彼の気持ちが大きすぎて・・

私もオレンジさんと同じように中々男性に心開けず現旦那様には燃え上がる気持ちよりも安心感から入っていきました。 私と似た状況だったので投稿してみましたが、警戒心が強いと自分が素敵な男性だと思えても、気持ち表現が下手だったり行動にうつせないため中々うまくいかないのです（私の経験から）。ものすごい労力を使って自滅したり（笑）。こういう性格の女性が心を打ち解けられるってとても大切なことだと思いますヨ。私も彼がとても誠実な人だと思ってましたし、何より私が世の男性に不安をもってる事にも真摯に対応してくれすっかり私の心を入れ替えてくれました。今は彼は本当に信じられる人だと思っています。 女性が男性と同じ気持ちをもつことがしあわせだとは限らないのでは？と思います。私は結婚してもうすぐ一年ですが、信頼関係も増し、男性観や人生観も変わり旦那様にはとても感謝しています。 結婚にはいろいろな形があります。新しい世界で冒険も可能かもしれないけど、飛び込んでみようという気持ちが少しであれば彼は大切にした方がよいと率直に思いました。燃え上がるよりもほんわかあたたか長く仲良くもいいと思いますよ。

プロポーズにYesともう答えたのですか？ここにあえてこうして気持ちを打ち明けているということは、それなりの大きな迷いがあるんだと思います。だから自分が100％納得できるまで、自分の気持ちをクリアにして結婚したほうがいいと思います。 ただ、私が思うに、世の中で、二人の気持ちが５：５である夫婦ってどれくらいいるでしょうか？最初はちょっと気持ちに差があっても、深く愛されることで、相手への思いが深くなるということもあります。私がそうです。主人のほうが私のことをすごく大事にしてくれていると思います。どんなに私が意地悪なこと言っても、許して愛してくれているのです。私も、こんな主人を裏切れないと思う気持ちがあります。でもそれは裏切ったら可哀相とかいうことじゃないと思います。もし彼が居なくなったら・・そう思うと涙が出そうになるからです。やっぱり愛しているんだと思います。結婚したら裏切れない、それは誰とでも同じことです。あまり難しく考えず、彼無しの人生を想像してみて。ありえない、と思ったら結婚していいと思います。

貴方の文章を読んでいて、うすうすわかったことがあります。貴方は多分意識していないでしょうけど、貴方はまだ彼を愛してはいません。貴方は彼に対する気持ちが成熟し切れていないことを自分でわかっています。しかし彼の愛を一種の束縛と感じ始めていることも事実です。彼の「気持ちの大きさ」という表現はそれが貴方にとって束縛であることを暗に示しているわけです。 　しかし彼を手放したら？と考えると怖くてそれは出来ない。キープと言ったら言い過ぎかもしれないが、それに近い感情です。貴方はそれをはっきりキープと言い切ってしまう事の後ろめたさを「気持ちが大きすぎて」と言い換えているだけです。 　焦ることはありません。貴方の愛が成熟するまで待つこと。無理に気持ちを高めようとしても後で破綻します。何と言ってもまだ貴方は彼を愛してはいないのですから。

そのような状態では、相手に失礼と思います。 夫婦生活は、お互いの協力で成り立つものであり、困難に対しては、二人で解決していくものと思います。 あなたの状態では、困難に立ち向かうときに彼ばかり一生懸命であなたは冷めた状態になると思います。 彼が行き詰ってボロボロになったときに貴女は、彼を助けることができますか？ えらそうにすみません。

真剣に悩んでいるのですね。 わたしは、通りすがりの旅人さんが言うように、 オレンジさんは彼のことを愛していないのだと思います。 そして、オレンジさんはそれに気が付いているはず。 わたしの個人的な推測ですが、彼がいくら誠実な人であなたを幸せにしてくれようとしても、あなたは、空虚感を抱き続ける気がします。 オレンジさんの彼への気持ちは、 愛情ではなく同情なのではないでしょうか。 どうか自分の気持ちに素直な決断をなさってください。

