友達でいたいのに・・・

レス20

（トピ主 5 ）

😢

まゆ

2008年03月03日 16:02

恋愛

ここで相談するのはかなり勇気がいるのですが、助言下さい。付き合っている彼のことを、彼の上司（既婚者）に相談しました。彼は、前に働いていた会社の取引先の人で、彼の上司とも数年来の友人です。上司といっても彼が年下なので、私はその上司と同い年です。いつも会社ぐるみで飲みに行ってて、よく話していたのですが、彼のことを相談するにあたって、初めて２人っきりで飲みに行きました。もともとこの上司とはとても話が合って、仲良しだったんです。私と２人で飲みに行く（私の相談を聞く）というのは、奥さんに話していたらしいのですが、別れ際に駅で「じーーー」っと見つめられてから、なんかギクシャクしてます。（そのままゆっくり近づいてきたことにとても驚いたので、　つい大笑いしてその肩を押して逃げるように来た電車に乗っちゃいました）本当は、先月末にもう１度一緒に飲みに行く約束をしていたのですが、上司さんの方から急に延期メールが届きました。私は、以前のように友達として仲良くしていたいのですが、もう無理なんでしょうか。 ■続きに補足を書きます。

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プライドが高そう～

今井

2008年03月03日 20:43

別れ際に上司はあなたにキスしようとしてきたのでしょうか？それであなたはごまかそうとして大笑いしてしまったのでしょうかね。もしそうなら、上司は傷付いたんじゃないでしょうか、プライドが。相談に乗るフリしながらも、下心もあった気がしますが。それが理由で飲みに行く約束を急に延期して来たのならかなりプライドの高い上司ですね。よく自分が振られてヒステリックになる人がいますが、彼もそんな感じじゃ？別に友だちとして仲良くしていかなくても良いんじゃないでしょうかね。彼の相談だって、わざわざ彼の上司にしなくてもって思いますよ。

トピ内ID：0570002855

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相談する相手を間違っている

B子

2008年03月03日 20:43

トピ主さんは本当にこの上司に相談するのがベストと思ったのですか？単なる友達気分でも、彼の上司に相談するってちょっとまずいのでは？それに既婚者と二人で飲みに行くのも私は賛成できませんね。女性が男性に相談があるからと二人で飲みに誘う場合、純粋な相談と言う以外に、あなたい気があると言う意思表示な場合もあるので、勘違いする人もいますよ。とくに彼とうまく行っていない。なんていちいち呼び出して言う人って、うまく行ってなくて寂しいの。と甘えてるのと変わりませんよ。いくら仲良しでも相手は既婚者です。奥さんだってけしていい気はしていないです。口に出していえないけど、いちいち旦那を呼び出して、彼氏の相談？ばっかじゃないの？やな女。位に思われかねません。（家に帰ったら、何の相談だったの？と聞かれる）トピ主さんも安易に男性を相談相手にしないほうが良いと思いますよ。いろいろな意味で誤解を招きやすいですから。そのつきあってる彼だって、その上司に相談されたとわかったら、いい気はしないですよ。むしろ二人で飲みに行ったとわかったら、浮気したと思われるかも。気をつけることです。

トピ内ID：5808822032

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続きです。

😢

まゆトピ主

2008年03月03日 20:43

今日、何気にここのサイトを見ていたら、「惚れてまうやないか！！http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0413/126526.htm?g=04 ってトピを発見しました。ずっと読んでて改めて気づきました。この上司、私が彼のこと相談している間、「大丈夫だから」って何度も頭をぽんぽんしてくれてたんです。私が言葉に詰ってても、ずーっとニコニコしてこっちを見てて、私が話し出すまでゆっくり待ってくれて。そう、まさに上記トピに当てはまりすぎ！！！私は飲んでる間、ずっと彼氏さんの話しかしてないし、彼が会社で悩んでいることを教えてもらおうと思って、この上司に相談したんです。でも駅で別れてから、ずっとこの上司のことが頭から離れないんです。こんな状態で、この人と会うのは駄目だってのはわかっているんですけど、できることなら、ちょっと前みたいに普通にメールしたり、みんなで飲むときに隣に座ってわいわいとやりたいんです。あの後、私から２通メールしましたが返事が来ません。このまま待ってるのが、とても苦しくなってきました。

