親友の悩み

レス40

（トピ主 5 ）

😨

オズ

2008年02月08日 13:08

ひと

３９歳　専業主婦。子供はいます。
すごく仲の良い（良かった）友人は高校時代からの付き合いで、
結婚式にはスピーチもしてもらいました。
彼女はあまり感情を表には出しませんが、大変優しい人です。
　
その友人から相談されました。
友人は子供が２人。パートにて働いていますが、
実はご主人に１５００万の借金があったそうです。
さらに、営業職のご主人はお客さんのお金も使い込んで、
あとで返したりしていた？？そうなのです。
それが会社にもバレた？とかで・・・

たぶん、結婚当初からご主人にはおかしいところが
一杯あったのだと思うのですが、それを子供のために
友人は一生懸命がまんして、「普通の生活」をめざして
きたそうです。

現在はどんなお金で生活しているかは不明（聴けない）
仕事ではなく趣味に没頭（気をそらす為・パッチワーク）

私はこの優しく、不思議な友人に何と言っていいかわかりません。
ただ、私に話しを聴いてもらいたいらしい。
でも、聴けない。私なら生活保護もらっても離婚するから。

少しずつ、距離おいていくしかない・・ですか？冷たい？

トピ内ID：3199953670

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聴き役が重過ぎるってことですか？

うしし

2008年02月08日 17:13

トピ主さんは、その友人から「お金を貸して」と言われているのでしょうか？貸したけど返済されてないとか？それか、お土産や差し入れを強要され実際に、たかられてるのですか？ >>ただ、私に話しを聴いてもらいたいらしい。だったら、辛い内容で楽しい話でしでもないですが、それもダメですか？「話を聴いてもらいたい」と思える人って凄く大切ですよ。トピ主さんは彼女にとって「大切な存在」と言えませんか？ >>でも、聴けない。私なら生活保護もらっても離婚するからうん。それはそれで彼女に言ってあげて下さい。今の彼女にイライラしているのかもしれませんが、疎遠にするにしても、もうちょっと見守ってあげて欲しいです。勿論、トピ主さんにとって彼女の聞き役になるのが重いのであれば、距離を置いてもいいとは思いますが？

トピ内ID：6243956464

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うーん・・・・

✨

しろりん

2008年02月08日 17:13

この手の相談を見るたび思うのですが、それって親友っていいませんよね・・・・考え方は人それぞれで、これが正しいっていうのはないけど本当に彼女自身の人間性が好きで、親友と呼べる人であればご主人がどんな人であれ、彼女とのお付き合いはやめないと思いますが… ご自分で距離をおくしかないって書いてらっしゃるんでしたら、そうするしかないのでは？

トピ内ID：8057231170

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ん？

みっぴー

2008年02月08日 16:53

トピを読んでいて悩んでいる親友を助けたいのかと思ったのですが、トピの最後の一行で目が点になりました。これって、このお友達はだんなさんのことで悩んでいてトピ主さんに話を聞いてもらいたいがトピ主さんはこのお友達のことが理解できないので距離を置きたいということですか？冷たいかとのことですが、冷たいです。はい。だってお友達は悩みを話すの勇気がいったと思いますよ。あなたをごく親しいお友達と思っているんですよ。なのにあなたは少しずつ距離を置きたいと。きっとあなたにとってそれほど大切な友達ではないんじゃないですか？スピーチもしてもらったほどの友達なのに。。。話を聞いてほしいって言ってるんだったら聞いてあげればいいんじゃないかな。それだけでも彼女は救われるんですよ。でもトピ主さんがそれはできないというんならあなたの考えを彼女に言ってみたらどうですか？

トピ内ID：9621437903

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へ？親友？？

🙂

ともだち

2008年02月08日 16:53

大切な友達なら話しだけ聞いてあげれば？彼女も答えを必要としているわけでは無いでしょう。話し事で気持ちが少しでも楽になるなら。お金の貸し借りは出来ないけど必要なら生活保護について調べて教えるとか。離れていくって冷たいですよね。

トピ内ID：7804899067

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なんで？

想

2008年02月08日 16:53

なぜ友人の旦那さんに借金が発覚したくらいで、距離を置くのですか？お金を貸してとでも言われたのですか？離婚する、しないは友人が決めることであって、今離婚しないのは何か理由があるからだと思います。それがトピ主さんに迷惑がかかるような事なのでしょうか？書き込みを読むかぎりでは、トピ主さんは冷たい人のような気がします。

