躾の話で喧嘩になり・・・

レス53

（トピ主 2 ）

😨

mimi

2008年02月18日 11:41

ひと

３０代主婦です。息子（２才）を連れて帰省したとき、幼馴染のＡに食事に誘われたので、息子を親に預けて出掛けました。Ａは既婚、子どもはいません。Ａが「息子君も連れきたら良かったのに」と言ったので、「連れてきたら大変だよ。あちこち動き回るし、すぐ癇癪起こすし」と言いました。するとＡが「それって躾できてないってことじゃん。ちゃんと躾しなきゃダメだよ」と言うので、「２才の男の子ってそんなもんだよ」と私は言いましたが、「私の同僚の子も２才だけど食事中に動き回ったりしないよ。やっぱ躾って大事だよ」と。何度も「躾、躾、」と言われてカチンときてしまい、「子育ての大変さを知らない人にそんなこと言われたくないよ」と言ってしまいました。すると「そんな言い方しないでよ。そっちだって子どもがいない辛さを知らないでしょ？」と言い返され、しばらく言い合いが続いて喧嘩になりました。確かに私の言い方も悪かったですが、カチンと来たのは事実ですし。今回はお互い謝って仲直りしたのですが、私はどのような答え方をしていれば初めから喧嘩にならずに済んだのか、今後の参考までに教えてください。

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子どものせいにしない

🙂

光里

2008年02月18日 18:19

連れて来なかったのは、子どもが五月蠅いからと言うより友人とゆっくり会いたかったからではありませんか？子どもがうるさいからと言うよりも「あなたとゆっくり会いたかったのよ。」と言えば良かったのではないかと思います。

トピ内ID：3463081389

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祖父母

雪国の女

2008年02月18日 18:19

「じいちゃん、ばぁちゃんがはなさなくってね～。独り占めできるから、お前一人で出かけてこいっていうのよ。これも親孝行だって思っておいてきているのよ。」といいましょう。しつけの話になったら、「その子その子の個性もあるし、2歳だからこれができる、何歳だから、これができなければおかしいって、決め付けられるのが親にとっては一番きつい言葉なんだよね。」といって黙ってしまいましょう。

トピ内ID：1369696002

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躾を放棄しないでくださいよ

ミドリ

2008年02月18日 18:19

お友達の言うことは正しいです。きちんと躾された子供はいくら小さくてもお行儀よく座っています。あなたは未だ自覚があって暴れる子供を連れてこないだけマシですけど、どうして躾の努力もしないでお友達に逆上するんですか？欲しくても授からないかも知れない人の前でよく「子育ての大変さを知らない人にそんなこと言われたくないよ」なんて言えましたね。仲直りしてくれたお友達の方がずっと大人ですね。「どのような答え方をしていれば初めから喧嘩にならずに済んだのか、今後の参考までに教えてください。」だそうですが、「なかなか思い通りに行かなくてね」って曖昧に答えておけばよかったでしょう。もしくは同じように躾に興味のない人と交際したらどうですか？

トピ内ID：8591964574

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そうだねえ

⚡

さぼてんくん

2008年02月18日 18:19

「そうだねえ、いろんな子どもがいるからねえ。でも今日はじっくり話をしたかったからね」と流すのが賢い大人のやり方かな。「うん、躾は大事だよね、この間なんかこんなことしたからこんな風にしてね、でもこういうことになって」と延々と話を続けるとか、「え、そんな躾上手なかたが知り合いにいるなら紹介して、メルアド教えてよ、教えてくれないの？躾の仕方を教わりたいわ、躾って大事だもの、そうでしょ？」と食い下がるとか、「そうなの、悩んでいるのよ、この間も義母がやってきて私の躾についていろいろ言って、」と愚痴を始めるとか、「相手がもうこの話をしたくなくなる」方向に持って行くこともできますけど、友達をなくしそうなので、やめますか・・・。

