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舅を黙らせたい(中卒で何が悪い！）

レス30
（トピ主 3 ）
😨
ふぅ
ひと
昨年、姉(大卒）が中卒の男性(義兄）と結婚しました。 義兄は別にぐれていたのでも成績が足りなかったのでもなく、５人兄弟で小さい頃にお父様を亡くし、経済的な理由で進学しなかったそうです。 うちの両親は最初は姉の結婚に反対でしたが、義兄に会ってみたらとにかく好青年で、今では自慢の婿殿という感じです。 実際、義兄はとてもきちんとした人で、私も好感を持っています。 義兄の上記の事情を、私は夫(大卒）に話しました。 私には他に兄(大卒・兄嫁も大卒）もいるのですが、みんな年齢も近く、お盆等に集まると大学時代の話で盛り上がることが多かったので、義兄に疎外感を味わわせないようにと思ったからです。 夫は「そんな苦労してたら卑屈になっても不思議じゃないのに、義兄さんは前向きできちんとしてて、尊敬するな」と好意的でした。 ところが。 夫が舅(夫の父）に義兄のことを話したところ、舅が余計な事を言いまくるのです。 「大学まで出した娘(姉）を中卒と結婚させるなんてもったいない」 「話も合わないだろうに、何が良かったんだろう」 「どうせすぐ離婚する」等々。 続きます。

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続きです

😨
ふぅ トピ主
夫は「義兄はすごい」と言いたくて話したらしいのですが、舅の頭には「中卒」という部分しか入り込まなかった様子。 夫は私に｢親父がああいう奴だって知らずに話した俺が悪かった」と頭を下げ、舅にも「失礼な事言うなよ」と怒りました。 私も舅には「私の実家のことですし、いい気分はしませんからお構いなく」と言ったのですが、舅はわかっていないらしく、その後も「で、お姉さんの所はどうだい？」等と言います。 根は悪い人ではないのですが、いわゆるＫＹなんですね。 舅と会うのは月１回程度なのですが、とにかく頭にきて、このままだと大嫌いになりそう・・・黙らせるいい方法はないでしょうか。 なお、舅と義兄が顔を合わせる機会はまずないので、直接無礼を働く心配はありません。

トピ内ID：7879302322

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ご主人から伝えてもらう

041
ころっけ
続きを読んでませんが…。 ご主人から一言、「ふぅの家族の悪口は言わないで、義兄さんは中卒でも立派な人だよ」と言ってもらったらどうでしょう？ そこまで言っても言い続けるのなら、それだけの人間性だということでしょう。 それ以上言っても無駄だと思います。 お舅さんと、トピ主さんのお姉さんのご主人は親戚付き合いをしてるのでしょうか？ もししてないのなら、聞き流しておけばいいのではないでしょうか？ 説明しても悪口を止めないのなら、デリカシーに欠ける人と思われるので、他のことで嫌な思いをすることもあるかもれしません。 さりげなく距離を置いてもいいと思います。

トピ内ID：0321841148

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先にあの世へ

☀
この世
そういう舅は、無視しましょう。「お姉さんのところ、どう？」と聞かれたら、「たいへん幸せにしております。お気遣いありがとうございます。」以上、終わり。 お舅さんは、トピ主さん世代の兄弟の皆さんより、先にあの世へ行っちゃいますから、放っておけばいいです。 それより、トピ主さん世代の皆さんが、中卒ということを差別的に扱っていないことに救われますね。お付き合いするのは、同世代の人同士が長いのですから。

トピ内ID：2700661083

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付き合うだけ無駄ですよ

041
みそ
KY人間にまともに付き合うだけ無駄ですよ。 「で、お姉さんのところはどうなんだい？」ときたら 「おかげさまで～」でおしまい。 しつこくされたら「姉の話はおしまいにしませんか？」とちょっと真面目な顔をして言う。 それでも言われたらご主人にヘルプを求めたらどうですか？ 「どうしたらいいのかしら…」って。

