元彼に私の父が亡くなった連絡をしたらいけないの？

レス153

（トピ主 4 ）

レモンタルト

2013年07月10日 23:29

ひと

今から15年ほど前に別れた彼氏がいます。親の大反対にあい、二人で認めてもらえるよう仕事を頑張って働きお金を貯めて結婚しようと思ってきた時期がありましたが、いつしか忙しさにすれ違い別れることになり決断し別れました。どちらかの浮気などの理由があったわけではなくお互いいつしか同じ方向を見ることができなくなってたものを感じ別れを決めました。

反対されていた私の親にはひどいことも言われましたが二人で耐えてきた時期を思うとお互い同士のような感覚をもっていて別れても頑張った友人でいようと約束をしました。その後連絡を絶ち、少しして私は結婚しました。私の厳しい親のことを理解している夫は元彼の事を自分と出会う前の時期の理解者として年をとってからの宝物になるといってくれ存在を大事にするよう言ってくれました。感情としては本当にお互い友人の気持ちしかありません。夫も理解してくれているし年に１回か多くて2回、今の近況をメールや電話でやり取りする程度のつきあいでした。そして元彼のお父さんが亡くなった連絡を受けました。元彼が2年前に結婚すると連絡を受けました。思い切り若い20歳以上年下の人です。心から嬉しく思いました。

元彼は私のことを奥さんに話したそうですが激怒しているようで怖いといって連絡をしにくくなったとの事。まさかそこまで怖いと思っていなかったのですが、先週自分の父が急に他界したので2年ぶりにそのことを元彼にＣメールしたのです。会話は普通でその内容のみでした。がそれがばれて元彼の奥さんから直接私に電話が来て激怒。父のことは元彼も知っているし、私も結婚していても元彼の父が他界した連絡は受けたのですが奥さんに私は最低だといわれました。電話口に元彼も出てきて私がいけないんだと奥さんに聞こえるように言ってました。もう連絡しませんが悲しいです。私はそこまで怒られる事をしてしまったのでしょか？

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レスします

じゅんくん

2013年07月11日 15:13

お父様のこと、お悔やみ申し上げます。でもトピ主さん、もう40代以上なんですよね？結婚したら、配偶者を第一に気遣うべきだってことは分かりますか？そして、元カレ・元カノの存在を嫌がる人が一定数いることはご存じですか？トピ主さんはもうお別れしているんです。他人なんです。友達に戻ったの、なんてセリフは、彼が結婚する前までにしてください。今回は、相手を気遣うということ＝縁を切ること、です。残念ですが、しょうがないことです。ちなみに、彼を認めてくれていた親ならともかく、彼を認めていなかった父親のこと、よく伝えられましたね。私なら、奥さんのことがなくても、蒸し返すのは申し訳なくて伝えられません。。。

トピ内ID：7397717378

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お互い相手がいるんだから

あ。

2013年07月11日 14:15

本人同士の気持ちのほかお互いの配偶者の気持ちも尊重する必要があるのでは？彼は奥さんの気持ちを大切にしてあげてる、いい夫です。あなたと彼の間は今は友情だったとしても、奥さんにとっては嫌いになって別れたのではなく今も連絡をとる元彼女。いい気がするわけがない。私もあなたと同じような立場になったことありますよ。元彼は私のことを好きなまま、奥さんと結婚。奥さんのことを私の名前で呼んじゃうとか誕生日間違えるとか、奥さんからしたら散々な夫みたいでした。しばらくしたら連絡来なくなったから、こっぴどく叱られたんでしょうね。今も元気かなぁと、思い出すことはありませんが、私の気まぐれのメールとかでひと組のカップルに溝ができるとか、は望みませんから連絡しません。あなたも悲しいかもしれないけど、それが関係を持った後に別れた男女と思いませんか。

