職場で辛いことがあり、少しの間ですが、自殺などという馬鹿なことを考えてしまいました。祖父が他界して７回忌があり、その打ち合わせに親戚の家へ行くため、休日出勤をお断りしたのが原因です。休日の３日前に急に出勤の話をされ、どうしても都合があるため、休日出勤はできませんと伝えたところ、次の日に彼に別室に呼び出されました。そして、休日に何をするのか問われ、私事なので簡潔に説明しました。すると、「法事なら仕方ない。でも自分は祖父母のお葬式の日も仕事をした。仕事とはそういうものなのだから」と言われました。私は今年ここに配属されたばかりで、至らないことばかりですが、今日まで頑張ってきました。でもこの瞬間、目の前が真っ暗になりました。彼の仕事への熱心さを今まで尊敬していたのですが・・・仕事でご迷惑をお掛けしたのは本当に申し訳ないと思います。しかし、私の祖父の死を、パソコンや書類のように扱われ、卑しめられたように感じました。本当に辛いです。どうかご意見をお願いします。

職場で言われたことが悲しくておかしくなりそうです | 家族・友人・人間関係

職場とはそういうものだから。

mako

2008年02月22日 15:52

　文章を読んでいてお葬式の話かと思いました。　お葬式ならば気が動転しているのもあり、悲しまれるのもわかります。　……ですが…七回忌。　そして…法事の当日ではなく、打合せ。　正直、トピ主さんが自殺まで考えられる理由がわかりません。　そして、「彼」ってどなたですか？　職場の上司のことでしょうか。　上司が本当に単なる上司であるならば、もっとビジネスライクに割り切れませんか？　彼と表現されるところに、余計な感情の傾斜と過度な期待を感じてしまい、私はそちらの方を疑問に思います。　七回忌がトピ主さん主催、もしくは重要な交渉窓口になっているのなら断るしかないのだし、それ以外であれば日取りをずらすなり、もっとビジネスライクに交渉しませんか？

トピ内ID：5151794787

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つらいね

🐤

けい

2008年02月22日 15:52

辛いと思いますが、仕事をしている以上いろいろな考え方の人がいるという事が勉強になったのではないでしょうか。トピさんの悲しい気持ちよくわかりますが、子の世の中仕事に対してそのように厳しい面を持っていらっしゃる方もいる、ということです。

トピ内ID：3855087474

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少し楽に考えてみてください

✨

ぇむ

2008年02月22日 15:52

私も会社がどうしても忙しい時に、7回忌の打ち合わせであれば、仕事のほうを優先すると思います。しかしながらトピ主さんはそういう思考ができる精神状態に無い、またはできない方なのだと思います。それは決していけないことではありません。そういう考え方もする人がいる、程度に考えておけばよろしいかと。

トピ内ID：4236348276

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それぞれの価値観

❤

いちごジャム

2008年02月22日 15:52

先日、どうしても仕事ができ、職場恋愛している彼女に休日出勤を依頼しました。すると、彼女は「法事」があるとのことで、その申し出を断りました。私は、それなら仕方がないと思いましたが、私自身は親戚の法事や葬式の出席を断り仕事をした経験があり、そのことをつい、彼女に話してしまいました。すると、彼女は「パソコンや書類と一緒にしないで」と剣幕で怒りだしました。私は、仕事に対して責任や熱い思いをもって行っており、自分の生き方自体を否定されている気分がしてとても悲しい気持ちになりました。仕事に誇りを持って生きてきた私、今までの行き方はまちがえてきたのでしょうか・・？とても辛いです。と、彼の立場になって書いてみました。「死」や「仕事」について価値観はそれぞれです。そういう価値観の人もいるのだと、気をしっかり持ってください。

