おばあさんに声をかけたら・・・

レス52

（トピ主 4 ）

😨

なみだ

2008年02月04日 10:56

ひと

子持ち主婦です。こどもっぽいとお叱りを受けそうですが、心のモヤモヤを聞いてください。昨日、近所の信号のない横断歩道を渡ろうとしたとき、手押し車を押したおばあさんも一緒に渡ろうとしているのに気づきました。そのときは交通量が割と多めだったので、あぶないな、と思ったので歩みを緩めて「一緒に渡りましょうか？」って声をかけました。すると「なんですか！？あーーーあいい、いい、先いってちょうだい！」ってかなりきつい口調でいわれてしまったんです。正直かなり凹みました。きっと不審に思われたんでしょうけど、でも、ひどい・・・。以前も聴覚障害の方に道を聞かれて、良ければご案内しましょうか？って言ったら「教えてくれるだけでいい！！」ときつく言われて、参ってしまったことがあります。私は割と社会的弱者に目がいってしまうほうなんですが、そういうことって偽善なのかしら。自己満足？頼まれもしないのに大きなお世話？なんだかとてもブルーになってしまいました。確かに弱者をねらった犯罪が多い世の中で警戒する気持ちはわかるけれど・・・。悲しいです。

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上から目線だからじゃないですか？

🐤

ムラセ

2008年02月04日 19:10

社会的弱者、、、学者の人が括って呼ぶのはそうなのかもしれないですけど。。。「せっかく声をかけてあげてるのに」と思ってらっしゃるように、私はあなたの文章を読んで感じました。これは推測ですが、声をかけられた方も同じように感じたのではないでしょうか。手を差し出したら嬉々として感謝感激されることを期待していませんか？無意識なんでしょうが、見下して「できない」んだから助けて「あげよう」という物言いって、すごく透けて見えるそうですよ。知人のあなたの言う「社会的弱者」の立場の者の言葉ですが。あなたの言う「弱者」は、手を差し出されたくなくても出されたら有難く縋らなければいけないのでしょうか。仰るように手助けだなんて所詮自己満足です。だから、ちょっとだけものの言い方を考えてみませんか？もし自分でがんばってやろうと思っている人が、「できないでしょ？」と暗に思ってるだろうなとわかる口調で手伝いを申し出られたら、それがどれだけプライドを傷つけることになるかも、ちょっと考えてみませんか？

トピ内ID：4672954333

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すみません、間違いが

😢

なみだトピ主

2008年02月04日 18:15

トピ主です。聴覚障害者の方ではなく、視覚障害者の方でした。ごめんなさい。

トピ内ID：5003358271

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わかりますよ

🙂

ねね

2008年02月04日 19:10

折角親切にしてあげようとしたら、感謝されるどころか、邪険にされたんですよね。悲しいですよね。傷ついたのも良くわかります。でも、ちょっと想像してみてください。そのおばあさんは、その横断歩道までどうやってきたのでしょうか？いきなりトラックの荷台から転がり落ちてきたわけではありませんよね？聴覚障害の方についても同じです。おふた方とも、そこまできちんと五字分の足で歩いて、ご自分の力でやってこられたのです。それを、通りがかった人が「あら気の毒！手を貸してあげなきゃ！」と頼んでもいないのにおせっかい（ごめんなさいね）を焼いてきたら…プライドが傷つけられると思いませんか？優しさは諸刃の剣です。『小さな親切大きなお世話』という言葉もあります。人に親切にするって、実は結構難しいことだと思うのです。このご時勢に、トピ主さんのような優しさを持った方はとても貴重だと思いますし、素敵な方だと思います。でもね、だからこそちょっぴり、相手の立場にたって想像力を働かせてみませんか？相手がその親切を欲しているのか、どうか…？

トピ内ID：0786146008

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きつく言われたわけではなくて

大まる

2008年02月04日 19:29

耳が遠いだけでは？耳が遠くて詰問口調になる人は結構います。あまりお気になされぬよう。あと人の為とかいて偽となります。人のためにすることは結局は自分の為にやってるわけですから偽善かどうか悩む必要もありません。昔から言うでしょう。情けは人の為ならず、と。

