夫の前で感情を出してはいけないものでしょうか？

レス69

（トピ主 20 ）

☁

つばき

2008年02月04日 12:12

恋愛

昨年結婚したのですが、夫（40代）は、私（30代）が怒ったり泣いたりすると、自分が悪く責められてるようだと更に怒ります。
泣いたりしてしまうのは私なりに一生懸命やっているのに、それをいくら説明しても（説明が下手なのかもしれませんが）理解してもらえず、泣いてしまうのです。
涙をこらえるため、話せないでいると、それに対しても怒ります。

例えば結婚式で白無垢が着たかったのですが、夫の都合で海外挙式となり、諦めきれず、写真だけでもと提案したのですが（私が出しても）費用の無駄と却下され泣いてしまいました。夫も小町を見ているのであまり具体的なことが書けず、申し訳ありません。

夫は細かく理論的、私は大雑把で感情的な性格です。（友人には落ち着いていると言われますが、夫の前では甘えのせいか、感情的になってしまいます）

二人で生活を始めて間もないですから意見がぶつかると思うのですが、私は常に夫に従い、笑っていないといけないのでしょうか？
そうであるなら、泣かない、怒らないようにするにはどうすればいいのでしょうか？

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貴女の質問は極論では？

あさこ

2008年02月04日 18:15

30歳の大人の女性がきちんと自分の意見を述べることが出来ずに泣いてしまえば、夫は自分が妻をいじめているように感じて気まずいと思いますよ。泣くほど困ったことがあるならそれをちゃんと説明してくれたらいいのに、涙をこらえて黙りこくられてしまうと、夫はどうしたらいいかわからずイライラするでしょう。幼稚園児じゃないんだからさ、泣いたりせずにきちんと普通に自分の考えをちゃんと言えよ、いい加減うんざりする、というのが夫の言い分では？「すぐ感情的になって夫とまともに話も出来ない」のを改め、大人として夫と会話を交わせるように心掛ければよいだけのこと。貴女の努力次第でしょう。「私は常に夫に従い、笑っていないといけないのでしょうか？」とは逆切れの屁理屈もいいところ。貴女が泣くのを夫が辛抱強くよちよちしてくれればいいんだろうが、夫は貴女が泣くので途方にくれてよけいに強い態度に出てしまうんですよ。どうしたらいいかわからない、自分に対する苛立ちもあって余計に貴女に強く当たるのです。かわいそうな夫ですね。夫をいじめちゃダメですよ。

トピ内ID：3086616022

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イコールな関係

ミミ

2008年02月04日 18:15

＞そうであるなら、泣かない、怒らないようにするにはどうすればいいのでしょうか？これ、本気ですか？　なぜそこまでご主人の言いなりになって我慢しなければいけないのかわかりません。　モラハラっぽいご主人ですか？私ならイコールな関係を築けない夫婦関係、思いやりのない人との生活はまっぴらです。　こっちから捨ててやります。　そんな上から目線の冷たい譲れないワンマンな男性は誰からも愛されませんよ。　一人で生きていけばいいのです。　これからのことを考えて、いつでも離婚できて　一人で生きていかれるよう、仕事をし、自立されることを私ならお勧めします。

トピ内ID：8379914106

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男は感情より理論

よるくま

2008年02月04日 18:50

「いつも笑っていろと？」なんて、そんな悲壮にならなくても…。ご主人は感情的になっては話しにならない。もっと理論的に二人で話し合えないか。とおっしゃているのでは？白無垢の件にしても、「着られなかったのは夫のせいだ～」というマイナスの気分がトピから伝わってきます。こんなときは感情的にならず潔く一歩引いて、ご主人に「一つ貸しね」ぐらい言わなきゃ！そして白無垢を着たいのは「私」ではなく「親が長年夢に思ってたみたいで…」ぐらいのウソは夫婦生活円満のための「方便」ってもの。ご両親にも口裏をあわせてもらうぐらいの根回しをしたらよかったのに！夫を怒らせるのも口調一つなら、夫を操縦するのも口先三寸。ものは言いようってもんです。我慢の笑顔はけっして夫のためじゃありません。自分の快適な生活のためですよ！むしろ「口車に乗せられて夫もかわいそ～に」ぐらいのしたたかさをもたなくちゃ女なんてやってられません。これから少しずつ夫操縦のテクニックを身につけていきましょうよ！どうか末永くお幸せに！

