離婚と子供の関係について。

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（トピ主 0 ）

😢

みうみう

2008年02月14日 11:24

恋愛

現在46歳の女性です。主人と高校2年生と小学4年生の二人の娘がいます。何年前からか、主人とはお互いの生き方考え方が違ってきていることでどうしても　相容れなくなり　お互いに　心は離れてしまい　不毛の生活を2年続けております (互いに　好きな人がいる・・・といったことはありません）離婚の話し合いも　何度もしましたが、主人は　私に対する愛情は無くても　子供たちは愛しておりますので子供は渡さないといいますし、上の娘は私と一緒についてくるといいますが、下の娘はパパが好きだと言います。私としても、下の子供を置いて出て行くことができず、別れるに別れられないでおります結局、我慢して　二人の娘が　成人するまでは　一緒にいるべきだろうかと考えたりこんな家庭生活の中で育てるほうが　子供にはよくないと考えたり決心がつかないでおります。辛口でもなんでもかまいませんご意見、アドバイスをよろしくお願いします。

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では離婚したら何が得られる？

haruharu

2008年02月14日 17:27

では逆に、離婚したらあなたとお子さんは現実にいったい何が得られますか？お母さんの笑顔？あなたとお子さんは別の人格を持った、別の人間で母親の幸せと、子供の幸せは別モノです。私自身、離婚調停中ですが離婚は経済的にも、社会的にも大変不利益をこうむるものです。特に子供の就職と結婚には、大きく影響するでしょう。それでも離婚せざるをえない場合のみ、離婚すべきと私は考えてます。（うちは子供の生命の危険があったので、決意しました）あと、どちらについていくかなどは子供に聞いてはいけませんよ！一番聞いてはいけないことです。大人が責任をもって決断することです。成人するまで我慢といっても、長くてもあとたったの10年程度ではありませんか。離婚しないで済むなら、しないに越したことはありませんよ。

トピ内ID：6233733800

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子供側の体験者

🐴

あんでぃ

2008年02月15日 12:41

私は６つ上の兄と両親と４人家族でしたが、兄が大学進学を機に下宿をし、一人っ子状態になりました。そのとき私は中学１年生。不仲な夫婦と同じ家に住むことにストレスを感じていました。「自活できるようになったら家を出てやる」…ずっとそう思い続け、社会人になってから一人暮らしを始めました。両親がそろっていることが必ずしも子供のためではありません。個人攻撃をするつもりはありませんが、haruharuさんの「特に子供の就職と結婚には、大きく影響するでしょう」のご意見はいかがかと思います。こういう一部の人の偏見があるからこそ、一人親の子供が不利益をこうむるのではないでしょうか？子供にはなんの罪はないのに…。結婚ならいざ知らず、就職に関係すると思うことこそおかしいです。そんな判断基準の会社は社会的に批判されるでしょうし、どうせ程度の低い会社ですので、就職しないほうがいいです。ただ、ご主人の意見も尊重する必要はあるでしょうし、高校生のお子様くらいなら、大人扱いして意見を聞いてみるのもいいのかと思います。家族の一員なのですから。

トピ内ID：2402485405

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とぴ主です

😢

みうみう

2008年02月23日 11:28

haruharuさまアンディさまレスをありがとうございます。自分を良く見せようと書きすぎたようです正直なところ、主人との不毛な状態が、耐え切れなくなってきていますそれを、子供のため・・・と言い聞かせて我慢しているような状態です。自分で決断?判断？が出来かねているようなものです。主人とは　もうどうにもならない・・・のに 46歳からの10年を子供のため・・・と我慢して生きていくと私自身には　取り返しのつかない10年になるだろうと思いますしかし、子供にとっても　母親のいない10年を過ごさせることになります自分のための10年をとれば　子供に恨まれるかもしれない・・・子供のための10年をとれば　後悔をのこすことになるだろう・・・こうやって　迷うこと自体が子供のために　生きることが出来ない母親なのでしょうね・・・。なにを　ご相談したいのか支離滅裂になってしまいました

