息子がこわくて

レス137

（トピ主 20 ）

🐧

ひな

2008年03月03日 20:14

ひと

５０代の母です。主人と娘２３歳、息子２０歳の４人家族です。

現在２０歳の息子は中学３年の時に不登校になりました。
原因の一つはその頃流行ったネットゲームにハマり昼夜逆転の生活になり
学校へ行くのがイヤになったと思っています。
高校へどうにか進学するも１年余りで中退。
コンビニバイトを週２～３日しながら相変わらずの
ネットゲームと昼夜逆転の生活をしています。
少し進歩した事と言えば、
高認の資格をあと１教科取れば取得できるという事でしょうか？！

この息子ですが家庭内暴力も少しありました。
それが今も尾を引いていてコワいのです。
ここ２～３年ネットで友達になった子が我が家に泊まりに来ます。
前にアパートが決まるまで泊まりに来た子にはお金を貸して自転車を貸して１年後にやっと返して貰いました。
今、よく来る遠方の子は、１週間近く泊まるので、
息子だけに食事を作るわけにはいかないので仕方なく作りますが、
泊まりに来るなと言えません。
息子が人が良いのか？利用されているのか？
（続きます。）

トピ内ID：9655905800

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そんなの簡単。

🐱

ねこまんま

2008年03月04日 17:26

息子さん、成人しておられるんでしょう？もう家から追い出して一人暮らしさせたらどうですか？嫌でも働かなければ生活できない、と追い詰めればいいのです。親が甘やかしているうちは子供は自立しません。自立しようともしません。だからそんな堕落した生活から抜け出せないのです。感謝すらできず、いざとなったら「母が何とかしてくれる」と思うのです。息子さんが悪いのではない。あなたの接し方が間違ってます。

トピ内ID：3258343984

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何故親なのに毅然とした態度が取れないのか？

🐶

ぽち

2008年03月04日 18:45

＜泊まりに来るなと言えません＞何故？言えないのですか？その友達が１ヶ月泊まっていたら、やはりずーっと食事を提供しそうですね。一体誰の家なのですか？父親も何も言わない人なのでしょうか？辛ですが、昔から親として毅然とした態度を取ってこられなかった、当然の結果だと思いますよ。中学時代の昼夜逆転の生活、高校中退、暴力・・・お決まりのコースじゃないですか。で、息子が怖いって、どうしようもないですね。将来ニート達のたまり場にしたくないなら、もっと厳しくするしかないのではありませんか。＜息子が人が良いのか＞いえ、ご両親がお人よし過ぎるんですよ。＜利用されているだけなのか＞利用されているのは、あなた達です。息子の面倒を死ぬまで看るつもりではないなら、今考えないとダメですよ。本当にダメになります。

トピ内ID：4427869218

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ねこまんまさんのおっしゃる通り。

🐤

リリ子

2008年03月04日 19:15

ひな様、子供はいずれ巣立っていくものなんですよ。ご自分では息子さんが怖いとおっしゃっていますが、心の奥の奥に「自分を一人ぼっちにしないで」という叫びはありませんか？本心で息子さんの自立をお考えですか？もし自分が一人になってしまうという不安があるのならむしろそっちの方が問題だと思います。居心地がいいという環境を提供しているのはお母さんです。友達にまで食事を出す、一週間も泊まる、これは異常だと思います。ねこまんまさんのおっしゃる通り「追い出して」しまうことです。ご自分も一人になる準備をなさって下さい。一人でも寂しくない生活を送る事をお考えになってください。

トピ内ID：4442401768

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追い出しましょう

🐶

reiko

2008年03月04日 19:15

人が良いのは、息子さんではなくお母さんだと思います。何故、自分の産んだ息子が怖いのですか？家庭内暴力には毅然とした態度で接する事はできませんか？私なら息子であろうと警察につきだしてやります。やって良いことと悪いこと教えなくちゃ。子供は自立させなきゃ。成人しているのですから追い出しましょうよ。お断りもなく友人が泊まりに来るですって？ましてや1週間もだなんて、あり得ないです。お世話するから居心地良くてやってくるのだと思う。怖がるからつけ上がるのだと思いますよ。弱い者と見れば、拳さえ振り上げれば言う事を聞くと息子さんは悟るでしょう。自分が産んだ息子だもの体当たりでぶつかりましょうよ。どうか頑張ってください。