トピ内ID：7613251945

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どっちもどっち

tamama

2008年02月04日 18:50

貴方が泣くからダンナさんも怒るんですよね？普段から小さなことで怒るわけではないですよね？だとすれば、どちらも同じ事をしていると思います。トピ主さんは自分の意見を主張する時に、泣いている。ダンナさんは自分の意見を主張する時に、怒っている。お互いに自分の意見の核心を説明するよりも、自分の感情を出して訴えて、相手がそれに影響されて自分の思い通りになればいいな～と思っているのではありませんか？意識してそのように思っていないとしたら、そのように意思表示する子供時代の習慣のまま、お互いに大人になってしまったということでしょう。子供の頃に親に言われませんでしたか？「泣いていてはわからないよ。ちゃんと自分の言いたいことを言いなさい」って。泣いても、怒っても、言いたい事を伝えるのに感情で訴えるのは、モラルハラスメントに近いものがあります。いつも笑っていろとは言いませんが、主張したい事と感情は分けましょう。反対に、ダンナさんが自己主張しながら泣き始めたら、やはりトピ主さんも、良い気持ちはしないと思いますよ。

トピ内ID：0524110686

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少し落ち着いてください、

🐱

み

2008年02月04日 18:33

結婚して間もないならいくらでも喧嘩の理由はあるでしょう。箱をごそごそと揺らして、中のものを収まりよく収納するようなものです。「私なりに一生懸命やっているのに」と言うのは分りますが、書かれている理由を読む限りでは下らない事ばかりです。俗に言う「犬も食わない」あれです。ご主人が理論的、とかそんな大層な事じゃありません。コツを言うとすれば、気にしない事です。まぁ、今の所は命に関わるような事じゃないですから、安心してください。それでも何年も「私は常に夫に従い・・」と思うような結婚生活なら、あなた方は合っていませんから別れればいいだけです。

トピ内ID：3089061620

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冷静になって

🐤

泣かない女

2008年02月04日 18:33

白無垢が諦められないと説明してるのに駄目とは…女心の分からないご主人ですね。女性はいつまでも根に持ちますからね。何十年経っても、ぐちぐちと文句を言われる事になるのになぁ。まぁ…言ってしまえば海外ではなく、日本で白無垢の結婚式をしたら良かったんじゃないか、とは思いましたけど。大人のご主人に理詰めにされて、言いたい事が言えないもどかしさで泣いてしまう気持ちは分かりますけど、なるべく冷静に話せませんか？相手に泣かれると、論議する気が萎えてしまうと言うか、自分が悪い事をしたような、嫌な気持ちになるんですよね。説明しても理解してもらえないのは、考え方の違いだと思います。「私も折れるから、あなたも少し歩み寄って欲しい」とか話し合っても妥協点は見つからず、ですか？ご主人の思い通りになるばっかり？常に夫に従って笑ってるにも限界がありますから、譲れない点は主張して、ご主人の意見も聞いて、お互いが嫌じゃないように、折り合いをつけていけるようになると良いですね。

トピ内ID：4375582410

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うちもそうだったなぁ

くるみ

2008年02月04日 18:50

うちの夫婦も夫（40代）、私（30代）結婚して７年です。性格も夫は細かく理論的で私は大雑把で感情的なのも同じです。うちも付き合った当初や結婚してしばらくは意見がぶつかったりして喧嘩が多かったです。私も泣いて怒って大騒ぎです。でもそうやってぶつかっていけるのは主人だけです。結婚して７年たった今でも大きな喧嘩しますよ・・・だけどそんなもんじゃないかなぁと思っています。泣いても怒ってもいいじゃないですか！だけど自分の気持ちはしっかり伝えてくださいね夫婦でも親子でも言わなくちゃ伝わらないですもの。そうやって衝突を繰り返しながら、お互いのことをもっと理解しあえるんじゃないかなぁ一度何でもないときにそういうことを話し合ってみては？あと感情的になって話もできない、どうしようもない時は、別の部屋で１人になるのもいいですよ。お互いのクールダウンになるし、言いたいことも頭で整理できます。ちなみに私はよく寝室かトイレにこもりますけど（笑）

