いつまで続くの？母の辛いしうち

レス12

（トピ主 4 ）

😨

yoko

2008年02月13日 16:40

ひと

母は私を昔から使用人のように扱ってきました。世の中に対して自分は良い人で居たいので都合の悪いことは全部私にしゃべらせ亡くなった父が飲みに行ってると18歳の私を真夜中迎えに行かせたり浮気相手にプレゼントしたものを取替えして来いと家まで行かせられた事もありました子供の頃は夜の夫婦生活も一緒に寝ている子供におかまいなしで自分の商売が駄目になると私が親の土地に一戸建てを購入していることが許せなく（相続させると言われたが名義は半分だけでした　だから土地代を返せといわれたのです）精神科に通うまで追い込みとうとうその家は売ってお金を払いマンションを買いました今度は自分より広いマンションが許せなくてねちねち言います私の結婚25年後の今年弟は結婚したのですが母は父との旅行の思い出のブランド物の食器や家中の価値があるものを全部お嫁さんにあげましたお嫁さんには優しく出来る人なのです母はお嫁さんの高学歴な事を自慢して私の事をけなします商売を手伝わせられて勉強する出来なくしたのは母なのに精神的な辛さから病気になり母とどう付き合ったらいいかわかりませんつづく

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もう１人の私のような

2008年02月13日 19:54

驚きました。まるで私と母の関係のようで。母は昨年亡くなりましたが、涙は一度も出ませんでした。悲しいとすら思わない。今、私は母の写真さえ持っていない。親を愛せないのは自分が悪いと感じてしまうでしょうが、あなたは悪くない。きっぱり縁を切りましょう。私は縁を切らなかった。お陰で母を憎む自分を罪深く思い苦しんだ。私の貢いだお金は兄へ流れただけだった。自分を守るために、親孝行はもうやめましょう。近づかないことです。お金を無心されたら「そんなお金はない」と断る。今、お嫁さんと仲良いのなら、ちょうど離れるチャンス。お嫁さんは、きっとお母様を疎ましく思っています。不仲になって、又お母様があなたにおぶさってくる前に、あなた自身が心の中でキチンとお母様と縁を切っておきましょう。精神的に楽になります。それで、母の面倒を見る事情ができたら、兄弟で話しあって、あなた１人が背負いこまないようにすべきです。

トピ内ID：9679534305

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本当ですか！！！

yoko トピ主

2008年02月14日 12:09

LRさま・・・私あなたさまのレスを見て涙が止まりませんでした。本当に私のような方がこの世の中にいたなんて！！私の妄想？私がおかしい？何度考えた事でしょう。母の気持ちがこちらに向いたと思い優しくすると又冷たい仕打ち！ずっとこのこり返しなんです。そうですね。自分を守らなくちゃいけませんよね。でも、こんな私でも暖かい家庭は築けました。お互い前向きに生きましょう。＊LRさん・・・ひとつお聞きしていいですか？お母様が亡くなられた後人生変わりましたか？母がいなくなれば人生が変わるのか不安なんです。

トピ内ID：9701294588

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LRさんに激しく同感！

😀

み～

2008年02月14日 12:51

私も小さい頃から母に振り回されました。陰で縁をきるということを決行した現在、精神的にとても安定しています。「接しないこと、それが何よりの親孝行である」と誰かのブログに書いていて、目からうろこでした。物理的に離れるなどかなりの強行手段をとってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2421570886

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教えてください

yoko トピ主

2008年02月14日 17:27

み～さま！ありがとうございます。私も離れられるものなら離れたいし縁も切りたいのですが・・・・頭では分かってるのに、母に優しくされると又近づき又冷たくされて又傷つく繰り返しなんですよね。主人にも、電話も出るな！！と強く言われてるのに怖くて出てしまうんです。弟の言う事は聞くのに私の意見は何一つ聞いてくれなくて孫にまで嫌味を言い始めてます。私もそろそろ覚悟を決めたほうがいいのは十分に分かっているんですが、どうしたらいいか分からないのが現実です。どなたか絶縁できた方どんなきっかけで絶縁に踏み込めたか教えてください。お願いします。

トピ内ID：9701294588

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心の中で決別しました。

😉

ぶるる

2008年02月14日 17:48

子供の頃は貧しくともなんとか育ててもらったと思える実母。もちろん父とは不仲。トピを読んでてうなずく話が多くて驚きました。そういえば私が幼い時は友達と称してよく知らんオジサンと母と姉とで外出したな～なんて思い出しました（笑）やがて私が社会人となり稼いでくると母からお金の無心が始まりました。結婚してもずっと毎月数万円を用立て兄の自動車代と母達の生活費に消え泣いて脅す母の電話に自分は幸せになっちゃいけないという気にさえなったものです。私の夫はそんな様子を知ってましたので貯金の無い私に結婚時は裸で来てくれと笑顔で言ってくれたのを今でも忘れません。そして私にも子供ができお金が要るようになってきました。もちろん無心は続きましたが夫のリストラを機に金銭はこれ以上援助できない！と宣言しました。２年ほど前の事です。自分は親不孝か？と悩みましたが自分の家族の生活が優先ですから母から離れる事を選びました。次は姉に無心。お金がない！もう死にたい！と脅す母に負けないよう姉妹で日々頑張って？います。今夜から小町でもたまに話題にのる『毒になる親』という本を読み始めようと思っています。