トピ内ID：7300583659

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偽善とは思いませんが、

♨

腹黒熊

2008年02月04日 19:46

自己満足ではあるでしょう。違いますか？それでも、偽善でも自己満足でも、その行為で現実に助かる人がいるならどんどんやればいいと思います。自分が誰かに何かすることと、相手がそれをどう受け止めるかはまったく別の話です。期待外れの反応をされたら、「あらまぁ。私もまだ修行が足りないわね」とでも思っておきましょう。

トピ内ID：9567285655

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発想の転換を

🐱

み

2008年02月04日 20:05

主さんにはかなりキツイ言い方に聞こえたのかもしれませんが、その方耳が悪くて、主さんの声が聞き取り難かったとか、いつも独りでご自分の事をされているから、他人に頼る方法をよく知らないとか、周りに迷惑を掛けて申し訳ない、と思っていた自尊心が高い方だとか理由は色々。失礼ですが、広い視野を持ち、拒絶も受け入れる器を持つものが、初めて他人の手助けが出来るものです。また世知辛い世の中だと思うなら、知らない大人がふと公園で、主さんのお子さんと遊びたいと思う時も同じように思うかもしれませんね。まぁ、これに懲りず、これからも助けたいと思う時は手を差し伸べてくださいね。隣でお子さんがそういう主さんの姿を見ていますよ。

トピ内ID：5169892419

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ブルーにならないで～

🎂

花束

2008年02月05日 11:59

面倒だから、どうやってあげたらいいか分からないから、と何の手助けもしない人間よりも、私もトピ主さんのようでありたいと思います。自分はその方たちのような立場に立ったことがないから、どういうことが助かって、どういうことが逆に失礼だったり、迷惑だったりするのか、想像するにも限度がありますよね。でも大事なのは、精一杯の想像をして、手を差し伸べたことだと思います。｢そうしてくれるよりこうしてくれた方が有難い｣なんてハッキリ言ってもらって、｢あぁ、なるほど。今度からそういうやり方でお手伝いします。｣なんて自然に会話出来たら一番いいんですけれどね。電車の中で席を譲ろうと思ったのに｢次で降りますから結構です｣とハキハキとお婆ちゃんに言われた時のこっぱずかしさ。｢この浮かした腰はどうする！？｣でもしらんぷりより、こっぱずかしくてダサイ自分でいたいですー。

トピ内ID：5308890758

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ええ～・・・

もも

2008年02月05日 11:59

　別にトピ主さんは見下した気持ちも無く、本当に親切心で声をかけられたと思います。・「一緒に渡りましょうか？」・「良ければご案内しましょうか？」この言葉にそのようなニュアンスは感じられません。もし相手がそう受け取ったなら受け取り方がひねくれてると思います。それに、相手のプライドを考えてとか言われたら何にもできなくなります。だいたい、相手が本当にその親切心を欲しているかどうかなんてどうやったら確実に分かるのですか？　人の親切心を無碍にする方が悪い。親切心がその場合に不要であるならそれこそ言い方があるはず。トピ主さんが会ったおばあさんや障害のある方のように、弱者であることを盾に他人への配慮に欠ける人にはなりたくないです。

トピ内ID：1738872456

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優しい心を大切に・・

🐱

もも

2008年02月05日 12:19

もやもやするお気持ち、わかります。私も恐らく、そういう年配女性を見かけたら声をかけてしまうと思います。街の中、放置自転車が余りにもひどいときは、黄色いブロックの道を空けたりしてます。押し付けがましいと示唆する書き込みもありますが、なみださんは「よければ」って声をかけてらっしゃるではないですか。あまり凹まないでくださいね！（私は手話を少しずつ勉強しています。）

トピ内ID：7340201768

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そんなもんさ～

😀

偽善者

2008年02月05日 12:43

お年寄りに限らず、子供にもされます。迷子か？と思ってしゃがんだら、怖かったんだろう。逃げられた。両手が塞がってるようだったので手助けしたら、ナニ？変な人？！って目で見られた。運転してて自転車に「お先にどうぞ～」ってしたら、チョイ切れ気味に「早く行け！」ってジェスチャーされた。もちろん席譲りで「年寄り扱いしないで！」も経験済みもっともっと、た～くさん、ありますよ～。気にならないです。そんなのたまにですから。それに自己満、偽善と言われても最近、あんまり気にしなくなりました。陰徳みたいなものと勝手に考えてます。良き事をするのに相手のお礼はいらない。良き事をする機会を作ってくれた相手にお礼しましょう。とかいう話、小町だったと思うけど、読みました。私のお節介な所は治らないんだね～きっと。私の席譲りの秘訣声にしない。目と手で座りますか？という気持ちを相手に伝えます。これで、悲しい出来事は９０％は回避できます。

