲気には、むしろ恐ろしいものを感じます。誰もが自由に発言できる掲示板であって欲しいです。

トピ内ID：8732862534

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親がきっぱりと

☀

柊

2008年02月04日 14:10

　幾ら実の親だといえど、弟さん夫婦の了承も得ずに言い出す事では無いですよ。仮にこの話が弟夫婦、貴方夫婦も賛成だとしても、結局は実家の跡取りが欲しいだけで、弟夫婦の子供が欲しい訳ではないのでしょう。でしたら話は凄く簡単です。息子が独り立ちしたら息子の意志に任せる。それだけの事です。しかも戸籍が動くだけで生活は何も変わりません。今はそういう家も少なからず有りますよ。じゃあ老後は？ってしんぱいする方もいますが、相続権だけもらえば良いのです。無くなったと先祖代々の墓に入るって事は有りますが。子供のいない夫婦のほうが覚悟も決めていますから甥に面倒見させようなんて考えてもいません。もし自分達の子が欲しいのなら、小姑の子は考えませんよ。難しいですからね。

トピ内ID：2194741090

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養子縁組は必要なのか

メバル

2008年02月04日 14:10

家業を継ぐために、養子縁組しなければならないのでしょうか。どんな家業かわかりませんが、養子にならないと継げない理由がわかりません。

トピ内ID：9815943954

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反対です

🙂

三姉妹の長女

2008年02月04日 13:50

私は三姉妹の長女ですが夫のところへ嫁ぎました。実家は現在年老いた両親がいます。妹二人は実家に近いところに住んでますが、1人はすでに他家へ嫁ぎ、1人はまだ独身です。でも、その独身の妹に家を継いで欲しいとは私は思ってません。もちろんその独身の妹がそうしたいといえばそれが一番だと思いますが・・・。お嫁に行っても親の事を捨てたわけでもないし縁を切ったわけでもありません。名前だけ継いでも放ったらかしのお墓や土地は山とあります。ご先祖様は今生きてる子孫の幸せを望むことはあっても、自分達のお墓を守る為に血縁とはいえ養子にする事を本当に望んでるでしょうか？自分達もそうですが、子供の幸せを願うのが親ですよね？私には3人の息子がいます。義母が二男を私の実家の養子にしたら？と、平気で言ったことがありましたが、私は正直腹が立ちました。子供が聞いたらどう思うでしょうね。長男と二男を差別する義母に以前二男が『生まれた順番が違うだけでどうしてそんなに違う？』と激怒した事があります。私には3人とも同じ可愛い息子ですけどね（今じゃ私より大きな息子達ですが）

トピ内ID：4926246750

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知人にいますよ

もすら

2008年02月04日 14:28

母方の姓を継ぐために、知人は母方の祖父の養子となりました。でも生活は、それまで通りです。ご両親＋彼＋兄弟での生活で、家族の中で彼だけ姓が違うという以外は、ごく普通のご家庭でしたよ。彼曰く「戸籍上そうなっているだけで、僕のうちは至って普通。」現在彼は、母方のお祖父様の起こされた会社を、お父様とともに切り盛りしています。養子縁組が上手くいった一例として、ご参考までに。

トピ内ID：6206417461

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養子はうまく行かないと親を恨むこともありえます

🐧

まりも

2008年02月04日 14:28

ご長男さんは未だ高校生との事ですから、大学進学、就職などの経験をしてからでも、養子の事は判断された方が良いのではないでしょうか。ご両親のご意見だけですが、お兄さん夫婦のお考えはどうなのでしょうか？お義姉さんのお気持ちは複雑だと思いますが喜んで貰えるといいですね。ご両親が８０代でしたら、遺言などをされておいた方が良いかもしれません。私も養女ですが、１歳に満たない時に養子に出されたので、本当の姉妹と思っていたら騙されてましたから、悲しい事ですが姉妹は他人と思って付き合う位にしています。

トピ内ID：3807768667

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本人の意思が一番大事かも

🙂

ＯＬＩＶＥ

2008年02月04日 15:19

うちの父の実家も今は父の兄夫婦が継いでいますが子供がいない為後継ぎとして弟が養子に行く事が決まってます。それは兄夫婦の希望でもありうちの両親そして弟が納得した上での事です。まずは弟さんとしっかり話し合われた上で息子さんに話をしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2365079170

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メリットってあるのですか？

うちは分家

2008年02月04日 15:19

同じようなことがありました。従兄弟を養子にという話があり、叔母はもうその気（本家の財産は息子のもの！）でした。結局、その話は白紙になりましたが。今は叔母や本家の人間が何も考えていなかった（というか、法律が変わったことを全然わかってない）と思います。今の民法で、家制度を前提とした養子のメリットってあるのですか？相続対策くらいではないでしょうか（去年のNO.1トピ「子供を引き取りたい」のトピ主さんのような方は別）。法律上の扶養義務がある親が増えますよね。名字を変えなければなりませんよね。家業を継ぐっていうのは別に養子にならなくっても親戚としてでもできることでは？と思いました。勿論、これは私は女で本家からはなっから期待されていなかったからいえる（しかも批判的に）ことで、トピ主さんは現に渦中にいるわけなので、割り切れないものだとは思います。でも息子さんがそれなりのお年なら、民法を知るのは悪くないですから、あくまでも養子の制度は選択の１つとして話してあげるのは？