トピ内ID：0553942605

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あなたが関係を壊している

😒

ずるい

2008年03月03日 20:43

続きを読んでませんが。思わせぶりなことはやめましょう。楽しいのはあなただけです。あなたの彼も、上司の奥様も、その上司にとっても、面白くないと思いますが。真にその上司にしかわかりえない相談があるのなら、お昼のランチでもいいのでは？

トピ内ID：6334559622

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異性の友達は有り得無い。

🐧

妙義山

2008年03月04日 11:00

上記（タイトル）は悪迄も私（友人も交えて）の人生経験に基づく論理です。所謂．異性間にて仮に歳が離れて居ても．友達の関係の侭で終わる事は有り得無いと云う事です。まして男性の場合は隙が在ればと狙って居ます。又仮に上司に相談が在っても酒を呑む席で二人だけと云うのは大きな間違いです。因みに私の過去のケースで恐縮ですが例え．どの様な席で在っても一度目は何も．し無いで帰します．紳士の印象を与える為に。所謂．女性が仮に酔い過ぎて居ても送り届けます。トピ主さん．この問題は彼氏に失礼です。恋人同士．又結婚相手が居るとして．矢張り．そこにはルールと云うものが存在致します。まして女性から男性に相談し恋愛関係に発展して居るケースが殆どです。（因みに私はバツ四で過去の妻のケース）男と女で在る限り．二人で逢うのは非常に危険で在ると云う事。人間関係の潤滑油は信頼です。この様な問題から不信感が生じ軋轢．葛藤そして別離に繋がる可能性が充分に在るので．自分を戒め彼氏に取って信頼出来る彼女で．いついつ迄も居てやって下さい。異性と二人だけで逢う事は絶対に駄目です。

トピ内ID：7836293116

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ありがとうございます。

😢

まゆトピ主

2008年03月04日 11:48

続きの（まぁ、あまり補足でもありませんが）の前にコメントいただいてありがとうございます。＞今井さま今となっては、彼の本意はわかりません。ただ、とにかく一番仲がよかった人には間違いありません。下心があったかというのは、私にはわかりませんが、一緒に飲んでる間は、一切そんなそぶりはなかったんです。自分の部下でもある彼の心配もしつつ、ゆっくりと話を聞いてくれました。別れ際もごまかそうとか、そんなキモチはなかったのですが、とにかくびっくりしちゃって・・・。彼が一番に問題にしてたのが、仕事のことだったので、会社のことを忌憚なく聞けるのは、この上司さんだって思ったんです。それはちゃんと聞けてよかったんですけど・・・。奥さんがいる方だからって、私が安心しすぎていたのは、本当に反省しています。

トピ内ID：0553942605

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ありがとうございます。

😢

まゆトピ主

2008年03月04日 11:48

＞Ｂ子さますみません。当時の流れでは、この人に相談するのがベストと思ってました。彼の会社のことは熟知してましたし、仕事が原因だって言われたら、やっぱり会社のことを理解している人に確認したかったんです。それに、相談したって言っても、彼氏のことで・・・とか言う言い出しではなかったし。（この上司、私と彼が付き合ってるなんて知らなかったですし）そりゃ奥さんはいい気はしないのは理解できます。だから最初はもう１人呼ぼうって話もあったんですけど、結局２人になったんです。そのとき奥さんには了承得たの？って聞きました。今思えば、誤解を招く結果になってしまったなとは思いますが、あのまま思いつめてても、さらにひどい方向に向かってしまったことは容易に想像できます。　とてもずるいようですが、私は今でも昔のように酒盛りで出会ったら、普通に話して大騒ぎできるように戻りたいんです。

