私は何も知らず、恥をかきました

レス100

（トピ主 2 ）

やす

2008年02月04日 10:56

ひと

私は６０代の主婦です。長女は、６年前に親元から遠く離れた場所に嫁ぎました。それからは１度帰省したのみで、電話もほとんどかかってきません。ある日、昔学校の役員をしていた奥様方との食事会があったのですがその席で「奥様の娘さん、○○○になられたんですね。うちの主人が先日、仕事先でお会いしたようですよ。」と言われました。何の事だかわからず、聞き返しましたが、その奥様が怪訝そうな顔をされ、言葉を濁したので、その場で娘の話は終わりました。その夜、娘に電話でそのことを伝えると、それは事実で働いていると。連絡しなかった理由は、出来が悪く学歴も私自身も他人にはひた隠しにしていたのに、エリートの主人と結婚したとたん、自慢するようになってすごく嫌だった。きっと今の私の職業を言えば、あなたがどんな態度にでるかわかっていると。私自身、反省すべき点はありますが、そんな昔の話を出されても困るのです。一応家族ですし、そういう大切なことは連絡をするのが常識だと強く言ったのですが、冠婚葬祭以外は連絡しないと言います。大人しく寡黙だった娘が豹変しました。また恥をかきそうです。

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参考トピの紹介

小町案内人

2008年02月04日 17:57

このトピックをご一読ください。思い当たる行動はありませんか。「花嫁の母ですが、何の相談もありません」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0816/142729.htm?o=0&r=1 お嬢さんも一個の人格です。あなたとは別だということ。そして、お嬢さんはずっと苦しんでこられたということを少し考えてもらえませんか。しかし・・・この手のトピはよく立つ（娘が反抗した）にもかかわらず、決まってトピ主氏は「でも私は悪くないの」「私だって被害者です」と開なおる傾向にあります。トピ主さんはそうでないことを祈ります。

トピ内ID：7273244553

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悲しくなりました・・

🐱

猫柳

2008年02月04日 19:10

私も、お嬢さんと似た感情があります。距離を置いてます。でも、私は、詳しく話しても、その事で喧嘩もしていませんから母は私の感情には気づいていません。小さい時に受けた仕打ちは、忘れられません。私は、父がひどい人だったので、母が可哀想で、助けなきゃって思って良い子でした。でも、結婚して、主人を通して、家族ってこんななのか、親ってこんなのかって、思ったのです。母も、ひどかったって初めて気が付きました。貴女は、そんな昔の事とおしゃいますが、お嬢さんは今も苦しんでいると思いますよ。一回しか来ないのを始め、お孫さんがいらしゃるか分かりませんが、何も助けを求めず、連絡もせず、生活しているのを不思議だとは思いませんか？それとも、冷たい娘だと思っていたのですか？恥をかかされたと思う前に、お嬢さんの悲しい気持ちを、もっと重く受け止めてください。

トピ内ID：3448192549

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娘さんの気持がわかるかな？

😠

留吉

2008年02月04日 19:10

恥をかいたことより娘さんが貴方を恥ずかしく感じていたことをショックに感じませんか？娘さんはおとなしく貴方に我慢していたのでしょう。でも結婚して意見の言える大人になった。自分の力で仕事を得た。むしろ素晴らしいと事ですよ。乾杯！

トピ内ID：8387609334

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何だか、ご自分のことばっかり・・・

😨

なんだかなぁ～

2008年02月04日 20:05

＞反省すべき点はありますと言いながら、　＞そんな昔の話を出されても困るのです。　＞また恥をかきそうです本当に反省してるのならこんな事言えないと思います。＞大人しく寡黙だった娘が豹変しました。　豹変“した”のではなく、お母様であるトピ主さんが娘さんを豹変“させた”のです。それに、娘さんはお母様であるトピ主さんにご自分の素直な気持ちを伝えただけでしょ？豹変って表現はおかしいです。　娘さんには娘さんの人生があるのだし、いつまでも親であるトピ主さんが口出しして娘さんがそれに従う必要はないと思います。いい加減、子離れしたらどうですか？