トピ内ID：2175262548

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当日ではなくて？

下関

2008年02月22日 15:52

読み間違えていたらたいへん申し訳ないのですが…… 休日出勤と重なったのは、「七回忌」ですか、「七回忌の打ち合わせ」ですか（後者のように読めます）。七回忌当日が休日出勤と重なるのであれば、それは他の日にずらせるようなものではないですから、そこまで要求するのはちょっとひどいかもしれません。しかし、単に「打ち合わせ」であれば、ある程度ずらすことも可能なので（参加人数や場所等にもよりますが）、会社を優先してよ、という上司の言い分も、分からなくはありません。もちろん、事前に有給休暇を申請し、それが受理されていれば、休むことは労働者の権利です。ただ、会社も、その有給休暇が「事業の正常な運営を妨げる場合」には、別の日にずらさせることもできます。まあ今回はそこまでの場合ではないと思いますが。また、そういう労働者の権利より会社を優先してくれる人の方が、会社にとっては有用なので、そういう人の方が出世してしまうのはやむを得ないのでしょう。

トピ内ID：5397819260

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法事じゃないじゃん

くゎ

2008年02月22日 15:23

＞祖父が他界して７回忌があり、その打ち合わせに親戚の家へ行くため、休日出勤をお断りしたのが原因です。 7回忌じゃないですよね？7回忌の「打ち合わせ」ですよね？確かにその上司も冷たいなぁとは思いますが、確かに上司の言うとおり葬式にも出られなかった人は昔は結構多かったみたいですね。そういうものかどうかは知らないですが。いずれにしてもそれは別の議論ですね。ですから、上司が軽んじたのはお爺様の死ではなく、打合せだと思います。法事に出るなとは言ってないですし。

トピ内ID：1166621422

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過ぎたことは忘れましょう。そして…

よるくま

2008年02月22日 15:52

朱美さんはまだお若い方なのでしょうか？少々思いつめすぎてらっしゃるような気がしますが今回の件だけでなく、少しお疲れぎみなんじゃないですか？トピを読んだ限りでは、今回の出来事が自殺を考えたり、目の前が真っ暗になるほどのこととは思えません。職業経験が浅いころは、往々にして上司に振り回されがちです。でも、これからまだまだこんなことはあると思います。過ぎたことはさっさと忘れて、切り替えないと身がもちませんよ～。とはいえ、今回のこの上司の言ってることは「それはあなたの考え方でしょ！」というレベルのこと。普通は祖父母のお葬式ぐらい休みますし、休日の予定だったところ3日前に突然出社してと言われても都合のつかないことだってあります。自分でなければならない案件なら別ですが代用の利く用事であれば、コンサート家族の誕生日とかいう理由でも私はきっちり休みをいただきますね。まあ、社風というなら仕方ないですがそこについてはあなたの側に職場選択の自由があるのです。他人の理屈にあまり振り回されると損ですよ。

トピ内ID：3514233803

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世間様にはわからない

🙂

ポート

2008年02月22日 16:36

まず、お祖父様のことご愁傷様でした。辛い思いをなさったのですね。私も数年前に母をなくしましたのでお気持ちお察しします。ただ、会社というのは……というか世間というのはそんなものではないでしょうか。自分にとっては本当に辛い出来事で、こんなにもこんなにも非日常な感情を味わっているのに、人様はそれを同じように感じないのだなぁ……と、私も今思えば当たり前のことを、当時はつくづく不思議に思ったものでした。また、祖父母との関係というのは人によってその深さがだいぶん違ってくるのも事実です。私などは祖父母との縁が薄かったので、たとえば「お祖父ちゃん子、お祖母ちゃん子」という人の気持ちを汲み取りきれていないところがあるのではないかと思います。身内の死というのは、本当に個人的な体験です。その辛さは誰にもわかりません。場合によっては親兄弟とさえ、本当の意味では分かち合えないものだと思います。まして他人である会社の人ならなおさらでしょう。お祖父様を卑しめられたなんて思わないでください。トピ主さんさえ故人を大切に思っておられれば、それだけでお祖父さんはお喜びだと思います。

