姉のことで相談させてくださいあまり自分のことを話さない姉で、姉が母にほんの少し相談したことのまた聞き＆子供の話からすると、家計は義兄が握り、生活費を渡されている物を投げる、壊すの暴力がある。たまにあざもできる子供への執拗な説教前回会った時、子供が「○○ちゃん（うちの子）はいつも家族一緒にお出かけでいいな・・・」とつぶやいたんです。これは子供からのＳＯＳじゃないのかと思ったんです。先日、離婚を思わせる出来事があったため、母が私に相談してきました。（個人が特定されないよう詳しくは書きません）が、私は姉から直接相談を受けてないため、こちらから姉に連絡が出来ない、また、義兄は家にいるので、電話でもこの件に関して、話せないのが現状です。いちおう母にＤＶ相談の窓口を教え、姉の状況を相談し、姉が家を出る気になった時、どのように対応したらいいか、聞いておいてもらうことにしました。姉にＤＶ被害者だと気づいてもらうにはどうしたらいいでしょう？そして、離婚する場合どのように動いたらいいでしょうか？

ＤＶだと思うんです・・・どうしたら気づいてもらえる？ | 恋愛・結婚

周りが知識を得ることです

ＤＶ親の娘

2008年02月28日 20:27

ＤＶのサイトなどは今充実していますから（例えばhttp://nwsnet.or.jp/）、相談されたらそれを見せたりする。また、加害者・被害者には残念なことに性格パターンがあるので、お姉様の性格も把握しておいてください。本人が「これはおかしい！」と思わないと、本当にどうしようもないのです・・・。あと、児童虐待防止法が改正され、「ＤＶを子供に見せることも虐待」になりました。そこから私が考えたのですが、児童相談所に相談するというのはいかがでしょうか。親は・・・残念ですが、配偶者は選べますが、子供は親を選べません。また、ＤＶが子供に与える影響は、大人が考えるよりもはるかに大きいです。こういう説得のしかたはどうでしょうか。「配偶者に暴力を振るったり、支配するということを、子供が日常にして育って、そういう子供が将来、健全な人間関係や恋愛ができると思う？」・・・やっぱり難しいですね・・・でも、知識は力になりますから、いっぱい調べて、もしお姉さまやお子様が助けを求めてきたら、助けられるような準備はしてあげてください。

トピ内ID：2752835840

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お気の毒ですね。

machiko

2008年02月28日 20:27

まだお子様が幼いご様子、お姉さま悩んでおられることでしょう。「家族一緒のお出かけが羨ましい」といった感覚を持っている小さい子から父親を引き離すことが辛くて我慢していらっしゃるのかしら。 DVという言葉がこれほど広まっていますので、お姉さまもDV被害の自覚はおありかと思います。ただ、経済的な理由、あるいは子供さんを片親にすることの罪意識から一歩踏み出せないでいる女性は多いです。お母様が専門機関に相談して得られた知識を有効に活かして頂くためにも、婦人相談の窓口や離婚調停の知識、その後の行政の支援など、出来ればネットからプリントアウトしたり、パンフレットをもらってきたりして、念のために覚えておいてとさらっとお渡ししてみてはいかがでしょうか。おそらく離婚に向けて進まれると思いますが、それは始終お姉さまご自身の熟考と決断であるべきですので、お母様がお話された後は、じっと見守ってあげる方がよろしいのかなと思います。

