家事＆子供ができない私『仕事辞めて』と言われてます。

レス57

（トピ主 5 ）

😢

よっぴ

2008年02月20日 12:40

恋愛

夫の実家（海外）は義母が何でも文句なく家事を行う習慣で、夫もこれが一番望ましい形と思っているようです。現在私もフルタイムで働き共働きですが、平日定時過ぎたら必ず夫に電話をかけ、彼が早く帰りそうであれば、急いで帰り夕飯を作らなければ不機嫌です。昨日も急いで帰宅し夕食作り。その後ＰＣを開けて残務を始めたら呆れられました。夫曰く『大した仕事していないんだし、君が仕事をしなくても会社は存続する』と。たまに『誰の方が稼いでいると思っているんだ！』と怒られます。（確かに夫の方が多い）。家計のやりくりにも強い不満があり、無駄遣いしていると怒られます。私も今年で結婚５年目、30歳で子供がなかなかできないことにも夫の大きなストレスです（不妊治療中です）。私の家事ができないこと、子供ができないことで家庭が暗くなってしまって、一緒にいてもギスギスしています。夫としては私が仕事を辞めれば家事もできるし、子供もできる（仕事が大きなストレスと信じている）と思い、『辞めれば』と言います。でも、私も自分の仕事が好きですし、今まで言われた事も許せない気持ちもあり。。。辞めたくないです。

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選べば？

💡

ちゅん

2008年02月20日 19:19

仕事か旦那か、選べばいいんです。『大した仕事していないんだし』と言われて反論できないのならば、そこまでなのでは、とも冷たいようですが思ってしまいました。でも子育ては一人でするものじゃなし、双方働いていて家事全部させて当たり前ましてや人の仕事に対して、そういう物言いする男の子供なんていくら稼ぎがあるのか知りませんが、私ならゴメンです。仕事も子供も旦那も、なんでも手に入れている方はいます。私はそういう方をラッキーで片付けようと思いません。事前に人柄リサーチ、話し合いに抜かりがない方が多く、違うと思ったら、潔く他を探す人です。そういった行動を起こせないのならば、全部は無理です。旦那・子供・仕事、どこに一番重点を置くのか選択の時なんでしょうね。自分の意地の張り場所が、どこに向いているのかを考えてみては？

トピ内ID：0109796927

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辞めない方がいい

風邪影様

2008年02月20日 19:19

極端な男性優位　性的役割分担に凝り固まった男性は　もしそのとおりにすればますますあなたを蔑みます。子供が出来ないことは　二人の問題ですが、もしあなたが仕事を辞めれば　今度は　生むしか能がないくせに生めないのは人間失格的な言動を吐く可能性大です。共働きで家事労働も担わせながらそれに対して感謝もない男が　もし妻が仕事を辞めればどういう態度をとるか火を見るよる明らかです。あなたがかろうじて自立しているからこそ　彼の優位性と攻撃はこのくらいで済んでいるのですよ。＞誰の方が稼いでいると思っているんだもちろん夫ではなくあなたです。夫が仕事だけに没頭できるのは　自分の身の回りこことを妻に肩代わりしてもらっているからです。彼の稼ぎは彼一人の成果ではなく　妻にサポートしてもらって初めてなしえたものなのですから。こんな男の子供生みたいですか？母親を蔑む父親をお手本として子供を育てたいですか？私なら　今子供が居ないことは幸運だと思います。

トピ内ID：5038687023

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二人で話し合うしかないです。

🐱

stella★

2008年02月20日 18:00

独身の私が言うのもなんですが・・・フルタイムで働きながら完璧に家事をこなすってすごく大変な事だと思います。“ある程度でいい”とか“分担しよう”っていう相手側の理解あってじゃないと難しいと思うんです。一人暮らしの私でさえ、晩ご飯がコンビニ弁当なんてしょっちゅうです。本当は結婚前にきちんとそのあたりを話し合っておくべきだったのではないかと思いますが、今それを言っても仕方ないので、今からでもきちんとご主人と話し合うしか無いと思います。＞今まで言われた事も許せない気持ちもありこの気持ちはちゃんとご主人に伝えていますか？トピ主さんの気持ちをきちんと話してわかってもらえるようにがんばってください。

