夫を亡くしたと彼に言っていません

レス40

（トピ主 3 ）

なな

2008年02月01日 19:58

恋愛

付き合いだして半年の彼が居ます。
先日、結婚を前提にという話が出て、驚いている状態です。現在私は33歳。彼は31歳です。

実は彼に、自分が夫を亡くした、ということを伝えていません。
結婚という話が出て、うれしいと思うと同時に、私の過去を話したほうがいいのか、それともやめておいたほうがいいのか正直とても迷っています。

彼との関係はとても上手く行っていて、結婚という選択肢も良いかもしれないと思っているのですが、やはり打ち明けたほうが良いのでしょうか。
皆様のご意見を聞かせてください。

ちなみに、亡き夫家族とは疎遠になっており、現在は行き来がありません。
23歳で夫を亡くしたため、3年間は行き来がありましたが、それ以降は疎遠になっています。まだ若いし、子供も居ないので私の人生を歩んだらいいといわれそれ以降は全く深い付き合いも連絡もし合っていません。

トピ内ID：7705118339

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いいタイミング・・・かなぁ

☀

Be Happy

2008年02月02日 20:39

私だったら、話します。交際半年で、お互い誠実に将来のことを考えて付き合っていこうという話が出ているのなら、タイミング的にもいいんじゃないでしょうか？このタイミングを逃すと、話辛くなりますよね・・・改まって、「実は・・・」じゃなくて、さっくりと事実だけ。私はバツイチで、おつきあいの最初に伝えました。詳細やいきさつはなしで、事実だけ。彼とお幸せに。

トピ内ID：5703425422

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私は話した方が良いと思います

🎂

花束

2008年02月02日 21:21

トピ主さんに非があっての離婚、というわけではないのですし。あくまで私だったらですが、結婚歴があることよりも、それを隠されることの方が嫌です。自分が相手に誠実であろうとしているのなら余計にです。　｢嘘をついているわけではない｣と言っても、相手から結婚の意志表示をされても黙っていると、嘘をついているのと同じになると思います。私の友人は離婚歴があることを、真面目な付き合いに発展しそうな時にはすぐに言うそうです。それで壊れる関係ならいらないから、と。失うのが怖い時もあると思いますし、勇気が必要なことですよね。これが正しいと言うつもりはありませんが、たとえ遠回りになったとしても、しっかりした関係を築いていけるだろうな、と感じます。ご自分なりの結論が出て、幸せな日々を送れると良いですね。

トピ内ID：0597279254

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自分の立場に置き換えてみれば？

ひとみ

2008年02月04日 10:56

もし彼が、妻と死別していることを隠していたらどうでしょうか。いくら今の彼が好きだとして、気持ちは変わらなくても、わだかまりは残ると思いますが。自分の立場に置き換えてみれば分かるのではないですか。それに、基本的には戸籍に結婚していた痕跡は残るじゃないですか。婚姻届出すとき、それをどう説明するんです？後でバレたら、それこそトピ主さんを一切信用できなくなるしかなりの修羅場ですよ。訴えられるかも知れないし。もし、彼がそれを知ってサヨナラするヒトなら、その程度のちっぽけな人間だったってことですよ。普通なら、夫と死別して悲しかったねって言ってくれると思いますよ。さて、彼はどちらでしょうか。ちゃんと見極める良い機会だと思います。ただ、言い方には気をつけて下さい。黙っていたことを責められても、反論しないで下さいよ。１０１回目のプロポーズというドラマを思い出してしまいました…

トピ内ID：3385074649

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結婚詐欺をするつもり？

ネオ

2008年02月04日 10:56

失礼ながらこのように突っ込みたくなりますね。何を迷うんですか。彼はあなたが結婚歴があるとは知らないんでしょう。結婚するまでしらばくれるつもりですか。まして彼は結婚を前提に、といっているんでしょう。今すぐ言わないと、いつ言うんですか。ますます言いづらくなり、他のトピにあるような状態になりますよ。すぐに正直に告白すべきですし、それでもいい、と言われれば彼の気持ちは本物ではないですか。ところでトピ主さんの書かれている亡くなられたご主人のご家族との付き合い云々は今回の件と何の関係があるのですか。何かポイントがずれている気がしますが。

