幼なじみの相談を重く感じる私は心が狭い？

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🐤

ピッコロ

2008年02月11日 16:55

ひと

先日、１０年ぶりに幼なじみ（男）から突然連絡があり（１０４で調べたそうです）５年前に結婚したものの多額の借金を抱え、奥さんが子供２人連れて出て行き、相当もめている、どうしよう、と泣きながら相談されました。彼とは、近所で一緒に育ち小中学校は地元で同級生でしたが、ごく普通の友達で、お互いの親が引っ越したので高校以来はごくたまに電話するだけで、それ以来は何の連絡もしていませんでした。なので、急に深刻な相談を受けて正直戸惑ったものの懐かしさもあり、彼がかなり落ち込んでいるようだったので、親身に相談に乗り、励まし、メルアドも教えました。しかし、それ以来何度も相談のメールと電話があり、最初は対応していましたが、奥さんから連絡があるたびに右往左往して話しになりません。他に相談できる人もいないのでしょう。藁にもすがりたい気持ちは分かりますが、一方的に頼って来られることを重荷に感じてしまいます。状況もよくわかりませんし…。親身に支えてあげるべき、と思う気持ちもあるのですが、彼から連絡があるたびに憂鬱になります。私は心が狭いのでしょうか？

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気を付けてね。

🐴

みなみ

2008年02月12日 15:31

ピッコロさん、はじめまして。あなたの心が狭いという問題ではなく、たぶん、これは危ないですよ。私の経験からすると、借金の申し出ではありませんか？。あなたは優しい人ですよ。心配でしょ。でも、これ以上関わらない方が良いと思います。早急に、友人のご両親に相談したり、弁護士さんに相談することを勧めた方が良いと思います（口実です）。そして、これ以上役に立てないと言った方が良いです、きっと、では、お金だけ貸して欲しいと言われると思います。私も、数年ぶりにこのような電話があり、本当に心配しました。すると、みんなの所にもそんな電話がいっていて、みんなに断られて次々かけているのを知りました。ショックでした。それも、最初の人は数年前に電話があったそうです。何年もこんなことしていたのです。もし、状況が違っていたらごめんなさい。でも、なんで、親友と言う程でないのに、電話が来るのでしょう？。

トピ内ID：8308300329

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あなたが相手をする必要なし

💡

ぼんど

2008年02月12日 15:31

トピ主には、その友人からの相談を解決する能力がありますか？それがなくて、自分の生活にもマイナスの影響がでているならば、相手をする必要はないです。そもそも、１０年ぶりに１０４で調べて連絡をしてきて、そんな内容の相談をする方がおかしいです。ということで、「私にはこれ以上相談に乗れない」ときちんと言いましょう。ずるずる相手をしてるのも問題ですよ。

トピ内ID：8259745979

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彼のご両親は？

🙂

うしし

2008年02月12日 15:54

＞最初は対応していましたが、奥さんから連絡があるたびに右往左往して話しになりませんちょっとこの意味が分からないのですが、今トピ主さんは彼から完全に頼り切られてしまってるんですよね？事情も事情だから、あまり深入りしない方がいいですよ。奥さんから怪しまれたりしたら、たまったもんじゃありませんから。幼なじみ、ということはトピ主さんのご両親も彼をご存じですよね？彼のご実家はまだご近所なのでしょうか？面倒なことにならないうちに、「別の大人」に相談された方がいいのでは？　

トピ内ID：3431099482

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相談＝金を貸せです。

カツ丼

2008年02月12日 15:31

多額の借金？あのね、それは相談＝金を貸せ！ですよ。第一、全然繋がりも無かったのに調べてなんて幼馴染でも怖すぎです。結婚して、借金を重ねたから奥さんと子供が出て行ったのです。赤の他人のあなたに、責任は一切無いですし、お金を貸すこともありません。いいですか、1円たりとも貸してはいけません。彼は、あなたのヒトの良さに付け込んで金を巻き上げようとしているのです。もう、電話番号を変えましょう。もしくは、彼にきちんと言って下さい。『申し訳ないが、あまりに話の内容が重過ぎて自分にはとても受け止められない。しかるべき機関(市役所等)で相談をしてはどうか？』等。これ以上付き纏われたら、お金を貸してくれないあなたが悪いという自分勝手な考えを持ち、挙句の果ては刃傷沙汰になるかも知れませんよ。相談＝金を貸せといっているということ、きちんと念頭に置いておきましょう。