トピ内ID：5822353249

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絶縁宣言？

💋

囁き

2008年02月08日 16:53

お友達からネットで相談するよう頼まれたんですか。。。そうじゃなかったら、友達の相談全国ネットに曝露するのはやめようよ。。それとも、すでに友情は終わってるんですかね？仲は良かった、と過去形だもんね。。

トピ内ID：0593109626

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え？

🐷

お尻が痛い

2008年02月08日 16:53

トピックの内容を読んでいて、最後に突然、 > 少しずつ、距離おいていくしかない・・ですか？冷たい？このようにあったので、わからなくなってしまいました。どうして「高校時代からのつきあい」をしていて、「大変優しい人」が悩みを打ち明けてくれただけで、「距離をおくしかない」のでしょうか。別に具体的に力になれ、とはいいませんが、たまに愚痴を聞いてあげたりするくらいでも、トピ主さんにとって負担なのでしょうか。

トピ内ID：7388839778

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むつかしいですね

💰

はなまる

2008年02月08日 16:53

お金のことで何か具体的に相談されたんですか？まあ。。愚痴と言うこともあるので、愚痴程度で古い友人として見守ってあげるというのもいいでしょうね。１５００万の借金といっても。。住宅ローンならそれくらいは普通だろうと思いますし。。。友人もパートしてるなら、もしもの時には働くこともできそうですしね。。パッチワークの話しに花を咲かせて下さい

トピ内ID：4992534709

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何故、離れるの？

😨

ゆうこりん

2008年02月08日 16:53

親友なんですよね？彼女から借金の申し出でもあったのですか？彼女自身が犯罪を犯していたのならともかく。相談を受けただけで離れようなんて、冷たいと思います。しかも、こんな大変なことを打ち明けるなんて、トピ主さんのことを余程、信頼しているからだこそと思います。トピに書いた通り、思ったことを伝えればいいのでは？親友の旦那さんの使い込みについては、恐らく警察沙汰になるでしょうから、離婚の可能性もあるでしょう。私なら、金銭面での協力は出来なくても、出来る限り、力になろうと考えます。

トピ内ID：7269709372

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どういう意味？

🐤

2008年02月08日 16:53

親友のことを心配してるんだなぁ…と思って読んでましたが、最後でびっくりしました。 >不思議な友人 >少しずつ、距離おいていくしかない・・ですか？冷たい？どういう意味ですか？「そっとしておく」等のニュアンスじゃないですよね？親友の心労を理解してあげようとか、思ってないですよね。とても冷たいと思います。親友は、あなたを信頼して、相談したんだと思います。なぜ、トピをたてたのでしょうか。親友のご主人の借金（詳細まで）を書く意味はありますか。「この親友から、迷惑を被りたくないので、どうやったら離れられるでしょうか？」という相談でしょうか。【仕事もしないでパッチワークやってる場合じゃねぇだろ】って思ってるんでしょ？冷たいと思います。心配する気がないなら、どうやって生活してるのか、聞けなくてもいいじゃないですか。親友はご主人の借金を知らなかったんですから、相当ショックだったと思います。現在も苦しんでいるはずです。あなたを信頼してる親友がかわいそうなので、思わず、書き込みました。

トピ内ID：6452705729

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冷たいと思ってしまいました。

🐤

majority

2008年02月08日 17:13

「お金貸して」と言われたなら、距離を置きたくなる気持ちも分かります。でも今回は「ただ話しを聞いて欲しい」だけなんですよね。もちろん自分と考え方が違う人の話は、なんとなく聞き難いのは分かります。でもすごく仲の良い…まして親友の話なら、私は「そんな道を選ぶ人もいるのね。」と思えるような気がします。私にも、相談を持ちかけられては、どんなに的確なアドバイスをしても結局は何もしない友人がいます。でも別にいいんです。私に話すだけで満足する人なのでしょう、彼女は。そう思って諦めています。そして彼女から相談されればまた懲りずにアドバイスしてます。

