義父に「性格悪い」って言われました

レス66

（トピ主 6 ）

😣

ハナコ

2008年02月18日 16:23

ひと

先日、主人の実家に遊びに行ったときの事。前に遊びに行った時に置き忘れていった子供のキャラクターシャツ1枚を主人(タロウ)が「もって帰ろうか」と言ったのですが、私は、実家へは頻繁に行き来するし、また来た時のお着替え用に「ここに予備として置いておこうよ」と言いました。そのやり取りを見ていた義父が「なんでタロウが言った事と反対の事を言うんだ。ハナコ(私)さんは性格が悪いよ！！」と言い出して・・。その後も、義父から5回近く会話の中で「君は相当に性格が悪い」と言われました。義母も「ほんとよ」と同意してました。さらには、主人まで「両親に謝れ」と言い出して。私は、自分が悪い事をしたという自覚がなく、なぜ自分が性格が悪いと言われるかも納得できず、帰宅後も、呆然としてしまい、その後、無性に悲しくなり一晩泣き続けてしまいました。義母は、しょっちゅう私に”ああしろ””こうしろ”と言ってきます。私が「それはできない」と言うと。「なんで言う事聞かないのよ」と怒り出します。

トピ内ID：9527843769

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

凹む家ですね

繭

2008年02月18日 19:48

家族ぐるみで苛められている、そんな風な印象を受けました。でもまさか、そんな事はないですよね？トピ主さん、強くいきましょう！まず旦那さんとの関係について話し合うとかですね。どうしてそこまでトピ主さんを責められなくてはいけないのかを突き止める。そしてその答えがどうしても自分だけが悪者になってしまうのであれば、今後の暮らし方を見つめ直したり、とにかく強気に考える事です。

トピ内ID：5380937406

...本文を表示

義父母さんとは違う理由ですが

🐱

popo

2008年02月18日 19:48

義父母さんは言うことを聞かないから「性格が悪い」って言っているんですよね？そのことについては夫婦で話し合って解決すればいい話ですが、夫の実家にわざわざ物を置いていくなんて、 (しかも夫は持って帰ろうといっているのに) トピ主さんはずうずうしいと思います。

トピ内ID：9177363364

...本文を表示

ハナコさんは悪くないです

😑

カキ子

2008年02月18日 20:04

結論から申しますと、その義父母のお家には行かなくていいです。あちらとて、「性格の悪い」嫁に来てもらいたくないでしょう。嫁は夫やその両親の言うことをハイハイと無条件できくもの、と思い込んでいるのでしょうね。では、義母さまは？タロウさんにご姉妹がおられればその方たちはどうなのかしら？「なんで言うこときかないの」なんていう義母さまの方が、よっぽど性格が悪いですよ。ひとつ気になるのは、ご主人のお言葉。実家に行きさえしなければ、「謝れ」というモラルハラスメント的なことはおっしゃらないのですか？実家では両親の加勢を得てそうなるのでしょうか。徹底的に話し合うほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1462050685

...本文を表示

信じられない

ムラサキキャベツ

2008年02月18日 20:04

ひどい義理家族ですね。どう考えても普通じゃないです。一晩泣いてしまうのも無理ないですよ。旦那さんも含めて、理解できません。なんでトピ主さんは離婚しないのか不思議です。

トピ内ID：6314035533

...本文を表示

悪くないですよ

🐤

フレーム

2008年02月18日 20:04

そもそも夫婦間の会話に入り込んできたお義父様がおかしいと私は思いますよ。ハナコさんはちっとも変な発言、それも性格を否定されるような事は言っていないと思います。ご主人様も、元々夫婦で話していたのに「両親に謝れ」とは変ですね。この際、夫婦で冷静に、「どうしてこんな不当な言われ方をされるのか」と理性的にご主人様と話し合ってみてはいかがでしょう。ご主人様がご両親にその旨を話される場合は、「すみませんが、これは夫婦の間のことですので、ご心配おかけしているみたいですが、こちらで解決致します」とでも言って、シャットアウトした方がいいかもしれません。嫁としての立場も大切だと思いますが、ハナコさん個人が尊重されるよう、祈ってます。あまり溜め込まないでくださいね。