トピ内ID：4807489000

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土日に

🐶

momonga5

2008年02月20日 19:19

食事は土日に作り置きして小分け冷凍保存、平日は帰宅して温めるだけ。焼く・揚げるだけ当日朝に下準備＆帰宅後作って、あとは保存食を活用すれば品数はそろいます。慣れれば帰宅後30分で食事ができるようになります。子供がいるから雰囲気がよくなるかと言うと、結局、夫婦２人の関係がよくなければ子供にも影響が出ます。授かったらその後は互いの家の風習・慣習でトラブルが起きることもあります。子供が成長すればまた２人の生活に戻るわけですし、今冷静に意思疎通を図ったほうが将来のためになると思います。

トピ内ID：4182130281

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コミュニケーションはどれくらい？

ライム

2008年02月20日 19:19

　結婚生活は二人で作り上げるものなので、どちらも希望通りの生活がいいですよね。読ませていただいた限りでは、あまり旦那様にご自分の気持ちを伝えられていないのでは・・・？　旦那さまも、仕事をして家事もしようと努力する妻に対して、感謝こそすれ、思い通りにならないからと怒るなんて、理解がないですよね。自分の稼ぎが少ないから働いているのだろうか、と実は傷ついているのかもわかりませんが・・・。それか、もっと自分にかまってほしいとか。寂しさの裏返しなのかも？　考え方が違うのは結婚する前からなのか結婚後なのかわかりませんが、人は変化していくものなのでその都度どんな風に良くしていくか、大変でも話し合うべきだと思います。またお互いに察することもできますよね。　具体的に私が思いつくのは、仕事の内容が好きならパートタイムにしてもらうとか。理想のかたちは難しくても、お互いを思いやれば仲良くできると思います。　あと、私も子どもがすごくほしくてできる限りのことをしていたら授かりましたよ。きっと、よっぴさんにも可愛い赤ちゃんが授かりますよ。

トピ内ID：2481313392

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お気持ちわかります

☀

labchan

2008年02月20日 19:19

お辛い状況お察しします。私も形こそ違え似たような問題で悩んでいます。お互いに歩み寄らないことには次のステップに踏み出すことができないと思います。また、子供となるとセンシティブな問題ですよね。トピ主さんのような悩みを持つ方は少なくないはずと思います。

トピ内ID：0967602366

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結婚をやめたら？

🐷

花林糖

2008年02月20日 19:19

幸い（この場合は幸いよ）まだ子供がいないんだし。相手や相手の親の頭の中を変えることはできません。もうカチカチになっちゃってる大人だし。でも、貴女も譲りたくない線がある。ならば、ここが考え時では？そんな生活、なにか楽しいんですか？

トピ内ID：0534406354

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人の仕事を馬鹿にするヤツは許せない

😑

ターボ茄子

2008年02月20日 20:03

他人様のご主人をつかまえてこんなこと言ってすみません。でも、妻の仕事なんかどうでもいいと思っている、どうぜ給料は俺のほうがいいんだから俺のほうが偉い、このような考えを持っている方は、人間として最低とさえ思います。あなたは、ご主人を尊敬できますか？ただ、怖くて遠慮しているだけではありませんか？うまくいえないけど、トピ主さんは自分の幸せをまず最優先で考えてみてください。それはわがままではありません。ちなみに、義理方は海外とありますが、ご主人は外国人の方なのでしょうか？それだと、また習慣とか、色々日本とは違ってくるのかもしれませんが。。

トピ内ID：7866609081

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結婚する際に

赤斑

2008年02月20日 20:03

そういったお互いの結婚感などは話し合わなかったのでしょうか？仕事を続けるかどうか、家事の分担はどうするか等。よく話し合っておかないと、今後も似たような事が多々起こると思いますよ。仮に妊娠したら、いつまで仕事を続けるのか、体調の悪い時は家事の協力が得られるのか、仕事復帰は望めるのか、家事育児はどうするのか…等。お互いに理想はあるでしょうが、それにこだわらずお互いが歩み寄らなければ、結婚生活は長続きしません。もしも基本的な価値観が大きく違うようでしたら、それはそれでお互いにとって不幸でもあると思います。まずはお互いの価値観をちゃんと把握する事、そのためにしっかりと話し合いの場を持つ事が大事ではないでしょうか？