トピ内ID：8028840212

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生真面目過ぎでは？

❤

ハート

2008年02月04日 18:50

何でもかんでも、すぐに話をして吐き出して、心の内をさらけ出すことが、「夫婦」「結婚」だと思っていませんか？違うと思いますよ。話す前には、一度なり話す事柄を頭で考えていますか？起承転結、オチまで考えていますか？いきなり、筋道も立たないままに話をされては、受け手は困りますよ。夫であっても。白無垢の件は、交渉力をつけなければ難しそうですよ。私なら、数年後の誕生日あたりで。「何が欲しい？」とか聞かれたときに、「白無垢の写真！」と答えるかな。（その年数の頃は違うものが良かったりする場合もあるけれど・・）そういう年数を重ねた上に交渉するというのも、これから長く添う夫婦だからこそでもあると思いませんか？もっとも、とぴ主さんは「いいよ～つばきちゃんの好きなようにしていいよ～♪」という甘々のご主人が良かったのでしょうけれど。。

トピ内ID：7144740757

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うんざりですね

🐴

ダービー

2008年02月04日 19:10

辛口のレスになりますが、貴方は子供じみていると感じます。また、夫に甘えすぎだとも言っておきましょう。そもそも、人間関係というのは、基本的には同じだと思うのです。職場、学校、家族、友人、夫婦それぞれ親密度や感情が少し違いますが。お互いに相手の考えや立場を尊重しあうのが大切だと思うのです。甘えや感情的な行動は相手に不快感を与えます。職場の同僚があなたに、泣きながら訴えたり、ふくれて口をきかなかったりしたら、あなたは迷惑で不快に感じるでしょう？夫婦間だって同じですよ。もし、ご主人があなたのような態度を示したらあなたはどう思いますか。いやだと思いませんか？愛情があれば許されるなんて、思い上がっていませんか。もし、わたしの妻がそういう人間だったら、家庭で安らげませんので、離婚を考えるでしょう。正直に言って、うんざりですね。まあ、最初からそんな人と結婚しないでしょうけど。

トピ内ID：8484805617

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極端

みらくる

2008年02月04日 19:10

喧嘩というか、意見の食い違いの際に、いい大人が泣いたり感情的にわめいたりするのはよくありません。何も解決しないし、ご主人のおっしゃるとおり「自分が悪く責められてるよう」と相手に思わせてしまうこともあるでしょう。完全に抑えろというのは個人の性質ですから無理かもしれませんが、少なくとも泣いたり喚いたりすることはしてはいけないことであると認識し、しないように努力すべきではないでしょうか。＞常に夫に従い、笑っていないといけないのでしょうか？こんなことご主人は求めていませんよ。ちょっと極端だと思います。トピ主さんが感情的といわれる所以でしょうか。単に冷静に話し合ったほうが解決も早いし、お互いに嫌な気分にならないというだけだと思います。「私なりに一生懸命やっている」というのは、相手が言う言葉で、自分から言う言葉ではないと思います。細かい事情は分かりませんが、結婚式をした後にさらに白無垢で写真を撮りたいというのは、女性の私でもピンと来ないのに、男性にはなおさら理解されにくいと思います。

トピ内ID：8946896300

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もっと大人に・・・

😑

わにわに

2008年02月04日 19:29

ご主人４０代、主さん３０代。もう泣き喚いて自分のやっている事、やりたい事を訴える年齢でもないんじゃないでしょうか？男は基本的に感情的な女が嫌いです。わかってもらえないから泣いてしまう・・・子供じみています。例えば・・の話にしても、もう少し違うおねだりの仕方をすれば、ご主人も考えが違っていたかもしれません。ご主人が言う”自分が悪く責められているようだ”と言うのもわかる気がします。ご主人も小町を見ているとのことですが、トピを立てるなら”妻が感情的で困っています”とでもなるような・・・。何もかも自分の事を理解してもらおうなんて、所詮夫婦はあかの他人です。相手の事を思いやり、もう少し大人の女性として振舞いましょう。

