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受験が原因の別れ話…?

レス8
(トピ主 0
041
かがみ
恋愛
1年半、付き合っている(いた?)彼氏がいます。 彼は24歳なのですが医大を目指したいということで浪人生活を送っています。 年末からギクシャクし始め最終的に 「3月まで別れよう」 といわれました。 受験に集中したいから、今は私を構ったり、相手をする時間が無駄だといわれ、受験が終わる三月になったらもう一度話し合おうといわれました。すごいつらかったけれど、好きだったので、待とうと思いました。 それからほとんど連絡を取らなくなりました。 しかし、一月に知り合いのカップルのいざこざに首を突っ込み、彼らを家に招いたり遊んだりしていたことを人づてに聞いてしまいました。 先日も彼らと遊びに行っていたようです。 私は「彼はもうきっぱり別れたつもりなのだ」と思い、きちんと決着を付けようとして、連絡を取り彼に直接聞いてみました。 すると「嫌いになったわけではない」みたいなことを言われました。三月に話し合うつもりだったらしいです。 が、その後彼がそのカップルに、私たちの問題について「あいつ(私)は良いように取るから」といっていたそうです。 彼の気持ちがさっぱりです…

トピ内ID:4291927950

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面倒ごとは先延ばし

041
mi
1度の別れ話ですっきり終わるかどうかも分からないし、受験が終わるまで考えるのも話し合うのも面倒なのでは? もう振っちゃえばいいよ。 でなきゃ自然消滅でもいい。 たぶん彼もそれを願っているんだと思う。

トピ内ID:9120115417

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彼の気持ち・1

041
miya
>私は「彼はもうきっぱり別れたつもりなのだ」と思い、きちんと決着を付けようとして、連絡を取り彼に直接聞いてみました。 私自身もなのですが、どうして女性というのは恋愛に関して「きちんと決着を付ける」ということにこだわってしまうのでしょうね。 恋愛のはじまりの曖昧さを楽しむこともできないし、端から見たら明らかに終わっているような関係になってしまってから「嫌いになったのならはっきりそう言って」なんて相手を追い詰め、さらにお互いを傷つけ合う泥沼にはまる羽目になる。 さまざまな男女の心理の違いを書いた本が出ていますが、それによるとそもそも男性というのは恋愛関係について極力言葉で表現したくない生き物なのだそうです。相手に愛想を尽かしたとしても、「別れよう」なんて言い出さず、ちょっとずつ言葉や態度で表現して「察してくれよ」と思っている。その裏には、一度好きになった人を悪く言いたくないという正義感と、自分が悪者になりたくないというずるい考え、好きでもない相手のためにわざわざ時間と労力を使う必要性を感じないという男性的な合理性が同居しているようです。

トピ内ID:5023138831

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彼の気持ち・2

041
miya
>彼の気持ちがさっぱりです… 本当にわかりませんか? 端から見れば、彼はもうトピ主さんと一緒にいたくないというのが明白なのですが…。 トピ主さんも本当は気付いているんじゃないですか? 彼の受験がどうとか、友人とは楽しく遊んでるとか、あなたのことを嫌いになったわけじゃない、という情報はすべて、あなたが彼に受験を口実に都合よく振り回されたという事実を認めたくないがために重要だと思い込もうとしている要素です。 「今は邪魔だから3ヵ月待て」なんて相手を馬鹿にしてなきゃ言えない台詞ですよ。 どれだけひどい扱いをしてもコイツは俺が好きなんだな、と舐められてるんです。 トピ主さんは、そんな無礼な男に粗末にされた挙句、彼が寂しくなった時(3月に受験が失敗した後など)に都合よく呼びつけられるような、みじめな女になりたいのですか? 決着つけよう、と一度でも覚悟ができたなら、迷う必要ないですよ。 もし彼が未練たらしく連絡を取ってきた時に「今さら何の用?」と言えるように、あなたの中だけで区切りをつける勇気を持ちましょう。 そうすればもっと素敵な出会いに繋がると思いますよ。

トピ内ID:5023138831

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あなたとの関係が重くなったのかな

💋
マドンナ
あなたのことを考えると気分が重くなっちゃうのではないでしょうか。あんまり考えず、楽しくしていたい。だから他の人とは遊ぶのです。あなたとは話し合いもしなくちゃいけなくて、ギクシャクしてる。そんな関係はつまらないですよね。彼をほうっておいた方がいいと思います。今またごちゃごちゃ言ったら「ああ、やっぱりめんどうくさい」って思われるんじゃないかなあ?

トピ内ID:4221803666

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トピ主です

041
かがみ
レス、ありがとうございます。 なんだか目が覚めた気がします。自分の盲目さと彼の最低さに。 貴重なご意見ありがとうございます。 でも三月まで何もアクション起こせないことがつらいです。別に問い詰めるとかはしたくないのですが、家にある彼の荷物とか、処分できずにあるのが…。 もし吹っ切れるならすぐ処分できるんですがね…。 やっぱり好きという気持ちは消えてくれないようです。 「別れた」と実感できれば前に進めるんですけどね。これが女脳なんですね。 >彼はもうトピ主さんと一緒にいたくないというのが明白なのですが… もちろんそれはわかっているつもりでした。ただそれが、本当に「受験勉強に集中したいから」という理由だったら、と考えてしまい(書いてみるとどこまで盲目なんだって気付きますね…)どうしても割り切ることができませんでした。 自分の書いた文を客観的に見れば見るほど、すごい重い女だなと気持ち悪くなりました…(笑)

トピ内ID:1629474367

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割り切れなくても、前に進もう。

041
miya
トピ主さんの2度目のレスを拝見しました。 まだ彼のことが好きなかがみさんにとっては厳しいレスをしてしまったのに、正面から受け止めてくださったかがみさんは心の強い人ですね。 好き、という気持ちは消そうと思っても簡単には消えないと思います。 私も終わりかけた関係にしがみついてしまったことがあります。 理性でわかっていても、なかなか感情は…ね。 なので、考え方を変えてみたらどうでしょう。 彼を嫌いになるのではなく、「自分をもっと好きになる」というふうに。 自分を好きになって、自分自身を大切にするんです。 自分を大切にするためには、あなたをないがしろにする人間を寄せ付けないことが必要です。 あなたは自立した大人の女性として、自分を守る必要がある。 そのために自ら彼を拒絶するんです。彼に振られるのではなく。 誰かに守ってもらうのではなく、自分の心は自分で守る…そう決意して、かつての私は不毛な執着から抜け出せました。 かがみさんは自分のことを客観的に振り返ることのできる聡明な女性です。 結果はどうあれ一途な気持ちで人を好きになれたことは、いつかきっといい思い出にできると思いますよ。

トピ内ID:3637385509

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本間に好きなら

041
うさぎさん
受験でも時間を上手く作ってデートするし、受験を口実に待ってくれとか絶対言わんと思いますよ。プラス思考に考えるのは日常生活の中ではいい事かも知れませんが恋愛関係では現実を見た方がよろしいかと思います。そんな男の事は忘れて新しい人を探して下さいね。。。

トピ内ID:1570864408

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トピ主です

041
かがみ
miyaさん 書き込みありがとうございます。 miyaさんの言葉で、涙が出ました…。 「自分のことを大切にする」ということが、できていなかったのかもしれません。 なんだかすっきりしました すごいうれしかったです。ありがとうございました!! うさぎさん 24歳で浪人という立場で、時間を作る…というのはきつかったのだと思います。そう思っていたからこそ、三月まで…という提案を受け入れました。

トピ内ID:1629474367

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