トピ内ID：4112779969

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見栄はりなのでは？

🐱

なんかわかるわ

2008年02月12日 16:20

体裁が悪いので、同性には相談したくないんじゃないでしょうか。それとトピ主さんを狙っているのかも知れません。両方な気がします。恐らく離婚するでしょうが、トピさんを離婚した後の次に相手と思ってる可能性大ですよ。トピ主さんの実家って裕福じゃないですか？トピ主さん自身、稼ぎがいいとか‥。幼馴染なら知り尽くしていると思います。男性はそういう目線で女性を観ている事が多いです。「仕事が忙しいから」と言って距離をおきましょう。

トピ内ID：2516004867

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駄目なものは駄目とはっきりいいましょう

草加

2008年02月12日 16:20

とんでもない、全然心狭くないです。トピ主さんが優しい方なのはよく伝わってきますが、人間には心にも財力にもいろんな意味で限界があります。相手との間柄を考えると、私は「親身になってあげなければ」という道徳心でトピ主さんが無理をしても、根本的に相手の方の問題解決にはならないと思います。実際重荷になるとトピ主さんもはっきり感じていらっしゃいましょう。ですので相手の方には「私には荷が重過ぎる、ごめんなさい」といいましょう。それで怒ったり連絡をしてこなくなる相手だったら、ただトピ主さんを利用したいだけの我儘だったということです。辛いでしょうが、人生、はっきり言うべきことは言い態度に表すのが必要な事もあります。勇気をもってくださいね。あと妙な復讐や誤解を防ぐために、今件はご家族（ご両親、結婚されているのであればご主人）に包み隠さず話される必要がありましょう。

トピ内ID：4428350628

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おかしくないと思います。

🐤

pippi

2008年02月12日 16:41

私個人の意見だと、トピ主様の反応は普通で、心が狭いとは思いません。音信普通（に近い状態）だった人から、いきなりそんな深刻な話されたら良心から相談にのってあげたい気持ちはありつつも、正直しんどいです。たとえば今も懇意にしているとか、無二の親友とか言うのなら未だしも… 相談にのってあげたい気持ちはあるが、状況もよく分からないし自分には事が大きすぎると、正直に伝えてしまってもよいのでは…？

トピ内ID：0283184071

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狭くないですよー

🐤

ぴよ

2008年02月12日 16:41

でも、１０４まで使ってトピ主様に連絡をとり、いきなり家庭崩壊の話を始める彼に、危機感を持ちながら接しなかった点は、貴方も悪いと思います。その状況を考えれば、よっぽど周りに友人がおらず、いても彼が悪くて相談しても味方してくれる人がいないことは、すぐに予想できますから。逆に彼との連絡を減らすのは簡単で、貴方が悪いと思う彼の事を説明してあげればいいのです。「今まで話を聞いてきたことから思うのだけど、言いにくいけど、ＸＸは貴方が悪いのでは」等。または「こういう話を経緯を知らない第三者の私が聞くのは、やっぱりよくないと思う。私自身辛い」と伝える。あまり深入りして、トラブルの原因にならないようにしてください。彼が奥様にする言い訳に、貴方の名前が出てきたりするとややこしい事になりますよ。

トピ内ID：6706862249

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狭くありませんよ

のんた

2008年02月12日 16:41

むしろ良い人過ぎるのではないでしょうか？いくら幼なじみとはいえ、急に登場して重～い話の相談（というよりも泣き言・グチなのでは？）って、一般的な人はしないでしょう。人様の家庭や人生話に心を入れてはいけませんよ～。お話はシッカリと聞きいたら、サッサと忘れましょう。意見も言わない方が良い。黙って聞いてあげるだけにした方が良いのでは？意見や同意を求められても「そうかな～」「よくわからない」「あなた（向う）はどうしたいの？」など。。。それだけでも、十二分に優しい人です。状況もよくわからない・・・話は一方からだけで近況も知らなかった・・・巻き込まれないように気をつけて下さい。

