友人にとって私は何だったのだろう

レス23

（トピ主 11 ）

ホットティー

2008年02月13日 18:02

ひと

中学生のころからの友人が、大変なトラブルに巻き込まれました。　そのことで始終相談されました。朝、晩時間構わず、メールや電話がきました。勿論聞く人よりも当事者の方が何倍も辛いと思います。ですから本音や、物知り顔でのアドバイスはなるべく避け、とにかく相槌を打ったり、他の相談機関や、同じような経験をした人の話しを探してきて紹介したりしました。でもこういうことが3年続きましたので、私のほうも二次被害というか、気持ちが追い詰められるようになりました(夜、眠れなかったり、始終思い出して恐怖に駆られる）。こういうことは知らないとは思いますが、友人は解決を待たず、私の前を去りました。　その理由が、私に相談することに見切りをつけたのか、私に対する思いやりなのか、のほほんとして見える私に対する苛立ちかは解りません。　でも今でも大切な友人です。会って話しをしたいなあ、と思う事もたまにあります。音信が途絶えて○年後。元気でいるかだけ確かめようと、電話しましたら、どうやら事は解決したようです。友人は自分の事のみ一方的に話し、電話を切りました。友人は新しい道を模索し始めたようです。続きます。　

トピ内ID：1967911455

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

ホットティートピ主

2008年02月13日 19:54

続きます。　友人が懸命に生きているのを知り、心から良かったと思いました（とはいえ、まだ傷は癒えていない事と思い、心配な気持ちもあります）。　　私の前を去ることが、友人にとってプラスだったのかもしれません。そういう風に考え、友人が連絡を絶った時も（電話でひとことありました）、特に理由も聞きませんでした。　でも友人の安否が知りたくて電話をした時に、友人が私のことなど忘れてしまっていたかのような口調だったのが、少しショックでした。たぶん、もう連絡はこないでしょう。　勿論私のことなど考えている暇もないのだと思います。　　ただ、友人との関係は長く続くと信じて、友人に向き合っていた自分もいたので、少し悲しいです。　　そもそも友人関係など一生ものではないと考えるべきなのでしょうか。（実は最近、あるトピで同様の内容でレスしたことがあります。）　こういう場合の、気持ちの整理の仕方などご示唆いただけると嬉しいです。　

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

太く短く

鴨南蛮

2008年02月13日 22:59

長く続く友人関係は、あまり深入りし合わない人が多いです。悩みなどお互いに抱えていても、ある程度は自分で消化し、会う時は常に一定のレベルに保った常態といいますか。すごく仲が良く何でも話せるという友人とは、予想外に短いお付き合いで終わるような気がします。これは私の一例ですが、何かの参考になれば幸いです。

トピ内ID：3977969606

...本文を表示

片思い

🐶

Stargather

2008年02月14日 12:09

男女間に片思いというのがありますよね。友情についても、やはり片思いというのがあると思います。あなたは彼を大切な友人と思っていたし、今も友人と思っている。彼は、あなたを友人の1人、それも便利な人くらいに思っていて、今は過去の人と思っている。そういう温度差に気づかないあなたが、優しいのか、とろいのか、わかりません。 >朝、晩時間構わず、メールや電話がきました。勿論聞く人よりも当事者の方が何倍も辛いと思います。 >ですから本音や、物知り顔でのアドバイスはなるべく避け、とにかく相槌を打ったり、他の相談機関や、同じような経験をした人の話しを探してきて紹介したりしました。> でもこういうことが3年続きましたので私のほうも二次被害というか、気持ちが追い詰められるようになりました(夜、眠れなかったり、始終思い出して恐怖に駆られる）。 >こういうことは知らないとは思いますが、友人は解決を待たず、私の前を去りました。お人よしなんですね。使い捨てられたのですよ。ものには程度、限度があります。友情とて然り。彼は友情に篤い人だったでしょうか。