トピ内ID：7256272542

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なんで

アプリコットタルト

2008年03月05日 11:09

なんでプロバイダと契約解除しないんでしょう？なんで泊まりに来るなと言わないんでしょう？なんで食事を出すんでしょう？なんでお金を貸すんでしょう？そうやって、ブツブツ言いながらも甘やかす親がいるから、いつまでたってもそうして引きこもっているのですよ。 30過ぎて、もうどうにも就職や社会復帰や結婚が出来なくなったら、「お前らがオレを甘やかすから、こうして社会に適応できない人間になったんだ。お前らの責任だから一生面倒見ろ。」と暴力をふるい出しますよ。（多いんですよ。こういうケース）可愛い息子のためなら老後を全て捧げても良い、のであればそうるのも良いですが。

トピ内ID：0808863522

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続きは読んでいないのですが

🐤

めばちこ

2008年03月05日 11:35

青木悦さんの著書がオススメです。トピ主さんのような問題を抱えた方は読んで損はないと思います。図書館などに置いてあると思うので、御一読どうぞ。

トピ内ID：8690106763

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続きを読んでからレスしませんか？

😑

お願いですから

2008年03月05日 12:04

本文には無関係ですが。続きます、とあります。どうしてこの程度のマナーが守れない人が多いのでしょう。現実でも人の話を最後まで聞かずにつっこむ人なんでしょうか。小町のルールにできないでしょうか。

トピ内ID：6821423528

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死ぬ気でかかれ

しっかりね

2008年03月05日 14:34

でないと最近目にするニュースそのままの事が起こりうるからです。今ここで自分のしてきたこと、置かれている状況、警笛が鳴っていることに目を向けましょう。でないといつか息子に殺されますよ。もしくは暴力で死ぬまで縛られます。追い出しましょうよ。働いて一食いただくことがどんなに有難いことなのか知ってもらわなくては・・今ですよ。　今こうしてお母様が外にシグナルを出している、今が絶好の機会だと思います。どうか頑張って！！！

トピ内ID：7205892225

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その通りです。

🐧

ひなトピ主

2008年03月05日 15:07

続きを書こうと思っていたのですが、その前にアドバイス・ご意見頂きありがとうございます。皆さんの仰るとおりです。息子に、毅然とした態度を取れない親の私達がいけないのです。主人にも、ずっと言い続けているのですが、一度男同士でちゃんと話してくれと・・・・しかし、主人も実のところ息子の暴力が怖いのだと思います。これは、私も主人も共通する親の恐怖支配から来るものだと思いますが。そんなのは、理由になりませんね。息子に二十歳になったんだから自立するようにと折に触れて言ってるのですが、真剣さが足りなかったようです。主人は、家族の予定とかを書き込むボードに手紙を書いて貼ったりしています。息子と対面して話し合うのを恐れているとしか感じられません。自分の事を棚に上げて主人に押し付けるのもと、思いますが父親として、どうにかぶつかって欲しいと思うのです。でも、弱いです。温厚過ぎるのです。（続きます。）

トピ内ID：9655905800

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続きです。

🐧

ひなトピ主

2008年03月05日 16:02

主人の性格は、「どうにかなるさ！」で、私からみれば行き当たりばったり。私は先の先まで考えて心配してしまう性格。不登校の頃も昼夜逆転の時も「自分がやる気にならなければいくら言ったってダメ。」と、こんな調子で今まで来てしまいました。もちろん、私も甘やかしたのも十分承知しております。昨夜も主人と話したのですが、今家を出させたら「追い出された」と言う恨みの気持ちで出る事になる。自分で自立しないとと思って出ないと自分の為にはならない・・・と主人の弁私が、イライラすると主人はすぐ「薬を飲め！」と私の気持ちを薬で解決させてその場しのぎです。（心療内科に通院中）主人は私が、息子の事で、姑の事でイライラしてさえいなければ良いのです。息子は息子の人生だから・・・・・と、そんなスタンスのようです。当の息子はバイトしてお小遣いを貰ってないだけで大威張り！！国民年金は、自分で払うと手続きをしてきました。本当に情けないです。