トピ内ID：6346378797

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私ならば・・・

⛄

コップ

2008年02月12日 17:13

ご旧友の人となりが解らないので失礼な物言いご容赦ください。 >他に相談できる人もいないのでしょう。穿った見方ですが、果たしてそうでしょうか？周囲の親戚・友人知人すべてに相談し、万策尽きてあなたの所に鉢が廻ってきたのかも知れません。もしそうなら、彼はそれだけの状況と覚悟を背負っている、ある意味非常に危険な人物、と考えることも出来ます。私なら、とりあえず今回はあくまで第三者として対応します。状況がよく解らないのであれば、あまり深入りしませんし解る必要も無いと考えます。公的な相談窓口(法テラスなど)へ行ってみたら？程度のアドバイスはするかも知れないです。そして彼が本当に立ち直ったら、その時に彼が望めば旧交を温めるのも良いかも知れません。私はこれを「心が狭い」とは思いません。

トピ内ID：8413925690

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深刻な問題は、遠い人間の方が相談しやすい

mido

2008年02月12日 17:13

＞状況もよくわかりませんし…。でしたら愚痴を聞くだけにとどめて、具体的なアドバイス等は止めておいた方が無難です。基本的に「夫婦喧嘩は犬も食わない」モノですので。幼なじみの気持ちを勝手に想像するに、大人になってから知り合った友人はどこかで妻と繋がりがある人たちなのかもしれません。又は仕事関係などで弱みを見せるわけに行かないとか・・・。小町でも「身近に相談できる人がいません」という話が多いので、そんな時にふとトピ主さんが浮かんだのかもしれません。だからと言って親身に相談に乗るべきだ！とは思いません。ほどほどに話を聞いて、ガス抜きさせてあげればいいかと思います。持て余すようなら（借金・離婚で）弁護士相談を勧めてあげてもいいかも。または小町相談を勧めてあげてもいいかも。内容によっては叩かれてしまいますが、真面目に相談すれば経験者の話を聞けたりしますので。

トピ内ID：0048752536

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突き放しなさい

スパイラル

2008年02月12日 17:13

｢私の手には負えない｣と突き放して良いと思います。借金なんかその気になれば清算する方法はいくらでも有ります。金の無心でもされたらそれこそ厄介です。自力で解決させなければ友人は二度と這い上がれなくなります。突き放すのも友情(あればの話ですが)の内です。

トピ内ID：1352141948

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狭くない

💢

迷惑

2008年02月12日 17:43

誰も頼りになってくれなかった中、トピ主さんだけが助けてくれそうな雰囲気だったので、ずっと連絡をとっていなかった藁のように細い関係でもなんでも、しかも104で調べてまで、頼っているのでしょう他の人は彼のことを見捨ててしまっているのです。そんな中相談に乗ってあげただけでも心は広いと思いますそのままではお金を貸してくれなんて言われそうです奥さんが逃げていった、ということは非は一方的に彼にあるのではないでしょうか。借金の理由も飛んでもないことなのではないでしょうか個人的には、金銭トラブルにまきこまれないうちに何とか逃げてしまったほうがよいと思います

トピ内ID：7817459896

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ネットの身の上相談を利用

💡

ぎんねこ

2008年02月12日 17:43

相談内容自体、ありふれた内容ですし、金銭が絡むとなると、回答を出すのも身近な人では気が重いのはありえます。思い切って、小町のような掲示板で相談して見ることをお勧めしたら。相談箱、知恵袋、悩み事解決の掲示板はどうでしょう。第三者からの厳しい意見や視点が、解決を導き出すこともあります。思い切って、世の中に意見を求めるほうがいいと思います。

トピ内ID：8116261149

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トピ主です。

🐤

ピッコロ

2008年02月13日 13:03

沢山のレスありがとうございました。自分の中で考えたり、友人や家族から得た意見とはまた違った角度からのご意見を読むことができ、感謝しています。＞最初は対応していましたが、奥さんから連絡があるたびに右往左往して話しになりませんこれは、彼が右往左往するということで、奥さんから何か言われるたびに動揺して「どうしよう」と相談してくるという意味です。言葉が足りなかったですね、ごめんなさい。大人になってからの付き合いがなかったことも理由ですが、落ち着いて考えると我ながら危機感がなかったと思います。みなさんのご意見、とても参考になりました。こんなことは初めてで自分でも「ピッコロだから言えるけど」と相談された時「何で私？」と疑問を感じつつ「困っている人は助けなくちゃ」と条件反射的な良心と道徳心から相談に乗ってしまったので、勇気を持ちはっきり荷が重すぎることを伝え、お金を無心されたら断り、これ以上深入りせず、距離を置きます（幸い実家も私の自宅も離れた県ですので、物理的にも距離があります）。貴重なレスをいただき、また力づけていただき本当にありがとうございました。大変助かりました。

トピ内ID：5734822080

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