結婚8年目子供なし主婦です。私の実家は夫婦共働きの質素なサラリーマン家庭。夫の実家（近距離別居）は町工場を家族で経営し財政的には余裕があります。私は決して裕福とは言えない状況の中で大学まで出してくれた両親にとても感謝していますし、貧しいながらも最低限の礼儀作法を身につけさせてくれたことを誇りに思っています。姑は裕福な農家の末娘で、夫の祖父母から気に入られていません。夫曰く、私が舅や夫の祖父母に一目で気に入られたこと。夫の祖父母が私の両親と会った後『あのようなご両親の血を引いているから○ちゃんは気が利くんだね』と親戚の前で言ったこと。私の肌が白いことなどが気に入らないのだろうと。姑は『優雅なサラリーマン家庭のお嬢様だもの』が口癖で、何か手伝わせてほしい教えてほしいとお願いしても断られ、何もしない嫁だとイライラを募らせ、誤解まで増す一方です。先日は『家事もせず遊んで散財している』と言われたので『貯金も節約もし、身の丈に合った暮らしをしているつもりです』と言ったら『身の程知らずだって？うちの自慢の息子をおとしめるようなことを言わないで』と意味も脈絡も取り違えて怒られました。つづく

育った環境のちがいを納得し誤解を解いてもらいたい（姑への愚痴 | 家族・友人・人間関係

続きは読んでいませんが

🐤

ひよひよ

2008年02月26日 19:14

あー、無理、無理って思います。あなたのお姑さんのような方は、誤解や育ちの違いが原因であなたを攻撃しているのではないのです。とにかく「あなたが、気に入らないから」なんですよ。じぶんで分かってやっているかどうかは、私の知るところではありませんが、どちらにしろ手のつけようが無いと言っていいと思います。自分で分かっていない場合、反省の機会がないからたちが悪いですよ。なぜなら、いつでも悪いのはあなたなんですから。きっとあなたが一生懸命いい嫁でいようとすればするほど、お姑さんの攻撃はどうでもいい細かいことや、トピに書かれているような、考えられないような言いがかり、他の人には笑顔で「いいよいいよ」と言っていることでも鬼のように怒る、と理不尽だらけの攻撃に遭うと思いますよ。私の実母が同じようなタイプなので分かります。相手がさして悪くないようなのに、悪感情を持ってしまうトピとして以下のトピがありますよ。読んでみてはいかがですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0221/170331.htm?g=01

トピ内ID：1328705355

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トピ主です。つづきです。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月26日 20:22

夫がいくら『身の丈に合った』と『身の程知らず』では全くちがう。無駄遣いをしているようなことを言われたので、そうではないと言っただけのに、○が世の中の誰かを身の程知らずだなどと思うような人間だと思ってたのか、と言っても姑は、○は私（姑）や息子を身の程知らずだと思っているという認識が出来上がってしまいました。結婚後息子は嫁に感化されて変わってしまった、というのも当初から覆せないことのようです。姑は自分が農家（大地主）出身であるということを引け目に感じていて、サラリーマン家庭の私が、優雅で品があって苦労知らずで箱入りで色が白くて弱い、と言います。私は夫とも姑とも育った環境がちがうというのは理解していて、その上で姑の教えを請い婚家の嫁としての考え方を身に着け馴染んでいこうとしています。姑以外の婚家の人からはその点での努力を認めてもらっているだけに、姑にはそれもおもしろくないのでしょう。私をかばってくれている夫が一番つらいのは明らかです。よくある話なのでしょうけれど、いずれは同居の覚悟で結婚（8年目）しました。せめて話し合いができるようになるにはどうすればいいでしょうか。

トピ内ID：4511048969

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トピ主です。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月27日 12:10

ひよひよさんありがとうございます。あー、無理、無理って思いますかね、やっぱり。正直、30も年下の小娘（30過ぎですが）に何でそんなに張り合うの？というのが率直な感想なのです。私自身は、どんな出身だろうがどんな育ち方をしようが人そのものが重要だという考えなのですが、嫁の生まれや育ちにこだわるのは、姑としてある意味当然なのだろうとも理解しています。ただ姑のこだわりは、姑が嫁いで40年近く経っている婚家ではなく、あくまで姑自身の出身である農家（大地主なのに）と私の実家（質素極まりない）なので、嫁という立場で張り合っているとしか思えません。実家は金銭的に決して余裕はないといくら話しても、姑曰く、私や両親がきちんとした服装をし（安物です）品よく優雅に振るまい（全部姑の言葉ですので）場をわきまえた会話をし周りを立てる気配りを見せることが、農家出身の自分への当てつけだと言うのです。私たちに子供がいないのは、姑とのことを考えると子供を持つのがためらわれてしまうからなのですが、そんなことはもちろん言っていません。子供を産まない私に対しても、辛らつな言葉を浴びせるの言うまでもありません。