トピ内ID：6586193277

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ではいつ話すつもり？

けい

2008年02月04日 12:12

結婚の話が出てるのですよね？話してください、なぜ話せないのですか？やめておくというのは、そのままずっと話さないつもり？他から聞かされるより、本人から話すのが誠意ですよ。

トピ内ID：6222659333

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絶対必要！ではありません。ですが…

🐤

ヤナオーダ

2008年02月04日 12:12

打ち明ける必要があるか、と言われれば絶対必要！ということはありません。ただし、それは死ぬまで（死後も）絶対相手には知られないという前提の上です。トピ主さんがそのことを隠し通す自信があり、親戚、友人、またトピ主さんを嫌っている人も含めて、そのあたりから漏れるおそれが決して決してない、という前提の上です。できないのなら、むしろ早めに伝えましょう。こういう事は、躊躇すればするほどいい結果を生みません。

トピ内ID：0087157441

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結婚してた事を黙っておくの？？

え？

2008年02月04日 12:12

私は既婚女性ですが・・・結婚しようと思ってた男性が、（死別は関係なしに）結婚したことがある過去を黙ってたら、かなりびっくりします。というか不信感がわきます。トピ主さんの親や親戚、友達と彼が会った時、ポロリとバレてもおかしくないと思いますし、戸籍を見てもわかるのでは？？

トピ内ID：1535481897

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言わなければならない

🐤

さや

2008年02月04日 12:12

それだけ相手の方との縁が切れてしまっているのならば、いっそすっきり言いやすいですよ。子供が居たり、相手がまだ存命だったり、近隣に住んでたりするよりもいっそ話は簡単です。それにね、どうせ黙っていても戸籍には残っています。後々もめる前に信用して彼に打ち明けましょう。本当はお付き合いすると言う時点で言った方がよかったですが、まだ今なら「結婚前提」であり、「結婚する」ではないだけいい安いはずです。がんばって！

トピ内ID：6408518593

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え？

kiki

2008年02月04日 13:50

過去を話したほうが・・・・・てことですが、あなたは結婚前提で付き合っている彼氏に結婚歴があることを伝えてないのですか？死別だったから、若くてもうだいぶ年数経っているから、っていう問題ではないですよ？いくら子供がいないからって結婚歴があることは伝えておくのが人としてのマナーではないでしょうか？彼の立場で考えてください。人によっては普通の離婚より死別のほうが前夫を乗り越えられないから辛い、と感じるかもしれませんよ。正直３３歳の女性の考えとは思えません。ごめんなさい。

トピ内ID：3468087062

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言わないといけないのでは

うやむや

2008年02月04日 14:10

黙って結婚・・・できますか？打ち明けたほうがいいのでしょうかって・・・。結婚して戸籍見たらわかるでしょう。ちゃんと言わないといけないと思いますよ。結婚後にわかったらそれこそ彼が不信感を持つと思いますけど。いくら向こうの実家ともう付き合いがないとしても。

トピ内ID：6832541105

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『めぞん一刻』

😨

GSORIG♂

2008年02月04日 14:28

『めぞん一刻』みたいな顛末になったらいいな、なんて思ってしまいました。最後には五代さんがありのままを受け容れる、なんて筋書きでしたよね？あんな結婚に、ちょっと憧れた時期もあったか・な？

トピ内ID：9292169100

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言わないと駄目でしょう

🐷

かなぶぅ

2008年02月04日 14:28

過去の結婚歴を黙ってプロポーズを承諾するのは　いけない事だと思います。もし　プロポーズを断わるつもりなら　別にわざわざ言う必要は無いので、トピ主さんの結婚の意思表示次第と言う事でしょうか？随分若い頃に死別されて　既に十年も経っているのだし、相手の方は受け入れてくださると思いますよ。このまま黙っていたら隠し事をしていたと、あとで事実を知られた時に　一気に信用を無くしてしまう可能性があります。今後も彼とお付き合いを続ける気持ちがあるなら、なるべく早く打ち明けたほうが良いと思います。

トピ内ID：6805986036

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婚姻歴があること自体を話してないの？

とめ

2008年02月04日 15:00

結婚相手が「初婚」か「婚姻歴がある」かはやはり知っておきたいことだと思います。何も言ってなければ彼は当然貴女に婚姻歴があるとは思ってもいないでしょう。やはり伝えておくのが誠実だと思いますよ。