トピ内ID：4064312706

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ありがとうございます

😢

なみだトピ主

2008年02月05日 13:32

みなさん、厳しいご意見もありがとうございます。確かに親切にしたのにって不快に思ってしまったのは事実です。ムラセさんの厳しいご意見ももっともで自分の卑小さを思い知らされます。社会的弱者という書き方はいけなかったと思います。けれどそのときは色々と考えた訳ではなく、咄嗟に声をかけてしまったのです。感謝感激されることを期待していた訳でもなく高齢者が恐怖感を感じず横断歩道を渡りきれれば、それで良かったのです。ねねさん、高齢者のプライドまでは考えていませんでした。相手を尊重するって奥が深いですね・・・。大まるさん、お耳が遠かったのかもしれません。思い至りませんでした。そうだったのかもしれません。腹黒熊さん、みさん、私はまだ拒絶されると凹んでしまって、他人に親切にする器ではないのかもしれませんね・・・。すみません、つづきます

トピ内ID：5003358271

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つづき

😢

なみだトピ主

2008年02月05日 13:32

みなさんのご意見、かなり痛いところをつかれて正直、参りました。もっともなご意見ばかりです。でも・・・みなさんのおっしゃるような聖人君子のような人しか人に親切にする資格はないのでしょうか？それも私はちょっと違うのではないかと思うのです。生意気ですが、なんかちょっと違うって思うのです。実はこれが初めてではないのです、今までも数回こんな思いをしたことがありました。そのたびに「もう他人に関わるのはやめよう」と思うのですが、のど元すぎると・・・。期待はずれの反応されて勝手に傷ついて、滑稽ですよね。みなさんのご意見を胸に、もっと視野を広げて人と関わって行きたいと思います。ありがとうごさいました。

トピ内ID：5003358271

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凹む気持ちはわかります

あけみ

2008年02月05日 15:29

私もたまに声かけますよ。親切の押し売りとは思いません。でも、お年寄りや障害者の中には、自分で出来る事は自分でしたいという方もいらっしゃいます。視覚障害者の方は、下手に腕を取られると自分のペースで歩けないから、かえって迷惑という人もいました。確かに弱者を狙った犯罪も多いし、また反対に障害者に手を貸して財布をすられた話も聞きました。私のヘルプがいるなら遠慮なくさし出し、ヘルプが＜その時＞要らないのであれば「御気をつけて～」で充分ですよ。

トピ内ID：6434226582

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何をへこんでるんですか！

😡

通りすがり

2008年02月05日 15:07

そんなことで、いちいちへこんでてどうするんですか？あなたの助けを喜んでくれる人もいるはずです。偽善であっても、悪よりは良い。自己満足であっても、相手も満足してくれることがあれば、それで良い。そう思っていれば、いいと私は思います。

トピ内ID：8377179974

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自分のために

まや

2008年02月05日 15:07

高校生の時、両手に杖をついた高齢の女性が、階段を下りようとしていたので、「エレベータがあちらにありますよ」と声をかけたら「はあ？それがどうしたの？」と不愉快そうに言われてしまったことがあります。足の悪い祖母がいて、転倒してから歩けなくなったので、心配だから声をかけたのですが、「余計なお世話」だったのでしょう。「祖母が転倒したばかりなもので、つい声をかけてしまいました。すみません」と言ったら「頼まれた時だけやればいいのよっ」と迷惑そうに言っていました。でも、目の前に階段をおりにくそうな人（松葉杖の人、ベビーカーの人）が今現れたら、同じことを私はすると思います。もしかしたら迷惑かもしれませんが、見ないふりをして事故になってしまったら、私が後悔すると思うからです。私も満員電車の中で具合が悪くなった時、見知らぬ人たちが連携プレイで助けてくれた時、とても嬉しかったですし。余計なお世話、と思われたら、申し訳ないですけど、自分のために言っているんだから、と思えば平気です。それに、ほとんどの人が必要なかったとしても普通に「ありがとう」と言ってくれますよね？