トピ内ID：5161098696

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順番が違う

☀

布団加湿器

2008年02月04日 14:59

コレは本家の話しで、Lindaさんちの問題ではないですよね？嫁に出た小姑が話しに加わるのは不自然に感じました。本家・分家、跡取り・・・。ここにこだわるご家庭なら、まずLindaさんのご両親様と跡取りであるLindaさんの弟様が話し合い、本家の希望する方向性を決めて、Lindaさんの弟様からLindaさんのご主人様へお話しをされるのが、本家としての筋ではありませんか？本家の将来を案ずるあまりのお母様のご発案ではあると思いますが、筋を通さず段取りを踏まないのに、都合良く話しをまとめてしまおう感が滲み見えてしまいました。そんなんで、右から左へ戸籍を移されるであろう息子さんのことはどうお感じになりますか？ご主人も「本人に任せる」なんて、犬や猫の子じゃないんですよ。無責任。話しを投げつけられる息子さんに答えが出せるとお思いですか？

トピ内ID：0387059330

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長男は養子に普通出さない

みかん

2008年02月04日 14:59

仮に本家筋に養子を出すにしても、普通は分家の次男以降を出すものです。長男は本来（分家であっても）その家を継ぐべき者なので、養子には出しません。ましてや一人っ子なら絶対出しません。自分の家が絶えてしまうので。あくまで余剰（？）のある家からしか養子は出さないものです。例えば安倍晋三は晋太郎の次男ですが（無論長男寛信も安倍性）、三男の信夫が晋太郎の妻の本家である岸家の養子に入っています。また彼らの祖父である岸信介は元々佐藤性でしたが、父（婿養子）の実家である岸家の養子となっています。彼も次男であり、長男の市郎が本来の自分の家である佐藤家を継いでいます。もし男のお子さんが２人以上いるなら、下の方は養子に出してもいいでしょう。しかし長男１人なら絶対出す筋ではありません。息子さんの意志確認云々は、その後の話です。

トピ内ID：2752160362

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赤ちゃんの話かと思ったら

💍

るるぶ

2008年02月04日 14:59

高校生にもなった子なら充分育ってますので、今更親が育てるも何もないでしょう。それよりも本家を継ぐということは、祖父母のみならず、叔父叔母の老後介護や死後の法要なども引き受けると言うことでしょう。跡継ぎと言う名目で介護要員、老後引受人として要求されているんですよ。私なら御免です。結果にせよ子供を持たなかったのは弟さんの人生の選択の結果。老後は自分で何とかするべきでしょうし、弟さんご夫婦もそのつもりでは？トピ主さんがこんな時代錯誤な申し入れを一蹴せず迷われているのは、本家に財産など魅力があるからでしょうか。弟夫婦に出て行ってもらってトピ主さん一家が本家に入ってはいかが。

トピ内ID：7685320742

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我が家はそれに近いです

まめまめ

2008年02月04日 15:00

トピ主さんのケースとはちょっと違いますが、参考になれば。私の祖父母には子どもがなく、祖母の姪にあたる私の母が結婚する時に養女になりました。その後父が婿養子に入った形です。33年前です。当時は特に珍しいことでもなかったと聞いています。息子さんの意見を尊重してあげてください。

トピ内ID：2738376833

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養子縁組

名古屋

2008年02月04日 15:00

今から４０年前な話になります私達兄弟は４人伯父夫婦は子供無し本家ですので、私達のうちの誰かを引き取りたいと、祖父母を通して打診がありました２年ほどやり取りが続きましたが、結果としては父が子供達を手離したくない…という理由により養子縁組には至りませんでした現在、跡取りがいない本家は衰退し分家にも影が入り込みました本家…分家古臭いかもしれませんが、一概に無視はできない関係だと思います息子さんが本家の重責を担える決心ができる精神をお持ちなら、お話はしておくべきだと思います

トピ内ID：0642354593

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名前だけでも

🐤

tama

2008年02月04日 15:00

私の親戚（男）は妹夫婦の息子（私のイトコ）を養子にしました。それも、高校生ぐらいの時でしたがそんなに大きくなってからだったので、納得して養子になったと思っていたら、私と飲んでいた時に「『嫌だったらいいけど…』と話を切り出してきたけどそんな話はされただけで、悲しかった。可愛がってくれた伯父さんだから嫌とは言いにくかった。捨てられたようで親の気持ちは、わかっているつもりだったけど子供ができてから（結婚して子持ちになりました）俺なら　どんな事があっても養子になんてできないと思うようになり、自分の親の気持ちがわからなくなった。うらんでいるかも…」と言っていました。イトコが養子に行った伯父さんは私も好きな人で、お土産に私と姉にビトンの財布をくれるような（それも三越のビトンで買った）人だったので私はうらやましかったのですが。それと（お金）これとは違うみたいです。トピ主さんが継げばいいのにそして、息子さんに継いでもらえば自然じゃないですか。