トピ内ID：9073126868

...本文を表示

性格悪いのは・・・

🐧

ぴんぴんぐー

2008年02月18日 20:42

義父母と旦那さん、お前達だろうがー！！と私は思います。私なら帰ってから夫に抗議、その後夫実家とはあまりかかわらないようにします。

トピ内ID：3638741379

...本文を表示

逆に

☁

あぼ

2008年02月18日 20:42

以前、泊まりで遊びに来た姑が忘れていったパンツ1枚。「また来たときの予備に置いて行こうかしら」と姑。喜んでしまっておいてあげられますか。姑のババパンツと、子供の可愛いシャツでは違いますか。モノを置かせてもらうこと。ご自分の実家ならまだいいでしょうが、義理の実家にはご主人から頼んで承諾してもらった時以外はちょっとマズいんではないでしょうかね。ご主人も「持って帰ろうか」と仰ったのでしょう？でもいっしょになって「謝れ」はないですよね。口惜しいけど、泣くだけ泣いたら忘れましょう。

トピ内ID：4275426499

...本文を表示

元気出して下さい！

🐤

モモ

2008年02月18日 20:42

ひどい義理の両親ですね。もっと理解できないのが夫婦の会話に口出ししてきた両親に謝れと言うご主人・・・　なんじゃそれ。自分の考えが正しいと思い込んでいる頭ガチガチ人間との会話・意思の疎通は無理です。面と向かって嫌な事を言われた時は「そうですね」と受け流す。義母に命令された時は「はい参考にします」と言って自分のやりたいようにやる。義理の両親と距離を置くことはできても一生付き合わないなんてことは難しいでしょうから、なんとか無視して自分を守る方法を探して下さい。頑張って！元気出して下さいね。トピ主さんは何も悪くないですよ！！

トピ内ID：9340865497

...本文を表示

おかしな人たち

😠

ふゆ

2008年02月18日 20:42

なんですか、それは。イジメでしょう・・。ハナコさんは、ご自分の意見すら言わせてもらえないのですか？ハイハイと従順で意見も言わない、ただひらすらにイエスマンになれと言ってるのでしょうか。これは人権侵害ではありませんか？＞義母は、しょっちゅう私に”ああしろ””こうしろ”と言ってきます。私が「それはできない」と言うと。「なんで言う事聞かないのよ」と怒り出します。なんで言うことを聞かなければイケナイのでしょうか？？おかしいな義母さまです。ハナコさんのこと、お手伝いさんとでも思っていらっしゃるのでしょうか。この感覚は、受け入れなくてもいいですよ。反発して、間違いを教えて差し上げてください、勘違いもはなはだしい、何様？困った義理の両親ですね。頭が悪い人たちのように思えますが、そうなんでしょうね、きっと。ご主人も同じように感化されているようでは、ご主人も頼りない人ですね。このご主人はちょっとおかしいし恥ずかしいですよ。

トピ内ID：2780373370

...本文を表示

悪いのは

🐱

にゃ

2008年02月18日 20:04

悪いのは性格じゃなく要領ですね。そんな人たちと解っているのならどっちでもいいような事はハイハイ言っておくほうが便利です。高圧的な親族ならびに夫さんのようですが、夫の親族の性格なんか変えられませんよ。まぁ、夫ごと取り替える事はできます。私はそうしたので今は幸せです。

トピ内ID：3555777670

...本文を表示

言うことをきかないから

はーちゃん

2008年02月18日 20:42

トピックスの内容を読む限りでは、貴女が夫や義父、義母の言うことをきかない、と言って怒られているようですね。つまりは、嫁に来た分際で我々（義理家族）のいうとおりにしないのはとんでもないことだ、ということではないのでしょうか。義理家族のいうとおりにしない→素直でない→性格が悪い、という図式になるのでは。どうでも良いようなことはできるだけ折れるにせよ、せめて、「理不尽なことには従えない」という貴女のスタンスを夫君だけでも分かってくれると良いですね。

