本文へ

急死した元彼

レス10
(トピ主 1
041
あみ
恋愛
初めまして。早速相談なのですが、4年半近く交際した彼が昨日突然亡くなりました。 交際中、彼の方から一方的に別れたいと言われ、私は涙とともに受け入れ数年が経ちました。その間、彼は失業し、私は他地域へ大学院進学の為引越していました。失業後、彼は躁鬱にかかり薬も服用するようになり、再び私に連絡を取るようになりました。何度かお見舞いも兼ね彼の元を訪ねました。 その時点で私はすでに新しい生活を始め、学生生活も忙しく新しい恋人ができました。彼には新しい恋人の事も伝えました。しばらくして、又彼から連絡が入り、私の元へ引っ越したいと言ったのです。私は卒業後、どこへ就職するかも未定(地方の大学の為)だし、現在の恋人もいるし、困り果ててもうしばらく待ってとしか言えませんでした。現在の恋人には全てを話し大変親身になってくれてます。 私は彼の突然の死の知らせを聞いて、やるせない思いで涙が止まりませんでした。躁鬱の人は現在の事情を的確に判断できない様で、私がもう少し力になってあげるべきだったのでしょうか?皆さんなら、こんな状況でどうされてましたか?もう手遅れですけど色々な意見を聞きたいのです。

トピ内ID:9692201677

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数10

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あまりとらわれないで

🐱
にゃ
別れたら他人なんです。たとえ一時夫婦だったとしても離婚したら他人。まして単なる恋人ですよね。 新しい彼に対しても気の毒です。

トピ内ID:5772026645

...本文を表示

既に無関係なので、無視します。

041
naomi
私なら、元彼なんか興味ないので無視ですね。 近くに越されて来て、ストーカーにでもなったら怖いですし、突き放します。 彼を好きならともかく、もう好きじゃないのでしょ。 あなたの今の恋人は誰ですか? 冷たいようですが、『元』ということは『過去』のことですよ。 捨ててしまっても、誰もあなたを責めるものはいませんよ。 泣く必要なんか無いのに、何で泣くのかさっぱり意味がわかりません。 第一、元彼女の側に引っ越したいって何故ですか。自分からフったのにね。自分勝手でワガママな男です。 あわよくば・・・で、元彼は、元鞘を狙ってたってことでしょ。 それを断って、何が悪いんですか? 亡くなった人は、あなたがフラれた時点で赤の他人です。 『こうするべきだった』なんてことは無いのですから、さっさと忘れて今の大事な恋人と幸せになることです。 今、一番何が大事かを考えましょう。 ところで、今更何を聞きたいのですか? 元彼のために、今の彼と別れなさいとでも言って欲しいのでしょうか・・・意味がわかりませんでした。

トピ内ID:2617139923

...本文を表示

辛いですね

miyako
急死されたとは自分で命を絶ってしまったということでしょうか。 あみさんはこれ以上力になれることはなかったと思います。私が同じ立場でも多分何もしてあげられないです。 親類に躁鬱病にかかった人がいましたが、家族は大変でした。 あみさんが力になったとしても、元彼はあみさんには恋人がいるという事実に悩み苦しむかと思えば、ずっと恋人同士のままと思い込みが激しかったりしていたかもしれません。 判断力も失って引っ越してくると言ってたんですね。躁の時は唐突な行動力を発揮するけど、後で聞くと覚えていなかったりします。力になりたくてもとても難しいです。 恋人の関係が続いていれば、何かできることはあるのかもしれませんが、それでも彼の死を止めることができたかどうかはわかりません・・・。 辛いですが、病気が彼の命を奪ったのです。

トピ内ID:1546102414

...本文を表示

詮無きことです

😑
シルウァーヌ
冷たいようですが、元彼さんは すでに数年前からあなたと別々の人生を歩んでいた他人です。 トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。 トピックの内容からは、 「よりを戻して支えになって欲しかったんだろうなあ・・・」 というのは良~く伝わってきましたが、 元彼の方から別れを告げておいて数年も経って 自分が辛いときに連絡してくるなんて、 いくら病気とはいえ、ちょっと考えられませんよね。 トピ主さんが今でもまだ独り身だったならば ほかに選択肢もあったかも知れませんが、 そうではなく、れっきとした恋人がいるのですから・・・。 トピ主さんが悔やむべき点はなにひとつありません。 精神的な病気に素人が生半可に関わって共倒れという例だって 珍しくないんですよ。 死因が書かれていないのでわかりませんが、 病死でも、自殺でも、それが彼の運命だったのです。

トピ内ID:3560734445

...本文を表示

何も出来ることはなかったと思いますよ

🐧
モビス
故人を前にすると、残された人間は「あぁすればよかった」「こうすればよかった」と後悔ばかり募るものです。 でも、文面を読ませて頂いた限り、あみさんは誠意を持った対応をされてましたし、それ以上出来ることはなかったと思います。 私も昔つきあってた彼を病気で亡くし、初めて「人の死」に直面し、結局3年間立ち直れませんでした。最初は「彼が亡くなったこと」がショックだったんですが、長年悩み続けるうちに「死」に対するショックが一人歩きしてしまったんですよね。 それでふっきれるのに3年かかってしまいました。 辛いでしょうが、残された人間が出来ることは一日一日を大切に生きることです。 ご冥福をお祈りします。