トピ内ID：9655905800

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豊かさゆえに

🐱

ミドナ

2008年03月05日 16:30

私はトピ主さんよりも若輩者ですが、少し書かせてください。私が幼少の頃は昭和４０年代にも関わらず大変貧しい暮らしをしていました、年の離れた兄姉は中学生の頃から新聞配達をし、安いお給料を家に入れ少しのお小遣いだけ貰っていましたそのお小遣いも末っ子の私が物欲しそうにするのでバイト帰りに和菓子屋でたった１個のお饅頭を買ってしまうので無くなります、でもいつも私が食べるのを嬉しそうに見ていてくれた兄姉です。私はそんな兄姉が今でも大好きで大切です。この兄弟の絆はいつまでも続くと思っています。私達兄弟は貧しい中でも潤いを探して暮らしてきました、貧しすぎてグレる暇も無かったです。なんとか毎日生きて行かないといけなかったから、グレたり引き篭もったりしている暇が無かったんです。豊かさゆえに失う物も多いです。息子さんは恵まれているんです、与えられてばかりだから前が見えないんです。自分で生きていく道を教えてあげて欲しいです。今ならまだ間に合います、一生を台無しにしない為に、鬼になってください。失礼しました。。。

トピ内ID：2132193471

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今しか息子を立ち直らせられないですよ

yotuba

2008年03月05日 16:30

息子と言えど体の大きい男ですものね、殴ってくるのならそれは怖いでしょう。でも怖い怖いでいいなりで一生を送るおつもりですか？世間の人も小町の人もなにもしてくれないです。でもあなたは彼を生んだ母親ですよね。小さいころを思い出してください。そして体は大きいけれど息子です。そして親には子供を育て、導く義務があるのだと腹をくくってください。息子さんを呼び、これからあんたの将来の話をするけど決して怒鳴ったり殴ったりしないと誓いなさい。と毅然と言いましょう。そしてあなたはもう成人です。自立しなさいと目を見てきっぱり言うのです。なにかいいわけを始めたらではいつまでに自立をし一人暮らしをするかを決めそれに向かって努力しなさい。ゲームしててできませんでしたは許しません。あなたは一生親にめんどうみてもらって生きるの？私達はもう老後を考える歳なのよと。どうしてきちんと今まで会話をしてこなかったのですか？親子なのに。息子さんがこれ以上大人になってからでは遅いですよ。二十歳ならまだ間に合います。息子さんを愛して命がけになってみてください。立ち直るかこのままか、まさに大きな分岐店にいるのですから。

トピ内ID：5884156635

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みなさんのいうとおり

あいあい

2008年03月05日 17:49

みなさんのおっしゃるとおりです。既に、養育義務も、育児義務も、保護者義務もありません。生活の面倒を見る義務は全くありません。ただし、そのような子供を育ててしまった責任からは逃れられません。普通、このような場合は、ご主人が解決すべき（妻を守り子供を守る育てる）ことです。夫婦で話し合い、自分達だけで解決できない場合は、祖父母や兄弟に相談するのも解決手段です。最悪の場合、他人（例えば、民生委員や役所の生活相談室）に介入してもらいのも手段です。家族、みなさんが自立して幸せになられるように頑張ってください。