トピ内ID：2724055055

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どちらの気持ちも分かるような

子供は中学生

2008年02月18日 18:35

楽しい食事の筈が、残念な事になってしまいましたね。が、すでに仲直りをされているようで良かったです。他人に育児に関する事で口出しされて、腹が立つ気持ちは理解できます。子育てで奮闘している時期って、相手が夫や親でも、躾を否定されると凹むんですよね。お友達は、小さい子供にも自我があって、反抗して親の言う事を聞かない時期もある、などは分かってないんでしょう。大人しい子供を目にした印象で、躾すれば万事がそんな子になると。どのような受け答えで言い争いにならなかったか…　答えはないと思いますが、「２才の男の子ってそんなもんだよ」と言われると、「そんなもの」で、落ち着きなの無さを許してしまってるようには聞こえます。それでお友達も食い下がってしまったのかな？と。今後はこちらが大人になって、「そうね」と軽く聞き流しておけばどうでしょう。お友達が子供を授かったら、躾の件で言い返した母親の気持ちが理解できるようになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4351598209

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仲直りできるのは素敵

☀

にんじん

2008年02月18日 18:35

個人差があっておとなしい２歳児もいればそうで無い子もいる２歳ではしつけ以前の問題ですよね >「子育ての大変さを知らない人にそんなこと言われたくないよ」思っても言わなければよかったですね。そのお友達はいつかわかる時が来るかもしれないし来ないかもしれません。 >「躾、躾、」「そうねえ。たいせつねえ。」とか適当に合わせておけばよかったかも立場の違う人のことを理解するのはむずかしいし、理解してもらうのもむずかしいです。

トピ内ID：8432465517

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類は友かな

😑

花＊花

2008年02月18日 18:35

どっちもどっちですね。確かに子供のいない人に「躾」について、あれこれ言われる筋合い無いし、それ以前に友達だからって、言われたく無いって、とこですか？でもね、友達の言う事も一理ありますよ。２歳の男の子だから仕方無いって事はありませんよ、やはりきちんと躾れば、ちゃんと食事中もしてられますから。お互いに謝って、仲直りしたのならそれで良しとすれば。どんな意見が聞きたいの？

トピ内ID：3656457810

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例文（こんなのは？）

るーるー

2008年02月18日 18:55

いや～おとなしい子もいるけど、すごい子もいるんだよきっと、同僚さんのお子さんは躾もちゃんとされてるって思うけどもともと良い子なんじゃないかな～Ａちゃんの言う通りわたしももちゃんと躾はしないといけないって思ってるんだけどなかなか親の思う通りにいかなくて、子育ては難しいなって思ってるんだうちの子は、かなり活発でじっとしていないタイプなのだから、折角たまにＡちゃんと食事するときに、こどもを怒ってばかりじゃつまんないしこどもの友だち見ててもいろんな子がいてきかない子は親が厳しく言ってもすぐ言った通りに良い子にならないんだよね、困ったことにおとなしくてたいして言わなくてもお行儀良い子もいるしでも、２才くらいってまだ長い間じっとしていられる子の方が珍しいと思うよ来年くらいにはいっしょに食事出来るくらいになるといいんだけど、幼稚園にも入るしね

トピ内ID：1545040952

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こんなのは

たま

2008年02月18日 18:55

「子供って躾ももちろん大事だけど、性格による部分が大きいよ。同じ事でも子供によってとる反応は違うし」というのはどうですか？身近に子供がいない、または身近にいるのはおとなしくて手が掛からないタイプの子供しかいないと、やんちゃな子供＝親の躾がなってない、と思うのも仕方ないと思いますけど。でも議論しても多分分かってもらえないので、「そうだねー」だけの方がいいかも。

トピ内ID：6977547074

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言い返さない

おばちゃん

2008年02月18日 18:55

私だったら、言い返さずに聞いておきます。私だったら、「そうだよね。私も躾けているつもりだけれど、うちの子供はまだ外でおとなしくできないの。でも、子供の性格はいろいろだし、成長って個人差があるから、うちの子のような２歳児もいるのよ」とでも、言っておきます。子供を育てたことがなかったり、あまり子供に接した経験のない人は、自分が知っている子供を基準に考えてしまいがちですから、言い返しても無駄だと思います。実際に２歳でも食事中に動き回らない子供もいるのだから、しつけが悪いと言われたらそうかも…と聞いておくのが無難です。