トピ内ID：4898844728

...本文を表示

同じ経験をした者としてのアドバイスです。彼女にとってあなたは

😨

アルデンテ

2008年02月14日 12:51

本当の友達ではなく、相談しやすい相手なだけだったのでしょう。お友達が一方的に去っていった事、また、電話をかけた時にあなたを忘れたような態度を取った事からあきらかだと思います。私はこういう人を「自分勝手な人」とよんでいます。昔の親友がそうでした。辛い目にあったことはかわいそうでしたが、私の寝る時間など関係なしに相談してきては一方的に電話をきるのです。その事を信頼できる友人に話した時こういわれました。「本当にその人があなたの親友なら、あなたにまで迷惑かけ続けるかな？」これが答えとなり、その後私の方からフェイドアウトしました。結局トピさんのお友達は、あなたにとってふさわしい相手ではなかっただけですよ。お友達って私は一生続くものだと思ってます。お互い信頼関係が続けば。彼女のような人ばかりじゃありません。むしろ、失礼ですが、そういう非常識な人の方が少ないのです。あなたはやさしい人のようだからきっとまた言いお友達にめぐり会えますよ。こういう私も、その後たくさんの良き友人、最高の夫にめぐり合えましたもの。

トピ内ID：4730777767

...本文を表示

お返事です。「違う3年間でした」

ホットティートピ主

2008年02月14日 12:51

鴨南蛮さんレスありがとうございます。　「太く、短く」なるほどそうだなあと思いました。　　私と友人は、もともと仲は良くて、お互いに関心はありましたが、気持ちには土足で踏み込まない関係でした。　だからけんかすることも感情的になることもあまりなく、とかくタブー視される女二人旅にも何度も行った事あります。　　あの3年間は、友人にとっても私にとっても、それまでとは違う3年間だったようです。

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

知りすぎた・・・

🐶

ぽち

2008年02月14日 12:52

悲しいですよね。でもね、あなたは３年間も彼女に付き合ってあげたでしょ？逆に彼女からすると、あなたは知りすぎた人ということになるんじゃないかな。悩みが解決してしまえば、その悩みのあれこれを詳しく知っているあなたが、重くなったのかもしれません。これは、とても身勝手な見方だと思いますが、私も同じような経験があります。当時不倫中だった同僚から、彼氏との付き合いや、奥さんからの嫌がらせなどの相談を受けていました。しかしその後不倫を清算し、何も知らない違う部署の男性と結婚しました。同僚は寿退社し、私も同時期に退社しましたが、見事に音沙汰ありません。そりゃそうでしょうね。私は知りすぎた女なんですから。もう２５年たちました。トピ主さん、友人関係はどんどん変化しますよ。落ち込まないでくださいね。

トピ内ID：1399170774

...本文を表示

お返事です。「真の友情とは」

ホットティートピ主

2008年02月14日 17:48

　Stargatherさん、アルデンテさん、ぽちさんありがとうございます。　　「お人好し」「使い捨て」「相談しやすい相手」｢知りすぎた」　このトピを立てる前から薄々感じててはいましたが、皆さんから言葉にして改めてご指摘いただくと、やっぱり・・という思いでいっぱいになりました。　　トラブルは本当に壮絶なものでした。それを私に打ち明けてくれたのは、私のことを信頼してくれているからだと思っていました。　でもあまりにも赤裸々で、こんなことまで話して大丈夫？という思いもありました。ここまで話すと、いつか私の前にいられなくなるのではないかという懸念もありました。　　別トピで、同じく深刻なトラブルに悩む親友との関係について悩んでいるものがありました。そこでは｢親友なら、離れず聞いてあげるべき」といったレスも多く、私は複雑な思いで読みました(否定しているわけではありません）。　生活も揺るがすようなレベルのトラブルですと、友人とはいえ、知りすぎはまずいのではないかと。　　でも真の友情はこういう修羅場も乗り越えられるのでしょうか？　

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

ありがとうございます

ホットティートピ主

2008年02月14日 19:02

レスいただいた方、ありがとうございます。　当時は、友人が少しでも楽になるならと思っていました。　　でも友人が音信を絶った時は、いくばくかの喪失感。　そして時間が経つと、少し傷ついている自分に気付きました。　　最近は深い友情を築く事に、少しおっくうになっていた私でした。　　でも皆様のレスのおかげで「あれは、過去の事なんだ」と思えるようになるかな？

