「何を言っても許してくれる」ってどういうこと！？

レス23

（トピ主 1 ）

😒

さつき

2008年02月04日 10:56

ひと

皆様こんにちは。私の長年の悩みで、もうかれこれ１０年以上考えても考えても理由が分からないので、皆様のご意見を聞かせてください。多くの女性が私に対して「この人には何を言ってもいい」とどうやら思い込んでしまうらしく、もし私が反対に同じようなことを相手に言ったらどんなにかムカついて怒るだろうかと思うことを私には平気で言います。その内何人かには「何を言っても許してくれると思うから」とか、「心が大きい（広い）から何を言っても許してくれると思うから」って言われました。でも私からすると、その言葉によってはあまりのことにその相手を軽蔑したり、なんて嫌味っぽい、性格悪い人なんだろう、どこまで人のこと馬鹿にしてるんだろうかと思い、その相手を嫌いになることがほとんどです。こういう場で具体的に書くことは出来ませんが、なぜ自ら人格を落とすような発言を平気でするのかがどうしても理解出来ません。私は何も感じないと思われているのか、いったい何なんだろう！？と思います。「何を言っても許してくれる」相手だからといって何を言ってもいいものとは思えません。ご助言よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0278629214

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

腹立ちますね

2008年02月04日 19:10

10年も、嫌な思いをされてきたんですね。 >「何を言っても許してくれる」相手だからといって何を言ってもいいものとは思えません。もちろんです。それを言うということはあなたを下に見ている。侮辱している。蔑んでいる。ストレス発散のはけ口にしている。そんなところでしょうか。もちろん「人当たりのよさ」や「いろんなことを許してきた」過去がそう思わせた可能性はありますが、「していい」わけではありません。あなたにもう少し自己主張があればそう思われなかったのかも知れませんが、あなたを知らないのでそれが原因かは断定できません。

トピ内ID：9906643404

...本文を表示

何の影響力もない人

nana

2008年02月04日 17:57

あなたにはキツイレスになるかもしれませんが、その人達にとってあなたは「その程度の存在」って事なんだと思う。何か言ってあなたに軽蔑されようが性格悪いと思われようが、自分の人生にまったく影響がない、支障がないんです。もしあなたに少しでも好意があったり(嫌われたら嫌、困るって感情)、あなたが社会に影響力がある人物(あなたに変に思われる事により自分の立場が危うくなるとか)だったりすればそんな態度は絶対に取らないんですよ。あなたはその人達にとってそういう要素が何もない人なんだと思います。だから言いたい放題言われる。それだけだと思いますよ。

トピ内ID：6694794353

...本文を表示

私も聞きた～い

😨

もも～ん

2008年02月04日 18:15

私もよく人に「あなたなら何を言ってもだまって聞いてくれそう」とか「人がよさそうだから」「なんでも受け止めてくれそう」と言われます。自分から相手の心の中に踏み込んでいくのは好きではないので聞いてほしいと言われたら、愚痴ぐらい黙って聞くのですが自分とは全然関係のない怒りをよくぶつけられます。例えば・実母が末期ガンになった、私はこんなに大変なのに、あなたの親は元気で楽をしてる・子供が２人もいて大変。あなたはひとりしか産まなかったから、よその子の面倒も見るべき・私は寂しい。だから酔って深夜に電話してもちゃんと聞いてくれるべき・遊びに行ったらつまらなかった（私は同行せず）もっと考えて行動してくれないと・私は毎日がんばっている、だからいつも私を中心にしてくれないと納得いかない。全部私とは無関係なことなのに、いつもいきなり怒りをぶつけられるのです。嫌な気分になっている気持ちはわかるけど、なぜ私が怒られないといけないの？自分がいきなり怒って言われたら、絶対嫌なのにと思います。トピ主さんに便乗して申し訳ないのですが、ぜひ私も聞きたいです。