トピ内ID：5658750327

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親をだしに

みそ

2008年02月18日 18:55

「連れてきたら良かったのに」と言われたら「親がたまには私抜きで孫とべったりになりたいみたいだから」と言いますね。子供もいろいろで、おとなしい子もいればそうじゃない子もいるんですよね。おとなしい子は友達との食事に連れて行けるかもしれないけど人見知りがあって挨拶がうまくできずに「挨拶の躾ができていない」なんて言われたりしてね。まぁ、たくさんの子供を見てたくさんの親の姿を見ないとそのへんはわからないと思いますよ。

トピ内ID：2163340683

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躾をして大人しくならるものではないですよね

はんなり

2008年02月18日 18:55

私は子供がいませんが、子供関係の仕事をしていましたので、2～3歳の子供の中には躾の仕方に関わらず歩き回ったりする子もいることを知っています。そして、それが本来の子供らしい姿であることも。「躾さえすればどんな子供でも大人しくなる」と信じ込んでいる人が最近あまりに多いことに疑問を感じますが、犬と子供の区別もつかない人が増えたのでしょう。トピ主さんがカチンときた気持ちがよく分かります。こういう場合に、ケンカを避ける必要はないように思います。子供がいないくせに知ったように「躾、躾」と犬の飼育のように他人の育児に口出しした「相手」が悪いんですから、正面から意見をぶつかり合わせてケンカをすれば良いと思います。そうじゃないと、トピ主さんのご友人は今後も、間違った子供観を持ち続けて生きていくところだったんですよ。ガツンとケンカをしてくれたトピ主さんにお礼を言いたいぐらいです(笑)。

トピ内ID：7345848689

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喧嘩も時には必要だと思います。

かめむし

2008年02月18日 19:14

お互いに謝って仲直りできたのならよかったじゃないですか。そうだね、躾がんばるよ。ってその場だけでも話を合わせておけば喧嘩にならずに済んだかもしれませんが今度は、私は喧嘩になってでもはっきり言うべきだったのでしょうか。って文末になるんじゃないかと思います。

トピ内ID：9755824375

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そっとしておく

ぺこぽこりん

2008年02月18日 19:14

「私の同僚の子も２才だけど食事中に動き回ったりしないよ。やっぱ躾って大事だよ」「うん。そうだねー」で、その話を終わらそうとするかな。私なら。相手がまだ食い下がってきたら「育児に興味があるの？」「なんで？」と相手の話にもっていく。。でもトピ主さんとご友人、お互いズバズバ言いたいことの言い合える仲でいいなーと思いましたよ。それに私はトピ主さんは悪くないと思ったし。だって「そっちだって子どもがいない辛さを知らないでしょ？」って辻褄あってないですもん。トピ主さんはご友人の子どもがいないことについてあれこれ口出ししたわけじゃないですもんね。子どもいないのがつらい→子どもをつれてくればよかったのにと言う→他人の子を引き合いに出して褒める→経験者でもないのに説教をたれてみるって、、内心いろんな思いが交錯してらっしゃるんだと思いますわ。。

トピ内ID：6978735851

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うわぁ～

😠

まやまや

2008年02月18日 19:31

色々な子がいるのを分かってない人ですね～ご友人。この場合、一番悪いのは『ご友人』ですよ～やっぱり！無知が引き起こした悲しい事件ですね。主さんが修行と思って耐えて聞き流したら喧嘩にならなかったけどねぇ（笑）子供がいて妬ましいのもあるんじゃない？主さん怒るのも無理ないわぁぁ。