トピ内ID：4127650373

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よく気をつけて行動してくださいね。

🐤

みみこ

2008年02月29日 16:42

私の夫は物理的に私を殴ることはありませんでしたが、言葉の暴力がひどく、私は離婚手続きを始めました。今はまだ渦中にいるのですが、以下のような状態を経てきました。 1)いじめられているときはつらいと思うが、自分が悪いのかも知れないと思い、いろいろ努力しながら、よいようにばかり考える。 2)ついに勇気を奮い起こして信頼できる友人に相談すると、「その状態は夫に問題がある」と言われ、初めて自分のせいではないと気づく。 3)両親に相談し、夫にうそをついて家を出、実家に帰る。 4)カウンセラーに相談し、夫は精神的におかしいといわれ、離婚を決意。 5)夫が迎えに来るのではないかと非常に心配。女性のためのシェルターにも連絡し、いざとなったときの逃げ場を確保する。 6）離婚のプロセスが始まると罪悪感が胸に広がり、夫のもとにかえってやり直そう、と強く思うことがある。今もカウンセリングに通いながら、夫の元に帰ろうと思う自分を押しとどめています。これは本当に大変な問題なので、信頼できる人や公的機関と連携をとって行動することをお勧めします。

トピ内ID：2393090794

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本当にDVなのでしょうか？

🐴

エル

2008年02月29日 16:42

本当にDVなのでしょうか？情報は少ないし、内容もまた聞き。お姉様から直接聞いた話などはなし。内容も物を投げる、壊すは問題かもしれませんが程度がわからないですしそれ以外のことも１つ１つを取ってみればそれほど異常とは思いません。ここに書かれていない情報もあるのだろうと思いますが >あまり自分のことを話さない姉で、姉が母に >ほんの少し相談したことのまた聞き＆子供の話からすると、 >私は姉から直接相談を受けてないため、 >こちらから姉に連絡が出来ないトピ主さんとお姉さんはそういうことを話し合える間柄じゃないのでしょうか。姉妹なのにコミュニケーションが少ないのが一番問題では？まずはお姉さんがトピ主さんやお母様にもっといろいろ話ができるようになるにはどうすればいいか、考えてみた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8503887324

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皆さん、レスありがとうございます

わかばトピ主

2008年03月03日 11:55

ＤＶ親の娘さん、machikoさん、みみこさん、レスありがとうございます。レスを読み、やはり本人にＤＶだと気づいてもらわないといけないと思い、他の用事があったので、電話をしてみました。やはり姉からはそのような話はなかったのですが、子供の話から「またパパに怒られてない？」と聞き、そこから少し聞くことが出来ました。（運良く、義兄が留守だったようです）やはりよく怒るそうです。姉が怒られ、その延長で理由もなく子供も怒られるそうです。ひどい言葉で怒られるそうですが、具体的には教えてもらえませんでした。「それはモラハラじゃないの？」と聞いてみたら「なにそれ？」と言われました。ネットもしないので、そういう情報には疎いようです。一度、ＤＶに関する資料を見せたいのですが、義兄がいて難しいので、母に渡しておくことにします。ご助言のあったように「子供の為に離婚しない」という思いもあると思い、「子供がびくびくして生活するのはかわいそうだよ」と言ってみました。そして「なにかあったら連絡してね」と伝えておきました。

トピ内ID：8007355186

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エルさんへ

わかばトピ主

2008年03月03日 11:55

私が姉と話が出来ないのは、私が遠方に住んでいる為です。帰省時に会いますが、実家も広くなく、いつも子供が近くにいて、じっくりと話が出来ません。夜もリビングに布団を敷いていて、興奮して目がさえてる子供は、大人の会話に聞き耳を立ててます姉はときおり実家に行っていますが、実家は２世帯の為、姉親子が行くと、息子世帯も一緒に過ごします。母と姉もゆっくり話す機会は少ないんです。子供に聞かれず、ゆっくり話す機会がないので、姉にＤＶ被害者だと気づいてもらうには、私はどうしたらいいかと悩んでいるんです。気づいてくれれば、姉から私や母に電話してくれると思うんです。ＤＶについてはすべてを書き切れませんが例えば、姉が実家に行くとき、部屋の物を投げてぐちゃぐちゃにし、「片付けてから行け」と言う。母がそれを聞き「なら、今回は無理してこなくてもいいよ」というと姉が「行かないとまた怒られるから」と言う。結局、片づけを済ませ夜遅く実家に来るのです。（これもゆっくり話が出来ない原因です）他にも義兄の理解しがたい行動がたくさんあるのです。