トピ内ID：9716115890

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したから怒られたんでしょう。

ごま

2013年07月11日 15:13

こういう話は、世間的にどうだとか常識的にどうだとか一般的にどうだとか、考えたって仕方ない事でしょ。実際に、あなたは元彼の奥さんに怒られたんだから、怒られるようなことをしたんです。それが事実です。怒られて初めて「もう連絡しませんが」なんて言ったって遅いですよ。その前に元彼が「怖い」とか「連絡しにくくなった」って言ってるんだからそれで察するのが大人ってもんじゃないんですかね？良い悪いの話じゃないんですよこういうことは。世の中善悪だけで話がつくことばかりじゃないってことくらいいい大人なんだからわかるでしょう？「怒られる事をしてしまった」から怒られたんです。それを怒った人にじゃなく、赤の他人に聞いたって仕方ないでしょ。なんで「一概に言えない」ってことがわからないんでしょうかね？あなたのしたことが良いか悪いかなんて、それをした相手によるってこと、わからないの？そして今回の場合は、悪かった（怒られた）ってだけでしょ。ホントに、なんでそれがわからないのかわかりません。最近、そういう人多いですよね。

トピ内ID：5838288199

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人それぞれ

カノ

2013年07月11日 15:13

人によると思いますが、あんまり良い気分ではないでしょうね。貴女は一応元カノという立場ですし。更には、過去に苦楽を共にし、最終的に「同志」という固い絆で結ばれたのでしょう？元彼がどのように貴女とのことを奥様に説明したかわかりませんが、激怒するくらいなので、おそらく良い風に話したのかもしれませんね。まぁどちらにしろ、過去に元彼はお嫁さんが貴女との事で激怒していると言っていたのですから、例えどんなことがあっても連絡するべきではなかったと思います。いくら貴女の旦那様が理解あるとは言っても、相手の奥様は理解出来ないわけですから。それはもう人それぞれなのでしょう。また、奥様だけでなく、元彼までも貴女が悪いと言ったのは保身のためだと思いますが、貴女を責めて、今までの「同志」という関係を捨ててでも奥様と揉めたくなかったのでしょう。ショックだったとは思いますが、貴女も過去に囚われず、旦那様といつまでも仲良く過ごして下さい。

トピ内ID：7194764767

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どちらの気持ちも分からないわ。

マダ～ム

2013年07月11日 15:13

　夫が区切りをつけ、友として見ている女性に激怒するの妻も、妻が怒っている、と伝えているのに連絡してしまう元彼女も、どちらも気持ちもよく分からないのよね。お父様、残念でした。とてもお寂しいことでしょうね。だからこそ、縁のあった方にお知らせたかった。そのあたりは理解できるのよ。でもね、もう少しだけ「相手側の気持ち」も考えないと…。今は友達、でも昔は結婚も考えた恋人ってかなり複雑だと思うのよ。元彼のことよりも、四十九日の法要までお母様を支えて差し上げて。心よりご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：1675371401

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あらら

😠

紅茶王子

2013年07月11日 15:13

相手の家庭を、壊しちゃダメでしょ。結婚考えていた程の相手と、未だに連絡とられたら、怒るの当たり前。美しい思い出は、心の中に。それが、大人の女です。貴女だって今の旦那様に、そんな事されたらどうですか？えっ！気にならない？旦那も元カレ認めている？今の夫婦関係を、見つめ治して。元カレは、奥様をとったんだから。

トピ内ID：9671934139

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そうですね

moriko

2013年07月11日 16:06

双方の配偶者が理解していないと成り立たない関係ですから、そうでないなら、わざわざ連絡をする必要は無かったと思いますよ。父親の死を分かち合うなら旦那さんで充分じゃないですか。それを他人の旦那さんに求めちゃ駄目ですよ。それに訃報を受けるという事は通夜、告別式に参加したり香典のやり取りをするのが大人としての常識になるんだから縁が切れてしまった人に連絡をするのは失礼かと。もともと故人と直接関係があった訳じゃなく、元彼女の父親なら他人も同然なんだから。別れた恋人同士が友人になるという関係を全て否定する訳じゃないですけど、みんながみんな受け入れられるような関係じゃない事くらいは、理解しておいた方がいいんじゃないの？