トピ内ID：4139798722

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親友？

ppm

2008年02月08日 17:36

親友と言ってるのになぜ「距離を置く」なんて言うんですか？「私なら離婚する」のに親友は離婚しそうにないから不本意ということなんでしょうか。私の経験から言って、気の置けない、気の合う、友だちと思って付き合っていた人たち。ちょっと深刻な話をすると離れていく人が多いんです。「へんに関わりたくない」「面倒」「おもしろくない」そんな理由なのかな、聞くのもイヤってことでしょうか。もちろんだからこうしてくれなんて言ったことはありません、聞いてくれるだけでいいんです、でもそれも迷惑なんでしょうね。他愛のないその場で終る、楽しく面白い話しか受け付けてもらえないなら、今までの付き合い、関係はなんだったのかと虚しくなることがよくありました。正直今、女同士ってよくわかりませんトピ主さんにとって彼女は「親友」ではなく「同級生」にすぎないんじゃないですか？もちろん彼女の話を聞く義務も責任もないわけですから、億劫なら今より距離を置けばいいと思います。

トピ内ID：3545951990

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親友なんでしょう？

ガードレール

2008年02月08日 17:59

はじめまして。＞少しずつ、距離おいていくしかない・・ですか？トピ主さんは、まだ何もしてませんよね？友人さんの「ただ、私に話しを聴いてもらいたい」が迷惑なんでしょうか？友人さんの話を聞いたら、お金を援助しなければならないと心配なんですか？誰だって、多かれ少なかれ問題を抱えて生きてますし、お金だって持ってない人も多いです。でも、話を聞いて「うん、うん、そうだね」って言ってもらえるだけでも助けになると思います。親友なら、尚更そうなるのではないでしょうか？まずは、トピ主さんの出来る事を出来る範囲で協力してあげても良いと思います。

トピ内ID：1123005770

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冷たいも何も・・・

はなこ

2008年02月08日 17:59

トピ主さん自身が、「距離を置こう」と思われてるんだから、そうされたらいいと思います。ここで、ほかの人に「それは冷たいよ」と言われたら、違う行動を取るんですか？それより、距離を置こうと決めておられる「親友さん」の家庭の事情を、事こまかく、ネットで書き込まれるのはやめた方がいいですよ。わたしなら、そういう人こそ、「距離を置きたい相手」です。

トピ内ID：4195645277

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冷たいというよりも・・

😑

うーん

2008年02月08日 18:26

＞私はこの優しく、不思議な友人に何と言っていいかわかりません。もしかしてトピ主さんは親友を「こいつバカだ・・」と思いっきり見下しちゃったんじゃないですか？「不思議な」という言葉からそんな印象をうけました。「私なら離婚する」という言葉からかも。もしそう思われるのならトピ主さんはもう親友があんまり好きじゃないんですよ。好きな友達だったら、イライラさせられても見下すまでにはいたらないと思います。今のトピ主さんの価値観からすると彼女の行動は常識外にみえちゃってるんじゃないですか？トピ主さんの心が離れていくのもやむをえないんでしょう。でも自分の価値観も時とともに変わっていきます。友人の状況も！縁がきれたあとでその友人との関係を後悔するかもしれません。今、離れるのを決めないでもうしばらく様子を見ることをおすすめします。トピ主さんがイライラしないようすこし距離を置いて・・・

トピ内ID：1377839223

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何度読んでも分からん・・・。

紗那

2008年02月08日 20:31

　他の方も仰っていますが、親友の悩みを親身になって聞くどころか、どうして距離を置くという発想になってしまうのでしょうか。親友の御主人に借金があったという事が、どうして距離を置くという事に繋がるのでしょう？＞私はこの優しく、不思議な友人に何と言っていいかわかりません。＞ただ、私に話しを聴いてもらいたいらしい。＞でも、聴けない。私なら生活保護もらっても離婚するから。　だったら話だけでも聞いてあげたらどうですか？「聴けない」理由が「私なら生活保護貰っても離婚するから」というのも何だかよく意味が分かりません。それがあなたの考えなら、距離を置く前に「私なら～」と意見を言ってみたら？それに御友人のどこが不思議なんでしょうか。「あの子は変わってるから」と見下しているように感じられます。子供のために一生懸命頑張って、普通の生活を目指してきたお母さんのどこが不思議なんでしょうか。トピ主さんから見たらそれは変な事なんですか？　人の悩みを聞いてあげられる心の広さがあなたにないなら、どうぞ御友人のために距離を置いてあげて下さい。