トピ内ID：8007355186

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暴力の洗脳

ＤＶ経験済み

2008年03月03日 14:19

アメリカでＤＶで懲役３６年の実刑判決を受けた男は、子供のとき父親が母親を殴るのを見て育ったそうです。自身満々で、従順な妻を殴っている様子を子供にビデオカメラで録音させていました。何も悪くない妻に「お前を教育してやっているのがわからないのか」と叫びながら執拗に殴っていました。この妻は殺される寸前に職場の同僚→公的機関によって助け出されました。信じられないことは１２年もこれに耐えていたんです。１２歳の息子は後遺症と戦っているそうです。お姉様のことが心配なのはもちろんのことですが、現在進行形でお子様が暴力の洗脳を受けてしまっていることがとても気がかりです。思い切ってお子様からのＳＯＳの件を持ち出して、何かあったら家族として、妹としてできるだけのことをするつもりだから、なんでも相談してほしいと切り出してみてはいかがでしょう。親権のこともありますので。裁判で有利になるよう、少しのあざでも医者に行ってもらってください。警察にも相談しておいてください。

トピ内ID：5506458642

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一刻も早く、きちんと確認を

🐷

お尻が痛い

2008年03月03日 16:02

会いにもいかず、電話で話もせず、「気付いてもらいたい」は無意味です。お姉さんが本当にDV被害者なら、仮に気付いているとしても、 DV被害者の精神状態の特性から、逃げる・助けを求めるというごくごく普通の行動が取れません。被害を受ければ受けるほど、「逃げたらもっと殴られる」と思いこんで、殺されるまで我慢を重ねる人もいます。「気付いてほしい」というトピ主さんの気持ちは、もし助けたいのだとしたらとんちんかんです。本当にお姉様が心配なら、逃げ場所を用意して、会いに行ってあげてください。

トピ内ID：4554268986

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みなさん、レスありがとうございます。

わかばトピ主

2008年03月03日 17:45

先日、レスを書いたのですが、消えてしまったようなので、再度レスします。だぶってしまったら、すいません。ＤＶ親の娘さん、machikoさん、みみこさん、レスありがとうございます。やはり、姉にＤＶだと気づいてもらわないと、どうしようもないと感じ、先日、他の用事で電話しました。子供の話から「義兄にまた怒られてない？」と聞いたら、少しだけ話してくれました（義兄が留守だったようです）。姉が怒られて、その延長で、何もしてない子供が怒られるようです。「なんて言って怒るの？」と聞いたら、具体的には教えてもらえませんでしたが、ひどい言葉だそうです。「モラハラじゃないの？」と聞いたところ「なにそれ？」との返事でした。ネットなどしないので、そういう情報には疎いようです。ＤＶの資料など送りたいのですが、義兄に見つかると困るので、一応母に渡しておくことにしました。「子供がビクビクして生活するはかわいそうだよ」と言ってみました。姉が少しは考えてくれるといいなと思います。姉がその気になるまで、私と母でいろいろと調べていこうと思います。

トピ内ID：8007355186

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みみこさん、質問です。

わかばトピ主

2008年03月03日 17:45

みみこさん、質問なのですが、実家に帰った後、荷物はどうされたんですか？ご主人が送ってくれるのですか？親類に取りに行ってもらうのでしょうか？いろいろなサイトで「とにかく家を出る」と書いてあっても、荷物について書いてなくて・・・。あと、離婚に向けての話し合いでは、夫婦が会って話を進めるのですか？第３者に間に入って進めるのでしょうか？実際離婚となったら、相談員（？）から助言をいただけるとは思いますが、今の段階で、全く見当がつかないので、よかったら教えてください。よろしくお願いします。 6番に関しては、そういう気持ちになるのは、なんとなく分かるような気がします。姉が離婚となった場合には、注意して見ていようと思います。