トピ内ID：0859949404

...本文を表示

腹立たしいですね。

春風希望

2008年02月04日 19:46

「何を言っても許してくれる」この言葉は、けっして賛辞ではないと、私も思います。トピ主さんは、噂話は聞いても広める事はされないのでは？また、不満などはどちらかと言うと心にしまって自分の中で昇華させてしまう方ではありませんか？多分、自分の中で昇華してしまわれるので、例え第三者の悪口などを話しても「この人には何を言っても《周りに漏らさない》から安心」また中傷しようが貶めようが、怒りは表さず自分の中で収めてしまわれるので「この人に何を言っても《怒らないから》大丈夫」とも思われてしまってるような気がします。私も以前言いたい放題に言われていました。やはり「何を言っても許してくれる」と思われていた様です。私は思春期にイジメに遭った事があり人に対して強く出る事が出来なくなってしまい（性格的に闘争本能ゼロに近かったですし）上のような結果を招いていたと思います。今は多少は強くなったと思います。いい意味での自己主張が出来るようになってからあまりむかつく事は言われなくなりました。

トピ内ID：7939732794

...本文を表示

とりあえず、

mako

2008年02月04日 20:05

　不愉快な事を言われた際には、黙って真顔になりましょう。笑顔を作る必要なし。　怒りを覚えた事を、相手にわかるように示してはどうでしょうか。　　甘く見られている、甘えられている、幸せそうに見える、頼れそうに見えるだの、いろいろ要素がありますので理由はわかりませんが。　少なくとも理不尽な言動には怒りを示しておいていいと思いますよ。

トピ内ID：6717478868

...本文を表示

時には反論してみては？

たつこ

2008年02月05日 11:59

「何を言っても許してくれると思うから」とか、「心が大きい（広い）から何を言っても許してくれると思うから」と言われたら、「だからって、何を言っても良いってわけじゃないよね、人に対する礼儀として」「そんなことないよ。私だって人間だから、不愉快な気持ちになることだってあるよ」という風に返してみては？私も失礼な事を言われて言い返すタイミングを逃す事がよくありますが、やはり、言われっぱなしは、よくないですよ。モヤモヤを引きずってしまいますから。嫌な事を言う人とは距離を置く（疎遠にする）のが一番かもしれませんが、そうもいかない場合は、時には反撃に出る事も必要かと思います。

トピ内ID：4311935097

...本文を表示

思ってるほど心広くないよ、と言ってみては

ペン太

2008年02月05日 12:19

「不快に思っている」という表現することを日本人は嫌いますが私ははっきり言います「あなたが思ってるほど心広くないよ」と

トピ内ID：4016332724

...本文を表示

自己主張が足りない

🐧

私もそうでした

2008年02月05日 12:19

多分相手はあなたがそんな風に思ってることを知らないと思います。いつも何を言われてもにこにこ黙って聞いているだけなのでは？私は最初はそれで場が和むならって思ってましたけど、だんだんイライラしてきたので、ある時から表情に出すようにしました。一瞬でもムッとした顔をするだけでも「ごめん、怒った？」と気を使ってくれるようになりましたよ。今は「そんなことを言われたら傷つく」とかはっきり言っています。つい「自分はそんなことしないから相手もしないはず」と自分を基準に考えてしまいますが、世の中にはいろんな人がいるものです。「言わなければ相手の気持ちが分からない」人もいます。こっちの気持ちを言っても変わらない人は、こっちのことをどうでもいいと思っている（友人ではない）ので縁を切りましょう。本当の友人なら、あなたを傷つけていたことを謝ってくれるはずです。

トピ内ID：1618240092

...本文を表示

私ならあまりの言われようになると

まるる

2008年02月05日 11:59

「あら、そう見える？じゃあこれは怒って良い事だったのね。だったら今度から怒るようにしますわ」と作り笑いするかもしれません。だって許して貰おうなんて魂胆丸出しの態度って気に食わないですから。本当に可愛らしいイメージで「許して貰える」なら、良いですけど。