トピ内ID：0707774796

...本文を表示

あきらめるしかないでしょう

草加

2008年02月18日 20:42

こんにちは。四十代既婚女性です。どういう経過でご主人と結婚されたかはわかりませんが、お話をきく限り、とんでもない権威主義的でコンプレックスの裏返しが妙なプライドに走る御家庭の息子さんの所に嫁がれたものだと思いました（ごめんなさい）親も子供（ご主人）もそうなら、トピ主さんがどう太刀打ちした所でどうにもならないでしょう。離婚されない限り、この問題との葛藤は一生続くと思います。又、ご主人も３０年、５０年たってもそれでしょうね。加齢と共にもっと酷くなるという気が。方法は二つしかありません。耐えられなくなり自分が心身症になるようだったら離婚。（言葉の暴力は立派なＤＶですので、心身症が自覚できるようになったら心療内科にいきましょう。カルテは離婚の際の証拠になります）耐える方法はひとつ。反論しないことです。反論せず自分が思うとおりに実行すればいいのです。トピ主さんの態度は全然おかしくないと断言します。人間だれもが自分の考えがあるわけで、自分の考えと違うからと怒る人がおかしいのです。些細なことで自分を否定されたと思うのでしょう。根本的に社会性に欠いたご主人とご両親です。

トピ内ID：1513950147

...本文を表示

我が強い

☀

馬耳東風

2008年02月18日 20:42

トピの文章を読んだだけでも、「あー我の強い人なんだろうなぁ」という印象があります。人の言葉に対して、まず反対するみたいな。ご主人の実家に物を置き忘れて、ご主人が持って帰ろうというのに、「置いておけば？」とは、普通、言わないと思いますよ？トピ主さんの実家ならともかくね、、、「悪いことをした」っていうのとは、ちょっと違うんですよね。ちょっとした仕草や言葉の端々に、我の強さがにじみ出ているんじゃないでしょうか？　そんな気がします。

トピ内ID：8354246191

...本文を表示

意味が無い

🐤

通りすがり

2008年02月18日 20:04

性格が悪い、というのは後ほど使えるのじゃないでしょうか。例えば、義父母からトピさんがしたくないことを頼まれた場合「私性格が悪いからしたくありません」と使う。夫が謝れというなら、謝ったら性格が良くなるのか聞きただす。少し夫唱婦随の旧式な考えから抜き出せないらしい義父母の再教育は「なぜタロウは性格の悪い私と結婚したのかしら」というあたりから始まりそうですね。

トピ内ID：1620921670

...本文を表示

よく考えるとお互い様だったりする

satoko

2008年02月18日 20:04

自分の思うことが通らないときってムッとなりますよね？相手もなぜ素直に言う事を聞いてくれずに我を通そうとする？と思ってるし、こちらも、義母は自分の考えを押し付けてくると思ってる。これではお互いがお互いをわかり合える事は無いと思います。義理のご家族も相当我の強い方々のようです。そう思ったら、こちらがとりあえず引くしかありません。ご主人はそういう両親に育てられて、引く事を知っているのでしょう。そうやって円満にやってきたので、義理の父は、可愛い息子に意見してる嫁の姿が受け入れがたいのだと思います。トピ主さんはご両親に遠慮なくなんでも言える関係なのではないですか？だからこういう人達を理解できない。これはどっちが悪いと言うよりも、その場を円満にするにはどうしたらいいか考える事です。義理の両親宅に、いくら頻繁にくるからと、自分の都合で子供のものを置いて行くのは失礼です。相手が置いて行きなさいと言ってくれてはじめて、すみません置かせてくださいってもんですよ。自分の正しさに執着するのではなく、相手を見極めて対応策を変える柔軟性も大事です。

トピ内ID：4120042774

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

強く出てみれば？

🐤

結婚10年のグリコ

2008年02月18日 20:42

文面からは、ハナコさんが「性格が悪い」と言われる理由がわかりません。ダンナさんにまで謝罪を求められたとすれば、何かしら今までにトピ主さんの義理の両親に対する失礼なお振る舞いがあったのかしら？かくゆう私も義父が大嫌いです。いつも私をヘビのような目で絡んできます。結婚３年目にキレて、文句を面と向かって言いました。その後おとなしくなったのですが、やはり今も親戚行事などで、お酒を飲むと絡んできます。。。私の性格の悪さより、義父の酒癖の悪さのが際立って助かってます（夫の親戚には）私の夫が私の味方だと思っていられるうちは頑張れます。でもかなり義理の両親よりな人ですけどね。トピ主さんのダンナさんにでも、強く意見を言ってみたら？（その際、義父に対する文句であれ、何であれ訴えたい主張がブレてはダメですよ）がんばって！