トピ内ID：0246743768

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軽蔑オーラ全開で流す

041
たくしん
舅「話も合わないだろうに、何が良かったんだろう」 私「本当にねー、わたくしも学歴でしか判断できない人と話しが合いませんわ、おほほほ・・・ でよろしいんではないでしょうか。 もしくは　年寄りの寝言と思いましょう。 話してほしくなかったら　舅が気に入らないことを言い出したら無視です。 空気のように無かったものとして扱うのです。 ギャーギャー言ってても違う世界にいる幻です。 「私の気に入らないことを言い出したら相手をしませんよ」というオーラを放つのです。 冷たい目で尊大に舅の目を見る、です。 睨むのではなく「なに寝ぼけてんでしょね」という目で眺めるだけです。 まともに相手をしないことです。 軽蔑オーラ全開でいいですよ。

トピ内ID：7222464566

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また出自・学歴コンプレックスか

041
草加
こういう話を聞くと、レスタイトルのように思ってしまいます。 仮に舅自身は高学歴でも相手の親の出自に不満足とかいろんな理由でコンプレックスの塊なんでしょうね。 こういう相手には「姉夫婦？おしどり夫婦で円満、とても幸せにしていますよ、おほほ」と笑顔満面でいう。これだけです。 とにかくネガティブなことを聞きたいのです、舅さん。 人の不幸を嬉しく思う、或いは「こういうことはあっちゃいかん」という事が気になって仕方がない人なのでしょう。だから聞きたいんですよ。 トピ主さんのお姉さま夫婦、いつまでもお元気で仲良くいらっしゃることお祈りしてます！

トピ内ID：3903113842

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舅の弱点はないの？

⛄
あやめ
その話題が出るたびに、舅の肩書きの弱点をつついたらどうでしょう？ そのうち学習して、お姉さんの話題を出さなくなるのでは？ 例えば「そういう肩書きって、人間の評価とは関係ないんですよ。 お義父さんのご実家だって、お義母さんのご実家よりは田舎ですけど、 だからといってお義父さんが小さくなる必要はないんですよ。」 とか。 「お義父さんの出身校より、私の出身大学のほうが偏差値は上ですが 　だからといって私はお義父さんを見下したりしませんよ。」とか。

トピ内ID：0150646720

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誤解されるだろう・・・ということを話す方も失礼です

041
世間知らずですね
トピ主さんの口が軽いと思います。あなたが本当に義兄さんの中卒の学歴を問題にしていなかったらわざわざ話さないと思います。私の兄弟の結婚相手は全員大卒ですが、わざわざ「大卒なの」と夫に話したことはありません。誤解されるかもしれないような内容をわざわざ話すあなたも悪いですよ。 妻の妹が、いくら誉める為とはいえ、わざわざ「中卒」の部分を取り上げて他人に話していると聞いたら、義兄さんも不快なのではないでしょうか。ぜひ、彼の耳に入らないようにして下さいね。

トピ内ID：8462907611

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全く余計なお世話ですよね

😨
ひむかっこ
心の中で思うだけならまだしもいちいち口に出さなくてもいいのに、と思います。 ただ！トピ主さんのご両親もお義兄さんの人柄を知らないうちは学歴のことで反対してたのですよね？ でしたら、実際お会いしていない義父さんがそう思うこと自体は仕方ないと思えませんか？ トピ主さんも、学歴に偏見はないと言いたげですが実は結構気にしてるのではないですか？ 兄(大卒・兄嫁も大卒）なんて、このトピの相談内容からすると別に必要のない情報をわざわざ出しているあたり、ん？と思います。 どうしても聞き流せないのであれば、その人柄を語れば良いだけではないでしょうか？ もしくは、 「うちの両親も初めは同じように思っていたみたいですが、彼に会ってその素晴らしい人柄に触れ、学歴に拘っていた自分達を恥じていましたよ」 というとか。

トピ内ID：9421932573

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おかげさまで～

041
maron
どうもこうも、相手にしなければいいのです。 「お姉さんのところはどう？」 「お陰様で、２人仲良く幸せに暮らしてます～」 以上！って感じで。余計な情報を与えなければいいのです。 いつも同じことを繰り返し聞かされれば、面白くなくなって質問しなくなりますよ。

