再婚のため、子供の名字が変わります

レス99

（トピ主 1 ）

🐤

ちさ

2008年02月18日 11:41

恋愛

今年中に再婚することになりました。
娘は4月から小学2年生になります。
婚姻届けの提出は夏ごろの予定ですが（彼が春に転職予定のため）、
娘が名字が変わる事を嫌がります。というのも、新姓と同じ名字の
男の子がクラスにいるため「**と結婚したの？」などと冷やかされるとの事。
みんなに色々言われるのが嫌だから変わりたくないと言います。
もちろん学校では、戸籍と関係なく呼び方はどちらでも構いませんと
仰ってくれていますが、彼は後々大変だから最初に変えた方が良いと言います。

私自身、次に子供が生まれたら兄弟間で使用する名字が違ってしまうのも
娘だけが疎外感を感じてしまう気がして心配です。
6年生までの途中に変更も可能ですが、大きくなるに連れて友達の間では
今の名字が定着してしまうだろうし、大きくなって変えたいと言って変えても
その時に何か言われた方が傷として残るのでは？と思います。
でも、冷やかされるのが嫌との意見もよくわかるのです。
子供にも人権があるわけで、無理強いも出来ないと思うのですがどちらの方が
スムーズに生活できると思いますか？
良きアドバイスお願いします。

トピ内ID：8480037287

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ご結婚おめでとうございます。

😀

ショウ子

2008年02月18日 18:04

子供達のクラスメートの中にも、今まで苗字の変わった友達が何人かいました。でも、皆最初は「どうして？」とやりとりしても、「そうなんだ。」と納得して、自然に新しい名前で呼んでいたそうです。うっかり呼び間違えて、「ゴメンね。」とやり取りすることがあったそうですが。一部の幼稚なからかいの為に、大切な名前を変更できないなんて。１、２年生の男子は幼稚だから一時的なからかいだと思うのですが。子供達の友達は、自然に皆が受け入れていましたよ。婚姻届けを提出したから、名前が変わる。自然な流れで変更されたほうが、周りが受け入れ易いような気がするのですが。いい方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：2486725962

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女性側の苗字

😨

ごろ太

2008年02月18日 19:14

　彼にちささんの苗字にしてもらえば娘さんの苗字も変わらずいいと思いますが。何か問題ありますか？いまどき、結婚したからといって女性が男性の苗字を名乗らなければいけないということはないと思いますが。　これから多感な時期を迎える娘さんに新しいお父さんができるのです。しかもトピ主さんは新たな子どもをもうける気でいらっしゃる。娘さんが負う精神的なストレスは相当なものでしょう。娘さんのことを思うならば、苗字をそのままにできないでしょうか。

トピ内ID：0392550327

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娘さんの気持ちが一番…では？

😢

hana

2008年02月18日 18:35

私も実は４月に再婚する予定です。子供が３人いますが、子どもたちの意思で苗字は変えません。つまり私と子どもたちは違う苗字になります。ちささんは、再婚してすぐに変えるか、あるいは先になって変えるかを聞いていらっしゃると思うんですが、娘さんは、もうその「変える」こと自体を嫌がっているんですよね？嫌がっているのに「変える」ことありきで…というのは、ちょっと娘さんも苦しいのかな？と思います。その嫌がっている理由が大人にとってささいなことであれ、子供にとっては、お母さんを困らせてしまうことがわかっていても譲れないほど嫌なんだと思うんです。あるいはもしかしたらちょっと寂しくて、お母さんを困らせたいから…ということもあるのかもしれません。でも、いずれにしても気持ちは「変えたくない」んです。続きます…

