嫁のいいなりの私って？

レス70

（トピ主 5 ）

😨

marika

2008年02月13日 10:43

ひと

息子が39歳で結婚しました。お嫁さんは10歳年下娘は息子より8歳上で旦那さんは娘より10歳年上嫁の母親と娘の旦那さんは同い年、孫娘と嫁は5歳しか違わないというややこしいスタートになりましたちなみに嫁の母親は給料が安いうちの息子との結婚は今でも反対してます遠距離恋愛だったので嫁が引っ越してくるまで私のマンションに週末泊まりにきます息子が何度も借金をして亡くなった主人の保険金から何度も支払ってきたので結婚してくれて安心で今ある借金も私が払うつもりです嫁のほうが給料が多いので息子の立場を悪くしたくないもの嫁が来た日は午後2時頃まで息子と寝てるので物音を立てないようにしながらご飯の用意だけはしてあげて余計な質問もしないわ日曜の夜は嫁と息子は必ず外食ですが急に私に声がかかると化粧をしてなくても待たせると悪いからすぐ飛んでいくんですよ息子たちは今週引っ越すはずですが日にちを話してくれてないので聞いちゃ悪いと思いきいてないのですが娘（息子の姉）に遠慮しすぎじゃないの？と言われました。嫁が来たら言いなりになるのが一番だと思うのですが違いますか？教えてください

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文章がわかりにくいです

🐤

2008年02月13日 15:57

何度読んでも、何が書いてあるのか、イマイチよくわかりませんが。亡くなったご主人の保険金で、息子の借金返済をした。でも、まだ息子には借金がある。息子の立場を悪くしたくないので、それを母親であるあなたが返済するつもり。という事ですよね。 39才にもなって、情けない息子ですね。息子とあなたはマンションに同居してて、お嫁さんは、結婚してるにもかかわらず、同居してないのですか。＞娘（息子の姉）に遠慮しすぎじゃないの？と言われました。この相談に、娘は関係してますか？遠慮とか、意味がわからないのですが…。 39才の息子は、借金有り、10才年下のお嫁さんより稼ぎが悪い。お嫁さんの母親に反対されても当然じゃないですかね。

トピ内ID：2391293111

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息子はどうした？嫁・嫁・嫁・・・

千鳥

2008年02月13日 15:57

これじゃ、上手く行くわけないなんで息子さんと会話が無いんですか？それが実子ですよね？その時点で駄目だと思う嫁を意識しすぎ嫁とは息子を挟んだ間柄で、息子の妻or息子の奥さんって感覚の方が良いと思います。誘われたからって必ず外食に参加しなくても良いし自分ってものが無いのかな？と不思議です。自分のペースは自分で守り、承諾したのに後から恨んだり切れたりは、しないで欲しい嫁の言いなりで、満足なら良いですよ不満に思って、恨んだり、イジワル始めたるする人が居るから、たちが悪いなぁと思うだけ

トピ内ID：3529880212

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ちょっと違うような気がする

🐷

ぶーちゃん

2008年02月13日 15:57

トピ主さんが気を回しすぎてるだけかな？あと、申し訳ないけど、息子さんが変です。＞息子が何度も借金をして亡くなった主人の保険金から何度も支払ってきたので結婚してくれて安心で今ある借金も私が払うつもりです隠し事しているし・・・このことはお嫁さんに伝えておくべきだと思うけど・・・＞嫁のほうが給料が多いので息子の立場を悪くしたくないものって、はっきり「息子の立場を悪くしたくない」って書いているし・・・＞嫁が来た日は午後2時頃まで息子と寝てるので物音を立てないようにしながらご飯の用意だけはしてあげて余計な質問もしないわ息子さんも一緒に寝ているし・・・＞日曜の夜は嫁と息子は必ず外食ですが急に私に声がかかると向こうが気を遣って呼んでくれているんじゃない？＞息子たちは今週引っ越すはずですが日にちを話してくれてないので聞いちゃ悪いと思いきいてないお嫁さんに聞いていいかはビミョーですが、息子さんに対してなら聞いてもいいと思う。