トピ内ID：8738764523

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「そうねえ。がんばらないと」

✨

ぇむ

2008年02月18日 19:31

いま現在ならともかく、トピ主さんも何年も経って、大騒ぎする子どもを見たら、親の躾はどうなっているんだ、と思うのではないでしょうか。「２才の男の子ってそんなもんだよ」と、ご自身のお子さんではなく、他のうるさいお子さんのことまで鷹揚に見るのは難しいでしょう。お互いに分かり合えないのが分かっているのであれば、前向きな感じの返答で流しておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8674118091

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ケンカしてもいいときもあるのでは？

😀

二人とも大人だね

2008年02月18日 19:48

同年代におとなしい子もいるけど、いまのところ走り回る可能性もある(その当日は騒いでない)とお子さんの特性を一番良く知ってるトピ主さんがちゃんとＴＰＯを考えて対処したことについてアレコレ言うのはおかしいと思う。だから黙る必要はないと思う。そのお友達も独自の見解があったようですが実際に騒いだり暴れたりしていないのに口を挟むのは子供のいない私でも反対です。しかし、お二人についてちゃんとした大人だなと思ったのは「お互いに謝れる」っていうこと。立場が違えば、物の見方も違うから気を許した相手ほどヘンにヒートアップすることもある、最近、よく聞くのは縁を切ったり距離をおくことになってしまうという話、ダメとはいわないけど、なんか寂しいですよね。親しさの証とばかりに意識的にケンカ腰になる必要はないにしても、お互い相手を許せる余裕をもちつつ、意見の行き違いもそんなに神経質にならないほうがいいような気がします。

トピ内ID：5824613015

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カチンときて当然！

✨

ちびまるこ

2008年02月18日 19:48

子供が居ない私が発言するのはおこがましいですがトピ主さんが気分を害するのも当然かと思います。躾の問題じゃなくて２歳ぐらいの子供の行動って性格も関係ありますよね？私には２人甥っ子がいるのですが一人は気が散ってあちこち動き回るタイプだったしもう一人は大人しく上手に食事をするタイプでしたよ。２歳児はまだ躾だけではコントロールできないと思います。何も知らない人に躾の問題だとか言われたくないですよね。喧嘩にならないようにするには・・・という事ですが「そうね～」程度の相槌で話題を変える事ぐらいですかね。幼馴染さんのような自分は棚に上げるようなタイプは受け流す作戦が一番です。言い返せばさらに言い返してきますので。

トピ内ID：7001926572

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確かにどっちもどっち？かもしれませんね

繭

2008年02月18日 19:48

多分どのような対応をしてもカチンとくる一言を返されてしまう人、かもしれませんよ？よーく相手を観察してみると答えが見えるかもしれませんね。Ａさんは自分から息子さんも来れば良かったのに、と伝えました。その返答に対して理由を言わなくちゃ、と考えてしまうのは当然です。だからトピ主さんはあまり言いたくなかったかもしれないけれど、「連れてきたら大変だよ。あちこち動き回るし、すぐ癇癪起こすし」と言わざるを得ない状況になったのです。そこでＡさんが、「そうなの、大変ね」くらいで済ませば、そこで口論になってしまう事は無かったのかもしれません。ですがそこら辺で口論を阻止しようか？と突き止めようものなら、「連れてきたら大変だよ、息子はよく動くし」くらいで収めて、「あちこち動き回るし、すぐ癇癪起こすし」と大袈裟に言わない必要があったのかも。人によってその辺りから心配してくれる方がいます。「そうなの、大変ね」くらいで済まさず、「男の子だし仕方が無いわ」と言うかもしれないし「ちょっと、躾け大丈夫？」と詮索する人もいます。口論を止めるとすれば、その辺りからでしょうか。