トピ内ID：7843470396

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父親はなにやってるの？

😑

かめら

2008年03月05日 17:49

私の意見はみなさんと同じです。どこの家だって、息子が２０歳なら親は若くても４０歳以上、腕力からいえばかなうわけないでしょう。でも、力では負けても、親が「私は親だ」「ここは私の家だ」という気迫をもっていれば、子供は従うものなのです。そういうことを、今まで怠ってきたのは残念でした。特に、あなたの夫が、です。夫に責任をとらせ、力づくでも今から独立させましょう。まだ遅くありませんよ。

トピ内ID：8865363474

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どうか教えてください　いやみではありません

なな

2008年03月05日 19:51

まずトピとは全然関係の無いレスとなることをお許しください。私は現在３歳の息子がいます。女ばかりを育てた母から（私は３姉妹の末っ子です）「男の子は育てるのが大変。どう育てるかでのちのち大きな差がでるから」と言われました。トピ主さんは息子さんが怖いとおっしゃってますが、愛情はどうでしょうか？いつから息子さんを怖いと思うようになったんでしょうか？幼少時代はどのように育てられたのでしょうか？今私は息子が可愛くて可愛くて仕方ありませんが、ボタンの掛け違いで親子の気持ちがすれ違い、失礼ですがトピ主さんのように成人した我が子を恐れることもあるのかと思うと不安です。本当は自らトピを立てて広くうかがいを立てるべきなんでしょうけど、当事者からはレスをもらえないだろうと立てずじまいでした。大変失礼なことを質問してしまい申し訳ありません。でも男の子は本当に可愛いです。それが大きくなったら怖くなるなんて、本当に不思議でならないんです。どうか質問にお答えいただけたらありがたいです。

トピ内ID：1301867985

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やさしい

tac

2008年03月05日 20:15

ひなさんは、やさしいお母さんなんでしょうね！＞今家を出させたら「追い出された」と言う恨みの気持ちで出る事になる。自分で自立しないとと思って出ないと自分の為にはならない・・・お父さんまで優しい！最初は追い出されて両親を恨んだとしても、息子さんが本当に長したときはちゃんと　そのときの親の気持ちが理解できると思います。「俺、あの頃ほんとやばかったよね～」なんて笑ってたりして。息子さんが家を出て、そう思えるようになるまでは、まだ成長しきれてないってだけ。どんどん成長していけばいい！

トピ内ID：9072988089

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腹をくくります。

🐧

ひなトピ主

2008年03月05日 21:04

今朝、時間が無かったので主人に、ここのＵＲＬを貼り付けてメールしました。息子と真剣に対峙していこうと書きました。息子を出せないのなら私が出て行くとも。今夜、帰って来たらまず主人と話し合ってみます。今までも、主人とは何回と無く話し合ったのですがね。二十歳になったら一つの区切れ目だからちゃんと話し合って欲しいと・・・・・・でも、結局は息子が大声を出した時の近所への世間体とかそんな下らない事を気にしていて真正面からぶつかってくれていないのです。息子が中学生の不登校の時に取っ組み合いの喧嘩をして主人の身体に青痰が出来た事があったのです。後にも先にもそんなひどいのはそれきりでしたが、そんなのもあって、主人は敢えて喧嘩はしたくないし暴力は嫌いだ、と話し合い→喧嘩→暴力と捉えているようです。だから、息子にも連絡板に手紙を張ったり携帯にメールで送ったり、直接の反応が見えてこない方法ばかり。今度こそ、直接話し合ってみます。後押ししてくださってありがとう。結果報告します。

トピ内ID：9655905800

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頑張ってください

ぴよ

2008年03月06日 12:35

最新レスまで拝見しました。ご主人がだらしなさすぎます。そういう方は、他人から言われても逆ギレするだけなのでしょうが、ご主人のやっていることは「育児放棄」です。息子さんが一般常識を学べずに、社会に対して迷惑をかけてからでは取り返しのつかない事になります。そもそも、【権利や自由】を主張するならば、【義務】を果たしてから！です。義務教育をゲームでおろそかにしている中学生の息子に対して、「自分がやる気にならなければいくら言ったってダメ」って何事ですか！私だったらどんなに暴力を受けても、息子の為に立ち向かいます。成人を迎えるというのは、社会に対しても義務を果たせるということです。自分勝手に、好きなだけ知人を家に招待して、母親に迷惑をかけることが許されるようになる訳ではありません。暴力が嫌いだと言うご主人、暴力を使えば意のままに動くと信じる息子に育てたいのでしょうか？子供は親の背中をみて育つのですよ！