トピ内ID：4122712445

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まずは

⛄

冬子

2008年02月13日 15:57

「嫁」って言い方をやめましょうよ。トピ主さんは、なにか必要以上に「卑屈」になってはいませんか。普通にしてたらいいんです。外食に誘われても、乗り気じゃなければ「お化粧もしてないし、二人だけで行ってらっしゃい」って言えばいいことなのでは？そんなにかいがいしくお世話することもないし、トピ主さんの息子さんは、本分を読んだだけでも条件が悪そうなのに（３９歳までどうして独身だったのでしょうか。年収も平均と比べてだいぶ低いのでしょうか）、トピ主さんまで「嫁」「嫁」言っていると、うまくいかなくなりますよ。普通に接すればいいのです。そして卑屈になるのではなく、「若いお嬢さんが結婚してくれた、ありがとう」という気持ちで接すればうまくいくと思うのですが・・・。

トピ内ID：9892831885

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どうして　聞いては　いけないの？

🎶

うぐいす

2008年02月13日 16:40

　どうして　聞いては　悪いと　思うのか　私には　分かりません。　marikaさんは　母親でしょう。息子さんの　給料が　安いとか　（結婚に反対されているとか　）なんの　関係が　あるのですか？２人が　納得の上で　結婚なさったんでしょう。言いなりになるとか　ならないとか　何故？ですか。それで　これからの　長い人生　貴方は満足ですか？　息子さんの　今は　貴方が支えてきたものでしょう。バトンタッチするにしても　母親として　知るべきもの　知らなくてはならないもの　なんの　遠慮が　いるのでしょうか？

トピ内ID：9752927703

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手をかけ過ぎだと思います。

🐤

ねこまんま

2008年02月13日 16:40

トピ主さんの文章を読んで一番気になったのは、一連の事が嫁の言いなりになっていると思われている事です。昼過ぎまで寝ているのも、トピ主さんが用意した朝食を食べるのも、いきなり夕食を誘うのも息子さん夫婦です。決して嫁さん一人事ではありません。息子さんも”共犯”です。私はトピ主さんは手をかけすぎてしまうのではないか？と思います。息子さんの借金の肩代わりは理解できません。食事の用意も頼まれているのでしょうか？頼まれていないのなら、やる必要ないと思います。彼らは勝手に起きて勝手に食べるでしょう。もし、食事の事が気になるのなら「明日の朝食どうする？　ゆっくり寝ていたいのなら構わないけど、ご飯だけ炊いておくから適当にやってね。」で良いのではないですか？夕食の突然の誘いも「お化粧するから五分待ってね。」で良いじゃないですか？トピ主さんは、少しお嫁さんに対して遠慮しているというより、被害者意識がある様な印象を受けました。

トピ内ID：4866665879

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なにがいいたいのでしょう

😠

へー

2008年02月13日 16:40

トピ主さんの娘さんが４７歳ってことになるから、トピ主さんもわりといいお年の方だと思うんで、ご自分で一番よいと思うことを、自信を持ってなさったらよろしいのではないでしょうか。とくにお嫁さんのいいなりになっているという印象は受けなかったので、ほんとのところトピ主さんが何をおっしゃりたいのやら、よくわかりませんが。給料も安くて、借金まである３９歳の男のところに、１０歳も若い人がきてくれたなんて、よかったじゃないですか。変な姑根性ださずに、大事にしてあげてください。息子さん夫婦とは別居するのですよね。今のままのスタンスで付き合っていけば、よい関係が気づいていけると思います。引越しの日程は息子さんに聞けばいいのだし、それがなんで遠慮とか嫁のいいなりということに結びつくのか、不思議ですね。

トピ内ID：1256436161

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トピ主さんが引け目に感じる必要はない。

🎂

花束

2008年02月13日 16:40

お嫁さんが可愛いから気持ちにこたえてあげたい、とか出来るだけ望む通りにしてあげたい、とかそういう気持ちから結果的に｢言いなり｣になっているのであれば問題ないと思いますが、トピ主さんはかなり無理していますよね？○○してあげてるという発想に思えますし、聞かなくてもいいから聞かない、じゃなくて、聞きたいのに無理して聞かない、という状況ですよね。そんな無理は長く続かないですし、よっぽどトピ主さんが感情を押し殺していない限りは、お嫁さんだってトピ主さんの本音を感じ取ると思いますから、誰にとってもハッピーじゃないのではないですか？　息子さんの収入のことなどでお嫁さんに対して引け目を感じるのでしょうが、お母さんであるトピ主さんまで引け目を感じて気を使う必要はないのではないですか？しいて言えばそれは息子さんのお仕事ですよね。どんなお嫁さんか分かりませんが、そのトピ主さんの態度を｢卑屈すぎて嫌味｣と取ったりするかもしれませんし、あまり意味のある努力（言いなりになろうとするのが）には思えません。

