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冷たいのでしょうか?友人に対するもやもや

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(トピ主 0
😭
フレンチ
ひと
既婚者同士仲良くしている奥様方がいます。 その中のAさんに対するもやもやした気持ちが取れません。 私自身が何か被害にあったわけではないのですが、彼女の煮え切らない行動なのだと思います。 よく相談をしてくるのですが、結局助言をしても「あれ?」という結果になるのです。 最近の話だと、彼女の習い事(フラワーアレンジメント)です。 彼女が習いたいという事で、私が参加しているお教室を紹介しました。しかし、料金面などの折り合いがつかなかったようなので、また相談をうけたので、いくつかピックアップしお教室を紹介しました。その後その一つのお教室決定したという連絡がありました。 良かったな~と思っていたやさき、彼女からまた連絡があり「ちょっとやはりお高いからやめたの。」と連絡がありました。 ここまでの経緯なら良くあることだと思うのですが、彼女の場合また悩まれるのです。 その後また1週間もたたないうちに連絡がきて 「やはりどうしても習得したいので、リーズナブルな○という学校に決めました。一緒にやりません?」 と彼女から真剣に、その後も何度か誘いの連絡があったので、私も彼女が行こうとしているスクールに変更しようと、今のお教室を辞める事を先生に伝えていました。 しかし、それからまた少し時間がたったころ「やはり、○スクールの方針が私に合わないから行かないことにします。」と連絡がありました。 ちょっとムッとしたので「では私も今のお教室に通い続けます。だから今度誘われても一緒のところには行けないと思います。」と。 それからまた一週間ぐらいたった頃「やはり、この前の○スクールに行くことにしたの。来月の4日から参加する事にしました。良ければ一緒に行きたいです」と。 ちょっと言い過ぎたかしら?と思っていた頃です。 彼女からその参加するという日の直前に連絡があり 「やはり、やめました」と。 なんだか彼女に振り回されている感じがして、彼女と今距離を置いています。 こんな事で距離を置くのは冷たいでしょうか? また、こういう事はよくあることなのでしょうか? なんでもスパっと決めてしまう私にはどうしても彼女の気持ちが理解できません。

トピ内ID:5294268955

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理解しなくてもいいし冷たくもない

😀
ゼロポイント
その人のことを理解する必要もないですし、 距離を置いても冷たいとは思いません。 そのような人は存在します。 私の身近にもいます。 電話、メールのたびに言うことがコロコロ変わり、直前でも変わり たとえば実際そのスクールに通ってからも変わるくらいの人です。 私は距離を置いてはいませんが、 自分が振り回されないためにその人の言うことは聞き流しています。 例えば「一緒に通おう」と言われたら 「スクールに通い出してから誘ってね」と言います。 まあ、それでも辞められちゃう可能性はあるわけなので、自分なら一緒に通いませんが。 とにかく事が本当に決まって動き出してから報告してもらって 今現在の状況だけを信じることにしています。 「○○したい、○○するつもり」という発言は一切信じません。 慣れると、その変わり様を楽しめます。 また言ってることが違うな~と。

トピ内ID:9262179837

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別に冷たくない

🐤
けけ
相手と性格が合わなかったと言うことです。 ただ単にそれだけの事だと思います。 あなたはあなたのやりたい事をやっていけばいいと思います。

トピ内ID:3460644927

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私だったらとっくにお付き合いを辞めています

🐧
サラダ
フレンチさんは、優しいし面倒見が良いし、自分の通っているお教室を辞めてまで、彼女と同じスクールに通おうとしたり、付き合いの良い方なんですね。驚きました。 私は優柔不断な人にはウンザリするタイプなので(実母がこのタイプで辟易しています)こういう知り合いがいたら、親しくならないと思います。いちいちこちらの対応や態度を変えなくてはならないし、何度も決意を翻すのは、別の言い方をするなら「嘘つき」という事ですよね?前言をコロッと変えて平気で居るのは、私には我慢できません。 もし、私がフレンチさんならフェードアウトして、もうお付き合いは辞めます。あまりにも失礼だと思うからです。さんざん迷って、結局は「同じ教室に一緒に通いましょうよ!」って・・・あなた何様?と思ってしまいます。 ちなみに私は、母と一緒に居る時には何でも私が決めます。母に決めさせても決めた事にはならないからです。決めるに当たって懇々とそうする事が正しい、お母さんの為になる、理にかなっている等説明して納得させてからですけれどね。

トピ内ID:0139069391

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振り回されている感じというより

💤
ノブ
完全に振り回されてますよ。 彼女の気持ちが理解できない、 というトピ主の気持ちが理解できません。 友達はちゃんと選びましょう。

トピ内ID:6331533698

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悩み多き年頃・・・?