トピ内ID：5851892864

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配慮はすべきだったかも…

クジラ子

2013年07月11日 16:06

良い悪いの問題ではなく、彼が結婚した時点で彼の家庭のことを考え、配慮すべきだったと思います。あなたの夫は妻の元彼に対して寛大ですが、世の中全てがそうではありませんし、むしろあなたの夫はその点では稀有な存在でしょう。彼が結婚した時点で「妻が怖くて連絡できない」と、それをあなたも承知していたのですから、例え年数回の連絡でも今までと同じ付き合いは出来ないと気づき、自分からの連絡は避けるなど配慮すべきでしたね。彼の父親が亡くなった時は連絡はあったと言っても、その時と今では相手の状況が違いすぎます。また、彼に自分が悪いかの様に言われて悲しいなんて、横に妻がいるのに元カノの味方をするような発言が出来る訳はありません。別れてから復縁することなく、お互いに別の道を選んだのです。彼の存在を大切にしたいのは分かりますがいい加減、気持ちの上でも踏ん切りをつけ、心の中にしまいませんか。大切なのは過去の同士ではなく、今の同士であるそれぞれの夫や妻なのです。元彼と連絡が取れなくなる、悲しいなんて悩むこと自体、たとえ理解があったとしても今の夫に失礼です。

トピ内ID：0147301971

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連絡をしない方がいい

ゆか

2013年07月11日 16:06

一般的なことしか言えませんが、結婚を考えていた相手と連絡をとってほしくありません。あなたの人柄を考えると、過ちをおかす可能性は低いと思います。しかし、あなたの事を理解しているのは、旦那さんと元彼だけで、会ったことがないあなたを信じることはできないと思います。大切な親友のことを考えると、もう連絡を取らない方がいいです。

トピ内ID：1426343442

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彼の幸せを思うなら・・・

え？

2013年07月11日 16:06

まあ、自分勝手なことをしたわけですしね。そりゃ奥さんにしてみたら怒るでしょう。あなたの旦那さんはたまたまた理解がある人だったかもしれません。でもそれって「たまたま」です。たいていはいい気分はしませんよ？そして元彼は独身だったから、まあ問題なかったわけです。でも若い奥さんをもらったんでしょ？だったら相手の奥さんの気持ちを尊重して、縁を切るべきだったのです。あなたの旦那さんがもし「元彼と連絡をとるなんて信じられない！」と怒ったら？それでもあなたは彼と連絡を取るの？相手から連絡がきて、それが旦那さんにばれたら「まずい」って思わない？相手の立場になって考えたら、そういう軽率なことってできないはず。ただの自己中でしょう。あなたと元彼が、どんな絆で結ばれているか知りませんが、奥さんにしてみたら気分悪いでしょ？とっくの昔に別れた女といつまでも連絡とってるなんて、気分いいわけないって想像できない？相手に嫌われているとわかっていて連絡をしたんだから、たちが悪いね。

トピ内ID：2175109462

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人はそれぞれ

🐧

小雀

2013年07月11日 17:14

多分ですが、元カレは奥様に安心感を与える事が出来ていないのです。あなたに非が有るとはおもいませんが、連絡をするのはダメです。あなたも御主人様に甘えすぎてはいけません。