トピ内ID：5682974706

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言いなりもなにも

🐶

hati

2008年02月13日 17:03

別に何も言われてはいないんじゃないですか？「借金はお義母さんが返済して下さい」ってお嫁さんに言われたんですか？「朝は起こさないで下さい、でもご飯は用意して下さい」って言われました？「外食に絶対一緒に来て下さい、でも待たせないで下さい」とか。「引越しの日にちはお義母さんには教えたくないです」とか。何一つ言われてないように、思うんですけど・・・。息子さんではなく、お嫁さんにそう直接言われているなら、「言いなり」ということですが。トピ主さん、よく思い出して。本当にそう言われている？

トピ内ID：7612829025

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はぁ～(ため息。。)

🐶

ばばちゃん

2008年02月13日 17:37

トピ主様、おいくつですか？計算したら７０歳は過ぎてますよね？(違ったらすみません) で、未だに息子の借金を返してあげてるんですか(はぁ～) 信じられないです。親としてどうでしょう。そういう息子さんが結婚したら、どうなるんでしょうね。結婚以前に解決すべき問題があるんじゃないですか？お嫁さんに話しておくべき事じゃないですかね。今でさえ「給料が安い」という事で反対されてるのに、その上に借金があるんですよ。今後借金をしない保障はありませんよ。くり返してきた息子さん、その度に手助けをする母親。嫁が来たら言いなりになる方がいいか？のご質問ですが、「そんな事を気にする前に息子さんとキチンと話をしてください」家庭を築くというのはどういう事なのか。３９歳の男に教える事ではないですが、余りにも情けなくてため息しかでません。辛口ですが、隠して結婚するなら詐欺ですよね。お嫁さんが可哀想です。自分の娘ならどう思いますか？

トピ内ID：2950891432

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違いますか？って

💡

こまっち

2008年02月13日 17:03

　いいなりの私って？　って　トピ主さんさえそれでよろしければいいと思います。　人それぞれです。　不快な人に我慢できることも一つの才能です　疑問をもたず大切にしましょう。　　　ただ、もしも何か思うところあってトピを立てられたなら　もっと、トピ主さんのお気持ちを書かれた方がいいと思います。　

トピ内ID：5700645567

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ん？

🐤

モモ

2008年02月13日 17:37

トピのタイトルおかしいです。息子さんのお嫁さんはトピ主さんに何も言っていないですよね？トピ主さんの言動を見た娘さんが「遠慮しすぎ」と意見しているのですよね。私は息子さんの借金を肩代わりすることも、異様にへりくだることも良くないと思います。

トピ内ID：3734128060

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ほうっておけばいいと思いますが

😀

ゼロポイント

2008年02月13日 17:37

言いなりということは、お嫁さんに何か命令されているのでしょうか。朝ご飯を作れとか、外食についてこいとか。もし、そうでなかったら朝ご飯などは作らずにほうっておいてよいと思いますし外食についていく必要もないと思います。二人で過ごさせてあげてください。命令されたら具合が悪いとか何とか言って断ればいいですし。言いなりになる必要はまったくないですよ。借金も息子さんに払わせればよいと思うのです。毎度毎度払っていては、息子さんのためにならないのでは？結婚したからって、借金癖がなくなるとはとても思えないですしね。ともかく、息子さんたちのことは息子さん夫婦ですべてやってもらうということで、口出し、手出しなど無用のものと思います。

トピ内ID：2216151408

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嫁との関係はおいといて

😣

金融界ＯＬ

2008年02月13日 18:02

息子さんが問題です。息子さんは借金をしてはそれを親が払い、結婚しても借金を母親が払い続けている。私はＨＮの通り借金野郎様たちとは大変に深いおつきあいがありますが、トピ主さん家の状況の息子さんは必ず何度も借金をします。家族を泣かせて泣かせて、しかもその痛みを感じずに更に借金を繰返すことは火を見るより明らかです。お嫁さんのご実家の反対はしごく当然かと。トピずれ失礼しました。