トピ内ID：3833604830

...本文を表示

私はサンドバッグやゴミ箱じゃねえ！

😠

りんご飴

2008年02月05日 12:19

舐めんなよ、ですね。全く、トピ主さん大変でしたね。『この人なら怒らないだろう、甘えさせて貰おう、秘密は守るだろう、自分を悪く言う事は無いだろう』何故なら自分の方が強いから。人が良いから。そして人に嫌われるのが怖い人だろうから。 …言いなりになるだろう。敏感にそういう人を嗅ぎ付け『あなたなら許してくれそう』と言う言葉で、相手が感情を爆発させる前に、先手を打つのです。一旦は納得する。『この人は私に気を許してるから、こんな事言うのね。きっと他に言う所がないんだ、可哀相に。』と。しかしストレスは溜まるばかり…。あ～、腹立つぅ！トピ主さんにも、そういう目に遭って来た人達にも、私にも『許さない権利』が有るんだい！反撃しても構わない。嫌われても知った事じゃない。一悶着有っても大した事じゃない。昔、傍若無人な相手に、雰囲気を悪くしたくなくて、気を遣い過ぎて血を吐いた（胃潰瘍）私のようにならないで。それから強くなりました。ガツンと言うと『そんな人とは思わなかった』って大抵の奴等はいなくなります。

トピ内ID：5067630150

...本文を表示

トピ主さんは怒らないのでは？

🐤

マッチ

2008年02月05日 12:43

周りの人が「何を言ってもいい」と思っているのはトピ主さんが怒らないからではないですか？私は短気なせいかちょっとしたことでもすぐムッとするし（けっこう後で反省してますけど）、イヤなことははっきり「イヤ」とアピールします。トピ主さんは多分人に言われることを黙って聞いてしまうタイプではないですか？内心良く思ってなくても聞いてしまうので、相手は「何を言っても許される」と勘違いしてしまうのでしょう。そういう誤解をとくためにも、時には怒り、不快な表情を相手に見せた方がいいですよ。私はトピ主さんと正反対の「瞬間湯沸かし器」なので、人からそう思われることはあり得ないです。

トピ内ID：9464842870

...本文を表示

具体的なことがわかりませんが

⛄

豆乳鍋

2008年02月05日 13:32

どういう事情にせよ、人に酷い言葉をはいては駄目ですよね。ターゲットにされやすいというのは、トピ主さんは本当に優しい方なのでしょうね。自分から防ぐ方法としては、あなたに「何を言ってもいい」なんて思ってるふしのある人とは距離を取る。仕事上の付き合いで避けることが難しいのであれば、イエスとノーをはっきり伝えるようにするとまだいいと思います。例えば嫌味に対してはそういう風に言われたくないのでもうやめてください。と言う。言えないならその都度誰かに聞いてもらうようにする。仕事上のことでは、ここまでしか今はできません。など自分のできる範囲を相手にはっきり伝える。イエスマンで招いたことがあれば言葉を柔らかくしてこれからはこうしたいので、とお願いする。簡潔に伝えた後は朗らかにしていれば逆恨みにはならないと思いますが・・・怒りを貯める前に、嫌味を言われたら「どういう意味なのでしょうか」と相手につっこんで、意見を言い合うのも建設的に話し合いができてすっきりするかと思います。

トピ内ID：0017321820

...本文を表示

複雑ですね

😨

ナッツ

2008年02月05日 13:32

トピ主さんのように私もそう見られてるのか酷いことを言われる事があります。私も前のほうの方と同じように虐めに合い発言するのが不安なんです。私なりの解釈で失礼ですが立場は違えどお人好しそうなトピ主さんは嘗められてしまって威厳がないのかもしれません。それこそnanaさんが仰るような感じないのかなと… トピ主さんはもう少し感情を出して不快感を露にすると状況も変わってくるかもしれませんよ。何の説得力もなく偉そうにすみません…。