トピ内ID：3298804139

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新婚の頃はそんなもの

結婚５年目

2008年02月04日 19:46

新婚の頃は私もそうでした。些細な事で意見の対立。（何で私の気持ちをわかってくれないんだろう）と思う毎日でした。沢山喧嘩したし、泣いたし、泣く私に夫はウンザリしていたし・・・。でも愛情さえあれば、きっとその内に、夫婦としてのあうんの呼吸が生まれてくると思います。私も何がきっかけという訳ではないんですが、３年を迎えるあたりから、夫婦の衝突はなくなりました。お互い成長したんでしょうね。男の人は泣かれたり感情的になると嫌がります。そこまで行く前に、上手にお願いしたり、おねだりしてみては？例えば、ご主人の我儘を聞いてあげた後は「じゃあ、白無垢姿で写真とらせて」とおねだり。何度も可愛くお願いされたら「そんなに着たいなら仕方ないか・・・」という気持ちになるかも、です。ああだこうだと詰め寄るより、ずっと効果があるものです。勿論、言いなりになる必要もなし。でも、上手く夫を持ち上げて、お願いしたり、感情的な喧嘩になる前にさっと引く工夫は必要かと思います。新婚ではよくあることだと思うのであまり思いつめないで下さいね。

トピ内ID：2841394006

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似ているので笑っちゃいました

🐶

Stargather

2008年02月04日 19:46

>夫（40代）は、私（30代）が怒ったり泣いたりすると、自分が悪く責められてるようだと更に怒ります。年齢は私たちがかなり上ですが、関係は似ていました。 >例えば結婚式で白無垢が着たかったのですが、夫の都合で海外挙式となり、諦めきれず、写真だけでもと提案したのですが（私が出しても）費用の無駄と却下され泣いてしまいました。若かりし頃の私だったら、同様に却下したでしょうね。たいていのことにいいよと言ってあげられるくらい余裕を持てるようになったのが30代後半かな。つまりご主人は、まだ幼い。余裕がない状態ですね。 >夫は細かく理論的、私は大雑把で感情的な性格です。（友人には落ち着いていると言われますが、夫の前では甘えのせいか、感情的になってしまいます） >二人で生活を始めて間もないですから意見がぶつかると思うのですが、私は常に夫に従い、笑っていないといけないのでしょうか？我が家も私は細かく理論的、妻は大雑把で感情的です。例えば、一度欲しいと言い出したものは、無駄と理解させても、また話を持ち出して、結局買う羽目になります。「粘り」が勝利します。

トピ内ID：9373789589

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まったく具体的なところが分からない

津軽海峡

2008年02月04日 19:46

まず、 > 私は常に夫に従い、笑っていないといけないのでしょうか？このご質問に対しては、答えは明確に「No」であると断言できます。しかし、これはあくまで一般論ですから、ご主人に従うべき場面も、笑っているべき場面もあることでしょう。逆に、ご主人も、トピ主様に従うべき場面も、笑っているべき場面もあることでしょう。具体的でない質問に対しては、具体的でない回答しか返ってきません。ご主人も見てるから……という事情は分かりますが、この程度の状況説明では、たとえばトピ主様の挙げている「例えば」の部分でご主人が悪いのかトピ主様が悪いのか両方が悪いのか、さえも判断できません。

トピ内ID：4355011962

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おもちゃ売り場で泣く子を見てどう思うか？

おっとっとー

2008年02月04日 19:46

スーパーの玩具とかお菓子売り場で、ひっくり返って泣いてる子供いますよね？買ってー！！ビエエエエッ！ってやつです。あれ見て、どう思いますか？　子供だからしょうがない？　うるせーから買ってやれよ。　躾のなっていない子ね！！それが今のトピ主さんの立場です。　だんなに言い負かされそうになったら一旦引いて翌日に論理武装して出直してはどうですか。意見の同意が取れないときに泣くって言うのはスッゴイ反則技ですよ。

