「かわいい」お年寄りになれないと…

レス28

（トピ主 1 ）

🐤

こっこ

2008年02月04日 12:12

ひと

最近の親子・嫁姑がらみのトピの傾向を見て思います。頑固・偏屈・コマッタチャンな実親・義理親を持った人達が高齢ゆえ変わる事が出来ない親に悩むのは昔も今も一緒ですが昔の人はどんな親であれ、若い者がなだめすかし、人生の先輩としての敬意も一応払い、最後まで見守り・見送ったものです。でもネットの子世代の本音を見ていると、親自身に原因がある事ならそれは親の自業自得、と簡単にお年寄りを見捨てて離れていってしまう人が多いのだな、と・・・。意地を張ってしまい若い者に自分から歩み寄れないお年よりは孤独な老後を過ごすしかない、それを自業自得と言われてしまう今の何かが間違っているのか、そんなお年よりでも大事にされていた昔が間違っていたのか家族の形態や役割が変わり、お年寄りは性格に大きな問題の無いお年寄り以外は受け入れられず・大事にされない傾向になりつつあると思います。それって仕方が無い事なのでしょうか… 皆さんのご意見お聞かせください

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それ、高齢者だけじゃないですよね？

ななか

2008年02月04日 18:15

意地っ張りで他者と相容れず、意地悪で頑固で偏屈な人は、いくら若くても周りから浮いてると思うのですが。私も年齢に関わり無く、そう言う方とはあまりお近付きになりたくありませんが。トピ主さんはどうですか？仲良くしたいですか？

トピ内ID：7829494725

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全てのトピを読んではいないけど

そうかな？

2008年02月04日 18:15

昔と今と、そんなに変化していないから悩む人達が、掲示板に悩みを書き込んだりしているのだと思いますが？それは世の中はそれ程変わっていない証拠だと思います。匿名の掲示板で、せめて実生活では言えない事出来ない事を書くことにより、少しは気持ちの整理をし現実に立ち向かっているのだと思います。書かれていることを鵜呑みにし嘆くのは間違いだと思います。

トピ内ID：1891374451

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そうですね

ふらんだー

2008年02月04日 18:50

私もいくつかのトピで自分と周囲の嫁姑関係についてコメントしました。そんな私はこっこさんの言う「お年寄りを見捨てて・・・」の人間かもしれません。でもお恥ずかしい話、それだけの余裕がないのです。気持ちもお金も。昔はどんな親でも大事にという教えがあったと思いますが私が物心ついた時には「子供の世話にはならない」「なるべく自立」等の社会風潮があり私も「その通り。それが円満の秘訣」と思いここまで来ました。それにうちの場合は夫自身が実家や親戚との関わりが薄いため嫁になった、○○の家の一員・仲間という意識がありません。今まで夫の親戚（義姉にすら）会ったことがありません。それまでは夫婦別姓について深く考えたことはありませんでしたが別姓と訴えている方達とは別の意味で夫の姓になったことを疑問に思いました。関わりがないのにどうして夫の姓を名乗らなきゃいけないんだろうという疑問です。自業自得と切り捨てることは人として胸が痛みますが心も体も健康なのに頑張らなかった人に余裕のない私は納得できないのです。

トピ内ID：8428792237

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素晴らしい問題提起だ。

おばあさんより。

2008年02月04日 18:50

まったくもって、仰る通り。自分や自分の周辺のことだけしか考えない世の中になりました。自分の言い分ばかり主張する。立派な理屈で言い訳や責任転嫁ばかり。「自業自得だ、こんな世の中に大人がしたんじゃないか」と言われれば、もう敵いません。また発想が極端で、何かに傷つくと、若いのにすぐ「生きる価値のない私」などと言う。自分のことが世界のすべてだから。このままでは個人的に、今の若い人たちは、年をとったとき、若い世代の人に、今のお年寄りよりもっと粗末に扱われる気がしてならないのです。、、、世間に対する個人的な漠然とした危惧です。その頃、私はもういないと思うけれど、、。