トピ内ID：1778425487

...本文を表示

ストレス解消のはけ口に。

😡

怒れ

2008年02月05日 15:53

されているだけのことです。真顔で怒るべきです。さもなくば相手は調子に乗るばかりです。

トピ内ID：9148997288

...本文を表示

その時どうしてますか？

ings

2008年02月05日 15:53

そういう発言に限らず、大なり小なり腹立たしいことを言われた時に、トピ主さんはどういう態度を取っていますか？そういうタイプの人に多いのは、抗議したいけどはっきりと言えず、せいぜい「ひどいなぁ…」と怒りは顔に出さず、時には笑いながら言っている。そういう人が多いです。そして１人になってから腹を立てているようですが。頼まれるとＮＯと言えない人も、このタイプの人なのでしょうね。トピ主さんが、上に書いたタイプのかどうかはともかく、人間というものはどうしても、日々の付き合いの中で、相手を測っているものです。書かれているように、「この人ならここまで言っても大丈夫」みたいなものですね。そして、行き着くところまで行き着いた場合に出てくるのが、＞「何を言っても許してくれると思うから」＞「心が大きい（広い）から何を言っても許してくれると思うから」などと言うひどい発言なのだと思います。トピ主さんは絶対に言わない(言えない)。だから自分が傷つくことはないと、安心しているのでしょう。とりあえずは、自分が変わって行く以外にないでしょうね。

トピ内ID：3269021674

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

2通り有ると思う。

もも

2008年02月05日 15:53

１つは『お母さんみたいな人』と判断してるのでしょう。何となくニュアンスが分かると思いますが、母親は子が何を言っても許されます。どんなに嫌っても血の縁は切れることはないし裏切られることも無い。勿論、友達に血の繋がりなんてないのでこの場合は精神的な繋がりですが。最近の人はこの辺の境界線が分からないらしく、所謂大人としての品格が問われる人が増えてると思います。つまりは精神が子供なのです。きっと友達を自分の所有物とみなし、何でも許されると思っているのでしょうね。もう１つは『自分以外は全てバカ』という考えの人が増えているということ。自分は特別だ・自分は優れてる、と思ってる人も増えてるそうです。所謂自己中ですね(苦笑) 自分が相手より優位に立つことにより(精神的に)、自己満足しているのでしょう。ストレスのはけ口であることもあるでしょうね。どっちにしろ、欠けているのは相手に対する『思いやり』。対策として、何でも許すのではなくキチンとトピ主さんの意見を言うことだと思います。・・だけどそんな人、自分の友達として相応しいですか？

トピ内ID：6813339920

...本文を表示

言い方は悪いけど

ケロリーノ

2008年02月05日 16:24

なめられているのだと思います。私もトピ主さんと同じようなことが何度かありました。以前は、もめるのは面倒だしその場だけ我慢すればいいだけだからいいやと思っていました。いい人だと思われたい気持ちも心のどこかあったように思います。今は、都合よく自分の欲求やストレスをぶつけて、親のように常に受け止めてくれる役割を私に求めてくる人に対しては、はっきりと自分の意思を示したり、怒っていること、甘えられすぎていることを示します。すると相手はハッとするみたいです。でもそうすることで関係が終わることもあります。実際にさようならした友人もいます。それはそれで仕方ないと私は割り切ることにしました。その時は胸が苦しく、申し訳ない気持ちや寂しい気持ちもありましたが仕方が無いと思っています。我慢してまで関係を続けても意味が無いし、結局は都合が良かっただけなんだろうなと思います。お互いに尊重できる関係は長く続いているしとてもいい関係が築けています。

トピ内ID：4888173693

...本文を表示

私と似てる

rinrin

2008年02月05日 16:24

私も子どものころから、なぜか言いたいこと言われるっていうか「あなたなんて～だし」とか存在を否定されるようなこととか、けなされることよく言われます。「○○（私）ちゃんは何言っても怒らないし、気を遣わなくて済むから好きー」なんて勝手なこと言う人もいました。なんでそう思われるのかわからないです。私のことが目障り、気に食わない人が多いのかなぁ。でも言いたいことや嫌味ぽいこと言われて平気じゃないですよ、すごく落ち込むし、自分に自信なくなっちゃうし、自分が悪いから至らないからそうなるのかなぁなんて思えてきます。ちなみに男の人からは言われたことないです、女の人が言います。私も女だけど女同士ってなんだか怖いっていうか面倒臭いです、だからといって男友だちがいっぱいいるってわけでもないんですよ、宿命ですかね。