トピ内ID：9608329546

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続きです。

🙂

hana

2008年02月18日 18:35

続きです。いろんな背景があると思います。でも事情を知らずに言わせていただければ、私だったら子供の気持ちがやわらかくなるまで、婚姻届の提出自体を待って事実婚という形をとるとか、子供だけ苗字をそのままにしておくとか、「変えたくない」という子供の意思を尊重すると思います。娘さん、いろんなことでいま不安だと思います。でもちささんがそこで、娘さんが嫌だと思っている気持ちを受けとめてあげて、「嫌だったら今は変えなくてもいいよ」と言ってあげたら、すごく安心するのではないかと思います。我が家はもう子どもたちは小学生ではないですが、再婚については子供の気持ちを大事にしなければ…と思っています。いろいろこの先もあると思うけれど、幸せになるために再婚するんですもんね。いっぱい悩んで、いい方法を見つけてきましょうね♪ ちささんと娘さんの新しい生活が楽しいものになれば、きっと名前を変わることも自然に受けいられる日が来ると私は思います。大丈夫ですよ！

トピ内ID：9608329546

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こんなことがありました

るきあ

2008年02月18日 19:31

私が小学校3年生のとき、同級生の女の子（A子とします）がご両親の離婚で母親の旧姓に変わりました。その時はA子の母親がホームルームに来て「私がA子のお父さんとお別れすることになって、A子の苗字が変わります。新しい名前は○○A子です。名前が変わってもA子はA子のままなので、今までと変わらず仲良くしてくださいね」とお話ししました。同時に先生からも「おうちの事情で名前が変わることは珍しいことではありません。不思議だなと思うことがあればA子ちゃんじゃなく先生に聞きにきなさい」というようなことを言われました。そのおかげか子供たちの間でA子に対するいじめやからかいはありませんでした。もちろん子供同士でも新しい苗字に慣れるまでは少し時間がかかりましたが・・・こんな方法もある、ということで。

トピ内ID：9797316487

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最近では

🙂

天真爛漫

2008年02月18日 19:31

私は子供2人、再婚経験者です。うちの場合は・・・子供のことを最優先に考え、私の苗字にしてくれました。ちなみに主人は長男ですが・・・義母も快く承諾してくれましたので・・・以前に学校に問い合わせた時「もし苗字が変わっても、学校ではそのままの苗字で問題ないので大丈夫ですよ」と言われましたよっ今は　配慮してもらえるようですね☆ どうしても再婚相手の苗字にならないといけないのなら、学校へそのままの苗字を使用したいと申し出てはいかがでしょうか？

トピ内ID：5638078864

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無理に変えることないと思います

🎶

breeth

2008年02月18日 18:55

おっしゃる通り、子供には子供の気持ちや考えがあってそれを捻じ曲げるようなことはしないほうがいいと思います。ただでさえ親の言うことなど、どんどんきかなくなってくる時期。子供の言うことにはいちいちもっともな理由があるのです。もう少し頭で切り替えができるようになるまで時間を置いてあげたほうがいいのではないでしょうか。私の友達もお父さんが二人目でした。でも苗字は前のままでしたよ。でも、大きくなってからの友達なのでお家に呼ばれて表札を見るまでわかりませんでした。でも親が再婚、っていうのは知っていましたよ。周りだって別に何とも思いませんでした。きっとタイミングってあると思います。

トピ内ID：7250145852

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時期を見て

🐧

みかん

2008年02月18日 18:55

うちも再婚で苗字が変わりました。うちの場合は、再婚と同時に転校だったので心機一転という気持ちだったみたいです。トピ主さんのところは学校が変わらないみたいなんで、新学期とかクラスが変わった時とか、同じ苗字の子供がいないように先生に話して配慮してもらってからでもいいのではないでしょうか子供の気持ちが大事だとは思いますが、まだ小さいこともあり順応性もいいかもしれませんよ頑張って下さい応援してます。

トピ内ID：0049031840

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子供側ですが…(長文失礼します)