トピ内ID：4331664778

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不完全な読み込みですが

reiko

2008年02月13日 18:02

興味あるタイトルだったので、開きましたが、句読点のない文章と、内容が不鮮明なので確認します。年齢は年上、年下でなく数字で書いた方がはっきりします。＞引っ越してくるまで私のマンションに週末泊まりにきます →結婚したのに、嫁と息子とは現在一緒に住んではいない？＞息子が何度も借金をして亡くなった主人の保険金から何度も支払ってきたので結婚してくれて安心で今ある借金も私が払うつもりです →借金したのは息子？夫？支払ったのは何を？結婚して安心なのは誰？＞急に私に声がかかると化粧をしてなくても待たせると悪いからすぐ飛んでいくんですよ →あなたと出かけたくないから嫁が先に行ってしまうのですね？さて、言いなりになるのが一番だと言い切っている割には、暗に嫁への嫌味や愚痴をこぼし、他人の共感を得ようとしていますね。本音は違うのでしょう？言いなりになる必要はないでしょう。息子さん夫婦を近からず遠からず、見守って差し上げればいいのですよ。

トピ内ID：7587291236

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厄介払いしたんですか？

😨

ん～

2008年02月13日 18:31

借金癖のある困った息子さんが、それを内緒にして結婚されたとしてもそのうち破綻すると思いますよ。お母さんがすべきだったことは息子さんの尻拭いをして借金を返済することではなく借金がどのようにして積み重なり何故自分で返すことができなかったのか、どうすれば借金しないで生活できるかを教えてあげることだったんじゃないですか？ご主人の残してくれた保険金は湯水のように使うためでなく、あなたの老後、誰も介護してくれる人がいなくなった場合のため、または介護してくれる人が必要なときに使えるように大切にとっておくべきだと思います。息子さんの外食に事前のアポもなく呼び出されるということは、お母さんといっしょに食事がしたかったのではなく食事の仕度は大変なので外食をするスポンサーが欲しいのではないですか？いい大人が気持ち悪い。結局そうやって甘やかして、ダメ息子に育て上げてしまったんじゃないかと。良い姑のつもりらしいですが、いつか破綻すると思います。失礼ですが。

トピ内ID：0759960597

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相手が問題ではなく

まかれる人

2008年02月13日 19:54

>嫁が来たら言いなりになるのが一番だと思うのですが違いますか？お嫁さんがいなかったら（息子だけなら）聞けますか？ご主人がご存命の時は、「結婚したら夫の言いなりになるのは当然だと思うのですが」という感じだったのではないでしょうか？昔はそれが王道だったのでしょうが、なんとなくそれが平均より強い感じ。相手が誰でも言いなりになることを自ら選んでしまう性格に見えました。娘さんにしてみれば、それが歯がゆいのでしょうね。

トピ内ID：5286191987

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ありがとうございます

marika トピ主

2008年02月13日 19:54

私が興奮して書いたために皆さんにわかりずらく書いてしまったようです今回の事は娘に注意されて私は間違ってないのに！という気持ちで書きました嫁嫁って扱うのはよくないですよね娘といまいち合わないので息子の嫁とは、もめ事を起こさないで仲良くしたいと思ってました。息子は結婚の話は何度かありましたが上手くいかず今回やっと結婚に達したというわけです来週引っ越すのですが今は二人とも家に居るので休みの日は、つい私が手を出される前にご飯の用意とかして二人が起きてくるのを待っていてしまいます。マンション暮らしだからお掃除も遠慮してしまう私変ですか？私の気を使いすぎかもしれませんが、お若いのに息子と一緒になってくれる彼女への感謝なんです借金は残り少ないので私の年金で返してあげるつもりですこういうことを聞いて娘が姑として私が変だ？と言うのはなぜでしょう？私の姉にも最後は娘よ！と言われました息子の奥さんのいいなりになって私が幸せならいいですよね娘の世話になるつもりは、ありませんし。私には息子夫婦がいるんですもの。