トピ内ID：5037414249

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すぐに分かってもらおうというのは無理

ＤＶ親の娘

2008年02月24日 16:33

トピ主さん、親子って、いくら自分の血肉を分け合っているからといっても、「理解」するには自分の経験だって必要ですから、お互い「今の親の気持ちを分かってね」「今の子供の気持ちを分かってね」なんて無理ですよ？人生における重大な局面について「今分かりなさい、結論出しなさい」っていっても無理です。しかも人間、必ず「選ばなかった人生」について考えるものですから、どちらを選ぼうと必ず未練ってでてきますよ？ >特に子供の就職と結婚には、大きく影響するでしょう。確かに、私もこれには今でも悩んでます。でも、「子供のために母が苦しむ」のも苦しいです。両親の離婚から何年も経って、やっと「どっちにしたって苦しいのか」とふっきれたところです。そして「過去より今後だな！」と思うようになったのも（恥ずかしながら）。ですからね、「今分かってもらう」と思わないで、「お母さんのあの時の結論は間違ってなかったんだ」って子供に思ってもらえるような生き方をすることが大切なのではないかと思います。「今」ではなくて「先」を見て！親子なんですから、よほどのことがない限り親を恨み続けるってないと思いますよ？

トピ内ID：2372498867

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続きです

ＤＶ親の娘

2008年02月24日 16:33

あと、ちょっと気になったのが、 >46歳からの10年すみません、お仕事と住まいの目処はありますか？地方によって違うと思いますが、年齢によって仕事が全くなくなるところもあります。住まいも、保証人が必要なところもありますし、本当に世の中きれいごとじゃなくって、誰かのサポートがなければならないことも、残念ながらあります。それに・・・母もそうでしたが、そろそろ女性特有の症状がでてくる時期ではありませんか？あまり「ご主人との関係」に焦点を絞らず、「自分の生き方とは、自分の理想とは」という広い視点で見て、例えば何か習い事など新しいことに挑戦するとか、そういうことを中心にし、今の時点では習い事のために仕事をしている・・・と考えることはできませんか？見当違い（職も住まいも不安がなく、更年期でもない）なら申し訳ありませんが、思いつめてしまうと、知らず知らずのうちに視野が狭くなってしまいますよ？

トピ内ID：2372498867

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最も理想的な姿を描いてみる

タイタニア

2008年02月25日 14:35

みうみうさんも、ご主人も、お子さんを愛している。お子さんとは離れたくない。しかし、みうみうさんとご主人は既に愛情がない。不毛な、形式だけの夫婦と暮らす子どももあまり幸せとはいえませんね。全てを満たす形はありませんか？そう、夫婦関係は解消し別居する。しかし、お子さんはいつでも自由に両親（離婚しても子にとって両親であることには変わりありません）に会うことができる。離婚したからといって、お子さんの生活に経済的な支障を来さない。こういう形にすることはできませんか？ご夫婦お互い、例えば仕事の量を増やし経済的な面で工夫するとか住む土地を考えるとか、ご自分ではなくお子さんのために妥協し合い協力しあって、円満に離婚していく道はあるのではないでしょうか。蛇足ではありますが、将来お嬢さんに「あなたたちのために離婚しないで苦労したのよ」という愚痴だけは言わないでくださいね。みんな、幸せになる道を探しましょう。

トピ内ID：1492350554

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人事とは思えなく・・・

さくら草

2008年02月25日 16:33

おもわずタイピングしています。トピ主さんと同じ年齢、子どももふたりです。両親の離婚を経験し、主人との不毛の関係も経験中です。まず最初に感じたことは、どうしてそんなにご主人との関係にこだわるのですか？価値観や生き方、考え方が同じじゃないと一緒にいられないですか？そう思うトピ主さんはまだご主人に期待してる部分があるというか、興味も関心もあるのだと思います。私の勝手な憶測ですけど。私なんてまったく主人に興味ありませんもの。きっと私は人間が冷めてるんですね。今は男女の愛情ではなく、家族？違うな、子どもの父親であるという意識、２０年近く一緒にいることからの人としての情、たぶんそれだと思います。向こうはどう思ってるか分かりませんが。でも子どもは可愛いみたいです。続きます

トピ内ID：6557916281

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今後が気になります

🐷

くり

2008年02月25日 16:33

私はトピ主様と同じく主人と不仲で離婚したいのに子供の為…と出来ない（したいといったら周りに猛反対された）でいます。 2歳の子がいるので20歳まで我慢か…と思っているのでトピ主様の倍です。自分の時間ってなんなんでしょうね？子供のためってなんでしょうね？苦痛ですよね。子供だった立場の方に聞くと「不仲な両親を見るよりは離婚してくれてよかった」って言われましたけど。また考えまとまったら教えてください。