トピ内ID：3846683789

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いやいや。

☂

シルウァーヌ

2008年02月04日 18:50

そこまでおっしゃるほどは変わってないと思いますよ。何が変わったかというと、見知らぬ不特定多数に公開しつつ本音を吐露できるネットという場所ができたというだけのことでしょう。「我慢の限界、縁切りもやむなし」「うちも同じです！絶縁したいです！」・・・そう書いている人のうち、一体何割が本当に実行できるのでしょうね。あなたのおっしゃる、昔の「年寄りをなだめすかし、人生の先輩としての　敬意も一応払い、最後まで見守り・見送った」という人たちが、そんなわがまま年寄りに不満を抱いてなかったと思う方が間違いでしょう。

トピ内ID：0578248352

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時代の流れでは？

いよかん

2008年02月04日 18:33

今は昔とは違い核家族世帯がほとんどです。おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に暮らす時代ではなくなっているのが現状です。中にはそういう家庭もまだまだあるかもしれませんが。そして、夫婦ですら嫌になれば、我慢が出来なければ無理に夫婦でいる必要もなく、すぐに離婚してしまいます。おそらく昔の子世代の人は我慢強く、絶対に親世代、年配者に意見するようなことがなかったのだと思います。仕事にしても今の親世代は、勤めた会社は定年まで一生安泰、何もしなくてもいられました。でも今は違いますよね。生きていくことの大変さ。そういう時代の流れを、今のお年寄り、年配者は知ろうとしないのか？知っているのか？今と昔は違うということの認識が足りないのではないかと思います。うちの義理の両親もそうですが、長男夫婦が親の面倒を看るのが当たり前と言う考えの人です。何でも当たり前と言う考えが傲慢なのではないかと思います。感謝の気持ちが足りないから見放されるのでは？タイトルのようにもっとかわいくなった方が徳だと思います。トピ主さんは、ちなみにおいくつですか？きっとまだ若い世代なのでしょうか。

トピ内ID：8275219370

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介護虐待

🐤

ぽぽ

2008年02月04日 18:33

３０代主婦です。私の義理母が介護虐待していました。そんな義理母を今度自分が世話をしなくていけない・・・。辛いです。

トピ内ID：7493988720

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独りでいられること自体、昔はなかったのでは？

💄

ネットする31歳。

2008年02月04日 19:10

　どちらに問題があろうと、昔は「お年寄り」が独りで生活すること自体、難しかったのではないでしょうか？「独りで暮らす」というのは、それができる時代になったのも大きく影響していると思います。＞今の何かが間違っているのか、そんなお年よりでも大事にされていた昔が間違っていたのか　昔、本当に大事にされていたんですか？離れの部屋にぽつんと置いておかれれば、それまでですよね。　また、エキセントリックの度が過ぎるお年寄りが増えているのも確かだと思います。昔は、もうちょっと近所の目や世間体などを気にしたのでは。＞最近の親子・嫁姑がらみのトピの傾向　トピになるのが全部ではありません。私の周囲では、「お年寄り」は大事にされています。

トピ内ID：0474139254

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どうだろう

😀

ぺこぽこりん

2008年02月04日 19:10

トピ主さんがイメージされているよりもさらに昔は、見捨てることはあったんじゃないですか。姥捨て山ってことばもあるし。。口減らしって言葉もあるし。。私たちの団塊世代は一番お金を持ってる世代でもあるのでまぁ、イヤイヤでも親の面倒も見れたのではないかと。今は低収入の若い夫婦層も多いですし昔に比べて子どもにお金もかかりますし自分らの老後も子どもに頼ろうとは考えないので貯金もしないといけないし嫌なヤツには「自分で何とかして」となってしまうんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：2851092401

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問題のある高齢者は少数

フィン

2008年02月04日 19:46

ほとんどの高齢者は問題ないんです。ここで相談される事例や、新聞の記事などを読んでいると、今の世の中とんでもない高齢者だらけのように思えてきます。しかし、それはごく一部の方の話であって、ほとんどの方はここで相談もされないし、新聞記事になることもありません。特にここ（発言小町）は「相談するところ」としての性格が強いですから、問題のある事例が次々とトピになっています。ただ、先ほど書いたようにそれがすべてではないんですね。ほとんどの方は親子関係に問題ないし、あったとしても「たまに腹が立つけどまあ自分の親だし」みたいに許容できています。確かに昔と比べれば増えているのは間違いないですが、全体からすれば少数なのは変わりないと思いますよ。