トピ内ID：4923073584

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娘さんのせいだけではないはず

🙂

さちこ

2008年02月04日 19:46

どんな職業に転職されたのかわかりませんが、もし娘さんが電話で事実をつげたとしたら、黙って聞いたと思われますか？娘さんの予想通りの反応に出た可能性はありませんか？また、娘さんの変化に気づかないほど、トピ主さんとしても母親としてどうかと思います。娘さんがさっぱり連絡をよこさない分、あなたは娘さんには連絡を取られてるのでしょうか？親子関係が冷えてしまってるのであれば、今回の件で娘さんを責めることはできません。読んで感じたのは、あなたはご自身の体面が重要なだけ。娘さんは結婚もされ、立派な一人の大人です。あなたの思い通りにさせるのではなく、大人の女性同士として対等に扱うこと。あなたから踏み寄っていかないと、お２人の関係を良くすることは難しいと思いますよ。

トピ内ID：7908649728

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さもありなん

ななえ

2008年02月05日 11:19

結婚して立派に独立した娘さんが、いちいち職業が変わったくらいで報告しないといけないのかどうかは疑問ですが、それはさておき。話してくれなかったことが哀しい。ではなく、知らなかったことが恥ずかしい。と思われているところ。この2つの違いって大きいと思うのですよ。「哀しい」でなく、「恥」なんですよね。娘さんの学歴等をひた隠しにし、エリートの方と結婚されたとたん自慢・・・。娘さんが母は見得っぱりだといい、ご本人も気づかないうちに自らも見得っぱりだとおっしゃっている。それに、なぜ娘さんがそんな「豹変」されたことに心を砕かず、「また恥をかきそう」という方を心配している。そんな自分にお気づきになられませんか？娘さん、哀しく寂しい子ども時代を過ごされていたんですね。私でもそんな親とは連絡を取りません。

トピ内ID：3187693859

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昔の話ではありませんよ

😭

先妻の子供

2008年02月05日 12:19

今現在も続いている話ですなぜなら娘さんは今でもあなたの娘ですからあなたとの親子関係が変わらない限り今現在でも娘さんは苦しんでいるんです彼女の苦しみを癒せるのはあなたなんです自分の体面より娘を想うことができれば関係は修復できるかもしれませんそれができなければもうこれ以上苦しめない為に近況を報告しろなどと言わないで離れてあげてください

トピ内ID：7685695927

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反省してないよ？

ピチカート

2008年02月05日 12:43

「反省すべき点がある」なら反省して、そうか気がつかなかったごめんなさいもうしない、と言えばいいのになんで言わなかったんですか？それなのに「そんな昔の話を」と思われたなら、反省なんてしてないとしか思えませんが。知らされてたら人前で大仰に吹聴されてたんじゃないですか？それに気になるのですが、トピ主さんは娘さんの現状を他人から聞かされたことを恥ずかしいと感じられたんですよね。なんで悲しいと思えなかったのですか？電話だってかかってこなければこちらからかけようと思われなかったんですか？もう一つトピ主さんの家族の常識。少なくとも我が家では通用しません。親の役職も知らないし、兄弟の仕事内容もよく知りません。なぜならそんなことは家族である上でたいして重要だと思わない家庭だからです。聞いてくる人ような人には知らないと言いますし、私も他人の家族に興味ないです。

トピ内ID：4352879939

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うわー、うちかと思った…

😉

nano

2008年02月05日 15:29

３年前に結婚して、実家から車で１時間ほどの街に夫と二人で住んでいますが、その間実母が二人のアパートを訪れた事はありません（姑はちょくちょく顔を出しに来てくれます）。ていうか、来てもらいたくありません。盆正月に挨拶に行くだけでも精一杯の譲歩です。結婚して仕事を辞めたので、地域の活動などでかなり責任のある仕事を任され、公の場で名前が出る事も多くなりました。「テレビで見たよ」などと言われるとぞっとします。こうなるにはそれなりの理由の積み重ねがあるのです。それなのに、うちの母も今になって、いきなり家族面したがる場面が増えました。まるっきり的外れな愚痴と説教が詰まった手紙を急に寄越してきたり（目だけ通してすぐ捨てます）うちを訪ねたがったり……。冷たいだの親不孝だの、何も知らない他人に意見されるのもまっぴらですが、一番腹が立つのは、トピ主さんと同じく、母親が、「自分は全然そんな事される身に覚えがない、自分は悪くないのに娘がひどい」と思いこんでいる事です。こういう人は、いるんですよね。自分が言った事もやった事も、子供なんてどうせわかっちゃいないと思ってる人。