トピ内ID：4929641145

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どうかご自分を守ってくださいね

😢

抹茶

2008年02月14日 17:48

トピ様の心身、お腹の赤ちゃんと生活すべてがどうか守られますように。これ以上、お母様と関わられないほうがよろしいかと思われます。そんなひどい目にあっても尚逃れられないお母様の呪縛と、ご自分を責めておしまいになる、二重の苦しみを背負っておられるのですね。ぜひお勧めしたい本があります。牧師で臨床心理士の『丸屋真也』という方の著書です。数冊出ていますがどれもネットで購入できます。“境界線”を意味する“バウンドリー”という用語を用いとてもわかりやすく書かれているので、きっと混乱が整理されると思います。お母様の病気又は障害はトピ様の責任範疇を超えた領域ではないでしょうか？トピ様は今後当面、ご主人様と築かれたご家庭を守りお腹の赤ちゃんの養育に専念されることこそ、最優先されなくてはならない事柄ですよね。トピ様にお母様の責任は負えませんよね。できればお母様の医者、カウンセラーとは別にトピ様のためだけのカウンセラーが与えられ、今まで抱えてこられた混乱、ダメージを（子育てで忙しくなる前に）プロの手を借りて整理し、ご主人様の取るべき具体的な協力態勢等、プロから指導して貰えると一番良いですね。

トピ内ID：6062614936

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安寧

ＬＲ

2008年02月15日 14:32

トピ主様母が亡くなって、私は呪縛が解けました。今は穏やかに暮らしています。一線を引いて、断る勇気も持ちましょう。頑張ってくださいませ。

トピ内ID：9679534305

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トビ主です

yoko トピ主

2008年02月15日 21:31

皆様ありがとうございます。私も母に一線入れればいいことだと頭では本当に分かっているんです。でもたまに間違って電話をとると一方的にしゃべって、言い返すと「あんたたちは私の言う事みんな否定するんだね！いつまでも昔の事ねちねち言ってくるし、頭が痛くなって疲れるから話したくないんだ！」と、言われるんです。私は心臓がドカドカして母の言ってる事は正しい！って暗示にかかるんです。でも駄目ですよね。半歩ずつでも母から離れないと！！アダルトチルドレン、全てと言っていいほど当てはまったので市の相談に行ったら精神科を進められました。でも違うんです。安定剤を何年も飲んだし違う病気の治療もしてるし！どこにいってもとんでもない親だねってしかいわれません。カウンセリングを受ける事も進められましたが、アルコール依存の家族の相談と一緒だったんですよ。自分で解決していくしかないんですね。親を選べなかった事を怨みます。こんな私に本当に温かいお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：9701294588

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一寸気になる…

🐱

びっくり子猫

2008年02月18日 12:10

　トピの内容が気になっています。「嫁の言いなり～」とリンクしているのかな～とおもっています。　貴女の心の叫びが判ります。離れたくとも、気になって離れられない。本当に辛いと思います。　私の父がそうでした。とにかく寂しかったのだと思います。母親の愛情を知らないで育った父でしたから、必要以上に私にすがりつきました。母が生存中は母に頼りきり、亡くなった後は私でした。　そんな人は寂しいのです。とにかくチヤホヤして欲しいのです。でも我々子供と言えども一人の人間ですから感情もあります。反対に愛情深く抱きしめて欲しいとも思いますよね。でも、貴女には優しい旦那様がいらっしゃるのでしょう。今はもうお母様は弟さんご夫婦と仲良くされていますから安心して離れる努力をしてみては如何ですか？

トピ内ID：3868609374

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お別れすればよいだけだと思う。

😑

チョコパイ喰らい猫

2008年02月18日 12:10

考えすぎるだけ時間の無駄ですよ。親子と言えども別個の人間なのだから。もうトピ主さんは結婚されて自分の家庭があるのだし、関わりを絶てばよいだけだと思います。（法律的にはできないけれど、事実上はできるでしょ。）お母さんがどんな感情や考えを持っているのかなんてどうでもいいと思います。トピ主さんが離れたとして、お母さんご本人に何らかの影響（心理的、経済的etc...）があったとしても、それはそれでご本人の人生の結果なのですから。もちろんそれはトピ主さん自身にも言えることですけれど…。（別れ、というのは選んだほうにも少しは痛みがあるものだから。）割り切ってそういう選択肢を採っても良いのではないでしょうか。自分をすり減らすなんて勿体無いもの。ご参考まで。

トピ内ID：8520565144

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「毒になる親」

❤

Tama

2008年02月18日 12:10

「毒になる親」という本を読んでみてください。主さんのような親は「毒」です。そして何を言ってもだめです。係わりあうだけで主さんが傷つけられてしまいます。できるだけ離れてください。相手は「罪悪感」という気持ちを主さんに植え付けていますので、相手の気持ちを中心に行動を取ってしまいますが、主さんの人生ですから主さん中心でいいんです。主さんが幸せになればそれでいいんです。相手は変わりません。なのでコンタクトを絶って離れてください。

トピ内ID：6273380487

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トピ主です

yoko トピ主

2008年02月18日 19:31

びっくり子猫さん！「嫁の言いなり～」読んできました。驚きですね。というかあんな考えを持っている方が他にも居る事がショックでした。私は、皆さんのいろいろなアドバイスを受けてまずは気持ちを落ち着けようと思いまして今日病院に行ってまいりました。漢方の病院で身体の中から安定できるような漢方を処方してもらったので、しばらくすればひとまず落ち着くと思います。落ち着いたら母とは連絡を取らない電話に出ない！という方法をとろうと思います。このままでは本当に命にかかわる病気にでもなりそうな気がするし、自分自身をこれからは可愛がってあげたいと思いました。長年悩んでいた事が小町に書いた事により背中を押してもらえて少しだけあかりが見えてきました。母の洗脳が少しでも解けてきたらご報告にきます。（自分には厳しい選択ですが自分の幸せのために努力してみます）

トピ内ID：9701294588

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