沙羅

2008年02月18日 19:14

私は高校、弟は中学時代だったのであまり参考にならないかもしれませんが、母も同じようなことを心配していました。両親が離婚し、苗字が変わって数年経ちますが、友人からは今昔両方の苗字で呼ばれています。主観的意見ですが違和感はあまりありません。＞後々大変… その通りです。私は受験を控えていたので大学に入ってから苗字を正式に変更しましたが、その後処々の手続きが本当に煩わしくって、どうして早く変えなかったんだろうと思いました。クラスの子にからかわれるのが嫌というのも判ります。ただ、弟の話ですが、からかわれるのは最初の数日だけで終わり、その後はからかわれたりはしなかったと言います。とはいえ、デリケートなお子さんもいますし、一概にそうとは言えませんが… 学年の途中で苗字を変えられるよりは、娘さんの学年が変わると同時に変更されてはどうでしょうか？それでも嫌というならば、予め娘さんに「中学校になったら苗字が変わるからね」と心の準備をさせておいて、中学校に上がると同時に変更というように時期の変わり目に変更してはいかがでしょうか。

トピ内ID：5831971954

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トピ主の名字を選択すれば？

小梨ちゃん

2008年02月18日 19:31

内容を読む限り、トピ主は子連れ再婚、彼は初婚か再婚かはわかりませんが子供はなしということですよね？であれば、婚姻の際、「妻の姓を選択」すればいいのではないでしょうか。夫、妻どちらの姓を名乗るのかは夫婦で決めればよいことです。姓の選択をどうするかをまず話し合いましたか？ >彼は後々大変だから最初に変えた方が良いと言います。とありますが、彼は自分が変わるという選択肢はないのでしょうか？ちょうど（？）婚姻と同時に転職もされるようですし、職場で名字が変わったとわかるわけでもなく、彼も新しい名字で最初から職場になじめばいいですし。彼が思い切って、婚姻届時に変えたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8753304016

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微妙なところですが

も

2008年02月18日 19:31

>もちろん学校では、戸籍と関係なく呼び方はどちらでも構いませんであれば、そのままで再婚による諸々の手続きの結果、戸籍上は姓が変わり、「通称」は旧姓で良いのでは有りませんか？。一つ疑問ですが、お子さんがもう少し大きくなった時に、今度は例えば表札の姓とお子さんの通称の姓が異なる事で、友達関係から揶揄されたりしませんかね？。子供は、目ざとくて遠慮が有りませんから、こうした部分は、挙げるときりがなくなるように思えます。とりあえずは、お子さんの意思も尊重できるし、学校的に問題がないのなら、学年の区切りや卒業に合わせ、通称の使用をやめたらいかがかと思います。

トピ内ID：2936558973

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同じ周りからからかわれたとしても、

🙂

E.K.

2008年02月18日 20:42

自分で決めた結果のほうが納得いきませんか？再婚そのものを嫌がってるのではないのだから、これ以上子供のストレスになることを避けたほうが良いと思うけど。今からかわれたら、親の再婚そのものに否定的な気持ちにならないかな。

トピ内ID：8324468818

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デリケートな問題

クリップ

2008年02月18日 20:42

名字が変わるのは、子供にとっては、なかなか受け入れられない事だと思います。まして、トピ主様のお子様はまだまだ小さいですしね。私は数回名字が変わりました。両親が結婚していた時、父の名字。両親が離婚して母方の名字。小6でした。母が再婚して義父の名字。中3でした。高校卒業まで母方の名字を学校では使っていました。戸籍は中3から義父の方に入っていましたよ。仕事をするようになってからは、さすがに義父の名字にしましたが、思わぬ問題が。学生時代の友人が、私が結婚したと勘違い！誤解を解くのに、友人に説明をする手間がありました。やっぱり慣れるためにも、今のうちに名字変えてあげた方が後々良いのかもしれませんね。でも、ちゃんと説明してあげて下さいね。省いたりせず、「ママの好きになった人の名字に一緒になろう、一緒に幸せになろう、ママは今までと変わらないよ」子供は、子供なりに精一杯考えますから。お幸せになって下さい。