トピ内ID：6813187934

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有給をとるときに・・・・

LOVELY

2008年02月22日 16:36

直属の課長に「なんか用事があるんか？」と聞かれたので「母が旅行中なので自営の父の手伝いをするんで休みます。電話番とか集金とかがあって父一人ではキツイので」と言ったら「その程度で休むなんてあり得ないだろ！」と逆ギレ。いまだになぜ逆ギレしたのかわからないままなのですがそのときは本当に腹が立ちました。その課長も「オレは休みでも出勤してる」とか「自分は祖父母のお葬式の日も仕事をした。仕事とはそういうものなのだから」とかいうような人間でした。辞める際に「あのときは本当に頭にきましたよ。私は課長(独身、親なし)と違って家族がいるのでお互い助け合うべきと思ってますから」と言ってやり、ちょっとすっきりしました。

トピ内ID：5403231989

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不思議

🐱

ロシアンブルー

2008年02月22日 17:07

おじい様の法事の手配を貴方がなさっていることから，ご両親や伯父・伯母様等は他界されている・・・ってことかしら？お孫さんの立場で法事を仕切らねばならないんですよね？私は父親の法事の際は，母親と電話で打ち合わせだけでした．義父の時（早朝に亡くなりました）に至っては，当日午後から仕事に行きました．（翌日が通夜）あっさりタイプだと，こんな感じです．人の命を預かる多忙な職業なので，元々「親の死に目にも逢えないだろう」とお互いが理解していたこともあります．上司のご家族も，同様の考えをお持ちなのかもしれません．上司は「法事なら仕方が無い」と了承してくださった上で，でも自分は仕事への責任感ゆえに祖父母の葬式も欠席して仕事をしたと語っただけですよね．別に貴方の祖父の死を侮辱した訳ではないと思いますよ．しかも「休日出勤」を依頼された日は「法事」ではなく「打ち合わせの日」だけど「法事の範疇」として了解してくれた・・・PCや書類のように扱ってますか？単に，仕事に対する姿勢の違いしか感じませんでした．これだけで自殺を考えるなんて・・・ちょっと「コワイ」と思います．

トピ内ID：9336527194

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なに言ってるの？

😑

ねね

2008年02月22日 17:07

どんなすごいことを言われたのかと思ったら。その程度のことで、悲しくておかしくなるんですか？残念ながら、「普段から大して仕事も出来ない人なんだろうな」と想像してしまいました。よく今まで働いてこれましたね。今、お通夜だお葬式だというのなら、悲しみが大きかったり混乱するのもわかりますが。７回忌のことで、しかも相談で、しかも休んでいいと言われているのに、その取り乱しぶりと怒り具合ときたら。こっちがポカーンとしてしまいました。何か熱狂的な宗教にでも入っているのかと思われてしまいますよ？私からしたら、おかしいのはトピ主さんです。おとなになってください。

トピ内ID：5588293498

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お気持ち、お察しいたしますが。

匿名

2008年02月22日 17:59

こんにちは。トピ主さんの職種、居住地、御両親がご健在か否か、どちら側の祖父か、など、状況がわかりませんので、なんとも申し上げようがありませんが。あくまでも私の場合です。祖父（父方、母方とも）の７回忌の打ち合わせに、孫（♀）である私は行きませんでした。もう既に嫁いでいましたし。考えたことも、まわりから打診されたこともありませんでした。トピ主さんのお気持ちはお察しいたしますが、『私の祖父の死を、パソコンや書類のように扱われ、卑しめられたように感じました。』というのはどうでしょうか。休日出勤を断ったことをとがめる気持ちは一切ありません。その日は「法事」ではなく「打ち合わせ」だったのですし、「法事なら仕方ない」と言ってくださったその方（上司？）の気持ちも汲んでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9572894826

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法事の打ち合わせ…だしねぇ

ちょっぷすてぃっく

2008年02月22日 17:59

そりゃね、祖父の法事が重なってと言うのならまだ判るけど祖父の法事の"打ち合わせ"なんですよね。別に「法事の打ち合わせで休ませるわけには行かない」と言われた訳でもなければ葬式に行くなと言われた訳でもないのに「祖父の死をパソコンや書類の様な扱いにされた」と言うのは思い込みが激しすぎかと。彼の言い方もどうかと思いますが、「法事の打ち合わせ」をまるで「法事と葬式」同様に考えている様に見えるトピ主さんも実はどこかで仕事意識が低いのかなと思います。

