交際1年、結婚5年。夫婦共に30代前半、子供はおりません。私は正社員で働いています。夫が１年前突然仕事を辞めてしまい、その後働かずに毎日家に引き篭もってゲームをしているかTVを見ている生活です。就職活動の気配も無く、失業手当の手続きも、期限を過ぎているから行かないとダメだと言わないと行かない様な状態でした。就職の事を話そうとすると「うるさい、なんでそんなに冷たく出来るのか」と言いはじめる為（決してきつい言い方はしていません）、何も言わずに見守ってみても、やはり引き篭もってゲームばかりしています。退職の理由は常に何かに追われて朝から晩まで目まぐるしく仕事をするのが苦手だ。という事です。退職後はアウトドアグッズを買い込んで放浪の旅へ行き（もちろん同意はしておりません）数ヶ月後に戻ってきて現在に至ります。はじめは怠けているのかと思っていたのですが、鬱病なのかも知れないと思い、病院にいく事を勧めましたが応じてくれません。

働かない夫　病気なのか？怠けているのか？（長文です） | 恋愛・結婚

それは・・・

😠

徳光夫和（おかず）

2008年02月04日 15:39

うつではないな。３０代前半でまだまだ働き盛り・・・守るべき伴侶がいるにもかかわらず毎日家に引き篭もってゲーム三昧。挙句、退職後はアウトドアグッズを買い込んで放浪の旅？戻ってきたのが数ヶ月後？・・・ありえない。いつまで甘えさせてるおつもりですか？子どもができたらどうするんですか？１年もプラプラしてその後、何の変化もなし。ここらでトピ主さんが腰を上げないとダメなんじゃない？

トピ内ID：1624386420

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別居すればどうですか？

☁

feb

2008年02月04日 16:26

ご主人はこの先も今の様な　お気楽生活を続けていくような感じですね。基本的にヒモ気質と言うかプレッシャーに弱くて、世間に出るのが嫌なのでは？義理の実家の方には相談されましたか？実家に居た頃に引き篭もる事は無かったのでしょうか？ご主人の場合、仕事をしていないのに家事もせず、妻の言う事も聞かないで反論するのが　一番いけないですね。好き勝手にしてても住む家があり、家事や食事を用意してくれる人が居たら、現状のまま変わりが無いかもしれません。ご主人は自ら行動を起す気が無いようだし、トピ主さんが家を出るのが　一番良いと思います。私なら、ヒモ夫を自分が養ってまで結婚生活を続けるのは嫌なので、ご主人が心を入れ替える気が無いなら、離婚も視野に入れますね。　

トピ内ID：2986634124

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専業主夫になってもらえば？

🐤

マンゴスチン

2008年02月04日 16:26

こればかりは仕方ないですね。無理矢理働かせることもできないですし。世の中に専業主婦さんはたくさんいます。ご主人にも専業主夫になってもらってはどうでしょう。ご主人に炊事洗濯掃除万端やってもらって、トピ主さんはゴミ出しとか週末に家事を手伝うくらいしておけばいいのです。それで生活が苦しくなればご主人も働き出すのでは？

トピ内ID：9672592351

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自信をとりもどす事

あらべすく

2008年02月04日 16:26

今までも転職を繰りかえすというような事があったのでしょうか？判断するには、情報が少なすぎるので、推測を含めてレスしますけど、おそらく、ご主人は、元々プライドの高い人で、そのプライドを傷つけられる形で退職に追いやられたのではないでしょうか。そういう時、とにかく、世間との接点を断ち切りたいと思ったことは、私も経験があります。でもお子さんもいるわけですし、いずれ今の生活に退屈して、なんでもいいから仕事したいと思う時が来ると思います。まあ１年というのは長いと言えば長い気がしますが。トピ主さんが、仕事しなさいとか叱咤することは返って逆効果になる場合もあると思います。むしろトピ主さんはご主人の味方だとそういう態度で接して差し上げることが必要ではないかと思います。そしてご主人が自信を取り戻すことが再就職の一番の近道だと考えますが。

トピ内ID：8257476026

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別れたら

自営業

2008年02月04日 17:13

病気かもしれませんが、そんな人とは付き合い切れません。別れましょう。

トピ内ID：7397206144

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失業中は、お金のかかる好きなことは極力してはいけないと思う。