トピ内ID：7005565669

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とにかく深呼吸。

直樹

2008年02月04日 20:05

確かにご主人の前で怒ったり泣いたりは逆効果だと思います。トピ主さんが「すべて悪い」というわけではありません。ただご主人としてはそういう感情の起伏に相対すると現在の対応しかできないのでしょう・・・多分それは変える事ができません。ですからとにかくトピ主さんが落ち着いて論理的にご主人を納得させる手段を取るしか方法はないと思います。逆に言えばトピ主さんが怒ったり・泣いたりした時に全ての言う事を聞いて、白無垢着せてもらったりしていたらトピ主さんはそれだけで幸せですか？意見のぶつかりあいはよくある事です。それに対して感情を出す事は避けた方がいいのです。これを一方的にご主人が行っていればDVと言われるでしょう。特に女性の涙は男にとってキツイものです。絶対に勝てない。だからロジック無視で怒るわけです。とにかく深呼吸して、自分の言いたい事ややりたい事を論理的に説明すること。冷静にとことん話し合うことが大事だと考えます。

トピ内ID：7110711470

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喧嘩しながら理解し、成長し、仲良くなる。

🐴

通りすがりの旅人

2008年02月04日 20:05

貴方が「細かく、理論的・・・」というご主人は文章を読む限りまだ大人になりきれていないように見えます。ただ貴方の感情表現が過剰な事は無いでしょうか？　夫婦は一心同体です。夫婦間で遠慮なんかしてたら絶対に幸せにはなれません。断言できます。貴方はなるべく早いうちにこの事をご主人にはっきり伝え、理解を求めてください。　第一妻である貴方が気持ちの整理が付かずに泣いてしまった時に、彼がそれを怒るというのは、彼の思いやりの無さから来るものです。まだ大人の男として未熟なのです。でもそれは或る面で仕方の無いこと。誰だってパートナーとの生活の中で徐々に身につけていくしかない事なのです。　貴方は感情を出してもいいのですよ。ただ、出しすぎはいけません。そこは結局程度問題です。夫婦は、生の感情を素直にぶつけ合って、相手に自分の気持ちを理解してもらう努力を惜しんではいけません。勿論衝突もあります。でも夫婦は喧嘩しながら成長し、相手を理解し、そして仲良くなっていくものなのです。　結婚20年を迎え、数々の喧嘩を懐かしく思い起こす旅人より。

トピ内ID：6125815898

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うちと性格的に似てるけど・・

😢

縁

2008年02月05日 10:59

こんにちは。うちとちょっと似た性格の夫婦かも、と思いました。でも違うのは、私はどんなに感情的になってもぜーーったい泣かない。泣きたい時は一人でこっそり泣きます。(弱みは見せたくないしっ！）涙が出ちゃうなんて主様はまだ可愛げがあると思います。でも。主人いわく、泣かれるのは怒られるより始末に負えないそうです。20代くらいの若い子なら、まだ人間的にも未熟なのだろうという事で｢泣かせてしまってゴメンね。。。｣という気になれるらしいのですが、30代以上になって泣かれると、自己主張を言葉でなく涙でしていて幼稚、涙を武器にしていてずるい等と感じ方も転ずるようで、いいオトナの女としては受け入れがたいようです。(キツイ言い方かもしれませんが、ウチの主人の考えなんで、許して下さいね）泣きたくなったらとりあえず場を離れて、興奮が収まるのを待ってから言葉で伝えるよう自分を訓練するのがいいと思います。どうしても話しながら涙が出て言葉に詰まってしまう様なら、もうその際は話すのはやめて後々落ち付いてからメールや手紙で文章にして伝えるのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8354250350

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私も辛口

みなみ

2008年02月05日 10:58

どうしていい大人がすぐに泣いてしまうの？「二人で生活を始めて間もないですから意見がぶつかると思うのですが、私は常に夫に従い、笑っていないといけないのでしょうか？」という質問なども幼すぎ。あなたは議論に行く前に落涙という出来事でご主人との話し合いを台無しにしている。図書館で「生き方」について書かれた本をたくさん読んでみたら？視野が狭いのだと思う。この先お子さんができたらもっと辛いことがいっぱいあるのにどうするんですか。

トピ内ID：3440878440

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泣いてもいいよ

🐴

なおたろう

2008年02月05日 12:19

人前や会社じゃあるまいし、なぜ旦那様の前で泣きたいのを我慢しなくちゃいけないの？涙をコントロールできる人もいるんだろうけれど、涙って生理現象じゃないのかしら？？トピ主さんには、世間一般的で言う「感情的」な人とは違う印象を受けたのですけれど、違うのでしょうかね。感情的になるのと、感情を出すのとではまったく意味が違うので。年上の旦那様のようですね。一言ちくりと言うならば、年の割には包容力に物足りなさを感じるというか、妻の願いや怒りや涙ぐらい受け止めてほしいと思ってしまいますが。昨年結婚されたばかりということですし、ご主人とトピ主さんの考え方が違ったときに、お互いを尊重しながら、双方納得の妥協点をとことん話し合う練習をしていくことです。