トピ内ID:9960414140

...本文を表示

そうだなぁ

041
ビターチョコ
トピ主さんは情の深い方なのかな。 ふられた相手なのに、病気であること、また自分を頼って連絡をとってくる彼に人としての情がわいたのかな。 私もそういう状況なら戸惑いはあっても冷たくはね付けられなかったと思います。 ただ何度かお見舞いをかねて彼を訪ねたことで、彼に期待させてしまったのかもしれないですね。 でもトピ主さんにはなんの罪も非もないと思います。こんな結果は予想できなかったと思うし。 可能な範囲で彼に応えたわけで、トピ主さんがそこまで責任を感じることではないですよ。

トピ内ID:2625282205

...本文を表示

いろいろなご意見ありがとうございます

041
あみ トピ主
皆さんのレスを読んで少し心が晴れました にゃ様: そうですね。新しい彼はとても理解してくれてます。彼に暗い顔をしてはダメですね。 naomi様: 元彼にはもう愛情はありませんでした。でもまだ短い人生の中で知り合った数少ない素敵な男性だったので友人ではありたかったです。 Miyako様: 躁鬱病にかかった元彼も先の事が見えず、今のこの苦しい状況から逃れたい一心のあまり、今の事しか考えられなかったのです。もし、私の元へ引っ越してきてもその時点で私も生活に支障が出てきたかもしれません。 シルウァーヌ様: 私も改めて「共倒れ」という言葉に少し説得された感じです。死因はまだ不明ですが恐らく薬の過剰依存だと思います。 モビス様: 元彼が失業し、病気になったと言うこと、4年半の交際も兼ね、やはり弱い立場にいる人を私は否定する事ができませんでした。情が沸いたのでしょうね。レスありがとうございました。 ビターチョコ様: そうですね。やはり情です。情の深いのは悪いことではないですよね。お見舞いの訪問も躁鬱病患者に対する心構えが私にはなかったのかもしれません。

トピ内ID:9692201677

...本文を表示

躁うつ病持ち本人ですが

🐱
yu
どうしようもありません。すでに新しい彼氏もいて新しい生活をされているとの事、そんなところに元カレさんが現れて引っ越したいだの言われても困りますよ。彼は彼、あなたはあなたです。そりゃ彼にしてみたらどうしようもなく絶望的になったんだと思いますが、うつ状態の時の症状なのでどうしようもありません。薬を飲んで大人しく元気になるのを待つくらいしか… 元カレさんがお亡くなりになったのは自殺という事でしょうか?それだったら本人の選択した事です。 よく、遺された人間は、なくなった人に対して何かしてあげられなかったんだろうか?そうすればまだ生きててくれたんではないだろうか、と考えがちですが、人間が人間に対してしてあげられる事なんて実際はそんなに多くはないです。見守ってあげる事が精一杯じゃないでしょうか。うつ気分の時に下手に励まされるとますます死にたくなったりしますし(私も今日叱咤激励という励ましをもらって少し死にたくなってしまいましたから…)

トピ内ID:9218878924

...本文を表示

ご自分を責めないで下さいね。-1

041
shrimp
お辛い経験をされましたね。 私にも、2年前に似た経験があります。 ほんの少しだけ、お気持ちが解るかもしれません。 急逝したのは、別れて4年ほど経っていた元彼。自死でした。 抑うつ傾向が強くなり、精神科に受診していたこと、 別れてからも連絡を取ったり逢ったりしていたこと、あみさんと共通しています。 尤も、私の場合は共依存状態でしたが。 元彼が急逝する2年ほど前から、私の結婚や転居などで忙しくしていて、 あまり連絡を取っていませんでした。何処かで、避けていたのかもしれません。 訃報が届き、呆然としたまま有給を取得し、遠方の葬儀に出向きました。 共通の友人たちと共に泣き、骨を拾い、少しづつ現実として受け止めていきました。 葬儀は、反省会でした。"たられば"でしかないことを、とりとめもなく語り合いました。 彼を失った哀しみや喪失感、何かできたんじゃないかという自責の念…。 過去に遡って、此処ではない現在に続く道を必死に探してしまったりもして。 無意味なこと、手遅れと解っていても、そうせずには居られませんでした。 ---続きます。

トピ内ID:6252294525

...本文を表示

ご自分を責めないで下さいね。-2

041
shrimp
---続きです。 私は、夫に急逝した元彼のことを殆ど話せませんでした。 弔いたい、遺したものを守りたい、という思いの中に、 恋愛感情の残骸が残っていない、とは言い切れない状態だったからです。 救ってくれたのは、共通の友人たち、それと同じ経験をした友人でした。 共通の友人とは、逢って元彼の想い出を語り、恨み言を言い、気持ちを共有しました。 同じ経験をした友人にはただただ気持ちを聞いて貰いました。 いつか自分も、目の前の友人のように日常を取り戻せるんだ、と励みになりました。 私のとった行動は、夫に対する裏切りと言われるかもしれませんが、 あの時の私には、そうするしかできませんでした。 別れたから、既婚だから、と弔う気持ちを抑えるのは、違うんじゃないかと思っていました。 根拠はないですが、誰も悪くないと思います。 そして、とった行動に、正解もないんじゃないかと思っています。 あみさんは、縋って来た元彼さんに、その場凌ぎの対応をしなかった。 それは、元彼さんにとっても、良かったんだと思います。 ご自愛下さい。懐の深い恋人の胸で泣いて下さいね。

トピ内ID:0539577229

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