トピ内ID：9318665770

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お気持ち分かりますが

芝生

2008年02月19日 12:44

離婚もそうですが、再婚だって子供がいればデリケートな問題が色々生じると思います。＞6年生までの途中に変更も可能ですが、大きくなるに連れて友達の間では今の名字が定着してしまうだろうし、大きくなって変えたいと言って変えてもその時に何か言われた方が傷として残るのでは？と思います。このような悩みがあるという事は、トピ主さんの籍に彼が入るという選択ではないんだと思います。でも、再婚はしたい。籍も近々入れる。だけど、子供の名前の関係で、あれはいや、これもいや。子供にも人権が、というのであれば、子供が成人するのを待って籍を入れるしかないんじゃないですか？娘のお友達で、お母さんの再婚によって２年生の時に名前が変わった子がいましたが、回りは「お父さんできたんだ～、良かったね～。お父さんの名前なんだね！」と嬉しそうでした。どうしてもいやなら、籍を入れて名前が変わると同時に、引越して転校したらどうでしょう。転校って簡単に言うけど・・と思うかもしれませんが、転勤族の我が家の娘は毎年転校していますが、全国に友達ができ、近くのお友達とは今でも交流してますよ。

トピ内ID：1017361328

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ご意見ありがとうございます

🐤

ちさトピ主

2008年02月20日 19:19

たくさんの方にご意見いただけて感謝します。何人かの方が提案してくださった「私の籍に彼が入る」ですが、実は彼のご両親から私が再婚で子供がいるために結婚には大反対されていました。それがやっと認めてもらえるようになり、両家の顔合せが済んだ次第です。彼の実家は先祖代代…というものは無いけれど、お父様の会話には頻繁に「うちの家系は」との言葉が出て、東京に今は住んでいる彼も、本籍地は誰も住んでいない大阪の土地だそうです。彼のお父様のおじい様が住んでいたとか？彼もお父様もその家に行った事もないけど本籍は継いでいるそうです。なので、その拘り方からして彼が私の姓になるのは難しいと思います。娘が4年生位でしたら、中学まであと少しだしと思えるところ、今度2年生なのであと4年あります。3年になる時クラス替えがあるので、娘にはそのタイミングで替える事を提案してみます。からかわれると言っているけど、2年前私の姉が結婚して姓が変わった時「●●が減っちゃった」と泣いたくらい今の名字が好きのようです。なので他に理由があるかもしれませんが、娘ともっと話してみます。下の子が生まれる時等、タイミングを見つけてみます。

トピ内ID：8480037287

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次の子供は急がないでください。

😑

みろりの

2008年02月21日 11:56

結婚する相手に改姓してもらう、というのは難しそうなのですね。 > 下の子が生まれる時等、タイミングを見つけてみます。どうもトピ主さんは「次の子供」を急いでいるようですが、改姓させるタイミングとしては、それだけはやめた方がいいと思います。結婚相手になついているとしても、新しい生活には不安がたくさんあるだろうし、弟か妹が生まれるということは、お母さんの愛情を取られてしまうという不安も出てくるでしょう。あなたの再婚もそうですが、娘さんにとってきょうだいができることは不可抗力です。ひとつの命が誕生するという時に「いやだ」とは言えないかもしれない、とは考えませんか？この先できるかもしれないお子さんよりも、まずは今いる娘さんを大切にしてあげてください。「もうひとり」を考えるのは、３人での新しい生活が落ち着いてからにしてもいいのではないですか？娘さんと新しい「お父さん」との関係が安定したら、姓を変えることについても少し柔軟になってくれるかもしれませんよ。あなたが強要することではないので、どうぞそこは慎重に。

トピ内ID：9377795365

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子供は二の次ですか

まいく

2008年02月21日 16:19

前のご主人とは死別か離婚かわかりませんが… なんだか自分のことばかりですね。お子さんが一番つらいだろうに。大体本籍を継ぐって意味わかっているんですか？意味もわからずに、結婚したいがために相手の言いなりになり子供に犠牲になってもらおうとしているようにしか読めません。