トピ内ID：4511048969

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トピ主です。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月27日 12:10

夫はとてもつらいと思います。自分を産み育ててくれた母親が、自分の選んだ妻をいつまでも認めないのですから。私をかばうべきときにはかばってくれますし、それでも姑のプライドを損ねないように、気を遣っています。ですが『身の程知らず』の騒動以降、夫は胃を壊しています。私は不眠です。息子の嫁を認めないということは、息子自身の選択を認めないということだと思うのですが、姑はそういうことには思い至りません。自分の愛する息子を苦しめているのが自分だということに気づいていません。それが一番悲しいです。あくまで悪者は私で、息子も自分（姑）もその影響を受けてつらい思いをしている。なのにこの嫁は子供も産めないくせに、自分の夫（舅）にもじぶんの舅姑（夫の祖父母）にも取り入って気に入られて、親戚でも近所でも評判の嫁で・・・なのです結婚して8年にもなるというのに。私は悪者のままでいいですが、夫を苦しめているのに気づいてほしい。意見が合わなくても、せめて話し合いぐらいはさせてほしいのですが、姑が言いたいことだけをいい、私は部屋をでるように言われます。会うたびあらぬ誤解が増えつづけているのが現状です。

トピ内ID：4511048969

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人がどう思うかをコントロールするのは難しい

🐱

笑面虎

2008年02月27日 14:55

タイトルの通りです。いくら説明しても、聞く耳によっては通じない。同じ言葉を聞いても、それまでの経緯や感覚によって受け取り方が違う。話し合っても譲らない。大体、こんな要因で、トピ主さんの望みは達成されないと思います。価値観関係のトピを御覧なさい。「ＴＤＬでＤＳやるって・・・」とか「社宅で高級外車・・・」というようなトピでは、もともと感覚の違う人同士が言葉を尽くしてやり取りをしています。しかし堂々巡り。当たり前です。暑がりと寒がりが「このエアコンの設定温度、変じゃないですか？」ってので議論するようなものですからね。まとまるわけがないし、相手の意見を変えられるわけがない。なので、もう相手を変えようとすることは止めた方がいいと思います。自分の行為を何と言うかもあまり気にしないほうがいいでしょう。「散在している」と指摘されたところで、それが誰かを取って食うわけではない。「そうですね」で適当に流しておけばいいでしょう。放っておけば、相手もそのうち勝手にイライラすることに飽きてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：0883805493

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私の方法でよろしかったらどうぞ

🎂

ルシダ

2008年02月27日 20:55

愛する夫の母親なのですから穏やかな関係でいたいところお辛いですね。私（結婚７年子供なし別居）は、最初からエプロン姿でやる気を意思表示し「こちらいたしますね」と教えてもらう前に勝手に判断しています。しなくていいと言われても「お気遣い有り難うございます。お義母さんは休んでいてください」と強行しています。でも、私がしなくていいことと私が判断した場合は、一切しません。（苦笑）姑の言葉にはまず「お蔭様でありがたく感じています」などと肯定しています。伝えておかないと後々困るということだけ前述に続けて毅然と簡潔な言葉で断ります。それ以外は、首を傾げるか、そもそも聞こえなかった振りをしています。一々反論しません。私も品のよい美しい姿と立ち居振る舞いを指摘されますが「ありがとうございます。Ｒ（夫）さんも好きと喜んでくださります」と好意として受け取り「健康的なお義母さんをとても羨ましいです」などと必ず褒めてお返しします。もしかしてお姑さんを立てる気持ちがうまく伝わっておらず、こじれてしまっているのかしらと思いました。体調不良とのこと、お身体ご自愛くださいね。