トピ内ID：9741937562

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生きた来た道が違う

☀

春が来た

2008年02月04日 19:29

昔のお年寄りは日本のために戦争に行ったり（行かされたり、ですね）、何もない所から、戦後の日本の土台を作り上げてくれた人たちです。だから、たとえ性格が悪くても（表現がまずかったらごめんなさい）、彼等が生きてきた道そのものに大いに感謝できます。大変な時代を生き、我が国をここまでにしてくれたのです。でも、今のお年寄り（舅姑）は戦後生まれ。ベビーブームで苦労はしたけれど、生きるか死ぬかの苦労ではなく、経済を発展させたけれど、土台は出来ていた訳だから、昔のお年寄りと比べたら楽だったのではと思います。つまり、生きた来た道に感謝する要因は見あたらず、従ってあまり感謝もされない。楽に生きてきたから、昔のお年寄りと比べると根性（死語ですね）もなく、自分中心的な人が多い。孫を独占したがったり、いつまでも息子の世話を焼きたがったりするのも、今のお年寄りに多い気がします。また我慢が足りない人も・・・だから、もし性格でも悪かったら、若い者たちは無理に寄り添おうとはせず、場合によってはポイッと捨てられてしまうのかもね。

トピ内ID：6206049242

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それを孤独と思うのはどうだろう？

🙂

マロンパイ

2008年02月04日 19:10

偏屈なお年寄りは若い人に腹を立てて何を言われても気に入らないし、相手にも気に入られてない。憎しみ合う関係を解消したらすっきりしませんか？なぜ理解してくれない家族にこだわり、孤独に思うのでしょうか。自身の友人は？自分の趣味は？食べる物や身の回りの世話なら自分の体が動くなら出来るはずだし、出来ないならそこは福祉にお世話になるとか考えなくては。孤独に思うお年寄りが求めているのは気持ちですか？それともお金や世話の手でしょうか。私の偏屈な祖母は一人がいいと言い切り、家族から遠く離れた場所で、近所の人達といい関係を築いて暮らしています。誰でも温かい気持ちで労わりあえる人と過ごしたいものです。残念ながら家族にそういう相手が出来ないのであれば、気持ちの通じ合える人を外に求めた方がよいのでは？もちろん家族でない人が自分の我がまま、偏屈に辛抱強く付き合ってくれるはずはありません。それが孤独なら、やはり自分が変わるしかないのです。私は家族に限らず、心で話せる人を大切にしています。友人によっては家族以上に必要な存在であります。その人が私の友でいてくれるかぎり、私は孤独ではありません。

トピ内ID：0803015947

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あなたは幸せですね

嫁・子はガマン？

2008年02月04日 19:29

舅姑とは一昨年絶縁しました。舅は、アルコール依存症ＤＶ。夫、義姉共に、被虐待児です。特に義姉は、舅姑の二人から激しく虐待を受け、未だに心の傷が癒ず、二人の介護は一切しないと言っています。主人は、彼らが年金生活になった時から昨年まで、20年間も仕送りしてきました。彼らの税金等が勝手に主人の口座から引き落とされても、我慢して来ました。ですが、彼らからは一度も、感謝すらされませんでした。会う度に、昼間から酒を飲み手を震わせ、目はすわり、横柄な口で、舅姑に仕えろとくだを巻く。私の悪口はいつもの事、今では私の親兄弟の悪口まで言い始める始末。こっこさん、誰だって、あなたのように優しい心で見守りたいと思っているはずです。だけど、できないのです。舅姑に言われた事が頭にこびりつき、エンドレスでいつまでも回っているのです。こっこさん、教えて下さい。どこまで、我慢すれば良いのですか？この状態でどうやって歩み寄れと言われますか？教えて下さい。私だって辛いんです。

トピ内ID：2700745362

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我慢ができない世代

🐧

長男の妻

2008年02月04日 20:05

私は、結論から言えば、義理親から“離れていった”形になります。最初、仲良く暖かく様々な理想を持っていました。お互いの価値観からそれが不可能とわかった時、歩み寄る・改善する隙間もなくなった時に、ただひたすら我慢する事ができなかったんです。受験戦争・氷河期の就職を戦ってきた世代の私は、努力する方法・手段があれば頑張れるけれど、自分を抑えて我慢する事を今までしたことなく、できないんです。偏差値教育を受けたがゆえに、目に見える評価は理解できるけど、義理親からの助言・しつけが理解できず、理不尽と感じました。高学歴がゆえに、自分の価値観・人格に自信があるのもあります。主人とは何時間も話し合い、ケンカもし、離婚すらした結果、義理親から離れました。私が生きていく為には、仕方のない選択でした。私の人格を守るためには、精神が壊れないためには、それしかなかったんです。悲しい残念な結果になりました・・・