ゆめ

2008年02月04日 17:37

欝だとか欝じゃないとかは分かりませんが・・・欝の方はそんなに活動的にはなれないのではないでしょうか・・・？私も欝病にかかったことがありますが、好きなことも手につかず、泣いてばかりの生活でした。ゲームを楽しそうにやり、旅にまで出られるのであれば、少なくても重い欝ではないのでは・・・と推測します。実は私も夫に急に仕事を辞めてこられた経験があります。最初の方だけ、トピ主さんの旦那さんと同じような状態になりました。でも私がうるさくいい、色々求人情報を持ってきたりしているうちにことの深刻さを理解し、動き始めました。３ヶ月くらいで、前の職場の知人から声がかかり、再就職となりました。今もその職場で働いています。６年目になります。トピ主さんの旦那様はトピ主さんの収入が良いので、甘えてらっしゃるのかもしれませんね。うちの場合私の収入は決してよくなかったので、夫は退職金を使い果たすと直ぐに好きなことが出来なくなってしまいました。生活でいっぱいでした。うそでもいいから「ボーナス出なかった」とか言って旦那様にお金を渡すのをやめられませんか？

トピ内ID：7079830701

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失うものは何もないのだから

koko

2008年02月04日 17:37

離婚した方が貴方の為だと思います。今は貴方の稼ぎだけで生活されているようですし貴方の旦那様はうつ病ではないと思います。ただの怠け者です。

トピ内ID：6401058116

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続きです

sun トピ主

2008年02月04日 17:37

仕事を辞めた際に１年間様子を見ようと決めておりました。１年経った今、もしも怠けているだけであれば離婚を決断した方がよいのではと考えるようになりました。病気だとしたら、見捨てるような気がして悩んでいます。子供がいたら退職していなかったとも言っていました。子供がいたら続けることが出来るのであれば本当に限界ではないのでは？と考えてしまいます。仕事から帰宅して、ゲームをやっている夫を毎日見ていると、気が滅入りそうになります。冷静な判断をするためご相談させて頂きました。アドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：2798657445

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なんらかの心の病気かもしれないけどね。

😀

みーん

2008年02月04日 18:50

間違いなく鬱ではありません。放浪生活のできる元気な鬱の人はまずいません。単に甘えてると思いますけどね～。誰だって時間に追われて仕事をするのはイヤです。そんな放浪の旅にでるのならその前に離婚届に印鑑を押してもらってからいってもらいましょう。とにかくとりあえずアルバイトでもいいから仕事をしてもらってください。このままでは一生ヒモになられてしまいますよ。

トピ内ID：1803480355

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続きです

sun トピ主

2008年02月04日 20:05

トピ主です。長文の為、続きをレスで入れていたのですが、upされていない様なのでもう一度upさせて頂きます。続きです。仕事を辞めた際に１年間様子を見ようと決めておりました。１年経った今、もしも怠けているだけであれば離婚を決断した方がよいのではと考えるようになりました。病気だとしたら、見捨てるような気がして悩んでいます。子供がいたら退職していなかったとも言っていました。子供がいたら続けることが出来るのであれば本当に限界ではないのでは？と考えてしまいます。仕事から帰宅して、ゲームをやっている夫を毎日見ていると、気が滅入りそうになります。冷静な判断をするためご相談させて頂きました。アドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：2798657445

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甘えているんでしょう

🙂

くまのみみ

2008年02月04日 20:05

全部は解りませんが、感じとしてはご主人は奥さんに甘えているようですね。奥さんが正社員で収入があり、自分が働かなくても食べていけると思っているようです。もちろん会社で大きなストレスがあったのでしょう。でもウツではないと思いますね。ウツなら「辛い」とか、辞める前に何かのサインを奥さんに出したでしょうから。単に仕事が合わないか楽しくなかったのでしょう。自分が働いている意味も見失って。暴力がないとか、奥さんに優しいとかならまだ見込みはありますが、それでも奥さんのことを大事には思っていませんね。自分を扶養してくれるありがたい（当然な）存在というぐらいに思っています。それで一日中家でゲームをされていると奥さんのストレスもそのうちに限界に来ると思います。いや、１年も我慢できたのが奇跡ぐらいに思います。子供がいないのであっさりと別れてもいいですね。まず「離婚」を口に出してご主人の返答を見るのも良いかと思います。その時の態度次第では本当に離婚を決定してもいいですね。ご主人はどんな態度を取ると思いますか？専業主夫という選択もありますが、ご主人はできそうですか？