トピ内ID：1136943393

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悪いことではないのでしょうが

ジャッキー＆マチルダ

2013年07月11日 17:14

過去の恋人に連絡をすることに嫌悪感を抱く人もいて、あなたの元彼が結婚した相手がそういうタイプだったのでしょう。直接電話で抗議される前に、元彼から連絡しにくくなったと聞いてますよね。そこで引くべきだったんじゃないのですか？自分の価値観が全てではないのです。罵られ、元彼も庇ってくれなくて、過去の素敵な恋愛も台無しになってしまった、自分が被害者だと思っているなら、大きな間違いですよ。元彼さんが大切にしなくてはならないのは、今の配偶者と築いた家庭です。あなたもいつまでも昔を引きずるのはやめましょう。そんなに毎年連絡しなくても、良い思いでは大切にできるし、昔好きだった人が幸せであるますようにと願ってるだけで十分だと思う。私は、自分の思い出を大切にするあまり、元彼が選んだ配偶者に思いやりを持てなかった、独りよがりなトピ主さんが悪いとしか思えません。正直お葬式だからとか、関係ありません。毎年、嫌がる奥様を無視して連絡をするような人じゃなければ、そしてあなたのお父様が亡くなった話を、あなた以外の第三者から聞いていたら、元彼がお葬式に行くことも可能だったのではないでしょうか。

トピ内ID：5479396927

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同志は過去のこと

のり

2013年07月11日 17:14

彼がそんなひどいことを言ったということは、奥さんに言われてふと思ったのではなく、薄々彼もトピ主さんとの関係をおかしいと思っていたのではないかと思います。同志になったのはトピ主さん親に対抗してのこと。トピ主さんが結婚した時点で、その親への対抗意識はトピ主さんはもちろん、彼も無くなるものと考えるのが普通ではないでしょうか。トピ主さんの同志はご主人だし、彼の同志もまた彼の奥さんですからね。彼が結婚してもなお同志の意識を持つのはちょっとおこがましいと思います。トピ主さんはここで「連絡してもいい」という意見を多くもらったら、彼が拒絶していてもまだ連絡するつもりだったんですか？連絡したらいけないの？といくら疑問を持ったところで、彼が連絡しないでくれと言うのだからそれがすべてです。互いの同志は変わりました。その事実を受け止めるべきです。

トピ内ID：9407638212

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奥さんを傷つけたのは事実…かな。

唄

2013年07月11日 16:06

御辛かったですね。心中お察しします。ただ、想像して欲しいのです。皆が皆、トピ主さんのご主人のように寛大なわけではありません。特に、今回の奥様はお若いわけでしょう？愛して結婚する男性に、15年からの絆を持つ女性がいると知って、不安になるのは普通です。今も繋がりがあるならなおさら。まだまだ未熟な若い子を、不安にさせたのは事実です。そして、元カレさんも今は奥様が大切なだけです。今が、お互い最優先にするものができたんだな、と、気持ちを切り替えるポイントなのだと思います。

トピ内ID：9649833299

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う～ん…

潮

2013年07月11日 16:06

元彼が結婚して、その奥さんが貴方の存在を嫌がっているというのを知ったのなら、連絡すべきではなかったのでは？と思います。余計な波風を立てる事間違いなしですしね。

トピ内ID：4201911783

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そうでしょうね。

香港通

2013年07月11日 17:14

誰もがトピ主の旦那さんのように理解してくれるとは限りません。寧ろ、ご主人は稀有な存在だと思いますよ？それを理解してます？それに、既に過去の事とはいえ元彼に酷く当たった親の死を伝えるのも少し想像力が足りない気はするなぁ。その元彼も言葉では「お悔やみ申し上げます」と言うだろうが心中は複雑だろう。仮に私なら、その事で連絡は取らないし、いつか何かの折に会話する機会があれば、その時に伝えますね。もうトピ主さんから連絡を取るの控えましょう。お互いに伴侶を得た今、相手夫婦のどちらかが嫌がるなら関係を続けるのは“悪”です。それも理解しましょうね。