トピ内ID：3537734371

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そう、それが先進国の悩み。

ロボット

2008年02月04日 20:05

正直、今までの時代はお嫁さん（もしくは子供）が文句を言えなかっただけですよ(笑）。そういう時代だったんですね。今は言えます。だから言うんです。女性の三高志向に文句を付ける人もいますが、それも同じ。今までの日本女性が受けていたことを考えたら、三高くらい可愛いものですよ。私はこの手の話は、「昔は～だった」では解決しないと思っています。もうこういう時代になってしまったのです。ならば、何処に共存する方法があるか、もしくは独立してやっていく術があるかを、積極的に考えていくべきなのでしょう。何でも言える時代が悪いとは思いません。今までは一方的に我慢を重ねていた人がいる事も、過去の現実です。ただお年寄りに関わらず、人を見下したり尊敬しないのは、私個人的には悪い傾向だと感じます。きっと、新しい手段を考える時代なんだと思いますよ。

トピ内ID：3591928033

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いつの時代？

小町世代

2008年02月04日 20:05

トピ主さんがおっしゃる「そんなお年寄りでも大事にされていた昔」っていつのことでしょう？少なくとも私の郷里（関西）ではお年寄りは別に大切にされていませんでした。家を継いだ長男が一般的には同居していましたが、それは本来の親の家に住み続けて土地を相続しているからであって、そもそもお年寄りを追い出そうにも住むところも年金もない（時代的に）ので同居はやむなしでした。お嫁さんも農作業やら育児やらに忙しいので誰もお年寄りの相手をする時間的余裕がなく、おむつ替えも流動食も農繁期などには世話できませんから、食べられなくなったら死ぬときでした。だからみんな平均寿命は短かったです。世界中どこでも自分の世話ができなくなった時が寿命です。日本のような先進諸国がかなり例外なんですよ。衣食住の世話のみならず、寂しさまで若い人を使って癒そうとする最近のお年寄りはわがままだと思います。

トピ内ID：0470775669

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時代は変わっても「温かい家族」なら変わりはない

you

2008年02月05日 10:59

＞今の何かが間違っているのか＞昔が間違っていたのかどちらも事実。正しいとか間違いとかで白黒つける問題ではないと思います。＞敬意も一応払い、最後まで見守り・見送ったものです。今でも、お年寄りを大切にし、敬意を払って見守り見送っている家庭は、たくさんありますよ。＞ネットの子世代の本音を見ていると、親自身に原因がある事ならそれは親の自業自得、と簡単にお年寄りを見捨てて離れていってしまう人が多いのだな、と・・・。とんでもない！私は、親を見捨てたり離れたりはしません！絶対寂しい思いはさせません！家庭によって違うのではないのでしょうか？時代は変わり、殺伐としたニュースも多く流れますが、「温かい家庭・温かい家族」なら、心満たされる老後があると思います。＞性格に大きな問題の無いお年寄り以外は受け入れられず・大事にされない傾向になりつつあると思います。それって仕方が無い事なのでしょうか仕方なくないです！お年寄りを敬う、親を大切にする、そんな基本的な事が出来る子供を育て、愛情あふれる家庭を作ることです。

トピ内ID：5976371363

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高齢者じゃなくてもそんな人は嫌われるヨ、トビ主さんは何歳？

高齢者予備軍

2008年02月05日 12:19

私は５５歳、高齢者予備軍です。でも考え随分違いますね。「意地を張ってしまい若い者に自分から歩み寄れない高齢者よりは孤独な老後を過ごすしかない」高齢者でなくてもそんな人は孤独な人生を送るしかないでしょう？「そんなお年よりでも大事にされていた昔が間違っていたのか」大事にしているフリをしていただけではないですか？たぶん嫁にすべてを押し付けていた時代の話だと思います。大事にされない高齢者は、それだけのことしかしてこなかったのだと思います。「こんなに尽くしたのに」ということを子供にいったら面倒を見る気持ちもなくなりませんか？無償の愛を受けた子は親を見捨てたりはしませんよ。ただ嫁姑の問題は永遠のテーマですから、永遠に解決はしませんよ。トピ主さんお幾つか知りませんが、私の母はガンになってから二年間闘病の末なくなりましたが、病気になるまでは自立していましたよ。トピ主さんも自立してください。そうすれば若い人たちから敬意のまなざしでみられるようになりますよ。私の叔父叔母みな８０代ですが、おかげさまで元気です。ですから、若い人に何一つ依存していませんよ。