トピ内ID：7695018714

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痛ましく思います

🐤

ひよひよ

2008年02月28日 11:50

読めば読むほどトピ主さんが痛ましく思います。自分の状況に重ねてしまうからだと思いますが・・・。私はあいてが実母なだけに、愛されたい、理解されたいとむなしい努力を続けてきて、つい最近、あきらめたばっかりです。トピ主さんは(もとは）赤の他人のお姑さまあいてに良くがんばっておられますね。僭越ながら何十年も戦った私から一つアドバイスを。相手は変らないです。おそらく。だからトピ主さんが「理解してもらおう、評価してもらおう」っていう努力は無駄になる可能性が高いです。早めにあきらめてお姑さまのことは、「文化も言葉もちがう、異星からきた人」とか、もしくは「何を言ってもこじつけて怒る人」との認識のもと、「理解(評価)してもらえると思う方が間違っている」とあきらめて、一切の常識的な期待を捨て去り接することをお勧めします。愛するご主人のお母上を大根か何かのように扱うのは心苦しいことかと思いますが、どうか一度お試し下さい。結構楽になりますよ。

トピ内ID：1328705355

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笑面虎さん、ルシダさんありがとうございます。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月28日 15:40

人がどう思うかをコントロール。私のしてきたことはそれだったのでしょうか・・・。私って浅ましいですかね。挙げられたトピは拝見していました。おっしゃるとおり分かり合えないことはありますものね。適当に流すことも、もうしているのです。愛想良く同意しても、適当に流しても、まじめに取り合っても、放っておいても、姑は張り合うのをやめません。『身の程知らず』のときは、私が夫をおとしめるようなことをする人間だというのがどうしても聞き流せなくて。これがいけないのでしょうか。なるべく聞き流す努力をしたいと思います。姑のことは、立てているのです～（涙）。話をするときに無意識に『おかげさまで』と冒頭につけてしまっています。姑のすばらしいところを見つけては、話すきっかけをつかもうとしているのですが、姑が話したいことだけを話すと、無視されます。あなたに話すことはないから部屋から出て行って。しょっちゅうです。おせち料理を教えていただきたいのでと言っても、気が散るからひとりでする、台所には近づかないでの一点張りで、勝手に片づけようものなら、ものすごい勢いで元の汚れた状態にされるのです。

トピ内ID：4511048969

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お姑さんの気持ち・２

miya

2008年02月28日 15:40

かといって、お姑さんの態度が世間的に見てどうかはまた別の話です。そして、そんなお姑さんを許せるかどうか、それはトピ主さん次第です。トピ主さんは確かに大切に育てられたお嬢さまなのだろうな、と思いました。言われもなく傷つけられる経験がなく、人の闇の部分を垣間見ることなくまっすぐに大人になられたという印象です。汚れのないことは良いことで、立派な長所だと思いますが、まさにそのことが、ある種の人間を傷つけることがあることを知っていなければならない年齢ですね。つまり、「話せばわかる」という問題ではないのです。お姑さんが何を言おうと、翻訳すれば「あなたの存在が気に入らない」。気持ちはただひとつ、トピ主さんの存在自体が受け入れられない…なぜなら、今までの自分を否定しかねない存在だからであって、誤解など最初から何もないのです。じゃあどうすれば…というと、なかなか難しいのですが。今のように、周囲のほとんどを味方につけた状態でトピ主さんが自分が「正しい」と主張することは、お姑さんをますます孤独に追いやります。上でレスされてるルシダさんの受け答えはとても優雅でいいと思いましたよ。

トピ内ID：6529637870

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うちも・・

かんこ

2008年02月28日 16:11

私もトピ主さんと同じような環境で私の実家は普通のサラリーマン家庭、主人の実家は自営業(工場)です。義母の口ぐせはかんこさんのお母さんはのん気な専業主婦で良いわね～ヒマがいっぱいあるんだから、海外旅行も行きたい放題じゃない私(義母)なんて、仕事仕事で大変だわ～しかし実際は、私の母は家のローン返済のためにパート勤め毎日チラシとにらめっこ、安いものを探しにスーパーをハシゴ。海外旅行に行くお金なんてなく、毎日質素な暮らし。一方、義母は仕事は忙しいが、家が裕福なためスーパーに行っても、その品で一番値段の高いものを買い夏休みやGWなど、まとまった休みが取れれば海外旅行。こんな人たちが、お互いの生活のことを分かり合えないのもムリないですよ。だって生活環境がまったく違うんだもん・・。隣りの芝は青いと言ったもので、他人のことが羨ましく見えるものなんです。まぁ、私の母は｢いくら金持ちだって、自営業はごめんだわ｣って言ってますけど(笑) トピ主さんにも自分の生活スタイルがあるでしょうから、あまりムリせず・・ね。