トピ内ID：0293344319

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＾＾

❤
蘭ママ
何かの話に出ていましたが。 中卒では社会で役に立たないので高校へ。 高卒ではまだまだ社会に出ても使いものにならないので大学へ。 大学を出てやっとどうにか一人前に使えそうになったという話（笑） ここでは、いちばん使えそうな人間は、中卒の人、ということを 言っているのです。 これだけが真実とは思いませんが、遠からず、とも思う私です＾＾ 学歴と中身は、必ずしも一致しません。 大学でどれだけ熱心に勉強してきたかを、胸を張れる人が果たして どれだけいるでしょうか？ 学歴社会ってよく言ったもので、学歴だけはある、ということですよね（笑） 中卒なのに卑屈になっていないだの、とても前向きな人ですとか。。 聞いてるこちらのほうが、恥ずかしくなりました。 なんと品のないことと。

トピ内ID：7434282703

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どうしてそんな話をするの？

041
おばちゃん
トピ主さんのお舅さんに義理のお兄さんの学歴なんて話す必要があったでしょうか？ 中卒で苦労しているのに卑屈でなくて…と考えている時点で、中卒という人を馬鹿にしているとも受け取れます。 義理のお兄さんが素晴らしい人なら、学歴、経歴など話題にせず、すごくいい人なんだと話せばよかったのではないでしょうか。 舅を黙らせる前に、トピ主さん夫婦の中で中卒の人に対する考え方が差別的なものがありはしないか考えた方がよさそうです。 と書くと「あなたが中卒だからひがみじゃない？」と考える人もいると嫌なので私の立場を書きますと、父旧帝大大院卒、母中卒、本人旧帝大卒です。

トピ内ID：4254291389

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お義兄様の良き味方でいてください。

💢
マジマジーネ
確かにお舅様の発言はカチンときますが、無視したほうが良いでしょう（言っても無駄だから）。でもお舅様がお義兄様のことで侮辱的なことを言われたら、義妹として言い返す勇気を持ちましょう。ご主人の遠慮は要らないと思います。例え義理でも貴女にとって素敵なお兄様ですし、大切な家族ではないでしょうか！？　 お義兄様は小さい頃から家族を助けるために中卒で働いて、苦労した分人間的に心強い方ですね。お姉様もそんなお義兄様に惹かれたのでしょう。「学歴」で選んだのではなく、「人柄」で選んだのですよ。 それに中卒でも立派に社会で活躍している人がいますので、学歴は関係ないですよ。大卒でも不幸な人生を歩んでいる人もいますので、人生何があるかわかりません。

トピ内ID：5828121937

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余計なことしましたね

041
火曜日
トピ主さんもトピ主さんの旦那さんも、わざわざ余計なこと言わなきゃいいのに。人の学歴なんてぺらぺら他人に喋るものではありません。 褒めたくて言ったにしろ、「中卒なのに」凄いということでしょ。 あるいは、「一般に中卒という学歴から想像される人とは全然違って」素晴らしい人柄だということ。つまり、最初に中卒という学歴から喚起されるイメージが有ることは確かなのです。 トピ主さんのご両親だって最初は結婚に反対だったのですから、会ったことも無いお舅さんがその人柄を想像できないのは仕方ありません。 お舅さんは「親族に中卒がいると思うと恥ずかしい」と言っているわけではないのですよね。ならば、単に興味深いのですよ。好奇心丸出しで下品ですし、毎回聞かれると鬱陶しいですけどね。 お舅さんの価値観ではあり得ないことが起こっているので、なぜそういうことが起こりうるのか、一時的なものではないのか、とその状況を不思議で面白く思うのでしょう。トピ主さんは「おかげさまで仲良くやっています」とだけ答えていればいいです。

トピ内ID：1019273512

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黙らせるのは難しい

041
無理
年寄りですし、話題もないんでしょう。 黙らせるのは無理です。 悲しいことですが、会わないってのが一番です。

トピ内ID：7548642643

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親戚の話ですが

🐤
たまこ
従妹の旦那さんは高卒でトピ主さんの義兄さんと一緒で 兄弟の多い家庭で長男だったので進学をあきらめた人でした。 人格的にも、とても良い人です。 従妹の母（叔母）は結婚に大反対で１０年経った今でも 気に入らない様子で馬鹿にしたような態度をとるのだそうです。 従妹が話してくれたのですが、旦那さんがこの前ポツリと 言ったそうです「俺、今何が一番欲しいって聞かれたら喉から手がでるほど学歴が欲しい」って。 切なくて涙が出たと言っていました。 明るく振る舞っていて好青年でいても、心の中の葛藤は測りしれません。 学歴のことを言われないように、いつも自分を律しているのかもしれない。 義兄の学歴を婚家の舅にまで知られるのはうかつだったと思います。 トピ主さんではなく、口外したご主人に舅にことあるごとに注意してもらうべき。 本当に年取り甲斐のないお義父さんですね。