トピ内ID：0511908521

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いやいや、回避不可能でしょう

😀

怪獣ぐずりんの母

2008年02月18日 20:42

私でも同じこと言ったでしょうね。我が娘は陰でぐずりんと呼んでるほど難しい子です。夜泣きもひどかったです。ほんとに何度もありました、「ぐずるからね～」→「うちの子は違ったよ」OR「甘やかしてんじゃないの」という展開が。ムカッとします、聞き流せませんね、必死に取り組んでるだけに余計に。子育て経験者でない人には「知識だけじゃろうが！」と思うし、「うちの子は～」と言う人には「お宅はいいね、楽な子で！」と思うし。娘は３歳をすぎてから徐々に聞き分けがよくなり、私も「子どもの性格が違うのが分からないのね、この人は」って聞き流せるようになりました。もう少ししたら、魔の２歳の時期が通り過ぎて、トピ主様にも余裕が出てくると思います。そして、お友達も実際に子どもを持ってみたら、思っていたようにはいかないことが沢山あることに気付くでしょう。そしたら、お互い相手の状況を思いやれる関係になれると思います。私は、友人と子連れで会って、食事やトイレのばたばたした場面でお互い共感とか自然な手助けができて絆が一層深まった経験があります。今回のお友達ともいつかそのような関係になれますよ、きっと。

トピ内ID：9150465512

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デジタル

2008年02月18日 20:42

ケンカにならないためには「躾」云々をいくら言われてもウンウン肯いておくことでしょうね。まともに取り合わないということです。だけど、そのお友達に自分を理解してもらいたかったということなら、もっと時間が必要だったか、あるいは無理だったかもしれませんね。トピ主さんとお友達の、子育てについての考え方が食い違っている限りは、ケンカするべくしてケンカになった、ということになると思います。

トピ内ID：0806240006

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私だったら

🐤

たれっこ

2008年02月18日 20:42

そうだね～、躾ってほんと大事。痛感しちゃう。一朝一夕にはできないし、他人にはその大変さも伝わらないで苦労するし。毎日大変だよ、ほんと。子供はそれぞれ違うし、ひとくくりにできないのに育児書には何歳はこれができる、とか書いてあるから困るわよ～。でも、まあこうしてちょっとだけでも忘れて、息抜きに付き合ってくれる貴方のような友達がいて、ほんと助かるわ。とちくっとしつつ、持ち上げるかな。でも、このご友人さんの発言は私もムカッとくるので、暫くはモヤモヤすると思います。しかも、とっさに言われると、私もここまで言えないと思います。こうして文面で読むと色々浮かんでくるんですけどね。しかし、２歳男児の育児は本当に大変ですよね。よく分かります。今回の言葉は気にしないで行きましょう！

トピ内ID：0444253251

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ミドリさんへ

❤

マママ

2008年02月18日 20:42

ミドリさん、子供いますか？２歳の男の子は普通じっと座ってなんかいません。せいぜい自分(子供）が食事をしている間だけです。むしろじっと座っているこの方が心配だと思いますけど。育児書でも読んでください。普通の２歳児がどんなものなのか。あなたのような方が世のお母さんの育児ストレスを増大させているのだと思います。　

トピ内ID：8901504875

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トピ主さんは正しいよ

🙂

E.K.

2008年02月18日 20:42

２歳の子供ってレストランに連れて行くような年齢では無いと思うし、もし一生懸命しつけておとなしく食べられるようになったとしても、子供にとって親が知らない人と話しに夢中になってたら、とってもつまらない時間をすごす羽目になるから、預けてきて正解です。友達と食事するのに、子供を預ける先があれば、預けたほうが二人とも楽しめると思いますけど、友達は子供が居ないからわからないんでしょう。うちも結構厳しくしつけてましたけど、リゾートホテル宿泊時、レストランで食べ終わってゆっくりコーヒー飲みたかったのに、暴れたりはしなかったけど息子がそわそわそわそわ・・・あまりにもかわいそうだからコーヒーもそこそこに部屋に戻ったことがあります。

トピ内ID：3285018270

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光里さんに賛成！

🐧

まかろん

2008年02月18日 20:42

光里さんのおっしゃるように『あなたにゆっくり会いたい』とか言えば、今回の事態は回避されましたね！ミドリ様他『躾をしていないからダメだ』とおっしゃる方々、私は小さな子供に多数接する仕事をしておりますが、そんなに簡単に行きませんよ！それは貴女の周りの子供たちがたまたま育てやすかっただけの事。良かったですねぇ。ご自分の経験・価値観だけで主さんを叩くのはいけません。もっと他人に優しくなりましょう。