トピ内ID：4007600295

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難しい

❤

夫婦仲良し

2008年02月28日 16:49

なんというか、お姑さんは最初から「気に入る人」と「気に入らない人」を最初から別の箱に入れて分類してるのですよね。だからいったん「気に入らない人」の箱に入ってしまったら、「気に入る人」の方へ入れてもらうのは至難の技なんです。私は最初から嫌われてしまいましたので、原因もわかりません。多分とにかく息子の嫁ということがもう気に入らない原因なのでしょうね。私も姑に夫の給料で贅沢三昧してると言われました。普通のサラリーマンですのでやりくりしてはいても贅沢なんて勘違いです。反論したら「息子の給料が少ないと言った！」と怒りだしたのです。私は決してそれだけは口にしたことはありません。何でも悪い方に取ります。誤解どころかわざと曲解してるとしか思えません。姑はモラハラ気味でかなり強烈な人なので、残念ながらルシダさんの方法でもダメなのです。何をしても何を言っても気に入らない。家事しなければ文句言うししたらやり方に文句を言う。どうしようもないです。＞＞自分の愛する息子を苦しめているのが自分だということに気づいていません。私も全く同感です。ほんとに愚かだなと思うのはこの点です。

トピ内ID：9109846218

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難しい　その２

❤

夫婦仲良し

2008年02月28日 16:49

続きです。話し合いはしても、理解し合ってというのは難しいと思います。賢いお姑さんなら、もうとっくにそれが出来てるはずですから。残念なことだけど嫁はとにかくもう姑から見たら「敵」なのですよ。笑面虎さんも言っておられますが、人を変えるのは難しい。相手を変えることは出来ないのです。自分の考え方、受け取り方を変えるしかないのですね。私からのアドバイスは、今のままで（他の親戚からは好かれているのだし）お姑さんとは距離を取る。何を言われても流す。そしてご夫婦仲良くしてください。夫婦支え合って、理解し合って仲良く楽しく毎日暮らしていく。それしかないと思います。姑は結局蚊帳の外なのです。大事なのは夫婦が仲良く幸せなこと。姑と仲良く出来ないのは残念ですが、自分たちが幸福なのが一番大事なのです。トピ主さんは「姑は許すけど、距離を置く」ということでご主人に理解してもらって自分たちの生活に集中しましょう。姑は自分たちの人生の外がわだと思って、自分たちの生活を大事にした方がいいですよ。

トピ内ID：9109846218

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お姑さんは耳が遠いのかも

💰

グレープレタス

2008年02月28日 18:20

うちの姑が難聴でよく聴き間違えをするのです。そんなことありませんか。ご主人もよくありませんね。胃を痛めてるって、よほど母親が怖いのね。貴女がお気の毒です。お姑さんがつらく当たるのは、祖父母に対して自分を認めて欲しいと言う叫びなのではありませんか。貴女が姑に認めて欲しいように、姑も同じ思いを長年抱いてきたのでは・・・今のままでは同居はやめたほうがいいです。貴女が精神的に追い詰められてしまいます。世間体や祖父母の貴女への評価を気にして我慢しすぎてはいけませんよ。まだ子供もいないのだし、人生やり直しは利きます。貴女らしさを失わないで下さいね。

トピ内ID：4562415197

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ルシダさん、ひよひよさんありがとうございます。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月28日 18:20

ルシダさん申しわけありませんでした。体調のことを気づかってくださっていたのに、そのことに私お礼を申し上げていませんでした。遅くなりましたが、お心遣いありがとうございます。ダメですね、こんな状態じゃ。もっと冷静にならないと。ひよひよさん、再びのレスありがとうございます。大根。いいアイディアです。義母は家庭菜園をやっていますので、それでいきます。冷めた目で義母を見つめることができる時、心穏やかになれない義母を、かわいそうだなとも感じるのです。幸い夫は私の気持ちを分かってくれています。だからつらいのだと思いますが・・・。嫁姑問題を扱うサイトなどを見ると、もっとおつらい目に遭っている方はたくさんいらっしゃるので、そういう見方をすることはその方々にとても失礼だとは思いますが、私だけが悲劇のヒロインなの、という状態にはなっていません。みなさんからのアドバイスや励ましのお言葉、大変ありがたいです。