トピ内ID：7034570256

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トピ主です・・・

😨

オズトピ主

2008年02月08日 20:03

レスありがとう。やっぱり私って冷たいんだなと思いました。彼女からは「お金を貸して」とは絶対に言われません。本当にだだ話を聴いてもらいたいだけ、です。趣味のパッチワークに没頭している彼女を見下すというより何で決断できないのかな？と本当に不思議なんです。「離婚」って友人がすすめるものなんですか？話をしていても「離婚」の話は私からは絶対に言えないのです。自分で決めることでしょ。夫婦としての歴史もあります。私には細かいことまでは分かりません。私が聞役になっていたら、その場は落ち着き、「離婚」をガマンできる・・・。たぶんその為の聞役なんだろうと思えてきました。でも、私は「夫婦は同罪」と考えます。そして、そんな暴言は彼女に対しては絶対に言えません。ひたすら聴くだけです。いつも・・・。

トピ内ID：3199953670

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距離を置くしかないんじゃないんですか

たつこ

2008年02月09日 19:15

トピ主さんには、ご友人の話を聞いてあげるだけのキャパもないようですから。距離を置くのが分相応だと思います。でも、私にしてみたら、自分と考え方や行動が違っているというだけで、友人のことを切り捨てようとしている、トピ主さんの方が不思議です。ご友人のこと、少しも心配にはならないのですか？

トピ内ID：7680902955

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あのー

hushigi

2008年02月09日 19:15

最新レスを読んでわたしにはトピ主さんのほうが不思議に思えてきました。そのお友だちにどうしてほしいんですか？「私にここで話す暇があるなら、離婚も視野に入れてご主人と話せ」こう言いたい、こうしてほしいんですか？そうなら別に暴言とは思えませんし、仰るとおりお友だちが決めることなので、あくまでもトピ主さんの考えアドバイスと彼女も納得するんじゃないですか？そういうこと言うと落ち込むタイプの人だから言えないんですか？たらたらと愚痴を聞くのがイヤというのが本音なんでしょうか？なんていうのかトピ主さんの書き方が少々遠まわしのようでここで何を言いたいのか、聞きたいのかよくわからなくなってきました

トピ内ID：1284863230

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二度目です

💰

はなまる

2008年02月09日 20:01

二度目のレスを読んでなんとなくニュアンスはわかりました。。愚痴といえども改善する気のない人の話は聞いてて疲れますよね。とすると、 1親友のことを思って、離婚を含めてあなたが心配と伝える 2少しずつ離れる 1は相手がどう受け取るか。。難しいですね 2かなあ？やっぱりでないとあなたがもちませんね。。友人もあなたを親友と思ってるなら、いつまでもあなたの気持ちの負担にはならないはずですよね。毎回暗い話聞かせてゴメンネ。。くらいの気持があっても良いよね。二度目のレスを読んだ感じでは、冷たいとは感じませんでした。

トピ内ID：6491415521

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一足飛びにはいかない事もありますよ。

💤

れっど

2008年02月09日 23:38

いつも聞き役で意見できない事が辛くなってきたまではわかるのですが、一つだけ「夫婦は同罪」という言葉がきついなと思ったわ。親友なんですよね？確かに夫婦は対等な責任で結婚や離婚もするものだとは思いますけど、その中身について詳しいことも解らないのに（きっと離婚の経験もないのよね？）同罪と言いたくなるというのは、ずいぶん頭ごなしだなと思うわ。たとえ詳しい事を知ってたとしても親友の立場のあなたがそれでは冷たすぎると思う。感情的に味方すればいいというものでもないけど親友への愛情が自分で沸かないのではないですか？心底心配なら・・意見もするだろうし、一方的に突き放すこともしないと思いますから。決断できない友達も責任はあるだろうけど、そこはその人なりの立場や辛さがあるのだから、親友ならば自分の意見も交えてその人の立場を理解してあげようとするのが本当ではないかと思います。ただはがゆくて聞くのが嫌とか腹が立つなら、今は親友に対して客観性が失われていると思いますよ。疲れてしまったら距離を置いた方がいいわよ。でもあなたは担当弁護士でもないんだから「同罪」なんて裁くのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：0840783268