トピ内ID：0005325442

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言った方が良いと思います

さつ

2008年02月04日 15:00

離婚、死別、どちらにしても言うべきなんじゃないでしょうか。逆だったらどうですか？

トピ内ID：9740562146

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それはもちろん

🐤

asa

2008年02月04日 15:00

話した方が良いと思います。結婚を考えているなら、大事な事ですから。今、このタイミングで言っておかないと不自然な気がします。良いご縁があってよかったですね。どうぞお幸せに！

トピ内ID：3078497784

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話したほうがいいと思います

🐱

りか

2008年02月04日 15:00

付き合ってるだけなら言う必要はないと思いますが、結婚となれば別です。話したほうがいいんじゃないでしょうか。結婚すれば、あなたのご両親や、時には親戚と会う機会だってあります。そこで誰かが、当然彼も知っていると思って亡くなったご主人の話をするかもしれません。周りの人に聞くよりは、直接あなたが話しておくほうがいいと思います。お幸せに！

トピ内ID：5133283524

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隠し事なし、ちゃんと話しましょう

🐤

ぶーのん

2008年02月04日 15:00

私なら、そういうことは絶対に話してほしいですね。少なくとも、夫婦で隠し事なんてイヤです。お互いにお互いを信じられないような偽善的な関係は、早晩破綻しますからね。文面で見る限り、少なくともトピ主さんに非はないようです。だとして、自分に責のないことで痛くない腹を探られないようにすべきです。ただ、トピ主さんがきちんと話すことと相手の気持ちとは別ですよ。相手の男性が、そういう過去ならごめんだ、などと言い出さないとも限らない。そのときにどうするか、はご自身できちんと考えておいてくださいね。もっとも、これくらいのことでトピ主さんへの気持ちが冷めるような相手なら、かえって振ってやる方がいいかもしれませんが。それと、最終的に結婚となったら、疎遠な関係であっても、ひとことでいいですから先方のご実家に連絡してください。短い間でも娘だったのですし、自分の息子のためにきちんとした結婚生活を送らせてあげられなかった、という負い目のようなものはあるはず。それだけに、トピ主さんが幸せになれるかどうかをずっと気にされていると思います。感謝の気持ちを添えて、お忘れなく。

トピ内ID：1841914065

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ちょっと質問・・・隠せるの？

🎂

お幸せに

2008年02月04日 16:26

前の夫と死別ということは離婚と違うので、苗字は今も結婚後の姓で、戸籍も自分の両親の籍からは抜けてますよね？あなたのご両親にご挨拶に行く時点で、苗字が違うのでわかるのでは？婚姻届を出す時点で、あなたの戸籍をみればわかるのでは？

トピ内ID：5708837656

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今がチャンス

🐶

いい日旅立ち

2008年02月04日 17:13

絶好のタイミングです。お子さんも無く死別なさっているので何の問題も無いと思います。自信と勇気を持って告げましょう。亡くなったご主人も貴女が幸せでいてくれることが一番安心だと思います。幸せになれるよう応援していますね！

トピ内ID：8913004434

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迷う必要ないですよね

とんとん

2008年02月04日 16:55

今がいいチャンスです。みなさん仰っているように、悪い事ではありませんよ。相手がそのつもりなら、打ち明けてください。それでダメならそれまでの人です。今言わずして、いつ言うの？って言うぐらいのチャンスです。勇気を持って頑張ってください。

トピ内ID：9625370976

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答え、出ているのではありませんか？

🐱

みずほ

2008年02月04日 17:57

そうやって悩まれる時点で、どちらの道を歩むべきなのか、答えは出ているのではありませんか？世の中には「聴かれなかったから言わなかった」なんて平然といえちゃう人もいるでしょう。でも、こうやって真摯に悩んで相談されるあなたはきっと正直で誠実な人。真実を告げることで、彼の心が離れるかもしれない―――それは怖い。でも彼にだって、知る権利、判断する権利があります。その機会を与えないまま結婚できたとしても、そんなふうに夫になる人を欺き続けたまま一緒に暮らしていくことなんて、あなたにできますか？そんな罪悪感をわざわざ背負い込む必要なんてあるのですか？まして彼があなたを愛してくれたとしても、それはあなたの虚像が愛されているのであって、本当のあなたが愛されているわけではないのですよ？だとしたら、こんなに空しくて、寂しくて、悲しいことはありません。どちらの選択が幸せか―――それはあなたが決めること。だけど、あなたには、あなたらしく誠実な道を歩み、あなたが本当に望む幸せに近づいていって欲しいな、って思います。