トピ内ID：9248711502

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それはいくらなんでも悪くとりすぎ

むむう

2008年02月22日 17:59

上司の方も、自分が葬式に出られなかったからといって他の者にまで暗に強要するのはどうかと思います。冠婚葬祭は全てに優先して然るべきだと思いますし。が、＞私の祖父の死を、パソコンや書類のように扱われ、卑しめられたように感じましたこりゃちょっと悪く捉えすぎな気がします。この部分に関してだけは上司のほうがお気の毒。上司はそこまで卑しい人格の持ち主なのですか？ひょっとしたら日頃上司を軽んじているのはトピ主さんのほうなのではありませんか？だから上司の発言を卑しいとねじまげてしまうのではありませんか？それともトピに書かれていないもっとすごい暴言があったのでしょうか。

トピ内ID：1104995429

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価値観の違い

🐤

かなえ

2008年02月22日 17:59

お幾つの方なんでしょうかね。家庭よりも仕事を優先させて当たり前という考えの方なんでしょうね。＞私の祖父の死を、パソコンや書類のように扱われ、卑しめられたように感じました。その人はお祖父様の死を卑しめたのではなく、仕事が何よりも、人の生き死によりも重要で尊いものだと考えていらっしゃるんでしょう。まあそういう方っていますから、この人とは価値観が合わないんだなあと諦めるしかないのではないでしょうか。ちなみに私だったら、これは自分にしかできないという仕事でなければ、法事の打ち合わせを優先させますよ。同僚がそれを理由に休日出勤を断っても、そうか仕方ないなと思うだけです。元気出してくださいね。

トピ内ID：9410190258

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どうして、そういう考えになるの？

うーん

2008年02月22日 17:59

その上司は法事なら仕方が無いって認めたんですよね。それなのに死にたいとか、なんかトピ主さんの方が「死」を軽く見てませんか？そけとも、自分は周りの人たちに特別に配慮されるべき特別な存在とか思ってません？後、事前の有休の話ではなく、急な休日出勤との事ですから、よほど差し迫った自体なのではないでしょうか。

トピ内ID：5621943706

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打ち合わせ？

huhu

2008年02月22日 18:44

他の人にあったように、どうしても仕事が間に合わない！なら法事の『打ち合わせ』よりも仕事を取ると思います。私はそれほど全く仕事人間ではありませんが、親戚宅である7回忌の打ち合わせなのですよね？？そんなことよりも主さん、ちょっと弱すぎませんか？もうちょっと毅然とされてもいいと思いますけど。自殺なんて大げさすぎです。

トピ内ID：8977246072

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なんでそうなるのか

sakurasaku

2008年02月22日 18:44

トピ主さんが実際に苦しんでおられるのは解りますが・・・一般論と言うことで申し上げます。「亡くなったご祖父様」の「七回忌」の「打ち合わせ」・・・？その日にあらかじめ有給を取っていらしたのでしょうから、それ自体は勿論何も悪くありません。でもお仕事が忙しくなったので上司（お付き合いしてるのですか？？）に「休暇をキャンセルしてもらえないか」と言われたのですよね。その場合の理由としてはこれは弱いと思えます。一般論だけど、普通そういう理由で休日出勤を断ったら「こじつけて休もうとしている」と思われるリスクがあること位は認識した方がよろしいかと思います。人間的な感情云々ではなくて、会社人間はそう考えるって事です。「孫が七回忌の打ち合わせなんて変わってるかもしれないけど、祖父は私にとって非常に特別な存在で、この打ち合わせに参加できないのは辛い」のだと、キチンと説明しましたか？冷たく聞こえるかもしれませんが、「彼」の発言は社会的に見てごく普通です。感覚の違いの溝を埋める努力をしなかったのはトピ主さんの方だと思いました。