トピ内ID：6016839874

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息子さんを心配する気持ちはわかりますが・・・

ひいろ

2008年02月13日 19:54

３９歳までの度重なる借金を清算してあげていたのならば、親バカじゃなくて、馬鹿親になってしまいますよ。ご主人の遺産はトピ主様のこれからの生活費や、万が一のときの為にとって置くべきでしょう。息子さんがトピ主様を助けてくれるとは思えません。また息子さんのお嫁さんにとっては、「夫が借金する人」というのは、非常にショックなことだと思いませんか？私は借金癖だけは絶対に許せませんので、内緒にされていたら間違いなく即離婚します。私にとっては、それほど大事なモラルなのです。「嫁のいいなり」ではなく「息子のいいなり」なのではないでしょうか？トピ主様ご自身の人生を大事にしてください。

トピ内ID：1488000647

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考え方を少し変えましょう

ぽこ

2008年02月13日 19:54

言いなりになってくれるお姑さん大歓迎！なんてお嫁さんはただの自己中です。お嫁さんでなくても、友達や周りの人がそんな人だったら…と考えてみても、いい人だと思えないと思いませんか？お金の問題は息子夫婦にまかせましょう。トピ主さんが引け目を感じる事はないです。引っ越す日位は聞いても全く迷惑ではないと思います。自分の一言や行動で、お嫁さんが気分を悪くしたら嫌だとお考えなのかもしれませんね。でも、どんなに親しい仲でも血のつながった親兄弟でも、気のきいた一言や行動が上手に伝わらない事だって多いんですよ。怒らせたり、嫌な気持ちにさせてしまったり。そういう事は、みんなお互い様なんです。もし、トピ主さんの一言や行動でお嫁さんが嫌な思いをしたら、トピ主さんが清く謝って、次は同じ事をしないように気をつければいいと思います。言いなりになっていたら、お嫁さんはどんどんつけ上がると思います。そうなってからでは、トピ主さんはお嫁さんを責められませんよ。つけ上がらせてしまったのはトピ主さんなのですから。自然体で清く謝れるお姑さんになって下さい。私の姑がそんな人で、人として好きです。

トピ内ID：5875896435

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皆様に感謝です

marika トピ主

2008年02月13日 19:54

今回は私の感情的な文章にご丁寧に答えていただき心から感謝してます。私は今67歳なのでまだ若いつもりで若い嫁と仲良くなる事と息子に、これを機会に大人になって欲しいという気持ちだけが先走っておりました。息子の借金については、信じて今回だけは私が返済します。お嫁さんとは、娘以上に仲良くなりたいので、このまま彼女のペースでついていこうと思います。今の私には、こうするしかないんです。一人になるのも怖いですし娘夫婦の世話にはなりたくない私にはお嫁さんしかいないんですもの！彼女は娘ならズケズケ言う事も何も言わずいつも笑顔でうなずいてくれます。娘は「言葉にしないで笑顔で答えるなんて会話にならないしお母さんのためにならないじゃない！」と言いますが教養のある嫁だから出来るんですよね。本当に皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6016839874

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整理します。間違っていたら直して下さい

🐤

香里奈

2008年02月13日 19:54

低収入で借金癖ありの長男（現在も借金あり）→39歳　高収入の長男の嫁→29歳その母→57歳（トピ主さんの）長女→47歳娘婿→57歳長女夫婦の娘→24歳で間違いないですか？言いなりも何も、お嫁さんはなにも要求してないのに、どうやって言いなりになるのですか？勝手に頼まれてもないのにアレコレやって文句言うのは変ですよ。感じ悪いです。またトピ主さんの娘さんの「遠慮しすぎ」は、引っ越し日くらい聞けばよいのでは？という意味だと思うのですが。また、10も上なのに低収入で借金繰り返す人なんて、どんな母親だって反対します。トピ主さんは賛成出来ますか？最後に年齢は息子さんと嫁だけしか書かなくてもいいと思うのですが、お嫁さんのお母様と娘婿が同い年とか、孫と同年代とか何か関係ありますか？分かりにくいし意味ないですよ。