トピ内ID：3184195938

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頑張って！

☀

mama

2008年02月22日 15:23

私も子が中２の時再婚しました。途中で苗字が変わることは何も問題なかったです。小学生の時も周りには色々事情がある家庭が多くて最近の子は案外オープンでこういう話は慣れてるようです。私の場合離婚の時も再婚も子供とじっくり話しました。将来子供が巣立って私が年を取って、その時私の隣に誰かいてくれたら安心と子供は言ってくれます。次の子は私も早く欲しいです。かえって家族の絆が深くなると思います。間接的にも皆が繋がることになるから。そのかわり今の子を中心にして子育てをしていこうと思ってます。人生は何度でもやり直していいと思います。頑張りましょう！

トピ内ID：0988247666

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再びご相談です

🐤

ちさ

2008年03月19日 17:36

この度、正式に結婚式の日取りも決まり準備に入ったところです。予定通り、秋に結婚することになりました。そこで、再び子供の名字の事で彼と話合ったのですがやはり揉めてしまいました。娘は結婚に賛成してくれているけれど、名前は変わりたくない。私は戸籍上新姓にして、学校内は通称として今の姓。遅くても中学生になるときには通称を辞める。途中でママと一緒が良いと思ったらその時に通称を辞める。彼は戸籍なんて誰も見ないものが一緒でも意味がない。血のつながりがないからこそ、名前で繋がりを感じたい。子供にも、変わることで意識を変化させた方が良い。5年生6年生ならともかく2年生で先が長いし、2年生の途中では可哀想だから、クラス替えもある3年生になる時に変えるべき。彼のいう事も理解できるし、繋がりが欲しいというのもわかるのですが、私としては、やはり名前が変わることは簡単な事じゃないし、私の都合で振り回してきたのだから無理強いはしたくないんです。離婚のために変わるというトピはあるけど、再婚のために変わるトピが無く、再婚するときはどうされてるのか知りたく、再び書きました。

トピ内ID：1380421354

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その彼で大丈夫ですか？

のひゃ

2008年03月19日 19:37

名前のことを外して考えても、「お母さんの彼」が形式上「お父さんになる」というのはお嬢さんには重大なできごとですよね。子供なりに考えるところがあって「変わるのはいやだ」というお嬢さんの気持ちを考えない彼、大丈夫ですか？トピ主さんは彼との間に（も）子供が欲しいから結婚の形を取るのを急いでいるようですが、今いるお子さんの気持ちを大切にできなくて、この先やっていけますか？式を挙げたり披露をしたりすることはかまわないと思います。が、トピ主さんのお考えの通り、お嬢さんについては、名前が変わることを本人が納得できるまで待つべきではないかと思います。既に大人である彼には、意識して「家族としてのつながり」を考えてもらうことにして。「結婚」を自ら選ぶわけでもないお嬢さんの心を大切にしてあげてください。

トピ内ID：9986666192

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頭を下げて結婚してもらうのですか？

いやはや

2008年03月19日 23:33

彼と親の顔色のほうが娘さんより大事なんですね。あなたの子供のことを考えていない冷たい人だと思います。トピ主さんも、上から目線の「うちの格はよそと違う」家の人に頭を下げて結婚してもらうんですか？もう次の子供のことを気にしている。悲しいですね。娘さんすごくかわいそうです。それじゃなくても再婚なんてプレッシャーだろうに不安もたくさんあるだろうにお母さんは次のお父さんと次の子どものことしか考えていない。その人でいいんでしょうか。お勧めできませんけど。

トピ内ID：2327986417

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何だかなぁ…

もやもや

2008年03月21日 11:15

＞その拘り方からして彼が私の姓になるのは難しいと思いますとありますが、あなたの籍に入ってもらえるよう、一度でも打診はしてみたのでしょうか？本籍とか家庭環境とかって、そんなに重要でしょうか？一度彼に打診してみてはどうでしょうか。もしかしたら娘さんに負荷がかからないような結果になるかもしれません。又、その時の彼の対応を見るのも重要だと思います。私なら、「子供がそんなに姓が変わるのを嫌がるなら、自分の姓くらい変えられるよ」と言ってくれるような男性じゃないと再婚には踏み切れないように思います。ご自分の家庭環境や姓を重んじるが為に、多感な子供に我慢を強いるようなことはいかがかと思います。又、姓を同じくする事で繋がりを感じたいという言い分も薄っぺらいと思います。自分が姓を変えようともしないくせに。おそらく学校でからかわれることだけが嫌なのだとお思いでしょうが、途中で姓が変わることは子供にとって結構な負荷がかかります。