041
しいたけLOVE
他人のご友人に向かって失礼を承知で書きますが、 Aさん何だか女子中学生みたいですね。 一人じゃ不安だから友達と習いたいが料金や雰囲気は妥協できない。 習い事なんて特に友人と連れ立って行く必要ないと思います。 何が何でも通わなくてはならないものでもあるまいし。 それより自分に合ってると思う先生のところで続けた方がいいですよ。 私なら誘われて教室を変えようとまでしていたのに、 やっぱりキャンセルと言われた時点で、もうその習い事に関しては その人とは合わないんだと見切りをつけますよ。 トピ主さんも「では私も今のお教室に通い続けます。だから今度誘われても 一緒のところには行けないと思います。」と断ってるんだし、 もうこれ以上グズグズ言うのに振り回される事はないと思います。 きっとご友人はトピ主さんが優しいから何度でも考えを変えても 付き合ってくれるだろうとタカをくくっているのでしょう。

トピ内ID:2414087896

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トピ主さんが冷たい、冷たくないという質問以前に

041
草加
お話を伺って一番先に疑問に思ったことは、 トピ主さんがむっとした理由です。 最初にむっときたのは、何故でしょう。 御自分でじっくり考えてみてください。 ここでその結果を書かれる必要はありません。 自分に嘘をつかず、正直に一人で考えて見ましょう。 相手の女性が意見をコロコロ変えるからですか? もしそれが理由でしたら、今後こういうことがあっても自分は自分、彼女にはアドバイスをするだけで、振り回されないように一緒に行動することを避ければ済むだけの話。 それとも、トピ主さんが推薦された学校に残らなかったからですか? もしそれが理由でしたら、相手が自分を振り回しているというのは、自分の思った通りにことが運ばなかった事を合理化しているに過ぎません。もしそうでしたら、他人は自分の思うとおりに動くとは限らない。それをトピ主さんが学習させるしかないです。 上のいずれかは私にはわかりませんが、私の目には、トピ主さんが冷たいとか冷たくないという問題ではないように思ったので、別の角度から意見した次第です。

トピ内ID:2535194036

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割り切って

041
ルビー
私はそういう優柔不断な人にはいちいちつきあいません。求められればアドバイスはしますが、何度も同じことを言ってくるようなら「最初に話したとおりだよ~、あとは自分で決めなよ」と言います。他人に合わせて自分の計画を変えるようなこともしません。 距離を置くというより、トピ主さんが割り切ったお付き合いをされればいいだけだと思います。

トピ内ID:4323309634

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よくあることではないと思います

041
8ビート
そのご友人は優柔不断だし、その都度トピ主さんを誘うやり方もどうかと思います。 ただ、悩まれるくらいなら、そういう性格のご友人なのだからトピ主さんの方でお誘いに乗る気持ちを最初から捨てていればいいのでは?とも思います。つまり、トピ主さんこそ「ここの教室」と決めたらそこに定着するという強い気持ちを持たれたらよいのに、と思うのです。 「なんでもスパっと決めてしまう」というトピ主さんが、なぜそこまでご友人の誘いに乗るかどうかを迷われるのか、私には不思議でした。

トピ内ID:2280720162

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よくあることとは思えないです

041
うううううむ~
教室の話は、例に挙げたひとつの問題に過ぎず、よくこういうことがあるご友人なんですよね?助言をしても、それが役立たないばかりか、簡単にコロコロとやりかたを変えてしまうような。 その場合は、教室を紹介するに留め、相手に合わせて教室を変えるようなことをしないのが良かったでしょうね(過去においても、決定事項を簡単に覆すタイプであれば、想定内ではないかと)。あるいは、助言が役立たないことが続くのであれば、助言自体をやめてしまって、「自分で納得いく方法で探した方がいいわ」と相手に任せてしまうとか、巻き込まれない方法をとるのが良さそうに感じます。 スパッと物事を決められるタイプの方が、こういう優柔不断で、平気で不義理をするタイプの方に巻き込まれるなんて、“らしくない”のではありませんか?なぜか、彼女にだけは巻き込まれがちとか、トピ主さん自身の問題もあるのでしょうか?それはやはり、距離を置くのが妥当でしょうね。また、決断の早い人は、そもそも世間的によくあることであろうがなかろうが、ご自分が不快に思えばスパッと距離を置くこともできると思うので、トピ主さんが躊躇されることではないと思います。

トピ内ID:2162246333

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