トピ内ID：0029102807

...本文を表示

補足です

rinrin

2008年02月05日 16:24

嫌われようがなんと思われようが自分に影響ない人だから言いたいこと言う人、確かにそういう人いるでしょうね、でも目に見える自分だけに通じる損得で人間関係を考える人とは私も関わりたくないので近づいてほしくないとお願いしたいですね。

トピ内ID：0029102807

...本文を表示

言っていいことと、よくないことが、分からない方

るるも

2008年02月05日 16:24

つらい思いをされましたね・・「何を言っても許されそう」だから、「言いたいことをいう」はその方々に、大変失礼ですが「これを言ったら、相手はどう感じるか」と、相手を気遣えない方と思います。「これを自分が言われたら、自分だったら、どう思うか」が、分からない方なのでは？トピ主様に、悪いところがあって、言われるなら、いたし方ないと思いますが・・文面から察するに、そうではないのでしょう？また「自分とは、関係のない怒りをぶつける」は「八つ当たり」「理不尽」です。角を立てずに、イヤなことはイヤと言いましょう。「そういう事は、あまり言わないほうがいいと思いますー」「もうちょっと、発言を考えてくれないかな？」「どうして、そこで、それを言うのかな？○○さーん。」「それって、どういう意味？」「うわー、すごいこと言われちゃった」「言葉に、毒がありますね」「それ言われたら、心にグサっときます。」（胸のあたりを押さえるしぐさを付け加えると、より相手に伝わります。）「我（が）が強いですね。」私も、傷つけているかもしれないので、気をつけてます。

トピ内ID：6678607659

...本文を表示

そんな輩はいつか自分に巡ってくる

🎁

千歳飴

2008年02月05日 18:19

たしかに、nanaさんが書かれていた「何の影響力もない人」と思ってるというのは当たっていると思います。私も、色々言われやすいほうです、地位も名誉もありませんので。色々言ってくる人の心の中は、そんな感じなんだろうな～って極めて納得です。だからといって、蔑んでいい理由にはならないと思います。自分の人生にまったく影響がない、支障がないからといって、酷いことをいうなんて、タチが悪く、狡賢くて悪質極まりない。何も影響ないなんてことはないでしょうね。「言霊」というのもあるし、弱いものを見つけて嫌がらせを言うような輩はマイナスのオーラが積み重なって、ろくな晩年にならない気がしますので。トピ主さんもそう思ってればいいのではないでしょうか。トピ主さんが少しでも言い返すことが出来るようになりますように願っています。

トピ内ID：5749303716

...本文を表示

ありがとうございます！

😀

さつきトピ主

2008年02月06日 11:21

皆様、どうもありがとうございます！思い切ってここに書き込みしてよかったです。私と似たような思いをしている方たちもいて、自分ひとりじゃなくて救われました。本当に信じられないようなことやびっくりするような嫌味を言うのはなぜかいつも女の人なんですよね。また時間のある時にもっと皆様が書いてくださったことに対してレスします。長年悩み続けて来ましたが、いったいなぜなのかがどうしても理解出来なくて、どうしたらいいのか分からなかったので、ご助言本当にどうもありがとうございます！

トピ内ID：0278629214

...本文を表示

きっと、私も同じです・・・。

😑

おりぜー

2008年02月06日 19:46

なぜか、社会に出てから、年上の同性（女性）に嫌味を言われることが多くなりました。私もなんでなのかわからなくて、自己嫌悪することが多かったです。ついには、我慢し続けているのが耐えられなくなって（仕事も契約で将来的に継続の見込みのないせいもあり）、対人恐怖症になってしまう前に退職を決意しました。でも、雰囲気を壊したくなくて、笑って流しちゃってたのが悪かったんだなと、このトピで気づかされました。親にはあまり感情を出しすぎると周囲から嫌われるから抑えろと言われ続けていたので、外面を良くしようと、嫌なことを言われても、我慢をしてきましたが、それも度が過ぎると良くないんですね。言われ放題で悔しかった気持ちをどうすればいいか、なんで自分だけがこんな思いをさせられているのかの悩みがすっと解けました。ありがとうございます。

トピ内ID：9321252935

...本文を表示