トピ内ID：9624307822

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仕事に対する熱意のある方なんでしょうね。

❤

ふみ

2008年02月22日 18:44

　「彼」に対する別な思いが伺えるのですが・・どのような関係の方ですか？お付き合いされているのかな？それにも寄りますねぇ。　朱実さんが打ち合わせであれ家族を大事にされているのは分かります。　おそらく、彼は仕事に対する責任感をお持ちなのでしょう。どちらがいい悪いという判断は付けかねます。　世の中、「仕事が大事」「家族が大事」と言われるのはよく聞く言葉。生活を考えれば、仕事に穴をあけられないということもありますし、一生を思えば家族を思いやると打ち合わせも避けられないという事情も出てくるでしょうし。　今回は、朱実さんが家族が大事な方に気持ちが重かったのですし、気になさらなくてもいいと思います。逆に「仕事が入ってしまって」と家族に言っても「まあ、仕方がないわ」と受け入れてもらえるかと思われます。　仕事と家族と選択しなくてはならないときはこれからもあると思います。彼も朱実さんの気持ちを今は理解されているかもしれませんし。

トピ内ID：8717722030

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強くなれ～！

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2008年02月22日 18:44

私事ですが…数年前母がガンで他界してから半月程で新年を迎えました。さすがに職場の殆どの同僚は年始の挨拶に気を遣ってくれましたが、ある３０代女性に「新年の挨拶は控えさせてもらうが今後も宜しく（実際はもっと丁寧に）」と言ったら「私も昨年７月に祖母が亡くなってるけどそういうのと仕事は関係ない事だと思ってるから！」と強い口調で言われました。日が浅かっただけにキツかったし、とても嫌な気分でしたが、言いたいように言わせておきました(私の中の彼女に対する評価は急降下でしたが) とまあ私事の一例ですけど、世の中ってこんなことだらけ。他の方も言っているように気持ちを切り替えないと身がもたないですよ。

トピ内ID：6107583795

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もしかしたら

🐧

piko

2008年02月22日 18:20

これは仮定の話なので、もし違ってたらごめんなさい。もしかしたらトピ主さん、これまでもちょこちょこ体調不良だとかで仕事を休むことが多かったということはありませんか？そうだとしたら、もしかしたら「ズル休み」を疑われている可能性もあります。それで敢えて、厳しい事を言ってクギを刺しておこうと思われたのかもしれません。そんなことはなくて、これまで無遅刻無欠勤で頑張ってこられたのにそういう風に言われたのだったら「厳しい職場だなぁ」と思います。初めから勤務日だったわけではなく、３日前にいきなり出勤を命じられたのですよね？それなら法事以外のもっと私的な用事であっても断る権利はあるような気がします。

トピ内ID：7616669849

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説明が足りなくてすみません。

朱実トピ主

2008年02月23日 17:44

まず、『彼』はグループの班長で、私はグループの一部を担う班員です。そして、その上に各班を管理する課長がいます。休日３日前の夜、班の仕事が一段落したとき、課長が「朱実くん、休日ちょっと出られないかな？」とおっしゃったのです。しかし、七回忌の打ち合わせは、本当は平日の夜にするはずだったものを無理を言って休日に合わせてもらったものなのです。「都合がありまして・・・」と言いつつも、課長がおっしゃることなのだし、うまく時間を調節して、なんとかならないかと思案していたら、「あ、いいよ、もともと君は出る予定じゃなかったからね、都合があるんだね」とおっしゃって下さいました。祖母ももう老齢ですし、打ち合わせをこれ以上動かすことは困難と判断し、そちらを優先したのです。すると次の日にグループの班長に呼び出されてしまったという次第です。せめて一週間以上前に言われていたら予定もなんとかなったのですが。ねねさんのような価値観の方もいるというのはわかります。でも私の場合お葬式では茫然自失であったためよく覚えておらず、むしろその後の法事でのほうが感じる悲しみが強いのです。