トピ内ID：3219786996

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人事とは思えなく・・・２

さくら草

2008年02月25日 16:33

続きです、長くてすみません子どもも夫婦仲はよくないということははっきり分かっていますね。それが良いこととは勿論思わないけれど、どうしようもないです。親だってひと皮剥けばただのエゴな人間です。だからって開き直っていいわけじゃないですけどね、大事なのは本能と理性のバランスかな。「妻・母・女」の部分のバランスも大事ですね。世の中和やかで問題のない家庭ばかりじゃないです、それなりにやっていくしかないです。理想を言い出したらきりがないです。ご主人との関係にこだわるだけじゃなく、何か自分だけの楽しみとか熱中できるものを見つけてみたらどうでしょうか。ちょっとだけ視点、視界をずらすことで意外なもの知らなかった事が見えたりするかもしれません。ひょっとしたらご主人のことも今とは違った見方ができるようになるかもしれませんそしてすみません、私も両親の離婚が「子供の就職と結婚には、大きく影響する」とは思えません、これこそ本人次第です。親子といえども、その人格と人生は別です、人として生きるための基本的なことをしっかり身に付けさせてあるのであれば、あとは子どもが自力で成すことです。

トピ内ID：6557916281

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方法はいろいろあると思います

🐱

チェコ

2008年02月25日 17:12

籍を抜いたあとも、どちらも子供と暮らしたいからと同居している元夫婦もいるし、近所に住んで子供と交流を持つ、また週末だけ会うなど、、。トピ主さんは離婚後はどういった生活がしたいんですか？籍さえ抜ければ、同居していて構わないか、それとも、できれば、夫の顔は見たくないか、それによっても違うと思いますが。お嬢さんたちも、もう親がべったり一緒にいなくてもいい年齢ですしね。反対がなければ離婚してもいいんじゃないでしょうか？トピ主さんは正社員ですか？離婚後の生活で、経済的にも困らないのであればいいと思います。お嬢さんたちが成人したら、、なんて待っている間に、夫かあなたのどちらかが病気になったりすれば別れづらくなるでしょうし。反対に今、離婚をすれば、ご主人の方も再婚を考えるかもしれないですし。１０年は長いですよ。お嬢さんたちもうつうつとしたあなたを１０年みているより、生き生きした母親を見る方がいいと思います。ご自分の人生、後悔のないように生きて下さい。

トピ内ID：6245343757

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みなさま　ありがとうございます

😢

みうみう

2008年02月27日 12:10

DV親の娘さまタイタニアさまさくら草さまくりさまみなさまの言葉の一つ一つが　ありがたくて心にしみます。。。＞今の親の気持ちを分かってね・・・なんて無理ですよ＞今分かってもらうと思わないで、「お母さんのあの時の結論は間違ってなかったんだ」って＞子供に思ってもらえるような生き方をすることが大切なのではないかと思います。目の前に　一点の灯りが見えた思いです離婚することで、家族が離れ離れになり子供に寂しい思いをさせることの罪悪感で押しつぶされそうでした＞価値観や生き方、考え方が同じじゃないと一緒にいられないですか？＞そう思うトピ主さんはまだご主人に期待してる部分があるというか、興味も関心もあるのだと思います。やはり知り合って20年という年月のなかで、歌の文句そのままですが ♪あの時同じ花を見て　美しい…と言った二人の心と心・・・♪ 心が通い合っていた頃の幸せを　懐かしんでいるのだと思います続きます・・

トピ内ID：5037414249

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続きです

😢

みうみう

2008年02月27日 12:10

今は　子供の微笑ましい姿にさえ　かわいいわね・・・と　言葉を交わすことも無く視線すら　合わせようとしません・・・そんな寂しい関係に　耐え切れなくなっているのです私も結構図太いのでしょう 2年も　そんな関係でも　生活してきているのですから・・・ただ　このまま下の娘が成人するまで10年も・・・と思うとどうしたら　いいのだろう・・・と考えあぐねていました更年期・・・については　確かに　その年齢ですのでうつ状態に　陥りやすいのかもしれないですね。。。仕事は現在　パートで　扶養の範囲内の賃金しかありません離婚することで　経済的な不安は　つきまといますが人の嫌がる仕事でも何でも　やる覚悟です。。。住まいについては　母親が一人暮らししている実家（実家は大阪市内）に戻ろうかと考えています一番良いのは　正社員の仕事を見つけて・・・無理ならばパートを掛け持ちしてでも　別れて生活していく気概はあります続きます・・・

