わからずやの祖父

お爺さんは心に壁をつくっているように見えます。 なぜ壁をつくるかというと自分が傷つくのが怖いからです。 ですからどんなに正しい事実を突きつけても認めようとはしないでしょう。 お爺さんは勇気のない怖がりな子供だと考えてみてください。 そんな子供に何か言っても、ますますヘソを曲げるだけでしょう。 また、毎晩ご両親が叱られるとのことですが、お爺さんの気持ちとしては 「こんなにご両親の事を思って言っているのに、なぜわかってくれないのか」 という気持ちではないでしょうか。 家族な事が嫌いだという人はなかなかいません。あなたがお爺さんの事で心を痛めているように、 お爺さんもまた心を痛めているのです。 事実では動かないのであればどうすればいいのか。 まずは相手の言い分を認めてあげてください。 自分達の事を思ってくれているのはよくわかったたと。 その上でご自身の気持ちをお爺さんに伝えてください。辛いのなら辛いと。 恐らくお爺さんは自分のしている事で相手が傷ついているなどとは思っていないのではないでしょうか。 泣いている子供をあやすようなつもりで接してみてください。

私の祖父も、話にならない祖父でした。 一度家族対祖父で大ゲンカになって、母が家出てくかというところまでなりました。 どんなに丁寧に話をしてもダメだし、済んだ話をむし返したりするので、また最初から説明したりと、正直“このクソじじーは・・・”と思いました。 祖父はその2年後ガンになって入院したんですが、今までの行いと言動が災いし、今まで我慢してた祖母から苦情の手紙を何通も送られ、家族はイヤイヤ見舞いや世話をしました。 祖母の手紙を読んで落ち込んだのか、「オレはこういう性格だから」とポツリと言いったそうです。 でも、そんなこと今更です。その後亡くなりましたが、葬式は誰も涙もしない形ばかりの式となりました。 祖父を見てきて思いましたが、こういう人は直らないということです。 生きているとき、私は祖父の性格は「病気」だと思い「病人だから仕方ない」と考えるようにしました。 亡くなった今、祖母も家族も幸せです。 書き方がいけませんが、亡くなるまで待つしかないかな。と思います。 それまでは「病気」と少しでも思えると気持ちに少し整理つくかもしれませんね。

この時代の人は皆そうで貴重な存在です、近所の方もお年寄りの言ってる事だから大目に見てあげられるでしょう。 これがおじいさんの長生きの秘訣かも知れませんね、この年になってここれは間違っているから直してとか、あやまってとか言っても１００％無理です。ましては子供は幾つになっても子供ですから、お父さんもおじいちゃんには頭があがりません。もう少しの我慢ですから暖かく見守ってあげるしかないのでしょう、家族はみんなが優しくしてあげるのが最善の策かな？でも現実は中々そうもいかないよね。

　本当は同居解消が一番手っ取り早いんでしょうけど、そんなに的外れな叱りつけ方（ご両親もいい年ですよね、それなのに「しかる」というのもどうかと思いますけど）をしているなら（しかも毎晩）、その様子をビデオに録画して、おじいさんに見せてみるのはどうでしょうか。 　自分を客観的に見ることはかなり難しいですが、頭に血が上っている様をあとで思い知らされて初めて我が身のおろかさに気付くということもあります。 　不謹慎ですが、録画を見せた結果も気になります。是非やってみてください。

おじいさんの年齢では、人によっては、そろそろ正気の部分が減り、変な部分が 増える年齢ですね。 健康な高齢者は、自力で出来ないことが増えて来ていることが分かるので、 若い者に譲るという解決法を取るものですが、「わけのわからない理由で毎晩のように 両親が叱られている」とのこと。叱る必要がないならシカトして用事をするなり、 テレビを見るなり、ほっといて外食に出かけるなり、すればいいのでは。毎晩叱るのは 叱られる者がいるからでしょう。「叱りたければひとりでしゃべってて、今忙しいんだから」 って毎晩言ってやれば、病気の重症度が分かるのではないでしょうか。

あまりに「祖父は誰が見ても間違っているようなことを指摘されても自分が正しいと思ったら絶対に意見を変えないし反省もしません。今でも自分は現役だと思っていてあれこれと口出ししてきます。」の状態が甚だしいのならば認知症が始まっている可能性がありますよ。一度医師に相談するのがいいのでは？ で、自分をおさえてまで理不尽な（と感じる）我慢をする必要なないのでは？思いっきりキレて見れば？

家を出ますが・・・。つまり独立します。 御祖父の人格云々よりも、あなたの人生を歩めばいいことではないですか？ 広い世の中を見聞しましょうよ。

老年期の特徴として、利己的、心気的、がんこ、等の心理的側面を持ちます。 これまでに作り上げられた人格も大きく左右するとは思いますが、そのことを頭において接するといいと思いますよ。 お孫さんからの視点では理不尽だと感じているかもしれませんが、ご両親はあきらめているのかもしれませんね。 また、以前とは大きな人格の変化があった場合は認知症を疑い受診のタイミングです。 そうではないのなら、８３歳とのこと、この状態が何十年続くわけでもない（失礼）と思いますので、「高齢者なんだ」と認識して応対するのがよろしいかと思います。 またご両親とも一度話されたらいいかもしれませんね。 叱られているのはご両親だということなので、ご両親がそれでよいと思っていらっしゃるならあなたが思い悩む必要はないと思います。 見ているだけで辛いとお思いならなるべくその場に遭遇しないように心がけるといいと思います。 あなたにとってストレッサーでしかないかもしれませんが、その方はまぎれもないあなたのお父様の父親ですので。

お祖父さま、83歳の高齢にかかわらずお元気なんですね。 それが、よけいに自分自身でイラつくのかもしれませんね。 自分は元気なのに、周りが寄ってたかって年寄り扱いしてバカにしやがってと思っているのかも。 うーん、この場合は・・・どうしたらいいんでしょうね？ あ、そういえば認知症の症状に怒りっぽくなるってありましたよね。 もしかしたら、初期なのかも・・・ ちがってたらごめんなさい。 ネットで、認知症を調べてお祖父さまの行動をチェックしてみるといいかもしれませんね。

うちの祖父母もそうですよ。 近所の年寄りも似たり寄ったりです。 年寄りは見た目もしわしわだけど、心もしわしわです。 しわしわの赤ん坊です。 赤ん坊に帰る、それが老いるっていうことだと思います。 だから、その傾向がいっそう強くなることはあっても直ることはありません。 老いに立ち向かうのはやめて、受け入れたり、受け流したり、気長に付き合ったほうが家族みんなが幸せになれると思います。 自分で考え、歩き、排泄を済ませ、食事をする、現役を過ぎてなお立派です。 近所の信用とかは気にしなくていいですよ。近所のひとも年寄りだから大目に見てくれます。現役を過ぎたひとに、他人は案外優しいものです。 むしろ家族のほうが、いつまでも老いを受け入れられず、ハードルの高いことを年寄りに要求し続ける厳しい存在なのかもしれません。 チャンスがあるなら、若いあなただけでも別居したほうがいいと思います。 近すぎて見えなかったこと、近すぎて見ようとしていなかったことに色々と気付くことができますから。