トピ内ID：8125115460

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精神の破綻

😨

しょうせつか

2008年02月05日 10:58

ちょっと大げさなタイトルでした。ご主人の状態は、現実逃避としか考えられません。皆さんの言うように、うつなどの良く聞く病気ではありませんね。ゲーム世界への執着、夢追い人のような放浪、社会生活への違和感・・・。意欲が欠乏しているのなら放浪はあり得ません。現実と向き合うことが出来ないのは自分の中に閉塞感が渦巻いているからではないでしょうか。何をやってもうまくいかないと決め付け、人との共生を拒んでいる。それはもちろんプライドも影響しているでしょうが、ニートの初期症状に近いですね。自給自足の島暮らしなどが頭を過りながらも、都会の文化にもけりをつけられない。自分が何者なのかさえ自覚できない。それがわかっているから辛い。話さないと判断できませんが、「働かないとしたら、どんな風に生きていく計画なの？」と言うようなことを柔らかく切り出してみたら如何でしょうか？支え方によっては・・・まだ大丈夫かも知れません。

トピ内ID：3958252693

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トピ主です

sun トピ主

2008年02月05日 11:59

トピ主です。文章が途切れてしまっているにも関わらず、沢山のコメントありがとうございます。（upされていなかった為、本日続きをupしました）ご質問頂いた点等を纏めて書かせて頂きます。仕事を辞めたのは今回が初めてで、今まで１つの会社に勤めていました。夫に私からお金を渡してはいないのですが、退職時にまとまったお金が夫の口座に入ってしまい、働かないとお金は無くなることを理解してもらう為に、各種引き落としは夫の口座のままにしていたのですが、それがまだ底を突いていない状態です。それは家庭のお金ですが、夫は自分の物だと言い張り、一切私の収入には頼っていないと考えています。夫の実家は、考え方が全く異なるためとても相談にはならない状態です。現状について「そういう家庭もございますわ」という発言です。私には全く理解できないです。専業主夫ですが、本人にその気が無いことと、病気でないとすれば私にはその選択肢は考えられません。

トピ内ID：2798657445

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私なら絶対嫌だ

🐤

77

2008年02月05日 12:19

怠けているのだと思います。病気（うつ病など）なら仕方ないと思いますけど、家でゲームやったりTV見たりしてダラダラしてるだけなら、腹も立ちますって。今度、「うるさい、なんでそんなに冷たく出来るのか」と言われたら、「うるさい、なんでそんなに怠けていられるのか？」と言ってやりましょう。それで、怒鳴ったり、暴力ふるってきたりすれば、キッパリ別れる決心つきますよね。お子さんもいない事ですし。退職の理由を何だかごちゃごちゃ言ってるみたいですが、バカじゃないの？って思います。奥さん（トピ主）さんに稼ぎがあるから、甘えてるんでしょうね。病気じゃない、とは言い切れませんが、本人が病院へ行く気がない（治す気がない）なら、怠けてると一緒じゃないですか。

トピ内ID：6145440114

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適応障害かな?

🛳

かや

2008年02月05日 11:59

「適応障害」という病気があります。雅子様も同じ病気です。簡単に言えば、職場などにストレスの原因があり、それがもとで、抑うつ状態や吐き気、腹痛、頭痛などの身体症状が出る病気です。　これは、ストレスの原因から離れると元気になるので、理解されにくい病気です。(私もそれで静養中です)　でも、それは治ったわけではありません。基本的に、治療は必須です。放っといても治る病気ではありません。私は病院、カウンセリングと、自律神経を整えるために、針にも通っています。　ただ、ご主人は病院には通いたくないようですね。1年待たれたのですから、別居を考えられたらどうでしょうか? 病院に行くことから始めないと、どうしようもないですし。一生そのままでもいいわけではないでしょうから(私は嫌です)、治るための努力はしてもらいたいですよね。

トピ内ID：6892317091

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甘えてる…

バコ

2008年02月05日 13:32

病気かどうかはわかりませんが、分不相応にトピ主さんに甘えてると思います。独身だったら、そんなことしてられませんよね。意識的か、無意識かわかりませんが、結果的にトピ主さんの収入をアテにしてるってことになりますよね。私は離婚してもいいと思いますよ～。離婚後のご主人は気の毒とは思いませんが、今のトピ主さんの状況は気の毒と感じます…。

トピ内ID：0088759811

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離婚すべし

曇りのち晴れ

2008年02月05日 15:07

ご主人が怠けていようが病気だろうが、今の状態を変えようと積極的に努力せず、一方で貴方が今の状態に耐えられないなら離婚すべし、と思います。だって結婚はボランティアじゃないから。ご主人に専業主夫になってもらって、貴方が良いと思うなら、それも一つの選択肢だと思いますけど。いずれにせよ、貴方の心のままに行動して良いと思います。