トピ内ID：0540462405

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大丈夫なんじゃ？

☀

思ったより

2008年03月06日 12:56

引きこもりでもないし、一応バイトしてるし、国民年金自分で払うっていうし、友達もいるし、高卒認定もあとちょっとで取れるし、けっこう頑張ってるほうじゃないですか？いまどきの話題からすると。いきなり追い出すのは荒療治かな。少し先に期限を決めて本人に行程を考えさせましょう。普通に生きていくにはいくらかかって、どんな手続きがいるのか。いつまでもあると思うな親と金、ですよ。お金はなるべく貸さないほうがいいけど、どうしてもなら借用書取って、利息もつけて、社会の常識を教えましょう。息子にもその友人にも。ただし深刻な暴力には警察もありです。お母さん、あんまり思いつめないで良いほうを見て、落ち着いて話してくださいね。きっといつか分かってもらえますよ。

トピ内ID：1206437959

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頑張ってください

応援してます

2008年03月06日 12:56

私にも息子がいます。まだ就学前の小さくて優しくて本当に可愛い子供です。ななさん同様に私も息子がいずれ変わることがあるのか、と今から不安に思うことがあります。トピ主さん。若輩者の私ですが・・文章を読む限り「このお母さんならやるかも」と思えてきました。どうか、先の先輩としての手本を私たちに見せてください。そしてご主人様、このトピに目を通されているのなら、今一度奥様と真剣に向き合ってください。どなたかがあなたの事を優しい人だと書いてましたが私にはただ問題を先送りにしていたようにしか見えません。どうか死ぬ気でかかってください。本人のヤル気なんて待たなくていいんです、追い出せばいいんですよ。子供に怯えなくてはならない日が来るなんてどうしても信じられないのです・・・

トピ内ID：7205892225

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ななさん　反面教師になりますでしょうか？

🐧

ひなトピ主

2008年03月06日 15:23

みなさんの有難いアドバイス身に沁みております。一人一人にレスできない事をお許しください。ななさんのご質問に答えます。私には、息子の上に娘が居りますがよく母親は息子の方が可愛いと言われますね。正直、私も主人も娘の方が可愛かったかもしれません。息子は小さい頃から自我の強い子でした。それ故、結構引っ叩きもしました。マンションの外廊下に出した事もあります。家族旅行に出掛けた先で些細な事から癇癪を起こしプイッと私達から離れて行ってしまいしばらく経っても戻って来ないので名前を呼びながら探した事もありました。友達とのトラブルも結構あったのでその度に叱っていたりしました。小学校の先生に呼び出された事もあります。トラブルのあった友達の家に親子して謝罪に行った事もあります。小さい頃は、精神修養になるかと空手を習わせましたがキック空手がイヤで止めました。本人がサッカーをやりたいと言うのでやらせましたが、練習がイヤで他の子と遊びたくて止めました。（続きます）

トピ内ID：9655905800

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ななさんへ　（続きです）

🐧

ひなトピ主

2008年03月06日 15:23

途中、転校してその時に友達になった子に誘われて柔道を始めましたが、元々ガリガリの体型で柔道向きでは無かったので、 1年でやはり止めました。その後、やはり同じ町内のほとんどの同級生が少年野球に入っていたので少年野球に入る事になるのですが他の子は低学年から入っている子ばかりで試合に出るチャンスも無いまま毎週、ボール拾いとランニング等の基礎練習だけでこの頃から野球の練習に行く朝になるとお腹が痛いと言ってトイレに30分も篭るようになりました。こんな感じでしたがどうにか小学校卒業まで続けることができました。私達夫婦も、息子が可愛くなかった訳では決してありません。少年野球の時は毎週出来る限り、私達も見学に行って車を出したり息子の姿をいつも追っていました。小さい頃から神経質ではありましたが、ひょうきんな子で明るい子でしたので近所や親戚の方達からも悪い印象は無かったと思います。実際、今も外面は良いですから祖父母や近所のママ友からの評判は良いですね。（続きます）