トピ内ID：2019969120

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拒絶されるなら、やめるが吉

😀

waterleaf

2008年02月05日 15:29

私もそうなんですよ。たとえば電車で妊婦に席を譲ろうとしても「大丈夫ですからすぐ降りますから！」と、かたくなに拒絶。そのまま終点まで。こうは思いたくなかったのですが、親切を受け入れてもらえない運命の人っているのではないかと。だから、私なんかが声をかけないほうが余計な摩擦を生まなくて、世のため人のため。そう悟ったので今では、お年寄りも妊婦もベビーカーも基本的にはスルーです。明らかに危険が迫っているのなら別ですが…

トピ内ID：6721836357

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トピ主さん気持ちわかります。

いろは

2008年02月05日 15:29

海外在住の者です。あります。あります。何故か日本人は素直に申し出を受け入れられない人、多いですよね。そして、親切に言ってるのにすごい口調で断るひと。なんでだろう？？日本人っていつも思います。例えば、お年寄りに席を譲ろうとしたら、私はそんなに年とってないみたいな断り方。。（年とってんだってば～。。）普通にすぐに降りるので、大丈夫です。と言えばいいのに。それが言えない人多すぎです。障害のある方もそーいった人多いです。覚えてるのが、私が高校生のときに車椅子の方を招いての講義があったのですが（内容は障害者にたいしてのマナーとかです）、その方の喋りぶりはまるで身体障害者を特別扱いするな！みたいな感じでした。悪いですが身体障害者の方は、やはりそれなりに手助けが必要だと思います。でも、それを受け入れられない人多すぎです。そして、断る時に怒ったように言う言い方、正直どうかといつも思います。海外でこういう話聞かないですし、素直に申し出受け入れる方多いです。断る時も柔らかく、感謝し断ります。だから、私日本に帰国してる時はできるだけ、助けないようにしてます。嫌な気分になるのも馬鹿馬鹿しいので。

トピ内ID：2029939989

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怖い世の中なので

Ｍ

2008年02月05日 15:29

かなりの人が「声を掛けてもらった」と喜ぶと思いますよ。ただし、「私を助けるフリをして、バッグをひったくるんじゃないか？」と懸念オたのかも。「いくら子供連れでも安心できない」という警戒心が強い人達なのかもしれませんね。まぁ、そういうこともありますよ。電車でも、高齢者に席を譲ろうとしたら、「私は年寄りじゃない！」と怒り出す人がいるそうですが、だからといってお年寄り全員が譲られて不愉快になるわけではないでしょう。それと同じです。

トピ内ID：0693705861

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障害者を特別扱いする必要はないです。

🐱

ゆかたろ

2008年02月05日 15:29

同情も不要です。健常者と同じようにほんとに困ってそうなときにだけ手を貸してあげましょう。

トピ内ID：6646695857

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お断り

😉

およね

2008年02月05日 15:29

だれかに親切をしようとするときには、あなたの頭の中に「せっかくわたしが…」という言葉がないか、ちょっと点検してみるといいですね。その言葉がわいてきているようなら。それは上から目線の親切や、自分がいい気持ちになることが目的の親切である可能性があります。日本の文化として申し出を拒む側が、お断りの言葉をはっきり言わない風潮があるので、申し出をはっきり断られた場合、断わられた側としては、残念な気持ちとかはずかしさとかを感じて、いろいろマイナスに捕らえてしまいがちですよね。でも助けを必要としている人は、一様に同じ度合いで助けをを必要としているわけではないので、断られたら、ただ差し伸べた手を引っ込めればいいだけです。だれかに親切にするのはいいことで、私達は聖人君子ではないのだから、それが自己満足からであろうとも、おせっかいからであろうとも、それによって無償で恩恵を受ける人があるなら、全くかまわないと思います。ただし、受ける相手を低く見たり、自己（だけ）満足だったりするなら、それは親切ではなく、ただの押し付けに変わってしまうのでしょう。