トピ内ID：6043141642

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なにを幸せと思うのか、話し合う

トマト

2008年02月20日 20:03

夫婦間で求めているものが違うんですね。旦那さんの言う、居心地のいい家とこども、結婚した相手にそれを望む気持は非難できませんよね。トピ主さんは結婚になにを望んで、なにが幸せと感じられるんですか。二人でよく話し合って、お互いに妥協できなかったり前向きになれないなら一緒にいる意味はなんなのだろう、と思います結婚して一緒にいて生活をしているというだけで、お互いに自分の気持ちを生きられないなら離れるなり決断ははやいほうがいいような気がします。

トピ内ID：8499873788

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議論と調整をしましょう！

😒

アナスタシア

2008年02月20日 20:03

＞夫の実家（海外）は義母が何でも文句なく家事を行う習慣で、夫もこれが一番望ましい形と思っているようです。この言葉からすると家事は女の仕事だとかたくなに信じているようですね。実家でのベストがどうであれ、今は自分の家庭を持ったのですからうまく仕事が回せるように夫も家事を分担すべきでは？？と外野の私は思いますが・・。まあ外の人間の意見はともかく、あなたの家庭に何が必要でそのためにはなにをすべきなのかをもうちょっと議論したらいいと思います。お互いの希望を踏まえて、どうすればお互いが納得できるような家庭を築けるのか話し合ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1119044063

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よくわかる・・夫婦は上下関係じゃないのにね

第30代主婦

2008年02月21日 10:52

私の場合。参考になるかな。夫は、お手伝い経験皆無で育った人。私が、不妊治療と仕事の資格試験、家事で必死の時期、夫は「勉強が最優先、家事は手抜きしろ」と言ったのに。冷凍食品はイヤ、味付けや下準備に手間を惜しむな、洗濯回数を減らせ、ティッシュがない、勉強やってるのか等々、相反する要望大全開。手伝いもナシ。体力的にも時間的にも辛いと伝えると、大袈裟だと一蹴。結局、心身共に参りました。今は専業主婦として不妊治療を継続中で、夫は好きだけど、恨む気持ちも、消えない。夫の愛情は、都合よく妻を支配することか。私達夫婦は、支え合いではなく、夫の俺を支えろばかり。私も少しは支えてほしかった。仕事続けたかった。惚れた弱味とはいえ、自分を抑圧してばかりの夫婦関係はダメ、自分で自分の人格を蔑ろにして、自分が可哀相だった、今になってそう思います。私は40歳までに妊娠しなければ仕事を再開したい。その時、夫婦関係も再検討かな。前と同じ経験はもう嫌です。主さん、自分を大事にしてね。

トピ内ID：8946466110

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パート派遣＆家事はなるべく手抜きですがなにか（笑）

😣

お笑い大好き

2008年02月21日 10:52

表題のとおり、お姑さんに知られたら殺されるんじゃないか、って位手ぇ抜いてます。夫はあまり細かい事を気にしないタチなので助かっています。「ボクの収入だけじゃローン返すの大変だし、助かります」だそうです。＞『誰の方が稼いでいると思っているんだ！』なんて言われた日には飛蹴りのひとつもお見舞いしてしまいそうです。「誰のおかげで家の事気にしないで仕事に専念できてるんですかねぇ？」ウチならこの位はフツーに言うんですけどね・・・。フルタイム＋家事なら旦那様とはほぼイコールの労働量ではないでしょうか？『仕事がストレス』だと思っていらっしゃるようなら、ここは思い切って「実はアンタがストレスだ」という内容で話してみてはいかがでしょうか？多分、悪気はないんですヨ・・・旦那様は。上手くいくといいですね。