トピ内ID：2359928460

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恥をかいても、まだ分からないのね

花壇

2008年02月05日 15:29

自分の親が恥をかいて、平気な子供はいません。反省すべき点があるなら、反省して下さいよ。まずそれが先です。「そんな昔の話を出されても困る」って・・・・その「昔の出来事」が原因なんですから。＞一応家族ですし、そういう大切なことは連絡をするのが常識だと強く言ったのですが家族なのに、大切な事すら言いたくないんですよ、娘さんは。近況を知らせてこない理由を、娘さんはきちんと説明してるのに、それでもトピ主さんは分かってないじゃないですか。これ以上、何をどう説明しようもありませんよね。娘さんは、そんなトピ主さんには「連絡しない」というのが最善の方法だと思われたんでしょう。賢明です。いいじゃないですか、冠婚葬祭の時は連絡をすると言われてるんですから。大切なことですものね、冠婚葬祭って。

トピ内ID：5707404635

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もう変わらないだろうけど

いんだす

2008年02月05日 15:53

もう60代ということで、今までの生き方・考え方を変えるのは難しいでしょうが、問題視すべきは「恥をかくこと」では有りません。何を問題視すべきか、お分かりでしょうか？娘さんが言っていることが全てですよ。まぁご自分の身から出たサビですから、娘さんを悪く思うのではなく、ご自身を反省してください。

トピ内ID：5887310154

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昔の話ではないのでは？

🎶

primrose

2008年02月05日 16:24

トピ主さんは、「そんな昔の話を出されても困るのです」と切り捨てておられますが、娘さんにとっては違うのでは？「あなたがどんな態度にでるかわかっている」という言葉の意味がわかりませんか？娘さんにとってトピ主さんは、「過去にそういう行動をした人」ではなく「現在でもそういう行動をする人」という、進行形なのです。それに・・・。小町でも時々拝見しますが、子供の頃の悲しい気持ちを親に訴えたら、「そんな昔のことを根に持って」「そんなことあったか？」と言われさらに傷ついた、という方もたくさんいらっしゃいますよ。恥をかかされたとお怒りのようですが、ご自分の行動を振り返り、娘さんの気持ちを考えることはしないのですか？娘さんから連絡しなかった理由を伝えられた時、トピ主さんがどのような対応をなさったのか、お聞きしたいです。一言でも謝罪なさったのでしょうか？ただただ連絡してこないなんて非常識だと責められたのでしょうか？因果応報、自業自得、このような言葉をどう思われますか？

トピ内ID：9293736096

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育てたように子は育つ！

😠

因果応報

2008年02月05日 16:24

すごくよくわかります、娘さんの気持ち・・・親でありながら娘の全てを受け入れず、おいしいとこだけ関わりたがる母。そんな時だけ親であることを押し付ける。常識ってなんですか？トピ主さんは親としての常識なんてあったの？大切な事は連絡をしてほしいって？トピ主さんにとって大切な事っておいしい話だけでしょ？おいしくない話はきっと「嫁いだのだから関係ない」って拒絶するんでょう？自分に不都合な部分は娘の存在など煩わしいだけだったのでしょう？娘さんはきっと幼い時から母の冷たい感情を感じながら育ったのだと思います。悲しくて辛かったと思います。結婚して自分の家族を持って知ったのでしょうね。自分の母がいかに非情であったか・・・現在は幸せなんでしょうね、家庭、仕事ともに充実されているのかも？昔の話を出されても困るって？娘さんにとってトピ主さん「昔の話」そのものなんですよ！トピ主さんが困るのと同じように、母親は思い出したくもない存在なんでしょう。昔の話は困るんだったら娘の存在全てを忘れなさい！困るような育て方をされた娘さんの気持ちを考えなさい！

トピ内ID：4332796074

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人にされたことは案外根深い

✨

ノリコ

2008年02月05日 16:46

自分がしたことは覚えてなくても（気にしてなくても）、それをされた人間って案外つらいと思っていたり、心に根深く残っているもんなんですよね。＞出来が悪く学歴も私自身も他人にはひた隠しにしていたのに、エリートの主人と結婚したとたん、自慢するようになってすごく嫌だった。＞きっと今の私の職業を言えば、あなたがどんな態度にでるかわかっていると。＞私自身、反省すべき点はありますが、そんな昔の話を出されても困るのです。ここに全て出てるじゃないですか、娘さんの気持ちが。そんな昔の話、されど昔の話ですよ。それに、今トピ主さんがちょっと反省したって人間の本質ってなかなか変わるもんじゃないですからね。娘さん、よっぽど嫌な思いをしてきたんですよ。言葉が悪いかもしれませんが、今あなたに仕返ししているんだと思います。自業自得だと思って、そのまま見守っているほうが賢明だと思いますよ。