トピ内ID：8007355186

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エルさんへ

わかばトピ主

2008年03月03日 17:45

私は遠方に住んでいて、実家は２世帯です。私が帰省したおり、会うのですが、広くない我が家では、いつも子供が近くにいて、ゆっくり話すことは出来ません。夜もリビングに布団を敷くので、布団に入ってる子供たちは、大人の話に聞き耳をたててます。姉だけが実家に訪れたときも、息子世帯と一緒に過ごすことが多く、ゆっくり話すことが出来ません。電話も義兄が在宅ですし。ですから、姉がＤＶだと気づいてくれれば、姉のほうからこちらに電話をしてくれるのでは？と思い、どうしたら、気づいてもらえるか悩んでいるのです。ＤＶについては、姉が実家に行くとき、部屋をグチャグチャにし、「片付けてから行け」と言う。メールでですが、母がそれを聞き「無理してこなくてもいいよ」と言うと「行かないとまた怒られるから」と言うそうです。結局、片づけをして夜遅く来ます。これもゆっくり話が出来ない原因のひとつです。その他、義兄の理解できない行動が多々あるのです。

トピ内ID：8007355186

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恐らく始終監視されている刑務所状態ですね。

ＤＶ経験済み

2008年03月03日 20:43

2月29日までのトピ主さんのレス拝見しました。私の経験から言ってこれは１００％ＤＶ（家庭内暴力）です。＞他にも義兄には理解しがたい行動がたくさんあるのです恐らく彼はＤＶ家庭出身者の為かなり理不尽なことを”常識”と思っています。そのせいです。ご両親から相手の親に苦情を入れた方がいいと思うのですが？ＤＶに一番悪いのは隠すことなんです。できるだけ多くの人に事実を知らせ周囲の目が光っていることをわからせないと、エスカレートします。お母様がお姉様をつれて保健所に相談に行かれることは可能ですか？無理でしたらお母様が先に言って情報を入手するとか、急いで専門家の手を借りたほうがいいと思いますが。同時にお姉様には、ＤＶ、モラハラ（モラ男は暴力はふるわないで、精神的ないじめをします）などの本に目を通してもらうこと（子供をだしに図書館、本屋で立ち読み？）で本人の状況をよく理解してもらう。このままお姉様が暴力に耐えているだけだと、それを見ている子供の脳に暴力＝良いことインプットされ、二十歳位になるとまねをします。世代間連鎖といいます。

トピ内ID：5506458642

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レスありがとうございます

わかばトピ主

2008年03月04日 17:26

ＤＶ経験済みさん、お尻が痛いさん、レスありがとうございます。ＤＶと書きましたが、姉や子供を直接殴るなどの暴力はありません。物にあたり、それが飛んできてあざが出来たことがあったそうです。主には、前回外出時のことを例に書きましたが、そのような理不尽な言動と、言葉の暴力です。「モラハラ」というほうが正しいのでしょうか。ですが、夫婦仲は良くなったり、悪くなったり。数ヶ月前には、仲の良い姿を見たので、落ち着いたんだと思っていたのです。先日の電話後、母と相談し、次回実家に来たときに話をし、本人がその気になったら、進めていこうと思います。（近いうちに遊びに来るように言っておいたそうです）みなさんに「出来るだけ早く」と言っていただきましたが、直接的暴力はないし、仲の良い姿を見てしまうと、姉を強引に離婚させるのは・・・と躊躇してしまうのも事実です。