トピ内ID：0553942605

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ありがとうございます

😢

まゆトピ主

2008年03月04日 11:48

＞ずるいさま２人で話してて、楽しいなんて思った瞬間はありません。思わせぶりなことなんてしてませんよ。昔みたいに、会社ぐるみで会って、偶然隣になったときの方が、楽しかったに決まってます。確かに今回の相談では、彼も一番傷つかない相手として、この上司が適任と私は思いました。ランチに出れるような仕事ならよかったんですけど・・・。職場がとても離れてるんです。

トピ内ID：0553942605

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彼氏のことを相談するのは禁じ手

🙂

ぽんた

2008年03月04日 12:39

異性の友人に、彼氏のことを相談…というのは世間ではよくあることですよね。だが、相談した相手とも「やっかいなこと（あるいは楽しいこと）」になってしまうケースもまた、世間には非常に多い。だってそれは無理からぬこと、だと思いますよ。相談内容は何であれ、彼氏のことを相談というのは「女としての私」がばんばん前面に出てくるのだし。おまけに相手に頼っている「無防備状態」になるわけだから。あなたの意図が何であれ、「女」＋「無防備」という足し算で、出てくる答えに、注文を付けるのは難しいよ。世間にはよくあることだから、あなたを批判しようとは思わないのですが、「友情」を望むなら、異性に彼氏の相談をするのは、本当は禁じ手なんですよ。

トピ内ID：4377148341

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向こうも、友達でいたいと思っているかも

🐷

たんくろう

2008年03月04日 12:38

他の方もおっしゃっていますが、男性に恋愛のことを相談するのは、慎重にした方がいいです。「彼のことを相談しているうちに、好きになった」というのは、世の中に掃いて捨てるほどある話でしょう？男性の方も、それをわかっていれば、下心も持ちやすいです。いくらトピ主さんが、彼のことしか話してなかった、といっても、「飲みながら恋愛相談」は、相手にスキを見せているのと同じです。 > ずーっとニコニコしてこっちを見てて、私が話し出すまでゆっくり待ってくれて。 > そう、まさに上記トピに当てはまりすぎ！！！なんだか、「張り切って書いている」ように思えるんですが(・∀・;) 困ってるんですよね。お酒を飲むと理性が飛びやすくなる、性欲が高まるという人もいるので、お互いにその気がなくても、ふと間違いを起こしやすいというのは事実です。その彼が、飲む日を延期してくれたのも、トピ主さんと同様、友達でいたいから一緒に飲むのはやめよう、と思ってくれたのだと思います。

トピ内ID：5034439517

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上司にとって、貴女は迷惑な存在です

🐧

通行人β

2008年03月04日 12:38

　よくいますよね。。。トピ主さんみたいに、特定の彼氏がいるのにもかかわらず、あっちの男性、こっちの男性に「相談」と称して近づいていく女性って。ハッキリ申し上げて、重度の男性依存症だと思います。見苦しいかぎりです。　なんで、その上司の方に彼氏の事を「相談」しなければいけないわけですか？その上司の方だって、自分の預かり知らぬ貴女の交際相手に関する愚痴なんか、聴いてて面白くも何ともないはずですよ。　彼氏とのことなんて、異性に相談するもんじゃありませんよ。自分の頭で考えなさい。　上司といえども、男性です。そう簡単に飲みに誘わないでください。上司の奥さんだって、良い心地はしないでしょう。　一度、こう考えてみてください。　貴女の付き合ってる彼氏が、他の女性と二人っきりで飲みにいったとしたら、貴女どう思いますか？平静でいられますか？　貴女の文章を読んでいると、あまりにも自分本位で、わがまますぎると思います。　広い世の中、ご自分を甘やかしてくれる相手ばかりいるわけないのですよ。上司の方も、おそらく貴女のことは迷惑に思っているにちがいないのですから。　