トピ内ID：5068322761

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それが一般的

🐴

しましま

2013年07月11日 17:14

トピ主さんと元カレは、今では戦友みたいな感じでお互いの結婚を心から喜び合える関係なのはわかりました。私には、そういう男女の関係ってピンとこないけども、世の中にはいろいろな愛情の形があると思うし、それはそれでいいと思うんです。ただ、世間一般では元カレの奥さんの反応が普通だと思うのです。トピ主さんのご主人は理解のある人だけど、ほとんどの人は伴侶が元恋人と連絡を取っていたら、そりゃあイヤな顔をするでしょう。悲しいでしょうけど、それが世間一般です。

トピ内ID：3780733042

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なぜ連絡を・・・

🐤

なん

2013年07月11日 17:14

元彼さんの奥さんがトピ主さんと元彼さんとのやり取りを快く思っていないのを知っていてなぜに連絡したのですかもし、連絡をとったことが奥さんに伝わればどのようになるかは大体の見当はついていたはずですよね・・・なぜに波風立てることを。あと不思議なのはトピ主さんのお父様は元彼さんにとっては結婚を反対してきた人物なのですよね？何かその後お互い和解して親交を深めることがあったのですか？もしそうなら、連絡したのはわかります。元彼さんが葬儀に出たいと思うかもしれませんし・・・そうでなければやはり連絡したのは意味が分かりません。少し元彼さんとは距離を置いたほうがいいと思います。下手に誤解を解こうと行動すれば事態が悪化しかねません。

トピ内ID：8793931790

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仕方が無い

あらま

2013年07月11日 17:14

トピ主さんのご主人は元彼と繋がっていてもOKという価値観を持った人で、元彼の奥様はそうでなかったというだけのことだと思います。恐らく、トピ主さんのご主人みたいな人の方が稀有だと思いますし、元彼さんの奥様が若い方なら、尚更元カノと繋がっていることは余計に嫌がると思います。元彼の奥様にとって、トピ主さんみたいに長い間連絡を取り合っている元カノは、家庭を壊す危険人物である、脅威の存在と認定されていると思います。トピ主さん的には残念ですが、そんな価値観の女性を生涯の伴侶として選んだのは、紛れもなく元彼なのですから、元彼が大事なら、元彼のその選択を尊重するしかないと思います。トピ主さんもあれこれ疑いを掛けられるのも嫌だと思いますし。

トピ内ID：5845981643

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うん、とりあえず気持ち悪い。

タヌポン

2013年07月11日 17:14

理解のある夫も含めてね。たぶん普通の感覚なのは相手の奥さんだけだよ。結婚までしようとしてた長年の二人が、お互いが結婚してても大切にしあい…って美談にしたいんだろうけど、ただたんに腐れ縁で都合の良いときに傷の舐めあいして「想いあってる悲恋を経験した私たち」に酔ってる感じ。結婚はお互いのパートナーの意向にも添わなきゃいけないわけで。結婚してるのに、結婚までしようとしてた女と連絡とりあってるなんて面白くないでしょ。自分の家庭を守るためには特に。貴女は自分なんだね、全部。相手の気持ちになってみないの？「こんな二人を認めてよー」って感じじゃない。彼が結婚して嬉かったんでしょ？なら邪魔しないで遠くから幸せ祈ってれば？

トピ内ID：4752321312

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あら～

🐤

なんてん

2013年07月11日 17:14

逆にトピ主さんの旦那さんの元彼女から連絡取りあっていたらどういう気分でしょうか？今でも最近会っているなんて聞いたらどんな気分？いくら元彼から友達になったとしても、元彼は元彼家庭も出来ているのなら、連絡はしない方が良いと思います私だったら元彼女から連絡が来ているのなら怒ると思いますよ友達と何人かで会うとなっても、その中に元彼女がいるのなら警戒もしますそれはそこには好きだった人って感情が残っているのだから相手は無くとも、男性に残っているのなら警戒と威嚇はすると思いますよまぁある程度何年も経っている夫婦なら元彼女から連絡来ても　あっそうって感じで受けると思いますが　しかし面白くない感情があると思いますよ