トピ内ID：1632653932

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へんなの

041
自分でまいた種
タイトル見て、中卒のトピ主さんに舅がゴチャゴチャ言ってくるから黙らせたい！という事なのかな？と思ったのですが…。違いましたね。 義兄が中卒であることを、わざわざ夫に話したトピ主さん。 義兄が中卒であることを、わざわざ舅に話した夫。 なんだかねぇ。 中卒を夫に話した理由も、 「義兄は中卒だから、大学の話についてこれないから配慮してあげて」ってことでしょ？ なんだかねぇ。なぜ、上から目線なんだろ……。 お盆に大学時代の話で盛り上がることなんて、ないです。まず、子どもの話題が一番多いでしょ？（いないのならすみません） 舅を黙らせたいとの事ですが、トピ主さんと夫が余計なことしゃべるからじゃん、って思います。自分がまいたタネでしょ。 というか夫は、なぜ舅に話したんでしょうかね…。 言ってしまったのなら仕方ないので適当に相手するしかないんじゃないですか。 義兄が中卒、中卒って、わざわざ夫に話すトピ主さんも、舅に話す夫も、舅も、３人とも変わらないじゃんって、思いました。すみません。

トピ内ID：6478254146

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無言で返してみては？

041
木の子
>「で、お姉さんの所はどうだい？」 無言で押し黙る・・・シツコイ場合 「お父さんと、その話はしたくないんです」と その場から去るか、目をそらす。 これに重ねてシツコイ場合は「お父さんを尊敬できなくなりそうです」と言う 段階がありますが、どの程度でやめてくれますかね・・・

トピ内ID：3082899672

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一緒だと思います

041
親無し
実際、トピ主さんのご両親だって最初は結婚に反対されたのでしょう？ 「中卒」ということで。 お義兄さんに会ってみて、たまたま人柄がとても良い方だと実感出来たからこそ今現在ご夫婦としている訳で。 お義父さんは、お義兄さんという人を実際には知らない…いわば、トピ主さんのご両親の最初の頃と同じです。 人づての話、それもわざわざ「中卒なのに～～なんてすごい」のようなニュアンスで話したことに対して、そのような偏見の目で見られる場合もあるかもしれない事くらい、想像出来ませんでしたか？ お義兄さんが良い人だと伝えるのに「中卒なのに」というくくりは必要なのですか？ そのような伝え方をする事もまたある種の偏見のように思えてなりません。

トピ内ID：8334621638

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トピ主です

😨
ふぅ トピ主
皆様、アドバイスをありがとうございます。 やっぱり気にしないのが一番でしょうかね・・・。 今まで、姑に嫌味を言われて気まずい雰囲気になったとき、舅が全然関係ない話をふってくれて救われたことが何度もあったので、舅のことは嫌いになりたくなかったんです。 (今思えば単なるＫＹ？） 義兄についての発言さえなければいい舅なので、黙ってほしかったんですが。 あと、私や両親にも偏見があるのでは？とのご意見も頂きましたが。 たまたま私の実家周辺で高校進学しなかった人が、中３で九九を言えないとか、何度も警察のお世話になっているとかいう人ばかりだったので、義兄も？と当初は思って反対したらしいです。 ちなみに両親は中卒で、私たち兄弟の大学進学についても渋々だった人たちです。 夫に話したのも、夫は｢他愛ない雑談なら学生時代ネタが気楽」と言って率先して話題をふっていたので、それを止めたかったからです。 (義兄以外の５人は近接した時期・場所で学生時代を過ごしたので盛り上がりますが、義兄は話題に入れない） いずれにしても、私の書き込みで気分を害された方、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：7879302322