トピ内ID：2117981625

...本文を表示

そんなもの

😉

匿名子２号

2008年02月18日 20:42

義理の両親というのは、そもそもそういうものみたいですよ？お嫁さんの発言、一言一言が癇に障って仕方が無いものです。お嫁さんを大事にするのは、はじめの内だけです。坊主憎けりゃ..じゃないですけれど。叱られたらその場は適当にハイハイ返事してうまくやり過ごしましょう。彼らに何を言ったところで、トピ主さんが損をするだけです。全くの他人でない分、いったんこじれると質が悪いです。

トピ内ID：9682972480

...本文を表示

推測　「ああ言えばこう言う？？？」

😡

臍曲がりくん

2008年02月18日 20:42

私は天邪鬼な人間です。人の意見に素直にハイと言えない性格です。勿論相手の言う事に納得してないからです。周りから屁理屈が多いとも言われます。その為損をする事も多いです。親しい仲では正しい理屈が往々にして通らない時が有ります。貴方の場合「ハイ」と言える人も居ますが、中には納得出来ないのに「ハイ」と言えない人も居ます。実親なら貴方の子供の時からの気性を理解してますが、正直他人だとその理由が正当でも気に入らない！と考える人もいます。夫が親を立てる性格だと貴方も辛いですね。案外夫も親の性格は熟知してますから表面上だけうまくやれ！なんて。実に良くあるシーンですね。納得がいかない事や誤解されている事も有るでしょうが、今更年寄りに説教というのも現実難しいから適当に合わす以外に方法も無いようですね。でも義理両親の息もぴったりには参りますね。貴方も時には自分の口調がきつ過ぎないかチョット反省も大事かと思います。自分の親でも理不尽な扱いを受けた経験も有りますから。余り気に留めないで嫌な事は即忘れる習慣を身につけましょう。

トピ内ID：7906484178

...本文を表示

ご主人に聞いてみては？

🐤

koko

2008年02月18日 20:42

どういう時に「性格が悪い」と思うのか、一度、ちゃんとご主人に聞いたほうがいいような気がします。その際、感情的にならないようにちゃんと向かい合って話し合ってください。義理両親が嫁に対して「性格が悪い」というようなことを言うのはどうかと思います。そんな義理両親が「性格曲がってる」と私は思います。人の立場に立って発言すべきですね。嫁は他人なんですからね。言い方があるでしょうに・・。まず、ご主人と話してください。

トピ内ID：4488794724

...本文を表示

性格悪いのは舅達だと思う

ありえなーい

2008年02月18日 20:42

着替えを置いておかせてもらうかどうかに関しては、その家（舅姑）の許可をとるべき問題だと思います。その点ではまあ弁えがないというとり方もできるかという気がします。でもその後の三人の対応は明らかに常軌を逸していると思います。しかも怒りのポイントが「夫の言うことに妻は口答えするな、賛同せよ」ですよね。こんな人たちと親しくしていると洗脳されそうで怖いと思います。舅姑はもう年齢的に性格を変えることは無理ですが、ご主人はこのままでいいのかなと思います。こんなご両親に育てられ、強いものに迎合することで生き延びてこられたのかもしれません。トピ主さまがしっかりと強くなったら案外簡単に味方になってくださるかもしれません。私だったらモラハラとアダルトチルドレンについて勉強し、ご主人の実家のケースにあてはまる部分がないか調べて対策を練ります。

トピ内ID：8735199187

...本文を表示

ハナコ様

柿の種

2008年02月18日 20:42

トピだけで判断すると、義理の両親は相当キツイです。親子間でも、ここまでストレートに言い合いしないかと・・・。ハナコさんがグサッと傷ついた音が聞こえるようでしたが、トピ内のやり取りで「性格悪い」、「両親に謝れ」まで発展するのかしら。詳細がしりたいのと、ハナコさんが気が付いていないところで何かあったかも。義理の両親宅に行き来するのは良いことだと思いますが、もしかしたら　ハナコさんの腰が重くて、義母に全てお任せ状態。ご馳走になるけど、後片付けは？ハナコさんが強い性格の女性？←意地悪ではないですよ。原因不明です。うーん、私も夫の義母と同居の可能性があるので、この手のトピを読んでいると、その難しさがヒシヒシと伝わってきます。