トピ内ID：6627850639

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「泣き方」にもテクが必要

だんごNo.9

2008年02月05日 12:19

ですよ。泣くときにテクを使うなんていやらしいかもしれませんが、泣かれる立場の者に対する思いやりとして必要なんです。喧嘩してどうしても涙があふれたら、決して執念深そうに泣いてはいけません。可愛らしい幼子のように手放しで泣くのです。その泣きっぷりを見て思わず旦那様が「お～よしよし、言ってごらん、そんなに白無垢が着たかったのかい？分かった分かった、一緒に写真撮りに行こうね～。だからもう泣かないのよ～。」と言わせるような愛らしく無邪気な泣き方をするのです。冗談ではありません。ぜひ、お試しあれ。

トピ内ID：4584228730

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おあいこでは？

😀

かず

2008年02月05日 11:59

トピ主さんは感情を表に出して「怒ったり泣いたりすることもある」ことを許されたいと思っている。でもそれなら、「そんなトピ主さんに怒る」というご主人の「感情を表に出した対応」も許さないと不公平なのでは？「自分は感情を表に出したいけど、パートナーには冷静な対応を求める」というのも一方的な気がします。言い換えると、ご主人の「怒る」という反応を引き起こすというコストを払うのなら、トピ主さんは自由に怒ったり泣いたりしてもいいと思います。夫婦互いに「夫／妻の前なら感情を表に出せる」、これも円満の秘訣の一つでしょう。

トピ内ID：9382239116

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びっくりです。

ふぅ

2008年02月05日 11:59

トピ主さんを擁護する意見があるので。泣く、感情的になる。話し合いができない。ただの我侭じゃないですか！いろいろレスがつくと思いますが、少数意見の擁護レスを参考にせずに多数派の厳しい意見を参考にして欲しいです。

トピ内ID：2881896582

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悲しき我が家

仮面ライター

2008年02月05日 12:43

夫は無口で私はおしゃべり、もめごとの種があっても夫は見てみぬ振り、私はとことん相談して解決したいタイプ。当初は間合いの取り方がわからず、お互い嫌な想いをすることが続きました。そのうち、疲れてきちゃって。なんのために結婚したんだろう？一緒にいて双方が疲れるような生活に何の意味があるんだろう？と思うようになりました。不完全な人間同士、我慢はお互い様、口（＆態度）に出して波風立てるより、見てみぬ振りの言わぬが花、という処世術を覚えました。２０年近くそうしてきた結果、確かに波風は立ちませんでしたが、夫は徐々に尊大になり、私は何を言われても聞き流す悲しい癖がついてしまいました。心の底に不信の影が渦巻いています。ついに耐えかねて悲しみを訴えましたが、はねかえされて終わりでした。ここで再び後悔、ああ、やっぱり波風たてなきゃよかったって。今更にして、思いますよ、夫婦でありながら本音を話せないなんて、夫婦でいる意味あるんだろうか？って。最も身近な存在でありながら、最も遠い存在、最も自分を知られたくない相手です。こんなつまらない夫婦にならないよう、頑張ってくださいね。

トピ内ID：9602520187

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う～ん

😨

べり

2008年02月05日 12:43

泣いてしまって、言葉が出なくなってしまうのはいただけないなぁ・・。涙流しながら、しっかり訴えましょう。というか、涙は出ちゃうものなのですよね。堪えられる人もいればそうで無い人もいるということもわかってもらいましょう。でもやっぱり言葉が出なくなっちゃうのは好くない。