トピ内ID：0405291170

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男のプライド？

かおり

2008年02月21日 11:37

トピ主さんはどのような仕事をしていますか？男性のプライドってのはややこしくて、妻が働く理由が「家計を助ける為」というのがあまり納得できないようです。ある統計で、夫の給料を高、中、低に分けると、共働きしている夫は高収入と定収入に集中しているのです。つまり自分の給料に劣等感を持ちやすい中くらいの収入の男性は、妻が専業主婦であることを望むということだと考えます。高収入の方はそんな劣等感はないから、妻の自己実現を認められるし、低収入の方は文字通り家計の為に共働きをせざるを得ません。続きます。

トピ内ID：6794589349

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男のプライド２

かおり

2008年02月21日 11:56

失礼を承知で言えば、ご主人は中くらいの収入ではありませんか？若しくは自分が会社で認められない不満がありませんか？解決策はトピ主さんが仕事でステップアップすることだと思います。ご主人が「大した仕事」と認めれば、妻を自慢し始めるでしょう。ご主人の劣等感を刺激しないくらいに上昇してみて下さい。またそれで夫婦仲が良くなれば子供もできやすくなるかも？ちなみに私は年々ステップアップしていますが、比例して夫からの理解度も上がっています。先日も通勤バッグはいい物を買えと言われました。家事もしなくていいそうです。

トピ内ID：6794589349

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ありがとうございます（その１）

😢

よっぴトピ主

2008年02月21日 11:56

誰からもレスが付かないのではないか心配していましたが、色々なご意見をもらえて感謝しています。結婚直後、求職中で専業主婦だった期間がありました。その当時とても彼は横柄で家事も何もしませんでした。夕飯のお膳も下げてくれなかったので「それくらいして」ろ言うと「君は昼間家にいるだろう！俺は仕事しているんだ」と。喧嘩になりました。だから仕事を辞めることは私には恐怖なんです。夫はとても子供が欲しく「子供さえいれば我が家はうまくいく」と信じきっています。それでも仕事を辞めればきっと我が物顔にされる恐怖があって・・・そこで子供を産んでも働き続けられるような職場でしかも自分の希望する職種に昨年転職をしたのです。子供について彼は本気で欲しいので、私に早くから病院へ行かせました。そして私に若干の問題が見つかりました（高プロです）。服薬を続ければよい程度ですが。その時の彼の落胆ぶりは激しく「どうして俺の人生はこんなに不幸なんだ」と嘆いていました。その後、私は頭痛がひどくなりMRIを撮ったところ脳下垂体に腫瘍と鼻の奥に影ができていました。どちらも手術でしか取るしかないそうです。

トピ内ID：1264070582

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ありがとうございます（その２）

😢

よっぴトピ主

2008年02月21日 12:35

脳下垂体の腫瘍が不妊の原因になっていました。不妊治療の先生に相談すると「あなたはまだ若いから頭の治療を先にすれば」と言われました。けれど彼は「子供が早く欲しいから不妊治療を進めて欲しい」と。結局病根はそのままで不妊治療を続けています。それほど子供を熱望しているのです。幸いな事に私の頭痛は小康状態ですが、正直腫瘍が大きくならないか、また鼻の奥の影も大きくなると視神経を圧迫するそうで、ホントに怖いです。そんな恐怖の中、不妊治療を優先させています。彼は女性が仕事をすることについて「遅くまで仕事をしている女性は未婚。既婚ならおかしい」と言い張り、「既婚の君は家事優先」と言い張ります。私はその都度反論していますが、彼の気持ちは頑なです。今日もちょっとした行き違いで喧嘩になり、電話にも出てもらえない有様です。私は夕飯が要るのか知りたいと何回か留守電も入れましたが、まったく返答もなく。それでも仕事帰りに不妊のクリニックに通って。。。自分のしている事が悲しいです。