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

今同じ状況にいます

まりーん

2008年02月15日 11:03

何十年にもわたって友人だと思ってきた彼女が、恋をするたびに「彼は私をどう思ってるんだろう」とか「彼からメールからこない」とか「彼のことこんなに好きなのにどうすればいいのか」などと連日連夜、時間問わずこちらの都合問わず電話やメールがきました。本人いわく『命がけの恋』だそうで。とにかく、ちょっとしたことでも針小棒大に悩んでは、延々と愚痴やらノロケやらそのときの彼の言動も逐一聞かされます。私が電話に出ないと長文メールがぎっしりきます。電話に出れば延々と３時間くらい話してます。電話を切ろうとすると「えぇぇもう？」と言われます。それでも、親友だと思ってた。と、いうか親友だと思いたかった。でも、もう限界。私もフェードアウトします。ずっと何十年も私は彼女の愚痴のゴミ箱でした。私が具合悪くても、電話に出ないと怒っていた彼女。最後の決定的な事件は、私がガンかもしれないと思い、病院で検査するといったその時でさえ、その電話の最中に彼の愚痴を延々としていたことでした。そして私の病気のことは「お大事にね」の一言で済まされました。

トピ内ID：9802654942

...本文を表示

同じ経験あります。

😀

ルル

2008年02月15日 11:43

でも、いつか時間が経てば、その人のことを冷静に見られるようになるときが来ます。「ああ、しょせんは別の人間だから仕方がないものね」って、一方的な相手の去り方を許せるときがありますよ。むしろ彼女の方になにか連絡をとりたくない理由が出来たりしていて、貴女に原因があるとは限らないし。私も以前はよく人の相談受けてましたが、最近は一定の距離を保って付き合うようにしています。そのほうが楽ですし、相手も自分も傷つかないので。相手の心に触れるという事は、たとえどんなやりかたであっても、結局相手の心をどこかで傷つける事になるような気がします。細く長く続くお付き合いも良いものですよ。

トピ内ID：9352741877

...本文を表示

これからは自分のことを・・・

🙂

わにわに

2008年02月15日 15:49

私も皆さんと同じ意見で、ホットティーさんがお友達の為と思いつつ、介入しすぎたのだと思います。何を隠そう、私も同じような経験、懲りずに何度もしてきました。なかなか自分の中で消化できず、かといって、誰に相談出来るでもなく、主さんと同じように寂しい思いをしてきました。でもよくよく考えてみると、”親友”とか”友達”という言葉に勝手に安心しているだけで、本当に長く付き合っている友達は、例え一年連絡がなくとも、自然と連絡がとれ、昨日も話をしたように、いつも同じ状態で話せるものじゃないでしょうか？変な意味じゃなく、”友達はこうあるべき”という概念をなくして、逆に言えば、今回のことで少し勉強をしたと思い、自分でもある程度の一線を引くことも必要だと思います。本当の友情は、時にほうっておくことも必要だったりします。大切な友人と思えるのは、今の今じゃなく、何年何十年か後に思えるものと考え、今あなたの周りにいるお友達を大切にしてください。そして何より…、あなた自身を大切にしてくださいね。

トピ内ID：8099383733

...本文を表示

何だったのかといえば

🐤

たぶんね

2008年02月15日 15:49

ごみ箱だったんですよ。マイナスの感情を捨てる、ごみ箱。ごみ箱がいっぱいになったから、あなたの前を去ったのでしょう。自分が出したゴミがいっぱい詰まってるごみ箱。思い出したくもないし、見たくもないでしょう。なければ困るごみ箱ですが、大切さ、ありがたさに気がつく人は少ないですよね。悲しいけど。

トピ内ID：3732372065

...本文を表示

お返事です。

ホットティートピ主

2008年02月15日 19:09

まりーんさん、ルルさん　レスありがとうございます。　まりーんさんとお友達との関係は、別の知人に感じる事があります。　私が大きな病を抱えていて、それを伝えているのにも関わらず、構わずに自分の相談をし続ける人でした。今思えば、その人にとっての友人とは「自分の話しを聞いてくれる人」なのかもしれませんね。　ルルさんの>相手の心に触れるという事は、たとえどんなやりかたであっても、結局相手の心を傷つけることになるような気がします。　という事には、今の私ですと全面同意できます。　　結果的に人に話すということで、自分の自尊心を失うような相談は、他人にはしないことですよね。相手も自分も消耗します。　　私自身は、以前より相手と一緒に考えていけるような悩み事以外は口にしません。どうしてもという時には、お金を払って(カウンセリング）解決します。そこまで周囲の人に負担をかけたくないし、自身の自尊心も守りたいからです。　今後は、友人達に対しても一線を引く方がいいのかもしれませんね。（やっと気付きました）