トピ内ID：5893473080

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家業って何ですか？

😨

スミレ

2008年02月04日 15:39

その家業に息子さんが興味があるのなら（例えば、老舗の和菓子屋で、何代目になる、とか）いいと思いますが、どうなんでしょう？家を継ぐということは、先祖代々のお墓とか家屋も継ぐということなので、それにしばられるでしょうね。それに見合う財産があるとか、息子さんにとってプラスということが多いのなら、話してみてもいいと思いますが、あくまで本人の意思で、無理強いはしないであげてください。

トピ内ID：6882110202

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息子さんが了承すれば良いのでは？

🐱

猫神家の一族

2008年02月04日 16:26

将来的に弟さんが亡くなられた時、もし奥様がご存命なら、奥様が100％相続されますよね。そして奥様が亡くなられたら、奥様方の血縁者が遺産を相続する事になるでしょう。もしトピ主様の一族にとって重要なことであれば、息子さんさえＯＫなら、養子縁組をすることは悪くない提案だと思います。私の母方の本家は、子のない大伯父が似たようなケースで亡くなった後、代々の財産がすべて大伯母方へ移りました。大伯母は生前、近在の母や姉妹を頼りながら、その遺産はすべて遠くの血縁者に譲りました。しかも、母達を陰で「財産目当て」とまで…。うちは父方も母方もそれぞれ長く（千年位ですかね…）家が続いてきたので、本家を守る気持ちは軽視できかねます。相続を考えると、息子さんの了承を得られるなら、弟さんとの養子縁組も考慮して良いかと思います。それに、養子縁組しても、実親と実子という関係性は何ら変わりませんし。法的にもそれは守られていますよ。

トピ内ID：6175779896

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やめたほうがよい

とんきち

2008年02月04日 16:04

私は、そう思います。経験者ではありませんが、そう思います。息子さんの事を考えると… 地方によっては大事な事かもしれませんが、本家を存続させる為に息子さんを書類上とはいえ養子に出すなんて。私の亡くなった父は本家の孫でしたが、祖母(父の母親)が出産後すぐに病死し、後妻さんが子連れではいりました。数年後祖父も病死したところ、身内が財産の事で騒だし、結局その後妻さんは自分の子供を連れて出ていきました。父は中卒で一人立ちし、大人達はうまくやってのけ身内に本家をのっとられた形です。(言葉が悪いですが、大まかな説明はこんなところです) 汚いところを見て…はいませんが、聞いて、こんな事で身内で醜いなぁと感じています。無知で本家の大事さわかりませんが、今の穏やかな生活しているのに、それこそ、今時の息子さんに説明した所で共感を得られるとは思えません。すっかりおばさんになった私でさえ、理解できません。それぞれが家族として生活を確率しているだけで幸せだとおもうのですが。財産のないものだから、呑気なんでしょうか？

トピ内ID：4033621635

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親御さんと養子縁組み

銀閣寺

2008年02月04日 17:13

実家の名前を継ぐだけなら、弟さんではなく、親御さんと養子縁組みをする方がスムーズにいくと思いますが、家業も継ぐんですよね。弟さんは４６歳のトピ主さんよりお若いのですから、まだまだあと３０年は当主として家業を続けていけるのではないでしょうか。家業の跡取りを、早急に決めることはないと思いますが、如何ですか。とりあえず、ご両親とご子息を養子縁組みさせて名前を残し、あとはゆっくり考えることをお勧めします。

トピ内ID：8732862534

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母は即座に断りました・・・私はうれしかったです。

🐴

だっしゅ

2008年02月04日 16:55

私は3人兄妹の中間子です。母と10歳近く離れた姉である伯母には子供がおらず、義理の伯父は私が19のときに死去しました。その後、病弱な伯母から母に「一緒に住まなくてもいい（当時私は大学進学のため地元を離れて一人暮らし）、財産を義理の甥たちに分けたくないので、しっかりもののだっしゅを養女にしたい。財産はもちろん全部やるので。だっしゅ母にには子供が３人いるから、ひとりくらい・・・」と申し出がありました。母はすぐに「そんなことにだっしゅを巻き込みたくない。財産の整理は手伝うが、養子なんてとんでもない」と断ってから、「こんなことがあった」と私に教えてくれました。正直言って、私は嬉しかったです。もし「伯母さんがそういってるが、どうする？好きにしていいよ」と言われたら、却って「私はいらないのだろうか」と不安になったと思います。トピ主さんのご事情は私とはまったく異なるとは思いますが、ご参考になれば。

トピ内ID：7160445993

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