トピ内ID：4231312128

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ありがとうございました

やすトピ主

2008年02月05日 17:48

私には子供が３人おりますが、なぜか長女だけ私に懐かず、でも義母のことは大好きで、３歳のころ、義母を慕い私を拒否したことが原因で長女を愛せなくなっていました。ちなみに同居ではありません。私も若かったものですから、下の妹たちと差別し、虐待はありませんが、辛くあたってきたと思っています。優秀な妹たちと比べ、最後まで劣等生だった長女を恥ずかしく思い、学校の行事もほとんど参加しませんでした。ですが、それを気にすることもなく明るく家族思いで優しい長女でいてくれましたので、それが救いでした。娘はその後、今までの自分の劣等感を埋めるかのように、エリートと結婚しました。はしゃぐ娘を見て、主人は「勘違いするんじゃない。彼と結婚できたのは、彼がバツイチだからであって、初婚ならお前とは結婚しない」と釘をさしたんです。その時は「わかっている」という返事でしたが、必死に勉強までして、私たちを見返したかったのでしょう。今回恥をかかせたのも、娘にしたら復讐なのでしょう。これからまた何かあるかと思うと気が重いのですが、今までのこともどうしようもありません。私の正直な気持ちを書かせていただきました。

トピ内ID：1137753129

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反対によろこばなくちゃ

😉

もろのす

2008年02月05日 17:48

トピ主さん　自分でも私にも反省すべき点があったかもと自覚してるんですよね。だったらこんな私の娘は　連絡はしてこないけど　結婚して幸せにくらしている。しかも○○○にもなれた。ありがたいことだ。と喜ばなくっちゃ。親離れできない人が多い中　娘さんしっかりやってるじゃないですか。それから恥をかいたと怒る前に　自覚があるのなら自分の反省すべき部分は反省しなくちゃだめですよ。

トピ内ID：4691361979

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うちの母親と一緒

😡

さやや

2008年02月05日 18:44

自分のことしか考えてないんですね。私の母もすぐに「わたしもつらかった。」「苦労した。」自分のことばっかり。自分大好き人間です。悲観的というか、被害者意識がきついというか・・・。娘さんを何十年と傷つけてこられたんですね。しかもそれに気づいていない。娘さんをこれ以上傷つけないでください。親に自分自身を否定された子供がどれほどな傷をかかえているか・・・。多分トピ主さんは「はあ？」としか思われてないでしょうが。

トピ内ID：1992732264

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酷過ぎます

かるがも

2008年02月05日 19:31

ひどい母親ですね。 2回目のトピを読んでいて、あまりにも長女さんが可愛そう過ぎて悲しい気持ちになりました。長女さんへの愛情のかけらもないのですね。長女さん自身も、そのことを小さい頃から悲しいほど身にしみているんだと思います。もう、そっとしておいてあげてください。長女さんの幸せだけを祈ってあげてください。トピ主さんが恥をかくのは自業自得です。あなたが私の母親でなくて本当に良かったです。

トピ内ID：1742263981

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虐待以外の何ものでもないですね

🎂

花束

2008年02月05日 19:31

お嬢さんが結婚された時のご主人の言葉、最低ですね。トピ主さんがもし黙って聞いていらしたなら、同じだけ最低ですね。｢辛くあたったのに気にせず家族思いで優しい子だった｣って、気にしていなかったなんて本当に思っているのですか？自分の学校行事にだけ参加してもらえないなんて虐待そのものじゃないですか。お嬢さんの当時の気持ちを思うだけでも涙が出そうです。本当に気の毒です。現在の状況はトピ主さんの自業自得です。お嬢さんに心のうちを話されても、反省よりも見栄とプライド、自己防衛が勝るようですし、もうお嬢様に関わらないであげて欲しいですね。私がお嬢さんの立場なら、子供が出来ても絶対にトピ主さんには会わせません。絶対に影響を受けて欲しくないですから。

トピ内ID：8791627619

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恥をかかせた？

😒

なな

2008年02月05日 19:31

<<今回恥をかかせたのも、娘にしたら復讐なのでしょう。復讐とは随分な・・・娘さんは、あなたに恥をかかせようと思って言わなかったわけではなくただただあなたに会いたくない、話もしたくないというだけでしょう。よその奥様方に恥ずかしいと思う前にこれまでの行為を恥じてください。