トピ内ID：5926361060

...本文を表示

どっちもどっちだよ～

PAKO

2008年02月19日 11:59

賛否両論ですが・・・確かに夫が言うならともかく、自分から夫の実家に「置いていこう」と言うのはずうずうしいととられるかもしれません。（うちの姑なら孫のものなら間違いなく喜んで置いていってと言うと思いますが）そしてもしかしたら普段からトピ主さんは反論することが多いのでは？もしそうならばそれはあまり良く思われなくて当然です。でも、もしそうだとしてもかばうどころか謝れという夫はどうかと思います。両親と同じように日頃から妻に不満があったとしても、とりあえずその場ではかばうのが夫婦じゃないのかなー。それと「性格が悪い」と何度も言う義父もおかしい。いい年した年配の方が、もっと違う言い方はできないものなのか。どうしても黙ってられなかったとしても、普通に穏やかに注意すればいいのに。なので、どっちもどっち。夫と義父母も十分性格が悪い、と私は感じました。でもトピ主さん、どっちもどっちじゃ相手を責められませんから、自分にも非はなかったか、冷静に考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9796515770

...本文を表示

タロウさんが謎

🐤

ひさひさ

2008年02月19日 11:59

義父さんの「性格が悪い」は、わからなくもないんです。イエスマンでないことが気に入らないだけなのかと。でも「暴言を吐かれた側が謝らないといけない」とタロウさんが考える理由が全くわかりません。むしろ、義父さんたちがハナコさんへ暴言を謝るよう促すものじゃないんですか？？私がずれてるんでしょうか……。

トピ内ID：8095641549

...本文を表示

トピ主です　１

😭

ハナコトピ主

2008年02月19日 11:38

みなさま、レス、本当に本当にありがとうございます。私の中で悶々としている出来事が、みなさまの意見を聞く事で明確になってきたように感じます。あの時は、舅・姑・夫の3人に責められた状況でした。実は、こういう状況は、今回が初めてではありません。この半年で2回、私を責めるという場面があり、その時は、私はその場で号泣してしまいました。段々、エスカレートしているように感じます。義母は、義父に、基本的に反対意見は言いません。義姉妹がいるのですが、彼女達は、義母以上に義父に意見を言いません。他人に意見する事がNGな家族のようです。主人にも、なぜ私があのような言葉で罵られたのか、聞きました。答えは「親父は、しつけのつもりで言ってるんだ。ありがたいんだ」「おまえが、悪い事したのに素直じゃないな」と。主人の実家に子供の物を置いていくのがずうずうしい事とは・・・そう言われてみればそうですね。反省です。実は、最低でも2週に一度は伺うので、オモチャもおかせてもらっています。義母は、孫が大好きなので、不快には思っていないと思ってました。

トピ内ID：9527843769

...本文を表示

トピ主です２

😭

ハナコトピ主

2008年02月19日 11:38

続きです。主人の実家では、かならず食後のお皿洗いは私がやっています。これは、決まりのような状態になってます。義姉妹は、やりません。家事は、完全に義母がやる家のようです。料理は苦手なので、基本は義母にお任せしますが、みじん切り等の切り物とか配膳やらの補助的な事は必ず手伝います。義父母の性格を把握して、要領よくハイハイと言っていればよいのでしょうが・・・私は、納得のいかない事にハイと言う事に大きくストレスを感じてしまい、(嫌な事は嫌と言える環境で育ちました。) 何事にもクヨクヨ悩んでしてしまう性格で、本当に要領が悪いのです。私には完全な従順・控えめさを求められているのでしょう。しかし・・・それはできない。自分が許してくれない。子供です。実は、数ヶ月先から同居する事になってます。うまくやっていける自信がないです。心が壊れそうです。

トピ内ID：9527843769

...本文を表示

すごい言いようですね…

チョコボ

2008年02月19日 15:23

言うことを聞かない・意見を言う嫁＝性格が悪い嫁という思い込みなんでしょうね。まずはご主人に、「なんであの状況で私が謝らなきゃいけないの？」と聞いてみては？トピ主さんの言動で気にあるところがあったのかもしれないし。でもご主人が義理の実家だからと、その時だけ調子に乗っていたらイヤだなぁ…。そんな些細なことをきっかけに何回も「性格悪い」と言ってきたということは、今までずーっと「いつか言ってやろう」と思っていたんじゃ…？義母も同意するって事は（普通たしなめるものでは？）、裏で二人でそうやって言っていたんだ… と、私だったら落ち込んでしまうかも。しばらくは疎遠・会っても言葉少ななカンジで様子を見てみては？それにしたってまぁ、人に面と向かって「性格悪い」なんて言うもんですかねー。