トピ内ID：1264070582

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私だったら仕事を辞めずに夫婦を辞める

匿名子

2008年02月21日 16:19

＞『誰の方が稼いでいると思っているんだ！』＞（確かに夫の方が多い）。＞家計のやりくりにも強い不満があり、無駄遣いしていると怒られます。＞夫としては私が仕事を辞めれば家事もできるし、子供もできる（仕事が大きなストレスと信じている）＞私も自分の仕事が好きですし、今まで言われた事も許せない気持ちもありこんな状況だったらタイトルの通りの選択をします。だってこんな言葉の暴力を受けてたらねぇ・・・。離婚も視野に入れても良いのでは？

トピ内ID：7722757294

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そんなオトコは

💔

私は離婚した

2008年02月21日 16:19

捨てておしまいなさい。私は夫の傲慢で横柄な態度に次第に体調を崩し、最後は激しい眩暈に襲われて、これでは自分を殺すことになると思い離婚しました。失礼ですが旦那さまの態度は改善されませんし、むしろ増長すると思いますよ。子供がいないうちが幸いです。そんな男の子供が欲しいですか？女を子供産むマシーンとしか考えていないような思いやりの欠片ひとつもない男ですよ？子供が欲しいのなら産んでくれる奥様を大切にするのが筋ってもんです。それが出来ないような男ならば父親になる資格もないし、子供を産ませる資格も無い！トピ主さん、決めるのはあなたです。このまま恐怖を感じる夫の傍で蔑まれながら生きてもいいでしょう。ただし、子供が出来てその子供まで巻き込むことだけはしないようにして下さい。子供は二人の道具ではありません。一人の人間です。

トピ内ID：9677290554

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自分の人生（将来）を見つめ直す時期なのかも

かぼ

2008年02月21日 17:14

トピ主様からの投稿その２まで読ませていただきました。脳下垂体に腫瘍と鼻の奥に影があるとの事、とても心配ですね。病気で心身共に弱っておられるトピ主様の事をご主人は全く考えず、ただただお子様を熱望されてるようですが、そんな薄情なご主人との間にトピ主様はお子様が欲しいのでしょうか？お互いに話し合い、妥協点を見つけて譲歩し合えれば良いのですがそれが難しいのであれば、トピ主様も働いておられるとの事ですのでご主人から離れて、自分の事を労われる道を歩んだほうが良いのではないでしょうか？どうぞ、お体ご自愛下さい。トピ主様の幸せを祈っています。

トピ内ID：7780142800

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悲しがっているだけじゃ変わらないよ

ターボ茄子

2008年02月21日 17:35

２度目です。トピ主さん、大変ですね。でも、私には、同情することしかできません。かわいそうだね、旦那様はヒドイ人だね、と、文章で言ってあげる事しか出来ません。再度言いますが、トピ主さん、自分のご病気を治すことを第一に考えてください。旦那様になんと言われようと、電話に出てもらえなかろうと。旦那に言われたからできない・・っていうのは、ダメです。病気を治さずに、旦那様の言うことを聞いて尽くしているあなたは偉い！なんて、ほめる人はいませんよ。とにかく自分のことを一番に考えて、行動してください。旦那様を怖がって依存していては、何も変わらないですよ。

トピ内ID：7866609081

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ありえない

🐱

kumo

2008年02月21日 20:19

読んでて、こっちが泣きたくなってきました。トピ主さんは子供を産む道具ですか？妻の体をいたわる前に自分の不幸を嘆く… こんな旦那さんでも愛せますか？愛せないとわかったら本当に別れてください。ズルズルと夫婦でいたら、命に関わるような気がします。旦那さんは「子供さえいれば上手くいく」と信じてるようですが子供が生まれて、今までにない経験を味わったり、何か問題が起きたりしても、上手くやっていけるんでしょうか？一度旦那さんに聞いてみてください。「生まれた子供にどんなことがあっても、問題が起きても守ってくれるか？」と…