トピ内ID：7437927686

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七回忌の法事の打ち合わせ、ねぇ…

🐤

Ｇ

2008年02月23日 19:49

それって、そんなに重要な事なのかな…と私の場合は考えてしまいます。結婚式の打ち合わせがあるんで、と同レベルかなと。完全に個人的（しかもある程度融通の利く）理由ですからね。私はむしろ、「法事」ではなく「法事の打ち合わせ」に理解を示した上司は物分りがいい人だな、と思いました。これって、トピ主さんにとってその打ち合わせが重要なものだと理解して、休日出勤しなければならないほど忙しい状態なのに、休ませてくれたんでしょ？普通、「打ち合わせだけなら他の日に出来ないのか？」となる気がします。上司に感謝こそすれ、卑しめられただなんて…上司がかわいそうですよ。トピ主さんはよほどお祖父様に思い入れがあるんでしょうが、「法事の打ち合わせより仕事優先できない？」と言われただけで自殺まで考えるのはちょっと異常な感じもします。それと、苦言を呈されたのは、これまでのトピ主さんの勤務態度に何か思うところがあったのかも？今までも超個人的理由で仕事休んだりしてませんでした？

トピ内ID：0179474577

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乗り越えてください

❤

汁

2008年02月24日 16:33

卑しめられたわけではないんです。社会とは、そういうものなんです。トピ主さんが逆の立場だったら、そのようなことは決して言わない、というのは、よくわかります。でも、みんな同じ考え方ではないし、こういったことは結構あることです。傷ついている人間、苦しんでいる人間に、更に追い討ちをかけるようなことを平気で言う人は結構います。無神経な発言と思っても、逆に彼のほうから見ると、トピ主さんの行動が無神経と見える、、この価値観の違いはどうしようもありません。これからも長い人生、色んなことがあると思います。お若いうちに、こういうことを経験されて、よかったとも言えます。どうか乗り越えてください。お祖父さんはきっと気にされていないと思います。そして、トピ主さんは彼の側に立たず、人の気持ちを思いやれる心をずっと持ち続けていかれることを願います。

トピ内ID：9934259326

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あなたにとって

🐱

midori

2008年02月24日 16:33

トピ主さんにとって、おじい様はとても思い入れのある大切な方なことがとても伝わってきます。社会という所は…、当たり前ですが様々な人が集い、それ相応の考え方の基準なども違い…、人それぞれ感受性なども違いますよね。今回の件では、上司の方は多少、ご自分の経験を重ね合わせ、自分は休みなど取れなかった！という過去の不満を吐き出されてもいるようですし…、トピ主さんはトピ主さんの、おじい様に対するお気持ちをご自分の中で大切にされていたらよいのだと思います。それを傷つける権利は誰にもないのですし…。考え方、感じ方の違う人とは温度差があって当然ですが、上司の方とトピ主さんとの差が大きすぎた、という感じがします。ゆっくりお休みの時間を取って気分転換されたり、悔しい…！って気持ちを発散されたり、ご自分を大事にされて下さいね。あなたの気持ちを分かって下さるような方も存在すると思いますよ。

トピ内ID：6642055933

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うーん・・・

☁

とっぷう

2008年02月25日 12:02

家族関係がわからないので想像で書きますが、親御さんは健在ではないのでしょうか？孫が法事の打ち合わせに行くって初耳でした。やはり世間一般に祖父母の法事で休むのは良しとして、その打ち合わせのために休日出勤を断るというのは理解できない人がいるのは仕方ないと思います。あまり聞く話ではありませんね。他のかたがおっしゃっているように、これまでの勤務態度も影響していたとは考えられませんか？欠勤多いほうですか？冷たいと思うかもしれませんが、自分が悲しみのどん底にいても世の中は普通に流れていくんです。どこかで割り切らなければやっていけません。私も打ち合わせより仕事と言われただけで自殺を考えてしまうのは異常だと思います。どんなに悲しくてもそれを持ち込まないことも必要です。仕事して割り切らなくてはいけない時もある。私はそれを経験しました。母親のときに。すごく辛いし、ふとしたときに悲しみがこみ上げてくるけど、それは仕事には関係ないんです。おいくつか分かりませんが気持ちを切り替えないと。ちなみに私は24歳です。