トピ内ID：5080270403

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休むに似たり

💤

ノブ

2008年02月05日 15:29

問題提起の形を取られていますが、「昔はよかった」「最近の若いモンはなってない」のバリエーションの一つに過ぎませんね。大昔から言われてきたことです。社会はそれほど変わってないのですよ。つまらないことを考えるより、かわいいお年寄りを目指して下さい。

トピ内ID：8473892054

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かわいくなくても・・・

🙂

ぶよよ

2008年02月05日 17:05

職業上、多くのお年寄りに関わります頑固で偏屈で融通がきかない人（多いです・・）でも若い頃に家族に対して自分の責任を果たしてきた人は大勢の家族や親戚、友人に囲まれて暮らしていますそうでない人は孤独に過ごしている人が多いように思います職場内でも人の家庭を見て「家族・友人は大切にしよう」「自分が生きてきたように死んでいくんだから」と言ってます（人にした良い事も悪い事も自分に返ってくるということです）可愛いお年寄りじゃなくても何が大切かをきちんと理解して行動している人は見捨てられたりしないと思いますよ（嫁姑問題なんてただの虐めであることが多いですもん）まぁそういう人は一人でも孤独にはならず友人たちと楽しんでいるのでしょうが。。。

トピ内ID：2609713551

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かわいくなくてもいいけど

むむむ

2008年02月05日 17:05

意地悪な人、性格が悪い人はどの年代にもいます。そういう人とは友達になりたくない、なるべく関わりたくない。それは昔も今もではないでしょうか。昔はこのような「掲示板」がなかったからはっきり表現しなかった（できなかった）だけ。身内の話で恥ずかしいけど、性格の悪かった父方の祖母。近所からも評判悪かったな～孤独でしたよ祖母。

トピ内ID：4293136847

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親世代だって、ドライになってる！

桜

2008年02月05日 17:30

子世代ばかりが冷たくなったように書かれていますが、いまの親世代だって、もう１代前の時代に比べ、ドライに切り捨てている事は多いと思いますよ。例えば、「熟年離婚」で夫を切り捨てる親世代の女性たち。昔の時代は、夫がいくら嫌な頑固オヤジでも、我慢して、最後まで添い遂げたのではないでしょうか？「熟年離婚されるなんて、夫の自業自得！」という妻。トピ主さんは、これもダメだとおっしゃるのでしょうか？その他にも、定年後の夫が、妻に貼り付いてうっとおしいという「濡れ落ち葉族」という言葉。また、老人ホームに老親を押し込んだきり、全く面会にも行かない熟年世代。昔は、何年も寝たきりのお年寄りを家で看護したのではないですか？もちろん、頻繁に面会に行き、お互いに幸せな関係を保っている世帯もありますので、それを批判するつもりはありません！世の中便利になり、どの世代も色々な楽しみや自由を見つけたのではないでしょうか？子世代ばかりが、冷たくなっているのではないと思います。こんな時代を嘆くより、まずはご自分の人間関係を確立されては？

トピ内ID：4364319776

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トピ主です

❤

こっこトピ主

2008年02月05日 17:48

色々なご意見、興味深いです家族なら、性格や人間性に多少問題があろうとも支え合って、ましてお年寄りなら最後まで見守るのが務めなのは当然と思っていましたがお年寄りが大事にされるかどうかは、家族の問題を棚上げしてお年寄り本人の問題による所も大きい、というような意見が小町でもよその掲示板でも結構見かけられるようになり偏屈者で体が弱い祖母を皆で力合わせて見守り見送った家族として複雑な気持ちになりトピを立ててみた次第です極論に走るつもりはないし所謂「大変なお年寄り」を親族に持って敢えて距離をおいている人を責めるつもりもありませんでも、今は「かわいいお年寄り」になれないと大事にしてもらえず寂しい老後が待ってるんだなーとしみじみ思います頑固で偏屈なのが年寄りだ！を最後まで地でいく事が周囲に許された私の祖母などは幸せだったのかもしれません。