トピ内ID：4303981350

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単なる現実逃避と甘え

大切

2008年02月05日 16:24

突然ということはトピ主さんに相談も無かったんですよね? 会社を辞める際に。精神の病というより、ひたすらに現実逃避し、トピ主さんの存在に甘えているだけの様な気がします。同情の余地はないので、トピ主さんが気に病むことはないかと。就職活動をするのも嫌、家事も嫌、トピ主さんに向かい合って話すのも嫌これではダダをこねてる子供(よりもタチが悪いですが) トピ主さんはとてもしっかりした方なのでは? 故に旦那さんは安心して怠ける事ができるのかも… 別居→離婚という形で話をしてみてはいかがですか? そこで性根を入れ替えるか、今の状態を続けるか様子を見てみても良いかも? 事前にご家族(旦那さんの両親、トピ主さんの両親)には話を通しておいた方が良いかも知れません。

トピ内ID：0816244840

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鬱ではないと思います。ひきこもり…ではないでしょうか？　

ユキ

2008年02月05日 16:46

ご主人がその状況で、子供を育てながら１年も家族を守って来られたトピ主様、よく頑張って来られたなと本当に頭が下がります。病気（鬱）なのかがご心配ということですね。他の方が書いていらっしゃるように、まず鬱ではありません。最近は、問診で症状に当てはまると鬱と診断して、薬を処方するような病院もあると聞いています。が、鬱は「何もやる気が起きない」状態です。当然ゲームが好きだからと言ってゲームには夢中なんてことはありません。お話を伺う限りなので、はっきりしたことは言えませんが、「ひきこもり」に思えます。こちらは身内が過保護にすると症状は悪化することが多いです。過保護に育ったプライドが高い人が、現実の自分を受け入れられずに陥ることが多くあります。病気とは言えないと思いますが、時間が経てば治るというものでもありません。その気力と時間がトピ主様に残っていればですが、ネット等で調べられてやはり当てはまるようであれば、専門の方に相談してみてはいかがでしょうか？トピ主様にとって状況が好転しますことを祈っています。

トピ内ID：5664795934

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うつの可能性も

雪ん子

2008年02月05日 17:06

最近になって日常の物事はできるが仕事などの重圧がかかることはしない・できないという新型のうつが知られるようになったのですが、その鬱病にかかっている可能性もあるかもしれません。一度自分が受診するかたちで一緒に医者に相談されてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5930000080

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以前の状態はどうでしたか？

🐱

りすぼん

2008年02月05日 18:44

たったこれだけの情報で安易に離婚などをおっしゃる方がいらっしゃいますが、私が一番不思議なのは、「1年前に突然会社をやめた」とおっしゃっていますが、それまでご夫婦できちんとコミュニケーションをとられていましたか？また、それまでのご主人はどんな人でしたか？今まで真面目にきちんとがんばっていた方ならば、きっと何が原因があるのでしょう。でも、何より「突然」辞めたのであれ、それまでに、愚痴などの形で、仕事がきついとか、人間関係がしんどいとか、何か話されていませんでしたか？辞めるときもきっとご主人なりにいろいろな葛藤もあったと思いますが、何も気づきませんでしたか？せめて、元気が無いなあとかも、思いませんでしたか？そういう「苦しみ」の部分の話ができないのに、いきなり「就職」の話しをされても、「俺が金をもってきさえすれば満足か！」と内心反発されるても当然のような気もします。まずは、苦しみを聞いてあげることが最初のような気がします。「もともとの夫」への信頼があるかどうかだと思うのです。それができないと思ったら、私も無理かなと思います。

トピ内ID：8831458568

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あなたを試してるのでは？

はなはな

2008年02月05日 18:44

完全にヒモですよね。あなたを試してるのだから、トピ主さんも彼を試せばいいと思います。「子供が出来た」と嘘でもいいから言いましょう。仕事をする。別れる。主夫をする。選択肢を与えて選んでもらいましょう。ゲームを一日中するそうですが、家事全般はどうですか？最低でも主婦のすることはしてもらわないとだめです。がみがみ言わずに相手から出て行ってもらうようにしむけるのはどうでしょう。