トピ内ID：9655905800

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ななさんへ（続き３）

🐧

ひなトピ主

2008年03月06日 15:23

長くなって読み辛くてすみません。こうやって振り返りながら、子育ての反省をしている状態です。親の言う事は聞かないで時間を守らなかったり、約束を守らなかったりと言うのが合った時は当たり前のように叱っていました。それがヒステリックにならなかったかと言われれば否定はできませんが。リリ子さんのコメントに＞奥の奥に「自分を一人ぼっちに＞しないで」という叫びはありませんか？と言う問い掛けがございましたがそれには、絶対に（ＮＯ！）と言えます。確かに私は寂しがりやではありますが、どう転んでも将来息子と一緒に暮らしたいと思っていませんし、娘とも思っていません。極端な事を言えば「できるだけ早く死にたい。長生きはしたくない。」と言うことでしょうか？話が逸れましたが母親ですから息子が可愛くない訳はありません。息子がコワイと思うようになったのは、中学の時の家庭内暴力の時に息子の目を見た時からでしょうか？息子の目の中に私達への「憎しみ」みたいな物を感じ取ったのかもしれません。

トピ内ID：9655905800

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怖さを克服させたいなら、希望を見せて！

🐷

ＯＩＮＫ

2008年03月06日 15:23

自分には、そろそろ思春期の息子がいますが、他人事ではなく心配になってきました。もしうちにも同じような問題が起こってきたら、私は夫に、トピ主さんと同じ希望を託し、夫はおそらく、トピ主さんのご主人と同じ発言をするだろうとも思えます。それは、そういう問題を抱える前に、最近、私は夫の弱さを知ったからです。それで、トピ主さんには、夫の弱さを責めないであげてほしいと思うのです。暴力は誰でも怖いですよ。恐らく、息子さんが暴力を振るうとしたら、男であるご主人さんの方へは容赦しないだろうと想像します。世間体云々は、恐怖心からの言葉でしょう。心が離れているように思えても、息子さんは両親のあり方をよく見ています。本当に嫌悪感があったら、自分で出て行っていることでしょう。男親への希望と女親への希望が息子さんの潜在意識にはあり、現実の両親がそうでないこともひとつの荒れる原因かもしれません。まずは、弱さも含めて夫を受け入れ、子供の前に理想的な毅然とした両親になることを目指し、自分が変わりましょう。トピ主さんが真剣に変わろうとする姿と心は、絶対に、届くと思います。

トピ内ID：1750492766

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心を鬼にして’

😣

越　ちゃｎ

2008年03月06日 15:47

ご心配お察し致します。私は、２１歳、１９０ｃｍ、体重７７ｋｇの息子を持つ父親です。ちなみに、私は１７２cm、６０ｋｇ。うちの息子も人並みに高校生の頃、反抗期がありました。子供が出来た時から、何かあった時には自分と刺しでも、「体を張って」対応しようと決めておりました。私は子供が生まれた時から、人に迷惑かけるな、最低でも「おはよう」や、人に何かをしてもらったら｢有難う」の言えるようにしなさいとよく言っていました。お陰様で体を張って躾けたり、分からせたりするようなことは無かったですが、一度も息子が恐いと思ったことはありませんでした。自分の子供を恐がらないで下さい。恐がった時から動物と一緒で、上に立たれると思います。