トピ内ID：7128388976

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2度目です

高齢者予備軍

2008年02月06日 18:39

「頑固で偏屈なのが年寄りだ！を最後まで地でいく事が周囲に許された私の祖母などは幸せだったのかもしれません。」というこっこさんのお祖母さんが特殊な例です。私の祖母は子供が6人、孫が12人、曾孫が9人、94歳で他界しましたが、90歳を過ぎてからは毎年皆で集まってお祝いしました。特に自分と90歳も違う曾孫達とのふれあいはとても嬉しそうでした。皆こころから祖母の長寿を喜んでいたと思います。私は祖母のようなおばあさんになりたいと思っています。寂しい老後を送りたくなかったら、他人（家族も含めて）に好かれる人になればいいではないですか？いろんな意味で高齢者はもともと、うっとうしい存在になりがちです。そんな反面教師のお祖母さんをご存知なのだから。文面をみるとこっこさんもかなり頑固な方のように思えますが。こっこさんは若い方なんですか？最初は私みたいな高齢者予備軍（もしかしたらもっと上？）と思っていたんですが。

トピ内ID：5080270403

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質問です

通りすがりの者

2008年02月06日 20:11

>家族なら、性格や人間性に多少問題があろうとも支え合って、ましてお年寄りなら最後まで見守るのが務めなのは当然と思っていましたがということですが、このトピを読んでもそう思いますか？「私は何もしらず、恥をかきました」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0202/167190.htm?g=06

トピ内ID：7995536634

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問題の程度にもよると思います

まいまい

2008年02月06日 22:48

「人の嫌がることをするな」「悪いことをすると罰があたる」と教えられて育った者としては、周囲を不愉快にしてきた人が老後を寂しく過ごすのは理にかなったことに思えます。お金や権力があるおかげで家族以外の人まで巻き込んで好き放題我儘をいって一生を全うする人をみると、神も仏もないのかなあと思います。忙しくて親をかまうゆとりがない子供世代って、今に始まったことでもないでしょう。「東京物語」はもう何十年も前の映画です。 40年近く昔のことになりますが、祖父母の家に行くとよく遠縁のおばあさんが長期滞在していました。お嫁さんとの折り合いが悪く、い辛くて遊びに来ているのでした。私たちにはあくまで優しかったあのおばあさんが親戚を転々とする暮らしをしていたのに比べ、トピ主様のおばあさまは運がよかったと思います。

トピ内ID：7307746509

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そうですねえ、、。

😢

しょんぼりするね

2008年02月07日 14:38

トピ主さんのような若い人がいるのは、ある意味、「救い」ですよね。ありがたい。「自業自得」で切り捨てる人ばかりじゃ、この世は、本当に神も仏も無いですもの。例えば飼い犬が急に吠え始め、人を咬むし、もう手に負えないから、と突然、簡単に殺傷場に連れて行く人を想像してしまう、、。嫌われ者のお年寄りって、みんながみんな、昔からそんな性格じゃないのよ。一生懸命働いてきて、だんだん体が動かなくなかったり、脳が萎縮し性格が変わってきた人も多いのよ。また、好んで病気にはならないのよ。いつか自分も必ず辿る道と、少しだけでも分かって欲しいけど、その考えは間違っているのでしょうかね、、。

トピ内ID：3846683789

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それは幻

あめ

2008年02月07日 15:34

「昔の人はどんな親であれ、若い者がなだめすかし、人生の先輩としての敬意も一応払い、最後まで見守り・見送ったものです」トピ主さんのご家庭ではそうだったかもしれません。でも、「昔は年寄りが大事にされた」というのは神話でしょう。実際、貧しかった日本ではそればかりではなかったでしょう？また、男性優位の傾向も強く、特に嫁の弱かった時代ではないでしょうか？現在は社会も多様化し、家族の形態も様々です。確かに核家族も多いですが、「見守り方」も多様化しているんではないでしょうか？しかしながら、在宅介護では、現在も義理の親を介護する嫁は多く存在しています。若者や嫁の声が大きな小町です。その全てを読んだわけではありませんが「高齢者が簡単に見捨てられている」とは思いません。それからちょっとズレますが、高齢者に対して「かわいい」という言葉を使うのはあまり好きではありません。頑固という意味ではなく、高齢者にはもっと強くなって欲しいです。

トピ内ID：1646667970

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