トピ内ID：1117428984

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理由わからないの？

😑

julia13

2013年07月11日 17:14

ご主人が「いい思い出」の元カノと連絡とってたらどんな気分ですか？あなたという同士・パートナーがいるのに、連絡とって「幸せだった」いい思い出に二人で浸られるんですよ、あなた蚊帳の外。嫌な気分になりません？親の葬式にでも呼ぶのなら連絡したらいい、でも十年以上昔に知ってた赤の他人、連絡する必要性は全く感じませんが？理解のあるご主人かもしれませんが、みんながそうじゃない。元彼の奥さんは夫婦の絆も信用も「昔の恋愛の思い出」に踏みにじられたと思っているでしょうね。精神破綻きたしたり離婚にでもなったら責任取る覚悟はおありでしょうか？

トピ内ID：5683456753

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レスします

😡

人の迷惑顧みず

2013年07月11日 17:14

＞元彼は私のことを奥さんに話したそうですが激怒しているようで怖いといって連絡をしにくくなったとの事。なのに＞まさかそこまで怖いと思っていなかったのですが、先週自分の父が急に他界したので2年ぶりにそのことを元彼にＣメールしたのです。完全に迷惑行為ですね。彼の家庭をぶち壊したいのですか？＞元彼が2年前に結婚すると連絡を受けました。思い切り若い20歳以上年下の人です。＞心から嬉しく思いました。深層心理は逆のようですね。自分は安全圏（今の結婚関係の中）に居ながらも、彼を影響下に置いておきたい。そして、彼の若い妻を妬み、ことあれば関係にひびを入れるちょっかいを出す。醜いですよ。自分が幸せなら、彼の幸せも願ってあげませんか！そのためには、あなたが一切の連絡を絶つことです。あなたのしていることは「破壊工作」です。

トピ内ID：7016047821

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そうですねぇ

🐱

猫の森には帰れない

2013年07月11日 17:14

私も昔の人達と連絡はいつまでもある方なので戸惑う気持ちは分かります。悪いことはしてないと思うけど、多分どうしようもないです。彼のことを思うなら連絡とらない方がいいですし、誰が悪かったのかと考えない方がいいです。小町読んでると恋人、旦那には誰かと生きて来た歴史があって、それはもう相手の一部なんだから大切にしてあげなきゃいことを理解できない本能だけで生きてる女が沢山いるのが分かります。この人たちは、終わった人との写真や手紙は簡単にゴミ箱に突っ込んで次を探せるし、パートナーにもそれを強要します。昔の人の影がちらつくなんてことになれば本気になってる私の事をないがしろにしてるってすごい剣幕。とにかく、私達とは全く違います。ただ、元彼さんがそんな彼女を選んだ以上、連絡を取ろうとするのはその二人にトラブルを招くだけです。疎遠になるのは寂しいのですが、誰のせいでもないと思ってあきらめるしかないかと思います。

トピ内ID：7959553699

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人生の奥深さ

鶴亀松竹梅

2013年07月11日 17:14

４０代既婚男性です。　元カレ彼女さん、２０代なんですよね。トピ主も元彼さんも４０代かと思います。人生の奥深さって、２０代ではわからないかもしれません。自分が２０代のことを想い出してください。　してしまったことですから、なかったことにはできません。怒らせてしまったのは事実ですが、どうしようもありません。前を向いて生きましょう。

トピ内ID：1159965766

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普通しないかな

🐶

うなぎいぬ

2013年07月11日 17:27

別れた元彼に自分の親の訃報はしないかな。それぞれの性格にもよりますがトピ主の夫は器の大きい人ですね。積極的に夫には昔の人の話はしませんし。私の夫は知りたくないタイプです。まぁ、友人としてメールや電話をしていたのは別に良いと思いますが元彼も結婚し状況が変わればもう昔のようには行かないのですよ。奥さんが嫌がっているなら連絡するのはいけなかったですね。トピ主の想像を超えていたのでしょうが、それぞれ家庭を持ったのですからね。私が元彼の奥さんだとしたら、嫌かな。結婚していたけれではないし付き合っていた人のお父さんの訃報ですからする必要はなかったですね。