トピ内ID：5026389949

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嫌われても、恨まれても、

拓馬

2008年03月06日 15:23

生物として生まれたからには、親は子を自立させる義務があります。それが何時なのかは、息子さんを交え、ご家族で話し合えば良いのです。先ずは、トピ主様のお家のルールを決め、それを守らせるべきです。家族のルールも守れないようでは、十分な社会性を身に付けるのは難しいでしょう。優秀なお子さんでしたら、放任主義でも立派に育つでしょう。我が子が至らないと思えばこそ口うるさくなり、愛すればこそ叱りもするのです。一部の例外を除き、親は子より先に死にます。お子さんを愛しているならば、たとえ一生恨まれようとも、厳しく毅然と接するべきです。本当に怖いのは暴力ですか？それとも家族に嫌われることですか？イライラが募り、コントロールできない感情が暴走してしまう事ですか？恐らくそうでは無いと思います。一番怖いのは、「このままの状態が続く事です。」だからこそ、トピ主様はここに書き込まれたのでしょう。

トピ内ID：5284465466

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頑張れ！

🙂

うんうん

2008年03月06日 16:14

トピ主さん、スイッチが入ったようですね！頑張れ！応援しています。

トピ内ID：1119364546

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もうひとり大切な子がいるんですけど！

💡

ひとことだけ

2008年03月06日 15:23

娘さん、お嬢さんのことだけ考えていいでしょう。これからは素敵な方が訪問し結婚申し込むような家ではないですね結婚きめる、決まる際に家庭がそのひとの一番の履歴書になる汚さないでください　彼女の歴史息子を娘のために厄介払いするみたいで気がひけますか？復讐されるの怖いですか？なら、お嬢さんだけ連れて離婚なさい女親としてお願いします。立派にお嫁にだしてください

トピ内ID：9228876099

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無責任にお答えできませんが、

🐱

キャラ

2008年03月06日 15:23

皆さん自立させるようにとおっしゃっていますが普通２０歳にもなったら、言われなくてもそれができれば家から出て社会生活していますよ。彼の場合、それができないからそこで生活しているのです。これは、ご家族の問題でありご夫婦でよく話し合う事は大切ですが、めんどくさいから出て行って、思い通りに育たなかったらから、迷惑だから出て行ってというのも無責任。そのお子さんを育てたのはどなたなのですか。他人が育てた息子さんならしょうがないけど、ご自身が育てていらしたのですよね。彼なりに社会復帰しようとしているように思われます。どんな友達でも彼には必要なのです。一度、息子さんの身になって彼がどんな親に育てられたかったか考えてみてはいかがでしょうか。失敗したからって捨てられないのですよ。家族で向き合う最後のチャンスかも知れません。ここで彼を追い詰めたら大変なことになるかもしれません。足りなかった「何か」をお母さんが彼に与えるまで自立はでき無いと思います。男の子をお持ちのお母さん、彼に何が必要だったのか考えれば、子育ては怖くありませんし息子が怖いなんてありえません。

トピ内ID：4285390726

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皆さん、自分の子を切り捨てられるのですね。

🐱

キャラ

2008年03月06日 16:14

私は、ゲームや昼夜逆転の生活が子供をだめにしたとは思いません。それはきっかけでしかないのです。小さいころから居心地の良い家庭であれば子供はみな自然に自立していくものではないですか。家庭が心の安らぎである家からこのような青年は育ちません。確信できます。彼が思春期から発していた（いや、もっと子供のころから発していた）心の叫びを聞きましたか。今から毅然とした（それらしい）親を演じたとしても子供には通用しません。もし子供の真の幸せを願うのであれば、自立を急がせるのは何の解決にもなりません。あなたにとって息子って何ですか。彼がゆっくりであっても、一歩一歩成長していく過程を見守れる親にこれからでもいいからなってください。今やっと、彼なりのスピードで彼の人生を歩き始めたのですから、ここで急いで、それを台無しにしてはいけません。バイトを続けている、資格を取ろうとしている、友達ができた、年金に加入した、すべて良い兆候です。決して急いではいけません。同じ過ちを犯さないで下さい。どうか、どうかこのレスを信じて、見守ってあげてください。

トピ内ID：4285390726

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