トピ内ID：6162281949

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親の問題

🐷

子豚

2008年02月05日 21:28

子供を深く傷つけるような親は、自分がどれほど子供にダメージを与えたか、ということには本当に鈍感なように思います。自分がどう思われるかという劣等感ばかりが強くて、理不尽な言い草で子供に接する人たちです。＞（前略）それを気にすることもなく明るく家族思いで優しい長女でいてくれましたので、それが救いでした。これ、本気でそう思ってるんでしょうか。娘さんは、傷つきながらも長女の責任感とプライドで、明るく振舞ってただけだと思うんですが。＞「勘違いするんじゃない。彼と結婚できたのは、彼がバツイチだからであって、初婚ならお前とは結婚しない」＞今回恥をかかせたのも、娘にしたら復讐なのでしょう。両親共々、娘さんに対する態度や感情が最初からねじけているような気がします。娘さんが親御さんを疎遠にしたがる気持が、よく分かります。過去、よく似たようなトピ（結婚した娘から見捨てられた系の）が数々立ってますけれど、そのトピ主である母親に共通しているのが、「有難うございます」と挨拶だけは丁寧、でも実際はレスに耳を傾けず、最後まで自分の状況だけを延々と語り、正当化しようとする頑固さです。

トピ内ID：2538669434

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こんな親もいるんですね。世の中には。

⚡

ホール

2008年02月05日 23:28

主人は「勘違いするんじゃない。彼と結婚できたのは、彼がバツイチだからであって、初婚ならお前とは結婚しない」と釘をさしたんです。世の中には、クズのような人間もいます。たまたまトピ主さんの娘は親がそうだったんですね。お気の毒です。ご自分のご両親を客観的に見られるだけ娘さんは立派です。

トピ内ID：4315849294

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それでどうしたいのですか？

😭

先妻の子供

2008年02月05日 23:28

二回目のレスを読みました娘さんを劣等生に育てたのはあなたということに気がついていらっしゃいますか？３歳の子供が好きという感情を素直に出しその対象が自分でなかった為に可愛がれ無かった一番愛してもらわなければならない存在から敵意を持たれてしまったことで自信や信頼感をなくしたままで育ってきたのですよそれでも自分の傷を隠して明るく気丈にふるまってきた娘にあなた方夫婦は人として最低の言葉を吐いてますよねバツイチだから結婚できた？結婚相手の方の人格まで貶めるつもりでしょうかあなたの正直な気持ちを読んで娘さんがあなた方と疎遠になりたい気持ちがよくわかりますただその後、どうしたいのかが気になりますお願いですからこれ以上娘さんを傷つけないであげて下さい

トピ内ID：7685695927

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悲しくなってきました

みや

2008年02月06日 11:20

トピ主さん、ここにどういうつもりでトピを立てたのですか？懺悔かどうかしりませんが、ここにつらつらと事実を書いたところで、状況は何もかわりませんよ？ >大人しく寡黙だった娘が豹変しました。また恥をかきそうです。 >これからまた何かあるかと思うと気が重いのですが、今までのこともどうしようもありません。私の正直な気持ちを書かせていただきました。ええと、要するに「私はこれからも娘のせいで恥をかかされるし娘は私達に復讐すると思います」って、掲示板で言いたかっただけですか？それで「ひどいお嬢さんですね」と賛同を得たかった・・・わけではないですよね？それとも、お嬢様とどうこれから付き合っていけばいいかお嬢様が今どういうことを考えているのか、どうすれば許してもらえるか、何をすべきかっていうことを聞きたいのですか？それとも、どうやったらまた娘が大人しく、自分達に都合のいい娘になってくれるのかなんていうことを聞きたいわけではないですよね？何が言いたいのか、もう一度考えてほしいです。

トピ内ID：3115827659

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まるで自分のことのよう

🐶

ふうさん

2008年02月06日 11:20

です。胸が痛みます。娘さん、頑張ったんですね。なのにまだこうして親御さんから受け入れられず一方的に非難されている。エリートと結婚をゴールとせず自分も地位を得たなんてなんてすばらしい娘さんなんでしょう。娘さんがしたことは復讐等ではないですよ。決別です。そこまで親に疎まれて落ちるところまで落ちず、這い上がったとはよほど親と決別したかったのですよ。自分の子を「一応家族」としか言えないトピ主さん、親としての良心があるのなら彼女を褒めてあげてください。そして放っておいてあげてください。親子の間で知っていなければならない大切なことはどれだけ偉くなったかとかではなく、ただ心身ともに元気に暮らしているか、そんなことだと思います。トピ主さん、彼女のことそういう風に気に掛けたことありましたか？