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

お返事です。「自分を大切に」

ホットティートピ主

2008年02月15日 19:52

わにわにさん、たぶんねさん　レスありがとうございます。　　　>あなた自身を大切にしてくださいね　　まずは自身を大切にすることが大事ですね。そして相手の気持ちも大切にする、いい人間関係ってその積み重ねなのかもしれませんね。　でも世間では、自分に甘いのと、自分を大切にする事を混合している人もいるような気がします。私も自戒します。　「ごみ箱」　解るような気がします。全てを忘れたいと思い、心機一転、新しい生活を始めているその友人には、色々な事を知りすぎている私の存在は嫌でしかないでしょうね。　　やはり、身近な他人に全てを打ち明けるって怖い。でも、私自身も友人の為、私の為にどこかで一線を引くべきだったのですよね。（今思えば）。　　　

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

ありがとうございます

ホットティートピ主

2008年02月18日 12:10

ありがとうございます。　　追記ですが、トラブルの起こる前の友人は、私にとって、優しくいい友人でした。　でも青天の霹靂のような事に巻き込まれ、理性を失ってしまったのだと思います。もう2度と会うことはないと思いますが、どこかで幸せにしていてくれればいいなと思います。　そんな事を言う私は、やはりお人好しなのかしら・・。　

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

善人とお人よしは違いますよ。

🙂

ルル

2008年02月18日 20:42

お人良しというのは、「悪い人間に何度つけ込まれて利用されてもそれがわからず、何度でも騙され続けるような、人を見る目がない人、世間を知らない愚かな人」を言うのであって、トピ主さんは「心が優しく、正当な物の見方が出来ている、まっとうな人」だと思いますよ。私も、以前まで仲がとてもよかった友人から、音信不通になったときは悲しかったし、自分の人間性に魅力がないせいかと、自信をなくしましたが、今はそういう縁だったにすぎないと思っています。あまりに人の心を覗きすぎると、お互いに鬱陶しくなってしまうんでしょうね。人生について、ひとつ勉強をしたんだと思っているので、今はつらくありません。あなたは、そのとき彼女に必要とされ、頼りにされていたのです。そのときは好かれ、信頼れていたのですから、その関係が終わったとしてもそれで良いではありませんか。彼女だって、貴女を助けてくれていた事はあったはず。彼女を思い出すとき、心の中で「あの時はいてくれて有難う」と思えるなら、それは素敵なことです。これからも繊細で人の痛みがわかる素敵な人でい続けてください。

トピ内ID：9352741877

...本文を表示

ありがとうございます

ホットティートピ主

2008年02月20日 10:47

ルルさん　　私が友人の事を信頼していたように、友人も私のことを信頼していてくれたのでしょうか？　結末はどうであれ、友人と出会えたことに感謝しつつ、これからは前を向いていけたらいいなと思います。　　　親身になって色々教えていただきありがとうございます。　　

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

それでいいのです

❤

ゆきうさぎ

2008年02月20日 15:32

ホットティーさんと話すとそのトラブルのことが思い出されてつらいのかもしれません。あなたのせいではないのは分かっているんだけど、今はそれらにまつわるすべてから遠ざかりたいのかも。あまりに細かなところまで共有してしまったので、いまさらそれをなかったことにもできないし、生生しい記憶もわずらわしいのかもしれません。できたら過去は捨てて新しい人生を歩みたいと思っているのでは。だとしたらお友達にとっては、確かにいいことかもしれませんね。ホットティーさんはお友達の幸せを祈れるのですから心やさしい方だと思います。さらに時間が経てばそのお友達にとっても、ホットティーさんがそのときいてくれてよかったと思えるときが来るかもしれません。まだ多分その時期ではないのでしょう。今はそっとしておいて上げていいと思います。ホットティーさんもご自分の人生を大切に、充実した人生を送られますよう。きっといいことが待っていますよ。

トピ内ID：0278638194

...本文を表示

ありがとうございます

ホットティートピ主

2008年02月21日 20:19

ゆきうさぎさん　レスありがとうございます。　大切な友人だったので、自分なりに最善を尽くしたつもりだったのに、こんな結果になり落ち込んでおりました。　　電話をかけた時も、「自分はいかに今まで無為に生きてきたか反省している。のほほんとしすぎていた｣と言われ、かっての友人と現在も同じ立場でいる私は、否定されたような気持ちにもなりました(友人は必死なのだとは思いますが）。　でも、そんなこんなで落ち込んでいるよりも、前を見たほうがいいですね。｢自分の人生を大切に、」ですね。　過去を否定しませんが、過去は忘れて。