トピ内ID：8007355186

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仲良く見える時期の理由

machiko

2008年03月05日 17:49

こんにちは。再びレスさせて頂きますね。ＤＶやモラハラには男側の心のサイクルがあり、一旦荒れた後それなりに反省の様子を見せ、買い物や外食などをきっかけに表面的に仲良く戻り、女性も「私も悪かった、こんな優しい人だったのね」と前向きに気持ちが戻るこの時期を、『ハネムーン期』と言うのだそうです。そのサイクルとは、爆発→謝罪・反省→ハネムーン期→緊張（悪いエネルギーの蓄積期）→何かのきっかけで再爆発となり、繰り返されます。世代間連鎖は本当です。父親が暴力暴言で母子を服従させ、母親は泣く。子供心はひどく痛むのに、数日後両親は普通に会話しているという理不尽さ。男女の力関係を歪んで覚えて育ってしまい、男の子はついに女・子供に関する面倒なことは暴力暴言で片付ければラクという結論に達するのでしょう。彼の育ったご家庭の環境はいかがだったのでしょう・・・お義母様を大事にするお義父様だったようですか？まずはお姉さまには日記をつけて頂き、役所の婦人相談コーナーに電話ではなくお出かけになってみてはと思います。離婚調停は「別れたい」「仲良くやりたい」の両方の目的に対応してくれますよ。

トピ内ID：4127650373

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物を投げる

ＤＶ経験済み

2008年03月06日 16:14

という行為はＤＶです。そのうちお姉様に投げつけるようになり、さらにエスカレートするとお姉さまを突き飛ばしたりする可能性がありますよ。モラハラのサイト http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html ＤＶのサイト http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html#sono2 machikoさんの仰る通りハネムーン期だけ彼は異常に優しくなり、通り過ぎれば、些細なことでどうしたらこんなに怒れるのという位のキレ方をします。そしてテーブルからりんごが落ちても、雨が降ってもお姉さまが悪いからとなります。彼の心の底に生い立ちからの怒りがいつも渦巻いています。彼は怒りの原因になった相手とまだ対決していません。（相手とは殆どが”毒になる親”と呼ばれている、家族に理不尽なことばかりしてきた人たちです）お姉様はサンドバッグにされちゃっている状態ですからボロボロ（ウツ状態）になる前にシェルターを手配してもらってお子様と家を出られた方がいいと思うのですが。。ホント心配です。

トピ内ID：5506458642

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荷物は大事な物だけ

🐱

タマ

2008年03月11日 12:28

私は、モラハラＤＶ夫から逃げた者です。荷物は・現金・保険証(コピーでも可) ・預金通帳・印鑑・カード・常備薬・大切にしたい思い出の品・当面必要なお泊まりセットを持って買い物する振りをして家を出ました。家を出るのが一番大変です。ＤＶ夫は、支配できる獲物を逃がすまいと泣きつく、脅すなどの行動に出ます。家を出る時は、逃げる事を見つからないように！あと大切なのは、２度と戻らない決意が必要です。戻ってしまうとＤＶ夫の暴力暴言、監視が前より悪化します! 離婚調停は、夫と顔を合わせず調停委員が間に入って行われます。警察、役所にＤＶ相談に行きましょう。シェルターに入れれば安心安全です。

トピ内ID：2081381701

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再びレスありがとうございます。

わかばトピ主

2008年03月12日 18:52

みなさん、レスありがとうございます。近いうちに実家に遊びに来るという話がありましたが、先週末は来なかったそうです。理由は「もう、帰ってくるな」と言われるからだそうです。この点がよく聞くDV夫とは違いますよね？普通は行かせたがらないんですよね？簡単に家は出れてしまいそうです。私や母はそのまま出てきちゃえばいいのに・・・と思うのですが、やはり二人の子供のことが引っかかるようです。姉は働いていないので、金銭的なことが大きいと思います。私も母も知識がないので、子供の親権＆養育費をもらえるように離婚するにはどうしたらいいのかさっぱり分かりません。もしDVではなく、ただの夫婦喧嘩とか言われてしまったら、子供はどうなってしまうのでしょう・・・？「子供が居なければ出てくるでしょ？」との問いに姉は「うん」と答えました。とにかく姉だけ家を出て、後から子供を引き取るべきなのか、初めから子供と一緒に出て来たほうがいいのか？