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結局、ここで何を聞きたいのでしょうか？

はなこ

2008年02月09日 23:38

トピ主さんの、二度目のレスを読みました。誰も、「親友さん」に離婚を勧めろなんて、言ってないと思いますけど。もちろん、離婚なんて、人に勧められたからするものでもないですし。聞き役がイヤなら、ご自分の意見を言ってみる、それだけのことでしょう？聞き役に徹するのも、自分の意見を言うのもイヤなら、「距離を置く」ことにすればいいのでは？「親友さん」の細かいことはわからない、とおっしゃりながら、ご主人の犯罪行為（着服・横領）をネットに晒しています。これがどこまで本当のことなのかは、トピ主さまの最初のトピに？？？？の記述があまりにも多いため、疑問ですが、もし仮に本当のことなら、「親友さん」は、もっとも世間に知られたくないことを、トピ主さんには打ち明け、あげくに、晒されてしまっています。「親友さん」を知る人が、これを読んで「親友さん」と特定するかもしれないという可能性を考えませんでしたか？聞き役でなく、広め役（うわさの）にならないように気をつけてください。

トピ内ID：4195645277

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愚痴

🙂

くまのみみ

2008年02月11日 18:36

私は借金は大嫌いなので、正直借金のある人とは話をしたくないですね。彼女の夫の借金は彼女の借金と同じ意味ですから。彼女からは借金の申し込みはないようですね。貸した場合は、逆に友人としての関係が壊れるものと思ってください。それでも借金などの辛い話を聞くトピ主さんも辛いですね。やはり友人とは楽しい話で過ごしたいですから。トピ主さんは牧師さんでも何でもないのですから。でも彼女は愚痴を言いたい。トピ主さんなら聞いてくれると思っている。「藁（わら）」をもつかむ心境なのでしょう。親友というよりも、昔仲の良かった友人と言ったところでしょうか。彼女の苦労を背負いきれないのなら、離れてもいいんじゃないですか？借金のことは夫婦で解決すべき問題です。離婚して生活保護を受けるのもいいでしょう。彼女が決断することです。

トピ内ID：1849569352

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難しいですね。

🐶

ゆうこ

2008年02月11日 18:36

話の内容が大きすぎてトピ主さんも何て返答したらいいのか困ってしまいますよね。たぶん相談されてる親友さんも解決して欲しいわけでもトピ主さんに何かアドバイスして欲しいわけじゃないと思います。ただやさしいトピ主さんに愚痴を聞いて欲しいだけだと思います。人の愚痴を聞くのって時にはイライラして聞くのが嫌になってしまったり、ついキツク言い返してしまったりする事がありますがトピ主さんが苦にならない程度に聞いてあげて下さい。きっと、それだけで親友さんは救われると思います。

トピ内ID：7072454647

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いつもじゃ疲れますよね

😣

pinoco

2008年02月11日 18:36

2月8日19:28のレス読みました。トピ主さんの気持ちが解った気がします。ご友人の優柔不断振り・決断力の無さに、ちょっと失望しているんですね…。トピ主さんは、夫婦の問題は結局夫婦で決断する以外に道はないと解っている。だから「離婚」を勧めてしまいたい気持ちを抑えつつ、聞き役に徹している。しかしご友人から聞かされる言葉は、解決に戦う姿ではなく我慢＆現実逃避の繰り返し…。「解決する気無いじゃん！」と聞くのに疲れてしまったんですよね。ご友人は相談やアドバイスを求めているわけではないんですね？「ずっと聞いてるけど我慢だけでは一生何も変わらない。あなたに『○○しろ』とは言わない。でも私なら『（トピ主さんが考える手段や行動を時系列で具体的に）』をする。あなたの苦しんでる姿は見たくないし、前向きな姿になら協力するよ」などと、励ましつつもはっきり宣言するのも良いと思います。ご友人が辛さからつい現実逃避してしまうのも、人間臭い弱さで良く解ります。好きなご友人（なんですよね？）ならば、少し距離を保ちつつ、長い目で見守ってあげるのは如何でしょうか？