トピ内ID：8497198018

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トピ主さんの気持ち次第

🙂

くまのみみ

2008年02月05日 18:19

そうですね。退職金があったんですね。ご主人としてはそのお金は自分の物だから自分が自由に使う、無くなったら働けばいいんだろう、という意識なんでしょうか。最悪トピ主さんの収入もありますし。一日中引きこもり状態で、お金を浪費する人でもなさそうですし。子供さんもいらっしゃらないし、急激に金銭的に困るということもないんでしょう。どなたかも書かれていますがニートの状態に近いですね。本人としては一度リフレッシュして、また働く気があるのかも知れません。でも条件は前の会社より悪いでしょうね。前にもらっていた給料より少ない給料で（ご主人が）不満が出ないか。どうせ同じストレスはついて回りますし、次の仕事が長く続く保証はありません。ご夫婦のことながら、子供さんを作る気はなかったのでしょうか。なんか、ご主人自体が大人になりきれていない子供のままのようですね。ご主人の実家も感覚が違うので、結婚生活を続けてもトピ主さんには良くないのではないかと思います。離婚するにもかなりのエネルギーがいるのですが。少しでもご主人を愛していますか？これから愛せますか？

トピ内ID：8125115460

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トピ主です

sun トピ主

2008年02月06日 11:20

読み違えている方がいらっしゃるので、一応ここで訂正させて頂きます。子供なしです。前にも今後の予定等を聞いた事があるのですが、何を聞いても「分らない」と言い、それ以上聞くと「うるさい。黙れ。」と言われるので聞けませんでしたが、うるさいと言われても尋ねてみました。返ってきた言葉は、「信頼していない。もっと広い心で見守れないのか？」「やりたい事が見つかれば働く」「一番つらいのは誰だと思っている。悲劇のヒロインぶるな」「男をおだてて上手くコントロールできるのがいい女というのもだ。」等です。「いつまでにどうしようと思う」みたいな説明があるならまだしも、この状況でどう信用すればいいのか私にはわからないです。現状が全て私のせいなのか？それは責任転化じゃないのか？とさえ感じました。この受け答えを聞くと、やはり病気は違うのかなと思えてきました。でも、私がおかしいと言われ続けると洗脳されるのでしょうか？自分の考えに自信がなくなります。食事も作ってくれと頼んではいない、もったいないから食べているだけだと・・・。なんでそんな事が言えるのか本当に分らないです。

トピ内ID：2798657445

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トピ主です

sun トピ主

2008年02月06日 11:20

コメント頂いた「ひきこもり」や「新種の鬱」、これも可能性があるのかもしれませんよね。であれば見捨てるのは・・・と思う反面、あんな言われ方をしたら支えていく気力が持てず本当に疲れきってしまいます。＞それまでご夫婦できちんとコミュニケーションをとられていましたか？ →共働きの為時間は多くないかもしれませんが、普通にとれていたと思います。＞愚痴などの形で、仕事がきついとか、人間関係がしんどいとか、何か話されていませんでしたか？＞何も気づきませんでしたか？ →はじめに書いた、「仕事のやり方（方針）が合わない。何かに追われて朝から晩まで目まぐるしく仕事をするのが苦手だ。」という事は聞いておりました。が、会社員である以上、これを理由に辞めていたら何処も務まらないと思うのです。基本的に無口な為、SOSがどこかで出ていたのか正直なところ分らないです。出ていたなら気付くことの出来なかった私の至らなさだと思います。

トピ内ID：2798657445

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トピ主です

sun トピ主

2008年02月06日 11:20

＞まずは、苦しみを聞いてあげることが最初のような気がします。＞「もともとの夫」への信頼があるかどうかだと思うのです。 →これからどうなってしまうのか不安な状態で、私が仕事に行っている間に放浪へ出発してしまった為、そんな余裕はありませんでした。今からでも話すべきだと思いますが、前のコメントの通り、私も本当に疲れてしまいました。＞本人としては一度リフレッシュして、また働く気があるのかも知れません。 →放浪から帰宅してリフレッシュしてくれると思ったのですが・・・なんの為の放浪だったのか・・・＞少しでもご主人を愛していますか？これから愛せますか？ →おはずかしい話し、今は疲れていて自分でも分りません。ただ言える事は、主人に対しての気持ちが戻る事があっても、義理の家族とのお付き合いはもう考えられません。義理の家族とのやり取りは、本当は書きたいのですが、本人を特定できてしまう恐れがある為控えいます。理解のできない様な事が沢山起こりました。＞子供さんを作る気はなかったのでしょうか →年齢的にもそろそろという話をしていました。そんな矢先の出来事でした。