トピ内ID：8007355186

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つづきです。

わかばトピ主

2008年03月12日 18:52

実はトピを立てる前に、子供の泣き声で実家に電話がありました。どういう状態だったか、さっぱり分からなかったのですが、先日、詳細が分かりました。義兄が電話をかけ、子供に受話器を向けたそうです。本当に理解できません。普通DVは外面がいいといいますよね？これはDVではないんでしょうか？姉から詳しい話を聞きたいと思って、いろいろ聞いても「いつものことだから」とあまり詳細を語らないです。本当は役所などに相談に行くべきなのですが、姉一人では行かないし、母にも頼んでいますが、実は父が末期がんと分かり、いっぱいいっぱいなんです。悪いことって重なるんですね・・・。たまさん、荷物を教えていただきありがとうございます。メモをして、姉に伝えたいと思います。春休みには、実家で会えると思いますので、それまでに、みなさんに教えてもらったサイトで勉強し、なんとか姉とじっくり話し合いたいと思います。

トピ内ID：8007355186

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荷物などについて。

🐤

みみこ

2008年03月13日 14:52

すでにタマさんがいいお返事を書いてくださったので、私のことについて書きますね。私は海外から戻ったので、持てるものだけもって帰国しました。そのほかのものは夫のうちにありますが、戻ってくるかどうか分りません。私の友人もDV夫から逃げたのですが、たまたま夫が出張でいない日に、引越し屋を頼んで命からがら逃げたと言っていました。彼女も弁護士を立て、決してご主人に会わなかったそうです。また戻りたいというような気持ちと10年くらい戦ったと言っています。私は離婚手続きを開始しましたが、夫は全然離婚する意思がなく、「やり直そう。もう二度と怒鳴らない」と言っています。カウンセラーに聞くと、DV夫が「絶対あんなことはしない」というとき、本人もそのように信じているそうです。でも、実際になるとそうじゃなくなるそうです。それはちょうど幼い子供がおもちゃがほしくて「あれ買って！」とだだをこねるとき、「これから絶対お片づけするから！」と言うのと同じだそうです。でも、結局子供はまたちらかしっぱなしにしますよね。でも、子供はウソをついているわけじゃありません。これと同じです。

トピ内ID：2393090794

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隠さないで不機嫌をアピールするＤＶ男

machiko

2008年03月13日 18:38

こんにちは。二度目になります。どうもレスから判断して、お姉さまの旦那さんはモラハラが強いタイプのように感じてきました。おっしゃるとおりＤＶ夫は外面がよく、家庭内は円満であるかのように振舞うという印象がありますよね。でもモラハラが強い男の言動はいささか歪んで矛盾したりします。大変失礼ですが、「お前のバカさ加減には呆れる。お前をこんな風に育てた実家にお前をそっくり返してやりたい。だから帰ってくるな。こんなにウチがめちゃくちゃで、それは全部ママがダメだからとでも子供に電話させてオレの怒りを伝えてみるか」といった、かなり意地の悪い言葉をお姉さまに吐いているように想像してしまいます。そうした一切の言動を「不愉快で、怖くて立ち向かえない」と感じたらやはりＤＶです。お前が悪い悪いと言われ自尊心も自信も失い、経済力の無さからただ耐えている女性を救うのが行政の婦人相談です。自分にも落ち度があるから恥ずかしくて相談の勇気が無い、そういう女性が友人や実家の家族に連れられて来るケースだって本当に多いと思いますよ。