トピ内ID：7297822240

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上司は上司、友達ではないです

ららら

2008年03月04日 12:38

思ったのですが、なぜあなたは自分の上司を個人的な恋愛相談の相手に選んだのでしょう？同年代の男友達など、職場の上司よりも適切なアドバイスをくれる人はたくさんいるはずです。男の人の中には、彼氏とうまくいってないからスキがあってつけこめると思ってしまう人もいますし、誘われていると感じる人もいると思います。円滑な職場づきあいのためには、距離感が一番大切です。ただの上司と部下でいたいのなら、仕事に関係のない話を必要以上にするべきではありません。それに、上司はあなたのお友達ではありません。そのあたりの線引きは大切にしてください。既婚者あいてに思わせぶりなことばかりしていると、奥様が乗り込んできて刃傷沙汰になったり訴えられたりするかもしれません。それから、上司にも彼氏にもさん付けはしなくて大丈夫ですよ。友達にさんをつけないのと同じです。トピ主さんは友達にいたらちょっとこの子大丈夫かしら？と心配になってしまうゆるさがありますね。

トピ内ID：2534308961

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二度目です。

🐧

妙義山

2008年03月04日 15:57

男女間で友達は有り得無い事です。トピ主さんの続きも拝読致しましたが．今迄の内容から推察致して上司依り．トピ主さんの方から歩み寄って恋愛の対象にしたいと．只単成る．彼氏の一身上の悩みと云うのは表面上．世間に知られたら困ると云う事からの体裁で在り．偽善者が浮き彫りに見えます。兎に角．彼氏の立場はどうします？この様な言動から皆が仲たがいに成りますよ。真に彼氏の事を想う成ら．二人で逢う事．又呑む席と云う事自体が大きな間違いです。

トピ内ID：7836293116

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既に彼氏さんの相談とかはどうでも良いんですね。

大切

2008年03月04日 15:57

トピ主さんに自覚があるのか分かりませんが。既に目的が変わってしまってますよね? その上司と仲良くしたい!! 今までの様に優しく、大事にされたい!! もっと甘えたい!! これがメインですよね? おかしくないですか?　精神的な浮気・依存症状みたい。無いものねだり（彼氏さんには無い優しさを既婚の上司さんに求めている）彼氏さんの立場は? 上司さんの奥様の気持ちは? 上司さんが好意(異性として)を持っていたとしても答えるつもりはないんですよね? >こんな状態で、この人と会うのは駄目だってのはわかっている全然分かってない。上司の方もこれ以上関わると危険だと感じたのかも。 >とても苦しくなってきました。これ以上、トピ主さんがアプローチすると上司の方にも多大に迷惑をかけますよ? 想像してみて下さい。あなたの彼さんに頻繁に相談（二人っきりで遭いたいと）してくる女性がいたら、トピ主さんどう思います? 断っても延々とメールしてきたら? そして仮にそのメールをトピ主さんが目にしたら? どう思いますか?

トピ内ID：2896176722

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たぶん(辛口です）

🐷

たれぱんだ

2008年03月04日 16:36

気の合う友達と思っているのはあなただけだったのだと思います。社会経験をそれなりにつんだ社会人です。適当に話を合わせることなんて可能でしょう。トピ主さんは大人になるまで男友達がいなかったのではないでしょうか？彼氏の相談がしたい、仕事の相談がしたい、就職の相談がしたい、内容はなんであれ、既婚者もしくは彼女持ちの男性を呼び出して夜二人きりで思わせぶりに会う女性は私も嫌いですね。彼氏が会社で悩んでいることを教えてもらおうと上司を呼び出すとかやりすぎじゃないですか？私なら知り合いだろうとなんだろうと、そんなこと部外者には教えませんが、自分が目をウルウルさせたら簡単に教えてくれるとでも思っていたのでしょうか？あまりに世の中の男性を知らなさすぎるのではないでしょうか。小町見てるとそういう方多いようですが。また前みたいに馬鹿さわぎできる友達に戻りたい？無理でしょう。最初から友達というわけでもないし、面倒くさい人にはかかわりたくないですから。

トピ内ID：0148941766

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今までが

😑

じゅん

2008年03月04日 16:36

どうであったにしろ、キスされそうになった今となってもまだ連絡を取りたいって気持ちがよく分からないです・・・。トピ主さんに本当に全くその気がなかったとしたら、その上司の態度に「なんて失礼な！そんなつもりはない」って頭に来るところなんじゃないかって思うんですけど。独身同士だったらまだしも相手は奥さんがいるのに。それに頭をポンポンって彼氏でもない人にされてうれしいもんなんですか？というかそもそも自分の恋愛相談を上司にされて喜ぶ男性っているのかってのが疑問。なんていうかトピ主さんは男性の心理が分かってなさすぎだし、脇が甘すぎって感じです。その上司だってそんなことがあったら気まずいでしょうからしばらくほっておいてあげたらどうですか？