トピ内ID：5870748010

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二度目のレスです。

✨

ねこまんま

2008年02月14日 11:02

トピ主さんのレスを拝読しました。トピ主さんとお嫁さんとの仲は、決して姑嫁の関係を超える事はではないと思います。本当の娘さんはちゃんとそばにいるではないですか。お嫁さんに依存されているようですが、その勝手な期待は近い将来裏切られると思います。お嫁さんが実の娘を越える事もないと思いますよ。お嫁さんが義姉に遠慮しますし、お姑さんと義姉さんが一番仲良いのが美しい形だと思うので、それを仲を割って入る事はないと思います。実の娘が遠くに行ってしまい、お嫁さんを実の娘の様に可愛がるというのは分りますけどね。お嫁さんだって、実家のお母様には結構ズケズケ文句言ったりしてると思いますよ。だって親子だから。お嫁さんがおとなしくトピ主さんに何も言わないのは、今まさに「嫁」をしているからだと思うのですが。

トピ内ID：4866665879

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小町読んでりゃ卑屈になるさ

スパイス

2008年02月14日 14:42

何もしなくても何も言わなくても｢嫌だから｣｢面倒だから｣と疎まれるのが姑、というのがココの常識じゃないですか(笑)。息子がやや難有りならそりゃ母親は気を遣うでしょう。それを、｢先ず息子を何とかせい!｣とか｢借金する人は・・・｣なんて今更本末転倒。｢３０過ぎた息子の借金を肩代わりするなんて親馬鹿｣って言うけど、自分が息子の妻の立場だったら、｢そんなの親馬鹿だから私達で返します｣って言えるのかな。(知らない場合は仕方無いけど) 大体、トピ主さんが息子の借金をどうしようが他人が口出す問題じゃないでしょ？正論ぶつけたって当人達が幸せになるわけじゃない。ソフトランディングで上手くいくことだって世の中には沢山あるんですよ。｢嫁｣「姑｣「借金｣「夫婦平等｣このキーワードに必ず付いて周る｢無駄な正論｣はいつココから消えるのかな。消えないんだろうな。小町ファンが激減するだろうから。その分傷ついて去る人も減ると思うけど。トピ主さん、お疲れ様です。でももう少し肩の力抜いても良いかもしれないです。息子さんご夫婦が立派な家庭を築かれると良いですね。

トピ内ID：2893878018

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あなたは『うっとうしい』姑

同居嫁23年

2008年02月14日 15:15

何もかも、『わたし一人が』嫁に気を遣っている、と思い込んでいるmarikaさんは、お嫁さんのサイドから見たらほんとにうっとうしい人です。まずは、その被害者意識をやめましょう。年月を経た人なら、堂々とした趣や魅力で多くを語らなくても人は見習うもの。引越しの日など、大切なこと、聞きたいことは聞きましょう。あなたの、実にいらいらするほどのまわりくどい文章から察するに、うじうじ、自分で「どうせわたしが我慢すればよいのよ・・・」という悲劇のヒロインに浸るつきあっていられない雰囲気を感じます。それよりも、39歳で、何度も重ねた借金を親に払ってもらい、もろもろの心配をさせても平気な甘ったれの中年男の息子さんが大問題ですね。その現実を隠してご結婚、なら親子で詐欺です。そして、将来が悲劇的です。息子さんの結婚を機に、もう息子におぼれるのはやめましょう。あなたの老後が心配です。今後は無心されても払わず、泣きついても突き放してください。現実を見つめましょう。あなたは「ひとりで」老後を生きなければならないのですよ。お金を大切にしてください。

トピ内ID：3997057947

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そんなお姑さん、嫌だ・・。

🙂

リルリル

2008年02月14日 16:37

ごめんなさい。でも「私にはお嫁さんしかいない。だから言いなり」ってお姑さん、尊敬できない。いかにも、介護要員扱いでしょ？？トピ主さんは自分が元気でいられるように、自分に気を遣えばいいんです。「自立していて、誰にでもフランクで親切なお姑さん」になってください。「面倒見て欲しい。息子は３９で借金・転職癖もある問題人間、実娘は口が達者で自分にも手厳しい。だから優しく見える嫁についていきたい」ってあまりに主体性に乏しいのでは？お嫁さんである女性は、息子さんと結婚しただけなのです。しかも、借金を知らされていない被害者と言ってもいい女性。息子さんが心底改心して彼女にとって頼もしい夫とならなければ、お嫁さんは簡単に離婚できます。当然、姑の存在など無かったこととされるでしょうね。残されるのは問題の多い息子と口うるさい娘だけ。誰にも頼れない、自分がしっかりしなきゃと気がついてください。貴女が言いなりになっているのはお嫁さんという人間ではなく、「すがれる物なら何にでも」という自分が生み出した幻想に過ぎません。