トピ内ID：4127650373

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彼がＤＶかどうかは専門家に話せば即わかります

ＤＶ経験済み

2008年03月13日 18:57

＞姉が実家に行くとき、部屋をぐちぐちゃにし、「片付けてからいけ」＞先週はこなかったそうです、理由は「もう帰ってくるな」と言われるからこれは脅し嫌がらせにより実家からの隔離を図っているからです。以前に紹介した内閣府のサイトの”ドメスティックバイオレンス”とはの「精神的なもの」の中の・実家や友人と付き合うのを制限したり。。。の始まりです。慰謝料や親権のこともすべてＤＶのカウンセラーたちの手を借りるのが一番です、恐らく母子寮、シェルターに入ることができると思いますが、その前に、何でもいいです、日記、会話の録音、些細な暴力でも警察に通報する、軽い怪我でも医者に行き訳を話し証拠写真を撮ってもらう、こういった証拠をたくさん集めることがそれら（慰謝料、親権）を手に入れる鍵になります。全国共通ＤＶホットラインのフリーダイヤルが次のサイトの中にあります http://www.npo-rise.info/ 何とか良い方向に向きますよう祈っています。　

トピ内ID：5506458642

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児童相談所に相談しては？

🐤

かも

2008年03月14日 14:36

お姉様については、大人ですから、ご本人がDVだと感じて助けを求めてくれないと、周りはどうにも動けないってところがありますね。ですが、むしろお子様に対する影響の方が心配です。そして、幸いに子供に対する虐待の疑いがある場合は、児童相談所に通報するという方法があります。通報も匿名でできますし、証明の必要はなく、疑いがあるというだけで大丈夫です。＞物を投げる、壊すの暴力がある。たまにあざもできる＞子供への執拗な説教物を投げるなどの脅す行為は、当然お子さんに対しても脅しになります。執拗な説教も、いつも異常なほどくどく説教している様子で泣き声が聞こえる等通報し、その時に、どうも子供だけでなく奥さんに対しても脅しているようだと説明すれば、虐待の疑いありということで、家庭訪問し、子供の様子、お姉さんも落ち着いて子育てできているか等、みてくれるかもしれません。他人の目が入ることで、周りから心配される異常なレベルなのだ、子供にも悪影響がある父親なのだとお姉さんも初めて気付いてくれるかもしれません。

トピ内ID：8831356850

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考えましょう・・・

🐱

わかば

2008年03月14日 16:36

私の元夫もＤＶ有りで離婚に至りましたが、ＤＶ夫は、自分が相手を苦しめてるって気づいてませんから。そして、皆さんおっしゃるように、外面が非常にいい周りのみんなに、ウチは夫婦円満で幸せな家族と思って欲しい、そんな人でした。トピ主様のお姉さまのことで、周りの方々が知識を得るのは大切なことだと思いますが、本人にも知識をつけてもらわねばなりません。あと、もし仮に、離婚調停・離婚訴訟等になったときあまり話したがらない・・・はちょっと問題です。離婚調停では、調停員が双方の話を聞いてこれからどういう風にするかを提案します。離婚訴訟では、裁判官が双方の訴状・弁論を元に判決を下します。どちらにしろ、今までどれだけ自分は精神的苦痛を与えられてきたか、どのような暴力を受けてきたかをすべて話さなければなりません。もし、今後調停・訴訟になるようでしたら、まずお姉様には、今までどのような被害を受けてきたのかをすべてメモに書いてもらうことです。そして、なるべくなら弁護士さんのところへ行きましょう。大変力強いです。(離婚専門弁護士がいいですよ)

トピ内ID：6535485552

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姉妹して経験者です

😝

たまご

2008年03月14日 17:19

私は最初に結婚した夫からDVモラハラを受けていました。体中にアザが出来ていても自分でそのアザを押してみて「これは痛みがないから暴力じゃないんだ」と思い込むようになってしまっていました。この結婚は2年半で終わりました。姉は前夫と離婚をして次の人と結婚をしたのですが、二番目の夫がDV モラハラでした。同じく姉もネットをしないので、モラハラとかＤＶなんてことば自体を知りませんでした。モラハラのサイトから診断のようなページや経験談を少しづつですが携帯メールに送って読ませました。それでハっとしたようです。姉も私に相談らしい相談はなかったのですが、子供達からのＳＯＳで気がつき助けたい一心で私は行動しました。今は別居後一年経ちました。前夫にとって継子である子供達は家出から一切義父と関わることなく平和に過ごせています。今まで我慢していた幼少期のやり直しのような時期で甘えたりあたったり大変ですが生き生き生活出来ています。最初の1ヵ月はウチで面倒をみました。感覚は麻痺します。金銭的にも精神的にも出来るだけ助けてあげて欲しいです。