トピ内ID：6993182045

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言った方がいいでしょう

そりゃあ

2008年02月04日 17:57

そりゃ、言った方がいいでしょう。結婚時にはわかる事でしょ？戸籍に結婚の事実はあるんですから。 10年前の事ですよね。もうあまり触れたくない話題なのかもしれないですよね。でも事実ですし、恥じる所はないわけですから、今のうちに言っておいた方が絶対いいです。それで嫌がるようならそれだけの彼って事ですし。あの、ネオさん。亡き夫家族の事は、もちろん関係のある事だと思いますよ。もし今でもお付き合いのある状態なら、そっち方面への対応も必要になって来るし、おそらくトピ主さんの気持としては、「今回この彼と結婚する事になったとしても、今は付き合いがないので反対される事もない、報告する必要ももしかしてない」という意味だと思います。こんな事も想像出来ないのに結婚詐欺だとか、ずいぶん失礼な言い方をする方だなあと思います。

トピ内ID：5273117513

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話すべきだと思います

usagi

2008年02月04日 18:50

戸籍謄本を請求することになった時にバレちゃいますよ。仮にトピ主さんの本籍地と違う市区町村に婚姻届を提出する場合、トピ主さんの戸籍謄本を取り寄せる必要がありますし。結婚後にも何があるかわかりませんしね。（私は市区町村の窓口で勤務経験がある者です）あとでバレて揉め事になるより、今話しちゃった方がすっきりすると思いますが。もし話して結婚話が無くなってしまったとしたら、それだけの縁だったと私なら割り切ります。離婚したわけではないし、子どもがいるわけでもないのだから、その点では話しやすいのではないでしょうか？

トピ内ID：1377051975

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というか、結婚する時バレません？

😝

デカベビー

2008年02月04日 20:05

結婚する時に、戸籍などとったら通常は婚姻歴などバレませんか？（なんらかの方法でわからなくすることも可能だと聞きましたが）しかし、結婚を考えた相手に婚姻歴を黙っているのはよくないと思います。ご自分が隠したつもりはなかったとしてもお相手の方は騙されていたと受け取られるかもしれません。いくら亡き夫家族とは疎遠…とはいえ、ウソはよくないですよ。自分が逆だったら、教えてほしくないですか？勇気を出して話してみて下さい。

トピ内ID：3998632117

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いいタイミングじゃないですか！

よるくま

2008年02月05日 10:58

そんなこといいつつも、トピ主さん、結婚を前にだまっていられるような人ではなさそうな気もしますが？　要は、トピ主さんのなかで彼との「結婚」にまだまだリアリティーがない、ということなんじゃないですか？（トピの最後の部分に亡きご主人のご実家のことが　補足的に付け加えられてるので「だまっていたい」という　ニュアンスに読めてしまうだけのように感じました）結婚を前提にするなら、彼に対してフェアでなくてはいけませんもんね。いまがちょうどいいチャンスじゃないですか？結婚を考えてくれようとしていることがうれしいこと。そういうおつきあいをしていくのであれば私の過去のことを話しておきたい。聞いたあと、あなたが「結婚は難しいな」と思ったとしてもあなたのせいではないので気にしないでほしい。こんな風に伝えてみてはどうですか？善は急げとはまさにこのことだと思いますよ。

トピ内ID：5922481928

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<トピ主です>みなさん回答ありがとうございます

ななトピ主

2008年02月05日 11:59

皆さんの真摯な回答を見て、やはり言わねばならないことを心に決めました。後押ししてくださってありがとうございます彼とははじめから結婚前提ということで付き合っていたわけではありませんでした今まで彼より前に付き合っていた男性もいましたが、死別していたそのことが大きくて、結婚ということに踏み出す気持ちが持てずにいましたですから、はじめから彼と結婚しようと思って付き合っていたわけではないのですですけれど、彼とは本当にうまく行っていて、死別してから初めてずっと一緒にいられたらどんなにいいだろうかと、そう思える相手だと思ったのです結婚ということは、それでも考えていませんでした。彼から言われて、はじめてそういう選択肢もあると、そう気付きました好きなだけに、過去を告白するのは恐れもありましたけれども、言わなければ相手を騙してしまう事になりますね。本当にそうです結婚してもいいという気持ちが私の中で出てきた時点で、話さなければならないことだと、ここを見ていて心の整理がつきました結婚という方向を向きつつあるのですから、きちんと彼にうちあけます。ありがとうございました