トピ内ID：4511048969

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憶測ですが。

🐶

もも。

2008年02月28日 18:46

ちょっと気になったのですが、お姑さんの発言は、昔、自分自身が義父母（ご主人の祖父母）に言われていた言葉なのではないでしょうか？だからといって、トピ主さんのお姑さんの発言が良いわけではありませんけど。＞台所には近づかないでの一点張りでやっと姑（ご主人の祖母）から台所を任されるようになったのにという自負があるのかもしれません。台所は女の城といいますよね。昔の人は特に、女主が台所の支配者という考えがあるのでは？実家の母も同居で祖母が亡くなって「やっと自由に料理が出来る」ともらしてました。あくまでの憶測なのですが、お義母さんも「昔はかわいそうな嫁」という立場だったと思えば少しは気が楽になるのでは？

トピ内ID：2814079224

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miyaさんありがとうございます。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月28日 19:14

miyaさんのレス2のみ拝見できる状態（サイト管理側のミス）です。私のことをとてもよく評価してくださっていてありがたいのですが、私は地方公務員として税務課と困りごと相談担当として10年ほど勤めてきました（退職）。＞言われもなく傷つけられる経験がなく、人の闇の部分を垣間見ることなくですので、実体験ではなく職務上の応対に過ぎませんが、はじめから好意的には思われていない方や切迫した状況の方に数多く接してきました。そういう方々にとって、純粋無垢な澄んだ瞳や輝くばかりの笑顔が、必ずしも喜ばしいものではないということは理解しているつもりです。ただ姑が私のことをmiyaさんと同じように思っていることに関しては否定できません。少なくとも結婚して数年は、何とか気に入られようととても素直で無邪気で明るい嫁でしたので、その姿勢がご指摘のとおり姑を傷つけていたのかもしれません。それと、私が何でもそつなくこなしてしまうように見える（陰で努力していますが、努力をアピールするタイプではないので）ことも、ダメなのでしょうね。レス1の内容、お手数をおかけしますがお教えいただけたらありがたく思います。

トピ内ID：4511048969

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かんこさん、夫婦仲良しさんありがとうございます。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月28日 19:14

かんこさん、私も実の両親や親戚のことを皮肉まじりでちくちく、時にはあからさまに言われています。私は姑とうまくいっていないことを、実の両親には言えていないのです（涙）。距離的に離れていることもあるのですが、実家を出た身で婚家の人間になった（認められてませんが）と考えているので、姑のことも私事というか、身内という感覚でして。ですので、何かしら察して心配されていますが、よくしてもらっている、大事にしてもらっている、とだけ言っています。おっしゃるとおり自分たちの生活が大事です。ムリしないように気をつけます。ありがとうございました。夫婦仲良しさん、ありがとうございます。おっしゃるとおりです。一度信じたものは、それがまちがいだと気づいても、意地でも信じようとする人です。・・・ムリってことですよね、ははは。状況もそっくりです。息子の給料のこと然り。節約していると言えば、息子にみじめな思いをさせていると言われ、□さん（夫）の誕生日なのでちょっと奮発しましたと言えば、誰に食わせてもらってるんだと言われます。夫婦仲よくいることを大切にしていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：4511048969

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嫉妬やひがみだろうなぁ

🐧

あきらめるしかない

2008年02月29日 12:27

文章読むだけでも、お世辞じゃなくトピ主さんいろいろいい面持ってると思う。嫉妬されてもしょうがないよ。そして、決定的だったのは、トピでだんなさんがいうように、お舅さんやだんなさんのおじいさんおばあさんが、トピ主さんを一目で気に入ったこと。親戚の前で言われたことに至っては、お姑さんは気が利かないって言われたも同然だもの。もちろんトピ主さんは悪くないし、おじいさんおばあさんだって素直に感じたことを言ったまでなんだろうけど、こんなことを嫁いで40年にもなって、嫁ぎ先の親戚の前で言われたら、トピ主さんに敵がい心を抱いても不思議はないと思う。いや、でもやっぱりひどい人かな。お気の毒だよ、トピ主さん。あなたは何も悪くない。環境が全然ちがうのと、お姑さんが狭量だっただけだよ。