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

アドバイスではないですが心の呟きです。

😨

chuchu

2008年02月22日 13:35

ふと思い出しては、傷ついたような気分になります。私に会うと相談していた事がリンクして思い出されてしまうのが嫌なんだろうな、と解釈するけれど。今は、新しい生活をしているのに過去を知っている私がノコノコと現れるのが嫌なのだろう、と大きな目で見てあげようという思いと勝手だな、という気持ちが入り混じる。私も、あの後すぐに相談したい事が起こったのに。貴女の相談と同じような内容で、しかも私のほうが人生を大きく揺さぶられる内容。是非アドバイスを貰いたかった。でも、私に会おうともしてくれなかった。「自分の事で必死だったのだろうから仕方ない」という気持ちと「私の話を聞いてくれたり勇気付けてはくれないんだ」という苦い気持ち。それまではある程度距離を取ったいい関係だと思ってた。そのボーダーを最初に越えたのは貴女だったのに、それが原因で私の前から去ってしまったのは何だかズルイ。あの時、貴女がボーダーを出ずに私に相談をせずにいたら、今でも時々会って楽しくお喋りが出来るいい友人で居られたのに…。もう２年会ってないね。一人友人が減るのかな。

トピ内ID：3712336633

...本文を表示

似てるかも・・・。

😉

マジ子

2008年02月22日 14:41

トピ主さんと私、少し似ているかもです私も、数年前友人からメールで相談された事をきっかけに　かなり彼女の深い部分まで話されました「マジ子ちゃんは親友よ」なん言われて、きっと私は嬉しかったのでしょうね一生懸命私も「親友」になろうと頑張ってしまいましたでも、結局彼女は自分の話ばかり・・・私の事などたいして考えてくれた事はありませんでした（人の事を考える余裕もなかったのかもしれませんが）一日に何十通もくる重い内容の長いメール・・・私の携帯は彼女の愚痴と理不尽な正当化の「ゴミ箱」のようになってしまいました、しかも、メールを読むと私まで感情移入してしまい一日嫌な気分で過ごさなければならなくなって、返事を無視すれば「返事がありませんが心配しています」などのメールが来るようになりウンザリでした、ある日限界が来て「メールをやめたい」と言ったら次の日からビックリするほどアッサリ私の前から去って行きました、結局自分の話を聞いてくれる人を渡り歩いているだけなんですよね人の話は程々に聞いたほうがいいのかもしれませんね！　

トピ内ID：2648276480

...本文を表示

お返事です。

ホットティートピ主

2008年02月22日 19:05

chuchuさん、　私が書いたのかと思うほど、私の気持ちの流れに一部似ていてびっくりいたしました。　相手の事が友人として好きだっただけに「勝手だな」[ズルイ」　と思う事もあります。　私自身も、当時悩みを抱えていましたが、友人には言い出しにくかったです。少し言ってみたら、上の空で聞いていましたね（しょうがないですけど）。　友人が私と音信を絶ったのには、彼女なりの言い分もあるのだと思っています。安穏とした二人の関係では見えなかった、お互いの本質が見えてしまったのかもしれません。また私自身は友人に誠意を尽くしたつもりですが、緊迫状態にいた友人には、物足りなさや腹立たしさを感じさせることもあったのだと思います。　だから私は「友人」というよりは、彼女を襲った「トラブル」が一番憎いです。ほんとに何もなかったら、今でも時々会って楽しくお喋り出来るいい友人でしたのに。　レスありがとうございます。

トピ内ID：1967911455

...本文を表示

お返事です。

ホットティートピ主

2008年02月22日 19:50

マジ子さん　私も当時は頑張ってましたね。多くの時間(仕事している以外の時間）を、友人のトラブルについて考えたり相談にのることに割いていました。　そのために私もマジ子さんと同じように感情移入して、夜眠れず、病院通いまでしてしまいました。限度がわからなかったのです。　今は、私もそこまで入れ込んではいけなかったのだろうと反省しています。所詮、友人の私ができることなんか高が知れていますよね。　　請われた時に寄り添う、それ位でよかったのかもしれません。　レスありがとうございます。

トピ内ID：1967911455

...本文を表示