トピ内ID：0536273287

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やっぱりおかしいですよ。２度目です。

🐶

ばばちゃん

2008年02月14日 16:37

トピ主さん、何も言わず笑顔でうなずいてるから教養あるお嫁さんなんですか？借金は返してあげるようなので言いません。でも、娘さんのおっしゃってる事は間違っていませんよ。若い教養のあるお嫁さんにどっぷり頼ろうとしてるようですが、言いなりなる＝うまく行くという考えは甘いです。ストレス溜まったらどうやって発散するのですか？まさか、娘さんには言わないですよね。と、言うか言えませんよね。まぁ、そうすると書かれてますので頑張って下さい。トピ主さんのような考え方もあると勉強させてもらいました。私には出来ない事ですが。

トピ内ID：2950891432

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正直言うと重いかも

千鳥

2008年02月14日 16:37

>一人になるのも怖いですし娘夫婦の世話にはなりたくない私には >お嫁さんしかいないんですもの！こんなことは言葉の端々に出るので、重いかもしれませんお嫁さんの性格も分からないし、人間関係もこれから作るのに頼るのは嫁！って決めちゃうのって自分勝手だと思いませんか？お嫁さんがお姑さんと会う前から、面倒見るなら自分の親だけ！とかどっちの面倒もみる気なんて無いの！と勝手に決めていても納得ですか？それと同じ事をしているのだと思います。それって、老後の面倒みたり、付き合いがアッサリしたものだったら恨んだり、イライラしたり、ガッカリしたりするってことですよね？見返り求めて言いなり。。。なら空恐ろしい気さえします息子の自立もそうですが、ご自身の子離れも考えないと息子さんは結婚したけど、離婚しちゃうことだってあるんです。

トピ内ID：5087037949

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言いなりって？

ちゃお

2008年02月14日 16:37

嫁の言いなりって・・お嫁さんはトピ主さんに「朝ご飯を作ってほしい」「先に食べるな」「借金を返済して欲しい」など要求してくるのでしょうか？私にはトピ主さんがお嫁さんに気を使っていらっしゃるだけだと思いますが。それを「言いなりになる」と言われたらこまりますね。トピ主さんはトピ主さんの生活のペースがあり息子さん夫婦には息子さん夫婦の生活のペースがあります。息子さんたちが遅くまで寝ているならトピ主さんは先にご飯を食べればいいじゃないですか。気を使うところが違いますよ。今は息子さん夫婦のことしか見えていないようです。トピ主さんに趣味はありますか？お友達は？息子さんたちは少し放っておいて、もっとご自分が楽しむことを考えられてはいかがでしょう。

トピ内ID：1817459112

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ご自分でそれで良いと思うならＯＫでしょう。

😨

まろにえっ子

2008年02月14日 16:37

借金癖がなおらずいい年して親に返済してもらってる息子が結婚するなんて、一般的な親なら一人前になってから結婚しろと反対すると思います。どうしてだらしないまま息子が結婚して安心なの？って思ったら、ご自分の老後が安心という意味だったんですね。でも息子が結婚イコール老後が安泰なんて、誰も約束してくれてませんよね。今、将来を引き受けてくれても、実際その時になったらどうなるか分かりません。お嫁さんって決して姑に本音を言いません。娘ならズケズケ言うような事をお嫁さんに言って、お嫁さんはニコニコ聞いてくれていても、本音では娘さんのように思ってる事が多いです。続けば結構なストレスです。聞きたくもない話を聞くのって。でも姑だから気をつかって黙ってるだけなんです。勝手に期待して思い通りにならなくても良いなら今のままでＯＫじゃないでしょうか。私も最後は夫か血の繋がった肉親だと思います。お嫁さんにも親はいますよね？お互い様だと思うけど、義理の人に親しみはあっても愛情は無いので。お嫁さんに必死に合わせるくらいなら、少しでも娘さんに合わせてあげたらと思います。

トピ内ID：9175771817

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