トピ内ID：2798657445

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ご自身を大切にしてあげて下さい。

大切

2008年02月06日 18:39

精神的にとてもお疲れのご様子。ご主人よりも、働きながら、現在の問題と直面しているトピ主様のことの方が心配。ご自身を攻めない様に。お互いを支えあうパートナーに対して傷つける様な行為、言動（旦那さんの）。話し合うことすら拒否して引き篭もってる旦那さん。鬱病でもなんでもないかと。言動もしっかりしてますし。単に甘ったれてるだけです。働かなくても生きていける現在の環境に。辛いから会社を辞めた←なんの相談も無くしかも仕事を辞めた後にトピ主さんに断りも無く放浪。一年間もニート状態。就職活動すらしてない。食事も勿体無いから食べてる!?有り合えないです。義理の両親の方がどんな行動を取ったか分かりませんが（これは推測なので割愛）まず実家の親御さんにちゃんと話して専門家、もしくは第三者(ご兄弟がいらしたら)に入ってもらっては? ご主人に離婚の意思を伝えてみて(そこで性根を入れ替えるか、反論、現状維持を見極め)変わらないのであれば即離婚の手続きに踏み切る、とか。一人で抱えこまないで!! トピ主さんは悪くないですよ。

トピ内ID：0816244840

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きつい意見と思わないで欲しいのですが・・・

🐱

りすぼん

2008年02月06日 19:46

今までのトピ主さんのレスを読んだ正直な印象なのですが、きつく聞こえてしまったら申し訳ないのですが、ご主人のことを、心配されていないかな・・・でした。将来のことが不安とおっしゃるのが、こんなご主人と一緒にいる「自分の将来の不安」であって、ご主人のことを心配しているという風には、申し訳ないけど、ほとんど感じませんでした。私ならば、夫がそんな風になってしまったら、最後にどう思うかとかどうするかは別として、まずは、夫のことが心配で心配でたまらないと、いうのが最初だと思うんです。就職活動とかそんなこと思うよりも前に、何があったのか、何がつらかったのか、そういうことを、じっくり話して欲しいし聞いてあげたい、そう感じるでしょう。ただ、トピ主さんは、そういうのを、もう通り越してしまった感覚なのかなあとも受け取れました。

トピ内ID：8831458568

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続きですが・・・

🐱

りすぼん

2008年02月06日 19:46

ご主人がおっしゃっていることを見る限り、ご主人はトピ主さんにそうした自分の苦しさを受け止めて欲しいと願っていることは、間違いないと思います。甘えと切り捨てるのは簡単ですが、最後の選択をする前に、一度は、一度だけでもいいから、ご主人に徹底的に寄り添ってみて欲しいと思います。簡単なことではないですが・・・とはいえ、トピ主さんを守ることも何よりも大切です。肝心のトピ主さんが、今は心が折れる寸前のもろさを感じます。義理のご実家の状況もどうやら難しそうですが、実家や親戚や友人や、何を利用してもいいですから、少しの間だけでも、トピ主さんがご主人と距離を置くなりして心と体を休める時間と場所が、今何よりも一番必要なのではないでしょうか。私が最初に書いたことは、その後、もう一度、少しだけでも考えてもらえたら十分と思っています。今は、他でもない、自分を守ってください。人間なんだから、無理ないですよ。

トピ内ID：8831458568

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トピ主様が病院へご主人の相談に行かれてはどうでしょうか？

ユキ

2008年02月06日 20:38

１年も頑張られたらトピ主様が滅入って当たり前です。もう無理をしないで下さい。とても心配です。トピ主様、ひきこもりは病気ではありません。医学的な根拠がなく治療もできないからです。ただ相談に乗ってくれるカウンセラーはいます。一時的な鬱診断というのも、診察をしても医師によって判断が分れます。ただし医師は患者側が「自分は精神的に問題を抱えている」と言う限り、立場上否定することはできません。レスに書かれている方もいますが、鬱は本人も無気力で苦しいので（一番悪い状態では本当に何もできませんが）通院します。自分を責めてしまう傾向にあり、他人に怒ったりできません。私の遠い親戚にご主人のような人がいます。裕福な家庭でプライドだけが高く育ちました。ひきこもりなのですが、連れ出そうとすると仮病を使い、母親が味方して庇うので、その状態で７年が経ちます。トピ主様が病院に相談しにいかれることをお勧めします。病気かどうかがある程度はっきりします。開業医の中には精神科とあっても、それが専門でない場合もありますので、大学病院をお勧めします。

トピ内ID：5664795934

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