トピ内ID：4642548419

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大丈夫？

😨

プロペラ

2008年03月21日 11:15

本籍地のことや、彼の「血のつながりがないからこそ・・」のせりふからして、体裁やルーツを大事にされる家庭環境のようですね。そしてトピ主さんも、すでに”次の子供”のことまで考えてると。トピ主さんの文面からだけですが、血のつながったお子さんが誕生したら、彼や彼のご両親は、その子の方をかわりがりそうな気が印象を受けますが、そんな雰囲気は一切ありませんか？苗字云々ではなく、小さな子にある日突然”明日から○○家の子になれ”というのは、酷ではないのですか？おかあさんからみて、お子さんは小さな胸を痛めておられませんか？彼が「おとうさん」になることについては心の底から喜んでおられますか？苗字のことは精一杯の抵抗ってことはありませんか？私なら、お子さんが納得するまで、結婚を延期します。少しでも懸念材料があれば、次の結婚には絶対ふみきりません。そのことで、「そんなの待ってたら、○○家の血のつながった子が生まれるのが遅れる」的なセリフを相手側から言われたら、結婚そのものを中止します。実際に、お子様や彼をよくご存知な、トピ主さんの親や姉妹に相談してみられては？

トピ内ID：2200843419

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心がせまいひとだなぁ

🙂

うめこ

2008年03月21日 11:15

子供側です。私の母親はやはり小学校の時に再婚しましたが私の名前は中学卒業まで旧姓のままでした。もちろん戸籍上は変わっていましたし卒業証書の名前は戸籍上の名前になりましたが呼ばれ方もずっと何年も旧姓のままでした。卒業アルバムさえ旧姓のままで書いてくれています。学校側が、些細なことでもいじめの対象になる通称名は良くあることなのでそれで通しましょうといってくれ親が私に相談しそれで通しました。その父親になる方は娘さんとお話はされたのですか？私の父になった人は、血が繋がっていなくても苗字が違っても戸籍に養子と書いてあってもお前は一生どんなことがあっても私の大切な子供大事なのはどんな繋がりよりも心の繋がりなのを忘れないで欲しいとそう話しました。私は小５から中３まで通称名で通しましたが最初からお父さんと呼んでいましたし、今でも大切な父だと思っています。名前で繋がりを感じたいなんて心が狭い人ですね。私の父に話したら一蹴されますよご自身やお相手も大事ですけど、娘さんの気持ち汲んであげてください

トピ内ID：7041057329

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子どもの意思を尊重して

🐴

Mint@s

2008年03月21日 12:13

>彼は後々大変だから最初に変えた方が良いと言います何が後々大変なんですか？何を心配しているのか分かりませんが。養子にするのはいつでもできるのでは？私も母が再婚した時、苗字を変えませんでした。父親が違う妹が生まれましたけど、別に疎外感なんてなかったですよ。逆に、苗字が一緒だったら疎外感を感じないんでしょうか？苗字が同じでも、父親が自分の子だけかわいがれば疎外感を感じますよ。つまり、大人の接し方の問題です。小2だって、嫌なものは嫌なんです。あなたの勝手で結婚するのであって子供に、あなたの夫（他人）を父親だと思え、養子になれと強制する事はできません。子供の意思を尊重してください。