トピ内ID：7115828023

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グレープレタスさんありがとうございます。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月29日 12:55

グレープレタスさん。耳が遠いということはないと思います。むしろ耳聡いです。夫の実家に泊まった後など、泊まった部屋をこっそり片づけていると、『ホコリじゃ死なないんだからそのままにしなさいって！』と部屋に怒鳴り込んできます。掃除機をかけていたわけではなく（本当はそうしたいのですが）静かに髪の毛や布団の綿ぼこりなどを拾ったりしているだけなのですが。ガチガチの几帳面ではありませんが、いつも泊まる部屋が客間でけっこう来客もありますし、その部屋はそれ以後私は掃除させてもらえません。私が姑の掃除にケチをつけている、といつも言われますが、やはり髪の毛ぐらいは拾わせてほしいのです。姑はたしかに婚家で味方がいません。舅は無口で無関心。夫には妹がいますが姑と確執があり実家には帰ってきません。唯一の（多少の）理解者が夫だと思います。それを私が奪ってしまったのです。同居は・・・姑も無理だと言っています。でも現実問題として、舅姑の面倒をみるのは私たちだけですし。まだ先の話と思っていて突然その状態になるよりは、覚悟だけは持ちつづけたほうがいいかなと思いまして。いろいろありがとうございました。

トピ内ID：4511048969

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もも。さんありがとうございます。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月29日 15:16

ももさん。ご推察のとおりかもしれません。夫の祖父母は穏やかな方たちですが、姑が嫁に来た当時から相性が悪く、姑曰く、気が利かないと言われつづけたそうです。夫の祖母と私はそっくりだとも言います。自分の姑にそっくりな嫁を息子がもらったとしたら、そして自分はその姑を好きではないとしたら、嫌われるのも当然ですよね。台所に関しては姑が嫁に来た当初から姑が祖母の監督の下やらされていたようですが、現在祖父母は隠居のような感じです。姑の唯一の味方が夫なのです。マザコンと感じたことはありませんが、姑は明らかに息子命です。姑は私のことに限らず、すこし変わった独特の考え方をします。家族の誰も（夫も娘も）同じように考えてはくれず、おかしいと言う。唯一息子である夫だけが（同じ考えにはならないけれども）姑の考え方を受け入れ、愚痴を聞いてやる、そういう関係のようです。結婚前にそれが分かっていたら、夫とは結婚しなかったかもしれません。さて、自分がつらい思いをしてきたから私にもつらく当たるのだと考えてきましたが、努めて、姑も昔はかわいそうな嫁だった、と考えるようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：4511048969

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あきらめるしかないさんありがとうございます。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年02月29日 20:45

あきらめるしかないさん。買いかぶりです・・・。挙げてくださった場面では、私はいなかったのですが、舅、姑、夫はいました。夫の祖父はもちろんお世辞でおっしゃってくれ、ありがたいことなのですが、姑の顔色が変わったと見ていた夫は言っていました。あきらめるしかないさんのHNのとおり、あきらめるしかないと考え、またみなさんのアドバイスに従っていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4511048969

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いい子になるのをやめてみたら？（１）

🐤

さまんさ

2008年03月03日 11:55

私はとても至らない人間で、すごく良くできた友人に嫉妬することがあります。その経験をいかして、トピ主さんのお姑さんの気持ちになってみました。多分、皆さんのご指摘どおり、トピ主さんが文句のつけようのない「良い嫁」であり、周囲からの評価が自分より格段に高いことがお気にいらないのでしょう。それに対してトピ主さんは、お姑さんを持ち上げることは散々なさってきて、でも効果がなかった。では次にトライしてみるとしたら、「自分を下げること」ではないでしょうか。私が、その良くできた友人に嫉妬するのは、彼女が本音で話してないと感じるからです。彼女の人生選択や友人との接し方が、「周囲からの評価」だけを求めてされているように感じてしまうのです。（実際はそんなことはないのはわかっていますが。）人の悪口を言わない、無理を言われてもニコニコ対応する、フルタイム総合職の仕事と家事を両立して、資格にも挑戦し、挨拶ごとは完璧。そういった彼女を見ていると、「友達ぐらいには本音を見せなさいよ！」と、思って嫌悪感を抱いてしまうのです。（書いていて本当に恥ずかしいです。）続きます。