トピ内ID：4530720884

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最悪だね。

匿名男

2008年03月04日 16:36

彼の上司に彼との恋愛相談をするなんて禁じ手も良いところでしょう。最悪、彼の将来を閉ざす結果になるかもしれませんよ？しかもその当人と妙な雲行きになっているし・・・僕は男友達に恋愛相談するのは良いと思います。でも、時と場合と相手を考えないのは思慮が足りなさ過ぎ。相談するのに彼がベストと考えた感性を疑いますね。もう少し相手の事を思いやりましょう。

トピ内ID：5152662200

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言いたくないけど、、

🐶

わんこ

2008年03月04日 16:36

結局その上司と二人きりで飲みたかったというが本音なんじゃないでしょうか。いくら彼氏が仕事のことで悩んでいるからっていったって、彼の上司に相談はないでしょう。悩みの内容を知ったからって、仕事でしょ？トピ主さんがどうこうできるという問題でもないし、そのためにわざわざ既婚者に夜時間をとらせるってなんだかな～って思います。悪いけど、思いつめて彼しか思いつかなかったって言葉も嘘くさく感じちゃいます。彼が上司なら仕事を減らしてくれるとでも思ったのかしら。トピ主さんも社会人なんだからそんなわけないよね。淋しかった自分をちょこっと慰めて欲しかっただけなのが、相手が下心を出してきたのでびっくりしちゃっただけなんでしょ。友達以上恋人未満の関係の人は心地いいよね。厳しい事は言わないし、自分のすべてを肯定してくれるから。けど会社ぐるみで何回か飲みに行った程度の人は友達とはいわないんじゃないのかな。友達に戻りたいって、もともと友達でもなかった気がしますけど。

トピ内ID：7695496032

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なんだか・・・

ヒロイン

2008年03月04日 17:26

トレンディドラマ（古い？）のヒロインになったような気分でのぼせちゃってるトピに思えたんですけど。。辛口ですいません。「惚れてまうやないか」のトピそのものの態度で接してくれた上司、その上司が帰り際ただならぬムードで近づいてきた、結果それ以来頭から離れない。。って、結局その上司を好きになっちゃったかも？ってことですか？だったら、以前のような「ワイワイ」できる友達に戻るのは無理なんじゃないでしょうか。 >>2人で話してて、楽しいなんて思った瞬間はありませんって言うなら、2人きりで会うのは断固避ければ良かったのでは？ほかの人の都合がつくまで日を延ばすとか。でも、相談相手としてその上司が最も適任だと判断したのであれば、その場に他人を交えて相談するのは無理ですよね？となると、結局 2人きりになることを望んでいたように思えるのですが。。トピ主さんの言ってることって矛盾だらけで、よくわかりません。「こんなふうに迫られてドキドキしちゃった。聞いて聞いて！」と浮き足だってるようにしか感じられなかったのって、私だけかな。。

トピ内ID：9058986512

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ありがとうございます。

😢

まゆトピ主

2008年03月04日 17:26

予想通り、手厳しい意見ありがとうございます。書き方の印象かもしれませんが、とりあえず書かせて下さい。確かに彼の上司ではありますが、実際は彼よりもずっと前から仲良しで、彼ができたってときも「誰～？」とかなり聞かれてました。どうして彼と同じ会社の男性に相談したかというのは、これ以上詳しく書くととても長くなるので、書きませんが、お互い下心みたいなものがあれば、もっと前に飲みに行ってると思います。会社同士でしょっちゅー飲みには行ってましたし、隣になることも多かったし。丁寧なレスをいただいていて恐縮なんですけど、私が聞きたかったのは「友達に戻る方法は？」だったんです。話がここにたどり着かないということは、やはりもう無理なんでしょうね。もう連絡は取らないことにします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0553942605

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