トピ内ID：2888289781

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警戒だけじゃないと思う・・・・・

🐱

エルモ２２

2008年02月05日 15:29

そのおばあさんも、視覚/聴覚がある方達も、どうであれ普段お一人で行動されてるわけですよね。２４時間/３６５日、優しく声をかけてくれる人を当てに行動するわけにも行かないし。障害のある体で街を歩くのは、とても神経を使う大変な仕事ですよね？歩くのも大変で、耳も遠いおばあさんは、車がバンバン行き交う交差点の真ん中で、ものすごい集中力を必要としていたのでしょう。それが優しい申し出であろうが、単に道や時間を聞かれた場合であろうが、それどころではないのですよ。判断してる時間ですら、身の危険に繋がるのだから。また、例え誰かが声をかけてくれたにせよ、中途半端な所で気を抜くのも、危ない場合もあります。自分のことでいっぱいいっぱいで、人を気遣う余裕が無いだけでしょう。丁寧に、相手に失礼のないように断ってる余裕は無いのです。トピ主さんに対して怒ってるわけではないということは分るでしょう。偽善とは思いませんが、障害のある方の精神状況が理解できない段階で、必要以上のオファーは危険だと思います。時として「優しい」子供たちが、かえってお年よりを苦しめてしまうように。

トピ内ID：9559735784

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ちょっと余計なお世話だったのかも

🐧

2008年02月05日 15:53

私も足を骨折して松葉杖をついて歩いていたときに電車の中で「ここに座って」と言って席を譲ってくれた人がいました、でもなんとか立っていられそうだったので「大丈夫です」と断りました。しかしその方は「いいから座って！」と言い無理に私を席に座らせて満足そうに次の駅で降りて行きました。ありがたいけど私は内心「本当に辛かったら自分で席譲って下さいって言うからほっといてほしい・・・」と思ってしまいました。小さな親切って大事だけど時に大きなお世話になる事もあるみたいです。

トピ内ID：8167097499

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あるある～

🐧

やっこ

2008年02月05日 15:53

でも「ありがとう」を相手に求めるなら声をかけないことです。だって自分から勝手に行動してるんですもん。思ったとおりの反応が無くても、自分の行動が大きなお世話だったな、と軽く流すことです。なみださんはやさしい人。困ってる人を見たら、これからも声をかけてくださいね。私もかけます！思いやり、自己満足、色々気持ちは混ざってますが、やっぱり困ってる人はほっとけませんよね。特にお年よりは両親の姿とだぶっちゃって・・・。

トピ内ID：8066433238

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気にしないで！

😀

同居長男の嫁。

2008年02月05日 15:53

受け取りかた次第です。お互いにね。自分が思う通りに相手が受け取らなくて当然。だからそんなことでいちいちめげない事です。私もありますよ。昔冬の北海道でトボトボ歩いてるおばあちゃんに声掛けたり長野の山の中の通学路を1人歩いてた子供・・・声掛けたことあります。どちらも「こんなトコ1人で歩いて大丈夫！？」って。でも最近は迂闊に声を掛けることはしません。あと、もし心配で声掛けるとしたら私の場合第一声は先ず「大丈夫ですか？？」相手が「大丈夫です」と言えばそれまでです。もし相手が疑ってもそれは仕方ないこと。相手に良い反応期待してはダメです。今の時代悲しいけれどそれが現実。

トピ内ID：7625431989

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あなたの優しさが「本物」なら、、。

流しの演歌歌手

2008年02月05日 15:53

これからも、「社会的弱者」に親切にしてください。私はトピ主さんと同世代ですが、おばあさんの気持ちが、私には判りました、「親切にしてやったのに」と驕らず、どうぞ、社会的弱者にもプライドや誇りがあり、弱者ほど、強者に疑心暗鬼にならざるを得ない状況をどうか理解してください。お願い申し上げます。

トピ内ID：0500714619

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続けてください。

おしるこ

2008年02月05日 15:53

私は目の悪い人に　「なにかお手伝いする事はありませんか？」とよく声をかけていました。「お願いします」と言われると「どうしたらいいですか？」と聞きます。勝手に手を出すと返って相手の動きを邪魔する事があるからです。目の悪い方はたいてい補助者の手を持つようです。一度も嫌な思いをした事がありません。「小さな親切、大きなお世話」という方もいますが、「遠くから見てるだけの親切」より声をかけて実際に手助けしてくださる方がどれだけありがたいか！っと切実におもうようになったのは自分が障害者となってからです。一時期は自力歩行も厳しかったですから。たまたま機嫌の悪い人に２回つづけてあたっただけですよ。上から目線だったとしても傍観してるだけの人よりはっずっといいです。