トピ内ID：7482488798

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いい子になるのをやめてみたら？（２）

🐤

さまんさ

2008年03月03日 11:55

私はそうした気持ちを表面に出してはいないつもりですが（たまに滲み出ているかも、と感じることはあるし、彼女も何かしら気付いているでしょうけれど）、私がトピ主さんのお姑さんと同じように彼女に理不尽な態度をとっていたとしたら、それに対して更に「いい子」で返されたら腸が煮えくり返るかもしれません。お姑さんは、トピ主さんの「いい子」を崩したいのだと思います。一度、本音でぶつかってみてはいかがでしょうか？今本音で接しているといわれればそれまでですが、理不尽なことには理不尽と言い、感情を表にだして、あなたがいるから子供を作れません、実家は余裕がなくてあなたみたいな地主の娘とは違いますと、言ってみてはいかがでしょうか。（これまでも言っているのでしょうが、多分本音に聞こえないのです、感情がこもっていないから。）そうやって感情をぶつけて、決して完璧ではない生身のトピ主さんを見せることでしか、お姑さんがトピ主さんを受け入れることはないと思います。続く

トピ内ID：7482488798

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いい子になるのをやめてみたら？（３）

🐤

さまんさ

2008年03月03日 11:55

最後です。皆さんとは正反対でしょうけれど、私はちょっと、お姑さんが可哀想だと思ってしまいました。自分の舅姑に気に入られず、夫にも守ってもらえず、嫁は自分とは正反対で、唯一の救いの息子ももう嫁のものになってしまった。なんていう孤独でしょう。もちろん褒められた方ではないのでしょうけれど、そしてトピ主さんが本音で接することで、「良い嫁」という周囲からの評判は崩れてしまうのかもしれませんが、、、。それでもやはり、せめて本音で接してあげてくださいと、私は心からお願い致します。

トピ内ID：7482488798

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同居ってどうしてもしなくちゃいけないのかな

🍴

スモークサーモン

2008年03月03日 11:55

トピ主さんがすごく一生懸命なように思えるのですが、いずれは絶対同居しなくちゃいけないし、今のうちに何とかしなくちゃ！ってがんばり過ぎてるように思えます。最悪、同居は無理かもしれない、でも面倒みないってわけじゃなく、きちんとできる事はやっていこう…というくらいの姿勢でいた方がいいのでは？元々の相性以前に、お姑さんのコンプレックスが原因のようですし、これはトピ主さんの努力で何とかできる問題でもないような… 他の方もおっしゃる通り、息子の嫁というだけで気にくわない、という面もありますしね。読んでいるとお姑さんも育ちが原因で婚家で苦労したこともあったのだろう、と思えるので可哀そうでもあります。だからといって今度は自分がお嫁さんいじめてどうすんの、とは思いますが。できのいいお嫁さんだから気にくわない、できの悪いお嫁さんも気に入らない…ホント難しいですね。アドバイスになってなくてすみません。ご主人との生活を最優先に、どうぞご自愛ください。

トピ内ID：3622897976

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うちの姑は背がめちゃ小さい

ウメ村

2008年03月03日 12:47

私は背が高い方なので容姿でいつもひがまれてます。比べる水準が間違ってるといつも思います。そして年月を経て、夫には自分の母親だから自分で背負ってくれという心境です。 >私たちに子供がいないのは、姑とのことを考えると子供を持つのがためらわれてしまうからなのですが、そんなことはもちろん言っていません。パソコンの前でのけぞりました。どうして？子どもを作るのに、なんで姑さんがセットで付いてくるっていう考え？姑にしたらお門違い。こんなことがもし耳に入ったら怒ると思いますよ。少し距離をとらないと苦しいですよ。肩の力を抜いてね。

トピ内ID：9622522465

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味方だと思っていた夫が・・・。非常にショックです。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年03月03日 16:54