トピ内ID：8738764523

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そもそも何のために子供連れてくのか

竹

2008年02月18日 20:42

トピ主さんの子供がおとなしくしてる子供だとしてもなんのためにそのお友達との外出に連れてく必要あるんでしょう？母親とその友達の久しぶりの食事についてっても楽しくないでしょう必要な時におとなしくさせるのはいいことだと思いますけど行かなくてもいい所にわざわざ連れてっておとなしくさせとくのって無駄じゃないですか？

トピ内ID：3719091955

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ゆっくりお食事

PEKORI

2008年02月19日 11:59

うちの末っ子は4人兄弟の中で一番きかない、わがままっ子ですが、2才になってだいぶ聞き分けがよくなりました。躾というか、言い聞かせは大切だと感じます。先日は私の父の行きつけの小さなフレンチのお店へ行きましたが、2時間おとなしく座っていられましたよ。でも家族ではなく友人と一緒だと子供にばかりかまうわけにもいかず、子供も早く飽きそうですね。なので置いて行ったのは正解なんでしょうが、やはり「ゆっくり食事してお話したかった。」と言ったほうが良かったのでしょうね。トピ主さんの言い方じゃ、本当に全然座ってられない子みたいですもん。「躾ができてない」は言い過ぎにしても、そう思われても仕方がないですよ。

トピ内ID：0280996040

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トピ主です。レスありがとうございます。

😨

mimi

2008年02月19日 11:59

たくさんのご意見ありがとうございます。少し補足します。私は実家から遠い所に住んでるので、息子を親に預けて自由になれるのは年に一度帰省した時だけです。だからこの時だけは育児を忘れて楽しもう思ってました。光里さんが仰るように「あなたとゆっくり会いたかった」と答えるのが良かったかもしれませんね。Ａに息子の事を聞かれて、普段は育児の愚痴を気軽に言える友達がいないこともあり、つい大変さをアピールしてしまいました。言わなかった方が良かったですね。レスを読んで私にも反省すべき点はあると思いました。息子は発達障害と診断されていて（正式な診断名はまだですが）躾だけではどうにもならないことがあります。躾を放棄なんかしていません。療育の先生に以前「躾がなってないと周りから思われそうで怖い」と相談したとき、「２才の男の子は健常の子でも騒がしいのが普通だから大丈夫」と言われました。だからＡに躾のことを指摘されたときに先生の言葉を思い出して「２才の男の子はそんなもんだ」と言いました。障害については正式な診断名がまだ出てないのでＡには話してません。話した方が良かったかな？

トピ内ID：8838396627

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私なら言いません

たまこ

2008年02月19日 12:44

私だったらどんなに腹の立つことがあっても子供のいない人に「子育ての大変さもわからないくせに」とは言いません。今回のご友人のように欲しくてもできない人たくさんいます。そして子供のいる人は子供のいない人と違って子供のいない時の自分と子供のいる時の自分の両方を経験しているのです。だから子育てに関して無知だった頃の自分もわかっているのだから友人が躾けに関して言ったことに対して子供がいないからそう言えるんだなとわかると思います。トピ主さんに余裕がないのはわかりますがやはり言っていいことと悪いことがあるんじゃないでしょうか。今回お友達が言ったことも言っていいことではないけどそれさえわからない人に対して言うことじゃないと思います。

トピ内ID：6970591738

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これでおしまい

こんこん

2008年02月19日 12:44

Ａさん「息子君も連れきたら良かったのに」トピ主さん「そうね、また今度ね。今日は風邪気味だから」子育ての大変さを知らない人に大変さを漏らすのは不和の種を撒くようなもの。馬鹿正直に理由を言う必要はないでしょう。お互い的外れな発言をすることになるだけです。

トピ内ID：0840261843

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