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ご主人が一番うかつかな・・・

🐤
えとぴりか
人の学歴などを、うかつにしゃべるものではないと思います。 他の方のレスに既にありますが、「中卒なのに」すごいというほめ言葉で使いたかったとのことですが、それは既に、「中卒なら普通はこの程度。なのにそれと違うからすごい。」と言うことが前提なので、トピ主さんにもご主人にも、お舅さんと同様の、中卒の方への偏見があることは否定できません。 トピ主さんやご主人は、直接その方とお会いしてその人柄に触れる機会もあるでしょうが、お舅さんはその方に直接お会いする機会はないのでしょう。となれば、世間一般のそのイメージを持ち、そこから動けないのも、ある意味仕方がありません。繰り返しですが、トピ主さんもご主人も、その世間一般の「中卒」のイメージを持っているのです。だからこそ「すごい」と言おうとしたのです。お舅さんが、一般的なイメージを持っていること自体は、あなたには決して責められません。 お舅さんも問題ですが、直接その人柄に触れてその人本来の良さを知る機会もない人に、一般的には悪いイメージがあることを分かっていながら余計なことを言ったのは、あなた方の手落ちであり、マナー違反です。

トピ内ID：5059812199

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なんだ結局自分のこと

🐤
もやもやする！
義兄が中卒なことをご主人が舅さんに告げてしまったために、ごちゃごちゃ言われて気分が悪い、なんとか止める方法をーってことなんですよね。聞かなきゃいい、とか無視すればいいとか、そんな意見がでていますが、そんなことでしょうか？余計な情報を夫に流したご自分を十分反省すべきです。舅に『どうなんだい？中卒は？』と聞かれるたびに 自分の至らなさを噛み締めてください。

トピ内ID：1513373596

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私はふぅさんの姉の立場でした

041
だからなに？
　タイトルの通りです。主人は家の事情で中卒でブルーカラーです。今年で銀婚式を迎えます。仕事大好きですが、所得は昨年大学卒業した長男より少ないです。性格円満で、人様に媚びたり、要領良く立ちまわったりすることができないけれど、真摯に生きています。友人は医学部教授も一流銀行員も経営者もおります。 　私の兄弟は大学卒で他のトピにもあるように親がいるのに兄弟の結婚式すら知らされない事もありました。身内だからこそ手加減なく意見してくる輩もいるのは現実です。 　昨年、長男が大学を卒業し一流企業に内定が決まったり、私がパートで銀行で働いているのが親族に知れ渡った途端、仲良くしたいオーラを出してくるけれど、そんな連中相手にするのが馬鹿馬鹿しい。学歴と生きる力は全く違います。 　お姉さまの御主人様と面識のない人の偏見、中傷をする人とは身内では切れないから距離を置いて精神状態の安定を図って下さいね。

トピ内ID：9806516752

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学生時代の話でもりあがっても

🐱
働くオバサン４０才
トピ主さんのレスで「夫に話したのも、夫は｢他愛ない雑談なら学生時代ネタが気楽」と言って率先して話題をふっていたので、それを止めたかったからです。 (義兄以外の５人は近接した時期・場所で学生時代を過ごしたので盛り上がりますが、義兄は話題に入れない）」 とありますが、大卒の人たちがその話題で盛り上がっていてもそれ以下の 学歴の人たちは別になんとも思いませんが・・ 私も近所の知り合いのあつまりで同じようなシチュエーションがありましたが（何回も）別に本当になんとも思いませんでした。ただ、「よっぽど 話題がないんだなー、毎回毎回この話で」とはおもっていましたが。とか 「その大学出て、今、こんななの？どんだけ～」とか聞いてておもったり してました。トピ主さんたちが反対に学歴コンプレックスなのかなと感じ ました。

トピ内ID：7502902008

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提案

🐧
もも
お舅さんが今度その話題に触れてきたら、『うちの両親も中卒ですけど』って言ったらどうでしょうか。

トピ内ID：1151761918

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トピ主さん自身が意識するから・・

041
ななかまど
＞昨年、姉(大卒）が中卒の男性(義兄）と結婚しました。 これってトピ主さん自身が学歴意識しすぎでしょ。だから当たり前に会話の中に出てくる。ご主人もしかり、そういう意味では価値観があっているのかなぁ？家庭の事情で進学諦めた人なんて世の中に一杯います。 ＞夫は「そんな苦労してたら卑屈になっても不思議じゃないのに・・・ なんか変な色メガネで見てませんか？ 義兄さんに直接害が及ばないならほっときゃいいでしょ。