トピ内ID：5037414249

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続きです２

😢

みうみう

2008年02月27日 12:10

私は　子供たちの今の幸せな生活を壊してまで自分の離婚したいという気持ちを優先させることに　とても罪悪感を感じて母親として　子供のために生きれない自分を　情けなく思っています自分の気持ちよりも　今の子供たちの幸せを守るような母親であらねばならないという思いと、一人の人間としても　生きていたい・・・という思いとが　葛藤しています

トピ内ID：5037414249

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見切り発車は危険ですよ？

ＤＶ親の娘

2008年02月27日 17:41

>人の嫌がる仕事でも何でも　やる覚悟です >母親が一人暮らししている実家に戻ろうかとただ単に予想だけで動くのは危険です。母も、自分の想像以上に離婚は辛いと言っていました。後がないからどこにも行けないし、失敗は許されないという気持ちが辛いのだと・・・。それに、トピ主さんの母親世代であれば、まだ「離婚は家の恥」という世代ではありませんか？仕事をきちんと探し、経済力をつけることで自分に自信をつけるということには賛成です。でも、まだ、手紙でもいいからご主人に、ご自分の気持ち、冷たい家庭が辛いのにどうしたらいいか分からないとか、お嬢様達にも苦しんでいることをきちんと伝えたほうがいいと思います。トピ主さんだけが自己完結していては、家族じゃありません。親って子供には弱いところを見せたくないのは分かりますが、雨降って地固まることができるのも家族ですよ？また、小町だけでなく、他のサイトで夫婦関係のアドバイス（できれば専門サイト）を調べたりとか、家庭裁判所には、夫婦関係調整（円満）の調停もあります（これについては賛否両論あるので、法律相談なり受けたほうがいいと思います）。

トピ内ID：2372498867

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ご自分の中に閉じこもらずよくよく考えを重ねてください。

タイタニア

2008年02月28日 16:11

二度目の書き込みです。みうみうさんが２月２６日のレスの中で挙げていらっしゃった悩みに対する答え、そのヒントは、ここまでの皆さんの書き込みの中にあります。繰り返し読んでみてください。また、ＤＶ親の娘さんが2７日のレスで書いていらっしゃることも的を射ていると思います。お嬢様も、いつまでも庇護されるだけの幼子ではありません。いざというとき、つまり離婚を考えるようなときには、真剣に、ひとりの人間としてお話なさるのがいいと思います。それに、他のサイトも参考になさるほうがいいと思います。最後に申し上げますが、あれこれ悩む間は離婚を決めるときではないと思います。私は運命論者ではないのですが、みうみうさんご夫婦が本当に離婚したほうがよいさだめならば「そうだ、もう離婚したほうがいい、離婚しよう」と思えるときがふっと訪れます。それまでご自分の力を蓄えて準備を整えておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：1492350554

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既に不幸では？

🙂

三段腹オヤジ

2008年03月06日 16:14

子供たちの今の幸せを壊す罪悪感と書かれていますが、二人の娘さんは両親の不仲をご存じないのでしょうか？お子さんに、「幸せを感じて欲しい、何が望み？」と尋ねた場合、「お父さんとお母さんが仲良くしていること！」と答えたらどうします？両親が不仲でもまったく気にしないお子さんなのでしょうか？不仲に心を痛めるお子さんでしたら、離婚するしない以前に、既にお子さんの幸せをブチ壊していますよね？ここに罪悪感は感じないのでしょうか？私の両親も不仲で私達が成人後、離婚しています。経験者から言わせて貰えば、両親不仲決定の時点で、家庭環境という点だけで言えば、既に終わっているのです。本当に修復不可能なら家庭環境の幸せを与えることは、もう不可能ですので離婚に罪悪感を感じても意味が無いですよ。幸せのネタは家庭環境以外にもたくさん有ります。他の幸せを注いでください。

トピ内ID：3265283510

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