トピ内ID：3958808336

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キモチワルイ

３０代既婚女性

2013年07月11日 18:31

お互いに前に進んでいますか？トピ主様はトピ主御主人の発言に甘え過ぎていませんか？本当なら元彼の存在も、その話をされるのも誰だって嫌なものです。ですが御主人は大人な対応で揉め事にならない様に発言してくれていたんだと思いますよ。そして。トピ主様。御自分の父親が亡くなられて、本当に心身ともに疲れて、それでもバタバタとやることが沢山ある中、元彼を思い出されていたんですか？そういう行為自体がビックリします。親戚や、友人・・・それから今後のこと色々考えることはあるし、やることもあるのにトピ主の心は「元彼に知らせること」がアリかナシか？？？そりゃ元彼奥さんも気持ち悪いと思いますよ。なんでもない彼ならもうスッパリ忘れましょうよ。お互いに前に進んで！！！！

トピ内ID：4486082226

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なんで連絡する必要があるの？

42歳主婦

2013年07月11日 18:31

身内でもない。お通夜や葬儀に来てもらいたいわけでもないでしょ？というか親に反対されてたわけだし。しかも相手は結婚して、奥さんはあなたとのことを怒っている。それなのに、今更なぜ連絡する必要があるのか。どうしても連絡しなくちゃいけないとは思えません。別々の道を行き、お互い結婚して違う人生を歩んでいますよね。相手の奥さんから嫌われているのに、そこまで執着する理由が理解できません。なぜ連絡したの？相手の父親が亡くなったことを知ったときとは、状況が違うでしょ？あなたにしてみたら友人なんでしょうけど、奥さんには理解できませんよ。いつまでも自分の旦那に未練のある元彼女だと思われてもおかしくないです。もしうちの主人が元彼女と連絡をとっていたら、激怒するでしょうね。実際、私とつきあいはじめたときに、完全に縁を切ってもらいましたし。彼女が嫌がっているから連絡は二度としてこないでくれ、と言ってもらいましたよ。もし相手から一方的に連絡がきたとしても、頭に来ると思います。二度と連絡はきてないですけどね。

トピ内ID：2175109462

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え

うむむ

2013年07月11日 18:31

わざわざ元彼さんが｢奥さんが理解がないので連絡しにくい｣と連絡をくれてフェードアウトなんですよね？それなのに二人の事を反対していた憎きお父さんが亡くなったという報告を受けても元彼さんもビミョーだし、奥さんの怒りに火をつけてどうするんですか？元彼さんの奥さんが20歳以上下って事は元彼さん40越えですよね？レモンタルトさんが年下だとしても15年ほど前に結婚しようとまでした元彼って事はレモンタルトさんも35歳ぐらいはいってますよね？？それで空気読めないですか？？あなたのお父さんと元彼さんがすごく仲が良くてってのならまだしも、絶対ナイですよね？？そんな人の亡くなった報告わざわざする必要ありますか？まして元々奥さんが｢元カノ｣の存在を容認できてないんだから、空気を読むべきでしたよ。

トピ内ID：5241420233

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もう

ももこ

2013年07月11日 18:31

連絡はあなたからはしないほうがいいと思いますよ。あなたやご主人がよくても、元彼の奥様が嫌がってるのがわかったなら、もうこれをいい機会として、過去は過去として絶ちきったらいかがですか？相手の奥様の気持ちがわかりませんか？まぁわからないからここで質問されているんでしょうが、もうそっとしておくということが、人としての思いやりだと思いますよ。お父様であろうが亡くなったことであろうが、内容ではないんですよ。まだ昔の彼女とつながってることが、奥様は耐えられないんです。わかってあげてください。

トピ内ID：3185023074

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