トピ内ID：7705118339

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そりゃあさんへ

ネオ

2008年02月05日 12:19

ちょっと刺激的なレスでしたかね。よく読んでいただいたら「突っ込みたくなる」と断定表現はしていないでしょう。トピ主さんはさらっと書いておられますが、内容は「経歴詐称」そのものでしょう。これは絶対トピ主さんは今言わないと二人はうまくいかなくなる、と考えちょっと刺激的なコメントをさせてもらいました。それと亡きご主人との家族との付き合いについてのコメントでそりゃあさんに叱られましたが、そりゃあさんがおっしゃることなんて誰でもわかってますよ。私の真意は今回結婚を考えている彼に対して自分の履歴を話すのは亡き夫家族との付き合いの濃淡とは全く関係のないことじゃないんですか、といってるんです。例えば夫亡き後も頻繁に付き合いがあれば、履歴を彼に言うことを躊躇するんですか、関係なく言わねばならないことは言わないとダメでしょう、ということをいいたかったんです。

トピ内ID：6586193277

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言わずにどうすんの？

😑

とももん

2008年02月05日 15:29

結婚を視野に入れる入れないに関わらず、真剣におつきあいをるなら、きちんとお話すべきだと思います。子供がいない、元婚家との関わりは無い、もう昔のこと・・・それは、「言わなくて良い理由」にならないでしょう。婚歴が有るのは事実なのですから。結婚話がでなかったら、ずううううっと、黙っておくつもりだったんですか？話すほどもないような交際なの？誰彼ともなく話せとは言いません。でも、真剣に交際してるんだったら、彼にはきちんと話そうよ。子供がいない、元婚家との関わりは無い、もう昔のこと・・・だからこそ、言いやすいのでは？このまま黙ってたら「騙そうとしてたのか？」なんていらぬ誤解を生みますよ。

トピ内ID：6996399085

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大事な過去ではないのですか？

☀

さえ

2008年02月05日 15:53

配偶者との死別経験者女性です。子供が一人いるので立場が違うと思いますがもしななさんの立場だったらお付き合いの申し込みを頂いた時点で打ち明けます。「死別した」というと亡き人への思いが深い・勝てる？わけがないと思われる事とても多いです。今目の前にいるパートナーへの思いと亡き人への思いは全然違っていてくらべられるものではないんですけど・ね。亡きご主人への気持ちの整理もきちんとつけてお相手の方とこれから未来をみつめて家庭・家族を作っていけたらいいなと思ってらっしゃるのですよね。いい出会い・縁に恵まれて良かったなと思います。でも亡くなったご主人は大事な大切な過去ではないのですか？１０年たって隠さないといけない過去になっているのですか？今打ち明けて受け入れられないという方は、これから先タイミングを見て打ち明けたとしてももっと受け入れられないのではないでしょうか？今が打ち明ける最後のチャンスではないかとレスを読んで思いました。心から幸せを掴んでほしいなと思いました。

トピ内ID：4882629992

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一刻も早く彼に伝えてください。

夢

2008年02月05日 16:24

私はトピ主さんの彼と同じ立場です。私が現在付き合っている男性は初めは×1と言っていましたが3回目のデートのときに実は先妻とは死別であると告白されました。その時にはすでに相手を好きになっていたのでお付き合いを続けていますが、それでも最初から死別だとちゃんと言ってほしかったです。死別した人との交際、結婚は難しいと言われているので彼は事実をすぐに話せなかったと言っていました。しかし嘘をついいる間は罪悪感でいっぱいだったそうです。彼はあなたを初婚だと思い込んでいるんですよね。トピ主さんは彼に対して嘘をついていることに罪悪感は感じませんか？死別して何十年たっているとか亡き夫家族とは疎遠であるからとかそういう事は関係ないです。彼に話すことが長引くほど彼のショックは大きくなります。彼との関係を大切に思っているのなら一日も早く事実を伝えて下さい。

トピ内ID：3055734334

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