トピ内ID：7335415173

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お願い、ママ

😨

娘より

2008年03月21日 12:13

娘さんと同じ立場でした。まだ幼くて自分の気持ちをちゃんと言えなかった。ママが幸せならと思って我慢した。でも、ほんとは再婚なんてして欲しくなかった。私のパパは世界でひとり。私だけのママでいて。娘さんが、もっと大きくなってからでも再婚は遅くないのでは？娘さんのお幸せが、あなたの何よりの幸せのはずです。もう少し待てませんか？

トピ内ID：5962611901

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そんなに待てないとは思いますが、参考まで

今回は匿名で

2008年03月21日 12:13

母が再婚しようとした時苗字は、どうしたい？と聞かれ変えたくないと応えました当時の私(小学３年)の気持ちは、おじさん（義父）はいい人だけど名前を変えるのは違う人になるみたいで嫌だと思ってましたその後、私達の発言がもとで再婚は延期されて事実婚で暮らして私達から「そろそろ苗字変えたら（再婚したら）？」みたいな話があってから婚姻届を提出しました。お嬢さんが嫌がっているならあんまり急そがない方が良いような気がします母が義父と付き合って三年お母さんの恋人として紹介されお出かけしたりご飯食べたりして三年事実婚として暮らして三年位で再婚したので婚姻届を提出するまで10年位かかりましたあの時、母が好きになった人を私達も好きになるまで時間をくれた事自分の事よりも私たちの気持ちを優先してくれた事又父が気長に待ってくれた事も本当に感謝してます血はつながってないけど私にはとっては父だし息子にとっては優しいジイジです血がつながってないからこそ、時間をかけて家族になったと思ってます

トピ内ID：1675319374

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最初の対応が間違っていたんじゃ・・・

🐤

mai

2008年03月21日 12:13

私は、再婚しているので同じ立場として意見しますが、やはり早いうちに名前は変えた方がいいと思います。うちの子は今、中学生の女の子ですが子供の今を見ていると大きくなってからのほうが大変だと思うし、嫌がると思います。まわりを気にする年頃ですし。最初にどうして選択権を与えてしまったのかなって思います。再婚したら名前は変わると、きっぱり決めてお子さんに言えばよかったのにって思います。（実際に変わるのだし）トピ主さんの気持ちも揺れているのも悪いと思います。ちなみに私は子供が小２の三学期に再婚し学校側には名字は小３のクラス替えの時に変えて下さいとお願いしました。私の知り合いはお子さんが高学年の時に再婚しまわりには「婿養子だったけど、それを解消し夫の名字にしたので名前が変わった」と言い切ってました。「再婚って聞いたわよ」と言われた事もあったそうですが「違うわよ。婿養子を解消・・」と言い切ったそうです。

トピ内ID：5527747864

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不登校、非行

まき

2008年03月21日 12:13

私も小学３年生の時に母の再婚で変わりました。私も娘さんと同じ様に再婚には賛成でしたが、名前が変わるのが嫌でした。でも、母と義父から変えると言われて学校でも変りました。その後、からかい等が嫌で不登校気味になり、その事で義父との関係が悪くなり、中学で非行に走りました。大人になった今、当時を思うと『なぜ？あの程度で学校に行くのが嫌になってしまったんだろう？別に気にしなければ良かったのでは無いか？』と思いますが、当時は全然そんな気持ちにはなれなかったです。トピ主さん、どーか娘さんの気持ちを大切にしてあげてください。私みたいにならない様に…

トピ内ID：4231069687

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彼は正論。でも父親になるつもりはないのか？

🐤

ぽてじ

2008年03月21日 12:13

＞彼は戸籍なんて誰も見ないものが一緒でも意味がない。血のつながりがないからこそ、名前で繋がりを感じたい。正論です。ですが、お子さんの感情は一切無視ですか。＞名前で繋がりを感じたいの主語はあなたの彼。お子さんの感情について、彼に聞いてみてください。もし子どもだから・・・なんて彼が考えているのなら、お子さんを犠牲にして再婚するという覚悟が必要です。彼との子どもが生まれた時点で長女は邪魔者になりますので。

トピ内ID：9188726096

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