トピ内ID：5502522042

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トピ主です・２

😨
ふぅ トピ主
すみません、もうひとつ追加させて下さい。 何人かの方のレスにありましたが、夫は義兄のことを「中卒なのに」すごい、と言ったのではありません。 「俺なんて２２歳まで親のすねかじってお気楽に暮らしてきたのに、義兄さんは１５歳で自活して、更にお母さんのことも支えてきたなんて。俺なら周りと比べて、何で俺ばかりって卑屈になってたかもしれないし、ぐれてたかもしれない。なのに義兄さんはそうではなくて、すごい」 と言い、それに対して 「１５際で自活って、高校は？」 ということになったらしいです。 もっとも、それで義兄の経歴が知れることになったので、言い訳でしかないとは思いますが・・・。 夫は身内ですし、義兄とも顔を合わせる機会も多いのでいずれ知れたとは思いますが、舅にまで話が行ってしまったことは確かにこちらの落ち度です。 反省しています。

トピ内ID：7879302322

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夫が中卒です

😡
mm
皆さんがおっしゃるとおり 結局はトピ主さんもご主人も お舅さんまではいかなくても 『中卒』を特別視してますよ。 だからお姉さんのご主人の話をするとき 中卒なのにすごい、中卒なのにすれていない、 って無意識に言ってしまうんです。 それをわかってない言い訳ばかりのレス、 ちょっと感じ悪いな～と思ってしまいました。ごめんね。

トピ内ID：9854952495

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うーん

😝
ぶー
どうして義兄さんの最終学歴を伝える必要が会ったんですかね？ 言わなきゃいけなかったのか？ それらの話はご実家ですませればよかったかな？ でも　まぁ確かに年よりは出た大学で人を見る人いますからね～ 私は専門卒ですが　あとから入ってきた大卒　使えませんでしたね パソコンもイチから教えなきゃいけない　お茶も入れられない　挨拶も電話も駄目　ほんとこんなバカで給料の基本給高いんですから　やってられませんと思ったことを思い出しました。 義父さんもそのうち死にますし　あの世に行けばそのようなこと(学歴）やお金にこだわることが以下にばかばかしいか分かると思いますんで　ほっといてあげてください。 お姉さんはどうしてる？ときかれたら「まぁ元気にやってるみたいですよ」以上！って感じで＾＾ ま　学歴が大事だと思う人は大学へいけばいいし　行かなくても立派に仕事なさってる方もいるということはみんな分かってますから。 心の中で「うっせー　じじぃ」くらいでいいんじゃないですか＿！

トピ内ID：3225059365

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人ごとで力が入りすぎ！！

😀
力を抜いて・・・
トピにある【～で何が悪い！】という文章を例えば高卒で何が悪い！三流大学卒で何が悪い！一人親で何が悪い！ブスで何が悪い！などに置き換えるといくらでも愚痴のネタが出来ます。人の評価を学歴・生育歴・美醜・健康状態・体の障害などで区別する事はいくらでも有ります。それを本人が気にするか？気にしないか？それは本人次第。本人が気にしていないなら外野のあなたが力む必要は有りません。 それにいちいち人の発言に目くじらを立てていたらこの世の中はネタは尽きません。もしどうしても舅の発言が気に入らなければその時に面と向かって「私はこう思う」と言えば済む事です。夫親族VS妻親族の対立までに発展する事の無いように。そういう私は心の中で人を区別する事が有っても決して人前では言いません。「建前と本音」を使い分けているからです。大半の人はこのように使い分けて生きているかと思いますが。これは事なかれ主義とは違います。色んな考えの人が居てもOK。 その結果を背負うのは飽くまで本人ですから。あなたももっと大人になって下さい。これから先の人生でも身内で無くても世間では色んな区別で自分を選別されてますから・・・　　　

トピ内ID：8248750768

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