トピ内ID：5630554548

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７回忌、しかも打ち合わせですしね。

⛄

おろろん

2008年02月25日 14:35

私ならば仕事優先ですね。仕事を断って法事に出たら怒られると思いますよ。祖父に、しかも打ち合わせですからね。法事に拘らなくても供養は出来るわけで自分がしっかり生きていくことが、なによりも供養になると思いますから、自分と考え方の違う上司に意見されただけで卑しめられたと思い込み、自殺なんて考えられたらそれこそお祖父さまは困ってしまいますよ。執着しすぎなのでは？それに今年配属されたばかりとのこと、正直まだみんなのお荷物状態ですよね。そんな状況の中、休日とはいえ身内の用事を優先することはいかがなものでしょう？私だったら、率先して出勤。及ばずながらも頑張りますけれどね。自分と違う他人の考え方に過剰に傷ついて自殺を考える暇があったら、どうすれば自分が貢献できるか？自分なりの貢献の仕方を考えては？給料貰うんですからバッチリ働いて貢献しましょう。そうしたら、文句言われないと思います。おとなになりましょう。それが一番の供養かと思います。今回の事で同じ班の人の反感を買った可能性もあるので要注意

トピ内ID：0446283612

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世の中の価値観は多様です

imagine

2008年02月25日 15:09

　トピ主さんの置かれている立場がよくわかりませんが、お孫さんが祖父の七回忌の「打合せに行かなければならない」ということは、ご当主であるとか、名代として行かなければならないとか、村内の決まりがあるとか、私からするとかなり特殊な例に思えてなりません。会社の上司の方も「打合せくらいなら仕事を優先してよ」と感じてしまうのも無理ないと思います。　会社も様々ですからね。ある下請け零細企業は親会社からの取り引き解除を恐れ、実親の葬儀も出られずに泣く泣く仕事をこなさなければならなかった、なんていうのもそう昔の話ではありません。　トピ主さんは大変辛い思いをしたようですが、休日出勤は回避できて法事の打合せに参加できたのですよね。気持ちを切替えるしかないのでは？

トピ内ID：8312461050

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休日って土曜日とか日曜日と言うことでしょう

労働者

2008年02月25日 16:33

何だか他の方のレスを読むと、休日が有給休暇になってますが、休日とは、土曜日とか、日曜日と言う会社が決めた公休日なんですよね。その日に出勤しろと言われているわけですよね。それでその日は私用があると説明したら、仕事を優先しろと言われたんですよね。酷い会社に就職してしまいましたね。祖父母の葬式よりも仕事を優先しろと言われるんですね。それを誇りのように言う会社ですか。私だったら、その会社辞めたいですね。辞める前に労働局に訴えてから辞めますが。公休日に休むのは労働者として当然の権利です。そこの会社、まともに時間外手当払ってますか？休日出勤して、代休もしくは振休付きますか？また、それを消化させてくれますか？多分、そんな制度あっても、無視ですよね。正社員ですか？派遣社員ですか？パートですか？今後の身の振り方も良く考えたほうが良いですよ。別にこんなことで自殺なんて良く分かりませんが。あなたは間違ったことはしていません。

トピ内ID：5726608938

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もう少し、気を楽にもって

🐶

すみれ

2008年02月25日 17:12

まず、３日前に休日出勤を頼まれたんですよね？例えば、あなたが何かミスをしてとか、あなたが責任者だというのなら、なんとか出勤しないといけないと思いますが、今回の場合、断ってもいいと思いますよ。職場のやり方によるでしょうが、３日前ならいろいろ予定が入っていて、変更できないことだってありますしね。その（彼）はちょっと強引な人で（仕事第一！）なんでしょう。（なんで出れないんだ！）とこれからも言われるかもしれませんね。でもその度に、自殺まで考えてちゃ、体がいくつあっても足りません。朱実さんにとって、お祖父さんはとても大切な方だったようですね。７回忌で、そこまで孫に思われているなんてお幸せだと思います。ただ、こういうことは個人個人、まるで違うので、気持ちをわかってもらうのは難しいです。あなたの上司にとっては、自分の祖父の葬式より仕事の方が優先であって、あなたにとっては、仕事より祖父の７回忌の打ち合わせの方が優先だった、という、価値観が違うだけです。まだお若いんでしょうが、こういうことはこれからもたくさんあると思います。自殺なんて２度と考えないで下さいね、お祖父さんも悲しみますよ。

トピ内ID：0177531185

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職場で言われたことが悲しくておかしくなりそうです

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