トピ内ID：2596393020

...本文を表示

同居！！

🐱

にゃ

2008年02月19日 16:06

二度目のレスです。正直、別に住んでいてたまに行く時ぐらい波風立てたくないのなら（それでつらい思いをするのは自分ですしね）小さな事にはハイハイ言っておけばいいのに、という気持ちで前のレスはしました。子供のシャツ一枚置かせてもらうも持って帰るも小さな事です。でも一事が万事でお互いにささいな事大きな事とりまぜての衝突が積もってるんでしょうね。その上家事我関せずの小姑も居るご様子。同居、ムリなんじゃないかなぁ。あなたが性格や行動を全面的に変える覚悟が要りますよ。むこうは何一つ変える気はないと思います。同居前に揉めるなら揉めておかないと、引っ越してしまってからでは針のむしろですよ。その旦那さんではかばってもくれないし、そもそもまともな話し合いにもならないと思います。

トピ内ID：3555777670

...本文を表示

トピ主です　－－追加

😨

ハナコトピ主

2008年02月19日 16:06

私は、すぐに口出しする反抗的な女なのかもしれません。私の実母は、ずっと働いていて私が幼いころから実父並みに収入を得ています。そのためか、実母は、実父に、思っていることは何でも言っていたようです。私は、それが普通の夫婦だと思っていました。しかし、うちの主人は違います。女は夫の決断に絶対に従うものという考えがあるようです。結婚してからしばらく共働きしていたのですが、何回か引越ししたものの、全て主人の会社から徒歩圏内の場所。私の職場までは、電車を2～3回乗り換え1時間半以上かかっていました。それでも、夕食は主人が帰ってくる前に用意できるよう頑張ってました。主人がしたいという事は、なんでも受け入れてきました。それが良い事と思ってました。しかし、今回は、どうしても納得いかない。なぜ、「性格が悪い」まで言われて「すみません。直しますので許して下ださい」と言いに行かねばならないのか。こういう所が、強情張りの可愛くない女なのでしょうね。

トピ内ID：9527843769

...本文を表示

ちょっとしたことですよ・・・

🐷

ごんた

2008年02月19日 16:32

トピ主さんは、正直でまっすぐな方なのだとお見受けしました。本当はとてもいい方だと思うのですが、いやなこといやというやり方は、場合によってはとてもきつい言い方にも聞こえ、自分のことだけを考える自己中心的な人間と紙一重に見えてしまうことがあります。トピを見ていると、いやだからいや、できないからできないと、ただ自分の主張ををはっきりと言うだけになってらっしゃらないでしょうか。最後はきちんと自分の意見を通していながら、相手に不満を感じさせない人って、スマートだと思いませんか。そういう人は、意に反することを言われた時、すぐに「できません」とは言いません。相手の意見も聞き、相手の状況や気持ちも考え、その中で妥協できることは妥協し、そしてできないことはその理由を相手に納得してもらえるように誠実に対応し・・・と、プロセスを踏んでいます。おもちゃや下着の件も、もしかしたら自分がよいと思っていたらいいはずと思い込んでいるような気配も感じるので、自分のいい悪いの感覚だけでなく、周囲の人がどう思っているのか、もう少し余裕を持って聞いてみてあげて下さい。トピ主さんならできますよ。

トピ内ID：4043798342

...本文を表示

トピ主さんがかわいそうです

😢

2008年02月19日 17:39

お嫁さんに対して性格が悪いっていうこと自体おかしいでしょう？他人に向かってあなた性格が悪いですよなんてそうそう言えないですよ！よくそんなこと面と向って言えるなとビックリです。そういうことを言う自分の方が性格が悪いと思いますダンナさんが味方ならともかくダンナさんまでそういう人なら私なら別居若しくは離婚を考えますねそこまで考えられないのならダンナさんとよく話し合った方がいいんじゃないですか？同居なんてすればストレス障害になるかもしれませんしご自分のご両親にも相談されてみては如何ですか？なんか気の毒で気の毒で・・・でも自分は何も悪くないという考えはやめた方がいいですよ何かしら知らないうちにカンに障ること、嫌がることをしてる可能性もあるかもしれませんし・・・一人で悩まないでダンナさん一族をよく知る人に相談してみた方がいいです！負けないでください！

トピ内ID：9388361234

...本文を表示