トピ内ID：1600613889

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結局引き下がっちゃってるからかな？

🙂

あまこ

2008年02月05日 15:29

どうしても泣いてしまう・・・これはもう、少しずつ努力して改善していくしかないと思います。ただ、結局主さんが折れちゃってますよね(笑)諦めていると言うか、もうちょっと強かになっても良いと思います。泣かれたら責められている様だと感じる旦那さんの気持ちも理解できます。ただ、それを怒らずに受け止められる度量があってもいいんじゃないかな？とも思いますが。私なら、相手が泣いたら「もうちょっと冷静になってからまた話し合おう」と提案するんですけどね・・・。そしてわたしが主さんだったら・・・泣きそうだなと自分で気付いた時点で、「いまちょっと混乱してきたから、少し頭冷やして考えなおしてみる。落ち着いたらまた話し合いして欲しい」と提案するかなぁ。最初から話を聞いてくれない旦那さんでは無いみたいですし、泣かれるのが嫌なだけなら必ず応じてくれるのではないでしょうか。ただ、白無垢のお話は、主さん気持ちで旦那さんに負けてますよ～。「費用の無駄なんかじゃない。一生に一度の大切な記念の為に払うのだから、むしろ必要経費。」くらい言わないと～! 頑張ってください。

トピ内ID：9163498901

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怒られていじけた子供

outland

2008年02月05日 15:29

>私は常に夫に従い、笑っていないといけないのでしょうか本気で言ってるんですか？いい歳した大人が泣いて自分の意見も言えず、それで怒られると極論で自分を卑下して必要以上に「いじけてます」アピール。そういう子供じみたところが怒らせるのでしょう。３０も過ぎてるのに、みっともない。正直読んでるだけで、腹立ってきます。もう少し歳相応の態度取れませんか？そんなことしてる歳じゃないでしょうに…

トピ内ID：2892178598

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トピ主さんの精神的な未熟さを感じます

結婚生活、大丈夫か?

2008年02月05日 15:29

いい年をした３０過ぎの妻が夫に思いを伝えるのに何故にそこまで泣く必要があるのかな。落ち着いて冷静になれないのかな。もしかして夫に対して恐怖感を感じているのか? どうも文面を読む限り、トピ主さんは結婚に対してをゆがんだ感覚をお持ちのようです。結婚とは妻が夫に服従するものではありませんよ。

トピ内ID：7453343925

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同情してほしいんでしょうができません

いやはや

2008年02月05日 17:05

「私は被害者。可哀想だから同情してほしい」というのがありありのトピですね。でも、同情できません。私も泣いたことありますが、泣くのってずるいこともありますよね。泣く＝１００％ずるいのではありません。悲しくて、や感動して、などさまざまですが（それはこの際おいといて）そうじゃなくて、トピ主さんの場合は必然的に「泣くような弱い立場の私に怒るの？よく怒れるわね？ひどい」と暗黙のうちに脅しをかけてることになりませんか？泣いている＝弱い立場の被害者にしているのはトピ主さんですよ。＞私は常に夫に従い、笑っていないと・・・の件ですが、そんなに居直らなくていいと思いますよ？変に理屈をこねなくても。それに、もし皆さんに「そうだ」と言われたら納得できます？しないですよね。「そうではない」と言ってもらえるのは自分でわかっている。なんだか計算ずくというか・・・そんなに皆さんに「だんなさんが悪い。可哀想だ」と同情してほしいんだな・・・と思いました。たまには泣いてもいいけどいつも泣いているのは逃げです。わかってほしかったらそれなりに話し合いをするしかないでしょう。

トピ内ID：8569083450

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レスありがとうございます

☁

つばきトピ主

2008年02月05日 17:48

レスをくださった皆様、ありがとうございます。甘口も辛口も一言一言、胸にひびきます。なのにお一人ずつレスできなくてすみません。言い訳になるのかもしれませんが、私もすぐに泣いている訳ではありません。結婚式の場合だと、夫の親の、（夫さえも）理解できない理由により、海外挙式となりました。一月ほどかけて何度か折衷案を出しましたが全て拒否。その間一人で何度も泣いて結婚をやめようと思いましたが、長い人生のたった一日のこと、それで幸せになれるならいいじゃないかと考え直して受け入れました。その上で、白無垢の写真だけとお願いしたのですが、お金という些細な理由で即却下となったので、我慢していたものが溢れたような感じです。夫にしてみれば私が泣いていた、結婚をやめようと考えていたことなど知らないから、わがまま、子供と見えても仕方ないと思います。もう遅いかもしれませんが、感情を抑える、コントロールする術をさぐります。ありがとうございました。

トピ内ID：9898079422

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