トピ内ID：5220184693

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気をつけてください

2008年03月14日 19:58

家を出る（別居する）際に子供を置いていくと、裁判離婚になったときに親権を得難い現状があるようです。たとえ子供を連れて出ることが難しい事情があっても、母親に不利益に評価されてしまうことが多いとか。民法の講義で聞きました。遠方に住まわれているので、大変かとは思いますが、子供さんも一緒に家を出られるよう、協力してあげて下さい。

トピ内ID：9379625907

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お姉さんの危機感が無さすぎでは？

ロケット花火

2008年03月15日 22:53

ずっと読んできたのですが、お姉さんの危機感が無さすぎるだけではないでしょうか？周りから見たらＤＶやモラハラであっても、お姉さんがそう思えないのなら・・もう少し様子を見た方がいいような気がします。何かが起きてからでは遅いのはわかりますが、お姉さんは実家から離れた場所で家庭を作り新しい家族を作っているのですから。お姉さん夫婦のルールや価値観が実家の親姉妹とズレが出てくるのは仕方ないような気がします。いつでもお姉さんとお子さん達が駆け込んで来られるように、準備をしておくだけで今は充分ではないでしょうか。

トピ内ID：1478790803

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ＤＶですな！

ビンタン

2008年03月17日 17:23

間違いなくお姉さんはＤＶに遭われていると思います。素人判断でアドバイスは非常に危険です。１：第三者・利害関係者が夫の両親に苦情は絶対に控えて下さい。ＤＶは本人の生立ちにも関係していますから、ＤＶの夫の両親に話しても両親からＤＶ夫に連絡が行き、更にお姉さんが酷いＤＶを受ける事になります。２：勘違いされている方が多い様ですが言葉の暴力も立派なＤＶになります。ＤＶの被害者は精神的に支配されている状態ですから正常な判断が出来ない状態となっています。夫が不機嫌になるのは私が怒らせてしまったから。私にいたらないところがあるから。と自身に非が有る様に考える精神状態に置かれてしまっているのです。ＤＶからの立ち直りにはカウンセラーからのカウンセリングとかも必要になるケースが多いです。一刻も早く関係を断ち切ることが必要です。ＤＶ加害者は間違いなく心療内科等で治療しないと治りません。ですが、ＤＶ加害者は自身がＤＶと理解していなく配偶者などが心療内科などの受診を勧めたとしたら逆に酷いＤＶを誘発する事になります。時系列で日記等に日々の出来事を記録する事も重要です。

トピ内ID：8861378399

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ＤＶですな２

ビンタン

2008年03月17日 17:23

ＤＶを問題にして離婚する時には過去の日常でどの様な事が行われていたのか？非常に重要になります。日常生活でのＤＶ行為を日記に残すことは非常に有効です。例え緊急避難的にお姉さんだけが逃げたとしても過去のＤＶ行為を立証出来れば親権・養育権共にお姉さんが有利になるでしょう。ＤＶに関してはこの大手小町以外にもネット上で様々な情報を得ることが出来ます。まずはトピ主さんがしっかり情報収集して対応を検討してみて下さい。夫からのＤＶですので相手方の実家への対応も必要ですから、御家族の協力が必要不可欠です。可能であれば弁護士に相談されるのが一番良いケースではないかと推察します。

トピ内ID：8861378399

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ＤＶだと思うんです・・・どうしたら気づいてもらえる？

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