トピ主です。今まで姑とのことで何度か離婚を考え、しかし夫がいてくれるから、と耐えてきました。その夫から今日、『そんなふうだから身の程知らずだなんて言われるんだよ！それが身の程知らずなんだよ！』と言われました。夫は今まで、姑の前で何度か私をかばう発言をしてくれていました。私の口から出た言葉は、姑は素直に受け取らないので。ただ、何も言わなかったことのほうがじつは多かったのですが、それは何も言わないほうが話がこじれないと判断したからだとばかり思っていました。姑は私に聞かせたくない話をするときは、私をそこから遠ざけるのですが、私がいないところで、夫はわずかでも私の考えを代弁してくれているものとばかり思っていました。でもちがったのです。今日、来週実家に帰る、と夫が言い出したので私は渋りました。夫だけに行ってほしかった。私が行かないと姑は怒るでしょうが、行ったら行ったで誤解が増すばかりで、姑だって私のいないところで、親子水入らずで話したほうがいいと思ったからです。そして何より、姑と関わりたくないのです。これが一番の本音です。それを夫は分かってくれていると思っていました。つづく

トピ内ID：4511048969

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つづきです。

☂

今日ももう朝トピ主

2008年03月03日 16:54

私は渋りつづけ、夫は行くと言う。日頃抑えていた感情が、堪えきれず出てきてしまいました。私は『どうしてそこまでしてお母さんと私を関わらせたいの？私が苦しんでるの、分かってるでしょう？私が行ったところで関係が改善する方向に向かうの？あなたがそれをしてくれるというの？』と言いました。夫は『俺にはそんな役目はない。今までのことは○がでしゃばり過ぎているから起こったことであって、お袋を立てるのは当然だ』と言いました。私は『だってあなたのお母さんでしょう？私はあなたと結婚した。あなたのお母さんがどういう人かなんて私には分からない。お母さんだって、自分の息子が連れてきた人は分からないでしょう？あなたは両方の気持ちを理解している。あなたが取り持ってくれなくて、誰が取り持ってくれるの？』と言いましたが、それに対して夫が行ったのが、ひとつ前のレスの冒頭の言葉です。今日の午後この話をした後、私は夫の前では感情を殺し、淡々と部屋を片づけたり夕食の支度をしたりしました。もうダメかもしれません。夫の前で感情を表すことができません。ひとりトイレや洗面所で泣いています。明日離婚届の用紙をもらってきます。

トピ内ID：4511048969

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とにかく姑が悪いのでしょうか？

🐷

ぷひひん

2008年03月03日 21:28

離婚した方が良いとあなたが考えるなら、した方が良いのだと思います。トピの文章、あなたはできるだけのことをされてきていて歩み寄るべきは姑だということに絶対の自信をお持ちのようですね。これいじょうあなたが歩み寄る余地はないのだから、仕方がないです。ただ、正直な感想を述べますと、できの悪い兄嫁からの嫌がらせをできの良い弟嫁が愚痴っているように見える面があってできの悪い嫁な姑さんが可哀想です。あなたが歩み寄る余地がないと判断する理由は合理的なものであり、時代も変わっていますし、正当なのだとしても、私は身の丈にあった生活をしているだけ、それが気に入らないのは身の程知らずな嫁をもらったってことでしょう？とバカにされているのだと感じている人間に、正当を主張するだけ無駄です。主張すればするほど、バカにされたと思われるだけです。ご主人とは姑の存在があるから、子供を躊躇う程度の縁です。別れる悔いもないでしょう？

トピ内ID：4224771994

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私に似てる、、、

ruru

2008年03月04日 12:38

嫁姑関係って、部活の先輩後輩の様なものです。デキの悪い先輩に意地悪されても耐えていろ、と？私は夫の社宅妻の関係で同じような感情でした。とにかく会合など行きたくなくて。だんなさんはトピ主さんが「身の程知らず」と言う言葉を言うとコタえると知っているからワザと言ったのですよ。喧嘩中ですものね。私も夫が同じ様な事を言った事、今も覚えています。スーっと、愛情冷めますよね。私は、もうこうなったら姑だけ蚊帳の外にしてはどうか、と思います。祖父母には気に入られているんですよね。祖父母寄り、になってはどうかと思います。もし、夫と喧嘩するならジャッジは祖父母で。祖父母に相談させて頂く事にしましょう。上の部活で言うなら先生でしょうか。さまんささんの「かわいそう」にも共感出来たんですが、姑＜が＞トピ主さんをとにかく嫌いですからねぇ。トピ主が居るだけで、それだけでムカツキの対象ではないのでしょうか。すねて意地悪する人には、つける薬はないですよ。もし逢っても、一対一で話さない事です。あいさつだけ！何を言っても反対に取られるんだから。あとは逃げましょう。

トピ内ID：3802692282

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育った環境のちがいを納得し誤解を解いてもらいたい（姑への愚痴

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