●不思議と彼に対してだけは自然に心を打ち解けていた ●穏やかな安心感がある これがトピ主さんにとって、｢どれだけ大切な事か｣｢必要な事か｣が大切なのだと思います。 私たち夫婦も婚約中から結婚後２～３年は、夫の気持ちの方がずっと大きかったのですよ。 婚約時代、私は正直にそれを夫に伝えていました。 育った家庭が複雑で、温かい家庭、心の居所を求めていた私にとって、「夫がとても信頼でき、傍にいて安心でき、私が一番求めているものを与えてくれる人だと」と確信できました。 だから、結婚することへの迷いは全くありませんでした。 夫の包容力のある大きな愛情は、とても嬉しかったです。 夫も十分承知の上で、ずっと待っているからと結婚後も言い続けてくれていました。 現在、結婚30周年を迎える熟年夫婦ですが、夫への信頼が崩れた事はありませんし、今は私の愛情の方が大きいかもしれません。 幸せな人生ですよ。 でもね、トピ主さんが求めているものが違うのなら、止めたほうが良いですよ。今すでに重荷になっているようですものね。 ただ、今手の中にある幸せの大きさも理解してくださいね。

押し切られたり流されたりではなく、自分がその人と一生を伴にする覚悟ができるまで、待ってもらえばいいと思います。 その人なら待ってくれると思います。 オレンジさん、恋、したことないみたいですね。 結婚する前に、恋、してみたほうがいいですよ。結婚したあとだとタブーになっちゃいますから。 はかないけれど絶大なエネルギーを持つ“恋”と、穏やかだけど深い安心を与えてくれる“愛”。 結婚は愛の関係だと思います。だからその人で良いと思います。 でも、恋を知らずに結婚すると、あるときふと恋に巡り会って、翻弄されて不幸になります。 情熱に代えがたい信頼を心から感じたとき、決断なさればよいと思います。

完全な形などないし、そもそも愛に形などないのです。 これから一緒に暮らしたら、ますます彼を好きになるかどうかを考えてみてはどうでしょうか。またそれも日々変化するのではないでしょうか。 幸せになることを拒絶していませんか？

トピ主です。 貴重なご意見をありがとうございました。 あれから皆様からのアドバイスをもとに自分の気持ちをよく考えてみました。 彼のことは好きだけど、今の私はまだ彼のプロポーズを受けるほどには気持ちが 成熟しきれてないようです。 でも彼の愛情が信頼感や安心感につながってるのは確かだし、 ゆっくりながらも確実に彼への気持ちが育ってる実感はあるのです。 でもまだ時間が必要なのかもしれませんね。 今の段階では義務や同情で応えてしまいそうだから・・。 私もびんさんやまみんさんや熟年のおばさんさんのようになれたらいいなと思いました。 やっぱり私が相手に求めるものは「安心感」なんですよね。 結婚するならやっぱり彼なんだろうなって思ってます。 でも今は自分の中でやっと開いたつぼみが育つまで、もう少しスローペースで 彼と過ごしていこうと思いました。 彼は「オレンジの気持ちが大事だから、いつまでも待つ」と言ってくれました。 今回ここで相談させてもらって本当によかったです。 大切な気持ちに気づかせてくれた皆様に心から感謝しています。

オレンジさん、落ち着いてきてよかったね。フィフティ.フィフティの気持ちも大事ですが、結婚はやはり信頼関係や安心感が大切だと思います。恋愛は楽しいだけでいいかもしれないけど。。オレンジさんの気持ちが熟すまで時間をかける、それに対してしびれをきらすことなく待ってくれる彼、そこで彼のオレンジさんに対する気持ちや愛情がまたハッキリしてきます。長く時間を過ごし、まみんさんの仰る様に彼なしの人生が考えられなくなったら、オレンジさんの気持ちも熟してきてるということでしょう。 私も以前に好きになった人とは一応相思相愛でしたが、待ってくれないせっかち男性で、恋愛中は努力しようとしてましたが、結局ついていけず破局。ここで相思相愛は経験しましたが、結婚相手として選んだのはやはり、私の事をいつも変わらず大切に思ってくれた夫です。確かに燃え上がりには欠けたかもしれないけど、どんどんよかったなぁ、しあわせだなぁって思える毎日です。どうか焦らないで、素直に自分の気持ちに従って下さいね！大事にされるってとても素敵なことだから。