トピ内ID：2717601007

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２度目を読んで・・・１

😠

因果応報

2008年02月06日 11:20

全然わかってないですね、まだ恥をかかされたことばかりにこだわって・・・長女は親に恥をかかせたくて努力して頑張ったわけじゃないと思いますよ。自分のためでしょ、どうして認めてあげないの？それに長女はトピ主さんのことなどもう何とも思ってないのでは？だから、何が起ころうが連絡する気がない。もう長女にとってトピ主さんは必要ない存在なんでは？自分のしてきた虐待と呼べる子育てを若いせいにしないでくださいね、誰でも子育て中は若いんですよ、ほとんどの人が・・・言い訳ばかりで見苦しいです。長女がなぜ義母を慕ったのか？自分に懐かなかったのか？原因があるからでしょ？わかってるでしょ？差別もしたし辛くもあたった。それが原因でしょ？出来が悪いから学校の行事に参加しない・・・なんて親でしょう！もちろん妹の行事も参加してませんよね？まさか長女の時だけ不参加？もしそうなら、どんだけひどい親なんですか？娘さんが気にしてない？そんなはずないでしょ？すごい傷になりますよ！一生忘れられないです！

トピ内ID：4332796074

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ただ係わり合いになりたくないだけ

酷い話だ

2008年02月06日 11:20

復讐なんてとんでもないです。もう娘さんはトピ主さんと係わり合いになりたくないんです。ただそれだけ。心の中では親とも子とも思っていないのでしょう。冠婚葬祭以外は連絡しない、この言葉が全てです。そんな昔の話を出されても困る、なんて平気な顔で言えるトピ主さんには娘さんの気持ちは一生わからないでしょう。冷たい仕打ちを受けてきた娘が未だ無神経で恥知らずな母親（トピ主さんのことです）を拒否したからと言って誰が責められるでしょうか。

トピ内ID：9000353277

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何を求めていらっしゃるのでしょうね・・・

ポケット

2008年02月06日 11:21

幼い頃から差別をして育てている自覚があれば、立派な虐待ですよ。周りの方達も、気づいていると思います。お嬢さんは、冠婚葬祭以外は連絡しないとおっしゃっているんですよね。こんな育てられ方をしても、親に対し十分に良識がある方です。

トピ内ID：8790790239

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もうそっとしておいてあげて欲しい

pina

2008年02月06日 11:21

2月5日のレスを拝見して本当に胸が苦しくなりました。ご自分の見栄と体裁だけが大事なのですね。「親に愛されなかった」という経験は、一生付き纏って苦しみます。それでも一時の自分の恥のほうがトピ主さんにとっては大事なこと。両親の愛情を得たくてさぞもがいたことでしょう… けれどもうトピ主さんは変わらない、と諦めて精神的にも物理的にも両親を決別する、という決断をしたんだと思います。これからまた何かあるかと思うと気が重いのですが…と書いていらっしゃいますが、娘さんのほうこそもう一切何もないことを望んでいるのでは。もう関わらないであげて欲しいです。

トピ内ID：4034295856

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２度目をよんで・・・２

😠

因果応報

2008年02月06日 11:21

父親もひどい人格ですね、どうして純粋に娘の幸せを喜んであげないの？はしゃぐ娘を見て嬉しいと思わなかったの？幸せになって欲しいと願う気持ちになれなかったの？出来が悪い娘だから幸せになんかなれるはずないって思ってたわけ？釘をさすってどういうこと？釘なんてさす必要があるわけ？その場にトピ主さんはいて何も言わなかったの？だとしたら夫婦揃って同じ気持ちだったわけですね。そのくせ長女の結婚を自慢していたわけですね、最低！釘をさされた長女の気持ちを考えたことあります？とことん長女の人格など無視した家族だったんですね。釘をさされなきゃならないのはトピ主さんでしょ？さんざん娘さんを馬鹿にするような環境で育てた挙句、エリートとの結婚で自慢するような恥知らずなんだから・・・トピ主さんは世間体と家族、どっちが大事？どうせ世間体なんでしょう？だったらもう悩むのやめれば？

トピ内ID：4332796074

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