トピ内ID：0901593493

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ちょっとわかる

さらり

2008年02月11日 18:36

人の話をひたすら聴くだけって、ものすごくエネルギーが要りますよね。相手の考えには、同意できない。けどプライベートなことだから、自分には何もできない。相手と別れた後も、なんだかいやな気分が残ってしまう。トピ主さんはずっと、自分の意見を封じ込めて聴き続けてこられて、疲れてしまったのだと思います。ストレスが爆発して意見してしまわない程度の距離は、必要だとおもいます。

トピ内ID：0351572727

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トピを読んで

😒

ばぶちゃん

2008年02月11日 19:06

数年前から離れている友人を思い出しました。離れているのはやはり私が彼女の相談相手になりきれなかったからです。親友ではないですがママ友でお世話にもなりました。彼女の変わったご主人（外国人、２人は彼の国に住んでいる）が失業し、いろいろあって離婚。彼女はパッチワークじゃなくて男性に逃げました。貸してとは言わないけど顔さえ見たら「困っている」を連発していました。最初は「話しを聞くだけでも助けになるのかな？」と思い、いろいろ話を聞いたり、提案したりもしていましたがスキルもあるのに働こうともせず（全て実家からの送金でまかなっていた）、現実から目を背け子供までおろそかにする彼女を見てだんだんやるせない気持ちになってきてお付き合いをやめました。だからトピ主さんの気持ち少し分かる様な気がします。でも「親友」ならばご自分の考えを伝えてもいいと思います。お友達を非難するのではなく、糸口を見つける手伝いとして。毒を食らわば皿までも、もしフェイドアウトする友情ならば最後に助けるつもりでバシッと助言してあげてはどうでしょうか？。

トピ内ID：6478877722

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離れたほうがいいのでは？

きりん

2008年02月11日 19:06

親友と言っていても本当は親友ではないと思います。高校時代からの付き合いでもお互い環境も性格も変わっていきます。楽しい話しは聞けるけど重い話しは聞きたくないのであれば徐々に離れていったほうが相手のためになるかと思います。トピ主さんにも家族ができて環境が昔とは違うのです。ご友人はトピ主さんが本心ではこのトピのように考えていると知ったら悲しい思いをされるでしょう。何もしてあげられないのに色々不満があるのであれば離れてあげたほうがよっぽどいいと思います。それと本当の親友だったらこのようなトピに載せるなんて考えられません。

トピ内ID：5253640291

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トピ主です・・２

😨

オズトピ主

2008年02月11日 19:06

レスありがとう。本当に・・・。「暗い話でゴメンネ。」は毎回言われてます。そして私の器が小さいのも確信しました。だってうちは優しい主人と元気な子供。私の話が遠まわしなのは、友人の話が遠まわしだから。一生懸命まとめているけど、自分でまとめていて疲れるくらい。実際は借金取りに追われ、殺したいほど憎い夫だけどかわいい子供の為ひたすらガマンするしかない、その愚痴を聴いて欲しいんだろうな・・・。一度だけ本当にさりげなく別れを促した時、「じゃあ私と、子供はどうやって暮らすの？」とキツイ口調で言われました。親からは心配されているみたいだけど、収入のある頼りがいのある兄弟からは距離を置かれているような感じ。やはり、私はこれ以上話は聴けない。実は主人に一度だけ相談した時「かわいそうだけど、夫が終ってるから無理だろうな・・。」こんな、相談は離婚経験者とか、もっと苦労したことのある人にしてほしい。私じゃ何もわからない。聴くだけって本当に疲れる。あなたのこれからの生活、どうしたらいいか私分かりません。

トピ内ID：3199953670

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2度目ですが‥

😨

ゆうこりん

2008年02月11日 19:06

これだけ悪い状況に置かれながらも、スパッと解決策？を決めかねている友達から同じ話しを何度も聞かされイライラしているのですね？ただ、親友ならばこれだけ辛い境遇に立たされている友達のこと、親身に考えてあげることは出来ないのでしょうか‥？『夫婦同罪』と言ってますが、夫婦と言えど他人です。いくら近くにいて行動を不審に思いながらもやはり実状を知ることは、発覚か、白状されない限り難しいと思います。パッチワークに没頭は、確かにどうかと思いますが、それならば尚のこと、建設的に物事を考えるよう、アドバイスは出来ないのかと、私は思います。

トピ内ID：7269709372

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