トピ内ID：8253561510

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まずは自身の身体から

あやめ

2008年02月21日 23:38

もし、子供が生まれて、その後体調が悪くなったとしても、旦那さんは、子育ては妻がするものと決め付けてかかりそうですね。体調が悪くても、子育て、家事、仕事全部できる自信ありますか？旦那さん本当に愛してますか？安易に離婚を勧めるつもりはないけれど、今なら、別れて自分の人生取り戻すことできませんか？今の仕事で一人で食べて行ける自信あれば。子供ができてからだと、仕事にも影響でてきます。別れて、もっと、思いやりのある人探すというのも選択のひとつじゃないかな・・・って気がします。旦那さんは、不妊の検査されたのでしょうか？女性だけではなく、男性不妊ということもあります。

トピ内ID：3476713072

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不妊より腫瘍治療が最優先（もと小児科・老人内科医事従事者）

😍

さくら大好き娘

2008年02月22日 11:46

確かに、結婚してて子どもが欲しい、というご主人の言い分も判ります。だけど、それは夫婦が対等であり且つ、トピ主さんが健康で働けていて初めて議題の話。脳の腫瘍を甘く見てはいけません。私の周りで、２０代で脳の腫瘍を発病した患者が２人ありましたので、１例に。まず、親友で半年前に亡くなった女優の話。女優しながら、都内医学部に通って３年生になった時、ステージ３Ｂで見つかり、本人談によれば抗がん剤の点滴と内服で闘病、頭髪抜けてバンダナ巻くほど辛かったとか。３Ｂといっても、ステージ４に限りなく近い段階で見つかった（仕事を理由に本人が病院行くのをためらっていた）ため、発病から半年で昨年夏に亡くなりました。元気でいたら今年３０でした。もう１人、専門学校時代の１年次担任女性の場合。オペは成功したものの、１時的に急変したらしく、天国のお花畑まで見てしまい、臨死体験までしたとか。命取り留めた代わりに子宮を全摘し、子どもと結婚を諦めたとか。　トピ主さん、脳の腫瘍はまかり間違うと、手遅れしますよ＠＠今は不妊より命、腫瘍治療が先です。

トピ内ID：2292173294

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「結婚をやめる」に１票。

😒

shion

2008年02月22日 11:46

お仕事に家事に、がんばっていらっしゃいますね。お体のこと、心配ですね。お医者さんの言う通り、あなた自身が子供を急ぐ年齢でないなら、治してしまった方がいいですね。それから、です。先のことを考えるのは。あなたを「自分の子供を産む」存在としてしか見ていないその人を捨てることを考えましょう。まずはあなたをいたわってくれること。それがパートナーではないですか？まずは元気になって、そうしたら子供ができやすくなるならなおさら、あなたを大切にしてくれる人との子供を考えてください。もう、がんばらなくていいと思います。

トピ内ID：6627731360

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返信ありがとうございます

よっぴトピ主

2008年02月22日 15:02

今日も電話をかけましたが相変わらず出てくれません。よほど私にイライラしていると思います。家事の分担についてですが、特に取り決めていませんでした。夫の国の人は家事も分担すると聞いていましたし、彼の一人暮らしが長かったため家事は慣れているだろうと思っていました。私もかなり気が強い所もあり、口で相手を負かすことがよくありました。最近夫は『どうしてこんなに気が強いんだ』ともてあまし気味なところもありました。ここへきて一気に限界に達してしまったようです。これまで以上に落ち着いて二人向き合ってよく話し合いたいです。私がなるべく感情的にならずに、彼の言い分も聞きたいです。私の一方的な思い込みもあるかもしれませんし。。。悪意を持って私と生活しているわけではない、と信じたいです。また私の仕事ですが、外資系の企業でマーケティングをしています。以前研究員もしていました。それでも彼は文句を言っていました。あまり仕事内容には関係ないようです。チームのトップに昇進したこともありましたが一貫して仕事には反対です。とにかく話し合ってみます。