トピ内ID：3843344470

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尊敬します

🐤

ぽこ

2008年02月05日 16:24

トピ主さん、他の方も書いていますが、お子さんはあなたを見ていてきっと優しい子供に育つと思います。既に他界しましたが私の祖母は足が弱かったのですが、時々トピ主さんみたいな優しい方が声をかけてくださっていろいろな場所で助けて頂くと、帰ってきてから私や母にそれは嬉しそうに「日本もまだまだすてたもんじゃないなあ。ありがたいなあ。」って報告してくれました。私がトピ主さんみたいな方を見かけたら尊敬しますよ。

トピ内ID：0640015010

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善意なので。

🐤

なとり

2008年02月05日 16:24

理屈っぽく書くと、、、善意というものは、「そうしてあげたい」という好意のことを言います。「こうしてあげたい」という気持ちを「一緒に渡りましょうか？」と表出した時点で、善意の行為は一旦完結してるんですね。その先の展開として、「ありがとうございます！！」や「ふん」など色々な反応があるでしょうけど、ソレとコレとは完全に別のお話なんですよ。あなたが悲しいのは、善意なんだから歓迎・感謝され受け入れられると思っていたから、その予想と現実が違ったからだと思います。つまり、「善意→感謝の連鎖」を前提としていたからこそですが、これは、あなたが日常の色々を善意に捉えよう、よく考えようといつも努力している人だからだと思いますよ。でも皆さんおっしゃっているように、相手にも相手の事情というものがあってそういう反応になったわけです。だからトピ主さんも、「自分のしたいようにしたんだから、相手も言いたいように言った。なるほど。」と割り切ってみてはいかがですか？自分がするであろう言動と同じ反応を、相手に期待すると痛い目に遭いますよ。それは、この小町のどこを見てもわかることですから。

トピ内ID：9290793109

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難しいです

🎶

koi

2008年02月05日 16:24

なみださんたぶん、もう少し相手の立場に立って物を考えた方が良さそうです。文章からだけの判断ですがなみださんは無意識的に「社会的弱者」とご自分を区別していませんか？「子持ち主婦」「子ども無し主婦」「独身」も区別していませんか？自分がどこかで上だと格付けしていませんか？「可哀相」だと心の奥底で思ってはいませんか？「してあげる」「してあげた私は優しい人」「感謝してね」という気持ちこういう気持ちがあると、人のサポートは難しいです。私は福祉関係の仕事をしているので新人の頃はこの事についてよく考えさせられましたし、今でも日々勉強中です。相手が何を望んでいるか察して動くのがホスピタリティだと思っています。区別は一歩間違えると差別にも繋がりますよ。今回の事は相手の方の事を「自分を映しだしてくれた鏡」だと思って勉強させてくれた事に、なみださんが感謝をした方がいいと思います。

トピ内ID：7473953386

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自分が弱い立場だと認めるのには、相当の勇気とあきらめが要る。

🐤

むずかしいですよね

2008年02月05日 16:24

たとえ何の邪心がなくても（すみません）、お困りの方が人からの助けを受け入れるということは、お気を悪くする方があったら申しわけないのですが、自分がその人よりも劣っていると認めることですよね。認めないと受け入れられませんよね。お歳を召していたり、お身体の具合がお悪かったりして、ご自分の思うように活動できない状態の方々は、そうでない人（助けてくれようとする側の）が輝いて見え、うらやましく、恨めしく感じてしまうのは仕方がないと思います。だからこそ、プライドはより高く持とうとする。そうでないと対等に生きていけないから。トピ主さんは具合を悪くして病院に行ったとき、満面の笑みで『さぁさぁいらっしゃい。私が助けてあげるから、もう大丈夫よ！』と接してくれる生き生きした看護師さんに、何か感じたことはありませんか。

トピ内ID：0251560556

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