トピ内ID：1264070582

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あなたは子供を産む道具じゃない！

😡

即離婚

2008年02月22日 13:35

他人様の旦那様に失礼な物言いかもしれませんが… 奥様にそんな重大な病気が見つかったというのに「不妊治療を優先しろ」なんていう男のどこが好きなのですか？「お前は死なない程度にやっといて、とりあえず俺の子供を産め」って事でしょ？よっぴさんがどれだけ辛くて、不安な思いをしているかはどうでもよくて、自分の子供のことだけなんて… 子供が産まれたらもっともっと大変だと思いますよ。「お前は一日家にいるんだから子育て・俺の世話は全部お前の仕事だろ！」「俺は仕事で疲れてるんだ！夜中に子供を泣かすんじゃないよ！あっちに行けよ！！」位は平気で言いそうですよね… 本当に今の旦那さんでいいんですか？私だったら、お皿を下げなかった時点でかなり離婚を考え、私の病気より不妊治療を優先しろ　と言った時点で即離婚です。しかも自分・相手の両親のその事を伝えて、「殺されたくないから離婚します！」って言って離婚しちゃうな…

トピ内ID：7615668684

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今よりも・・・

💔

saa

2008年02月22日 12:55

他の方も書かれていますけど、子供が出来てからの方が心配ですよね。出産後も仕事をしていたら「仕事をしているから育児が出来ない」、専業主婦になったら「働いていないくせに育児ができない」とか言われちゃいそうですね。私が以前お付き合いした方に「女は三歩下がって夫の影を踏むな」という信念の方がいました。当時大学生でしたが、就職を夢見てた私には理解が無く、あることでけんかになった際に顔を殴り髪の毛を引っ張り、「これがお前がよく言う男女平等だ」と言われました。その方ももうすぐ結婚するらしいですけど、無事やっていけるのかな。トピ主さんは力の暴力は振るわれていないみたいですけど、そういう考えの方には仕事が気に入っているトピ主さんみたいな方より、仕事は嫌で家事がいいって人じゃないと向かないかも。結婚生活そのものから考え直す機会ですよ。

トピ内ID：7255471106

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ご自分の幸せを

らら

2008年02月22日 14:41

よっぴさん、あなたの願いはなんですか。どうしてこのようなご主人と一緒に居られるのか、そして言われるがままに受け入れているのか。『仕事は辞めたくない』と書かれていますね。では仕事を続けるためにはどうするか。健康に関する不安、横暴なパートナー、家事の負担、不妊治療、ストレス…どれもマイナスにしかならないのでは。『夫が○○なのです』だから何！？あなたの意思はどこ？腫瘍の治療はしたくないの？恐怖に怯えながら生活したいの？そもそもこんな男性の子供が欲しいの？『夫が言うから』不妊治療優先だなんて。ご自分の意志と身体を尊重しましょうよ！「パートナーに付き従い、その命令を聞いて暮らす」事があなたにとって最優先事項でないならば。あなたを無理矢理病院（家庭）に押し込む権利なんて、誰にもないんです。腫瘍治療を優先したいなら、自分の意志で自分の足が向かう方向を変えれば良いんです。夕飯が間に合わないなら、子供が欲しくないなら、ご自分にばかり負担を強いて、パートナーに強制された「任務」を遂行する必要はないんです。パートナーに対して「恐怖」を持つこと、これは異常なことなんですよ。

トピ内ID：0216266495

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キツイ事を書きます

しゅう

2008年02月22日 15:23

家事は女の仕事、男がやる物ではない早く子供が欲しいこのように考える男性は多いです。これはそれぞれの育ってきた家庭や価値観ですので、ある程度は仕方がないことです。でも、あなたの体に病気があって、それを先に治療した方が良いのではと言う診断があるにもかかわらずとにかく子供を優先…と言う人はあまりいません。はっきり言って、彼はあなたの事を子供を産む道具としてしか見ていないでしょう。あなたが大切なら、子供の前にまずあなたの健康を考えてくれますよ。仕事を持っているのですから、離婚しても生活自体は困らないと思います。年齢も若いようですし、病気をしっかり治して、新たに出直した方が良いと思います。男性優位な考えの方はいますが、彼は単なる男性優位ではなく、自分の思い通りにならないと怒るタイプの方だと思います。子供が出来たとしても、出産育児に協力は望めませんし、子供が思うように育たなければ、あなたのせいだと責めるでしょう。あなたのご実家に頼る事は出来ませんか？ご両親にすぐ相談される事をお勧めします。

トピ内ID：5774892076

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