彼の両親が結婚に大反対してます

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（トピ主 0 ）

ゆう

2004年10月01日 14:46

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20代後半の女性。お付き合いして6年になる一つ年下の彼がいます。 1年くらい前から結婚の話をしだし、お互いに将来一緒になりたいと思っているということでした。しかし、相手の両親が大反対で、理由は男性の（彼の）家に独身女性がのこのこ行くなんて、専業主婦になってもらいたい（私はキャリアをつんでずっと働きたいと思っているしそれを彼も理解してくれている）、興信所で調べる、など私にとって理解しがたいことばかりなのです。彼は二人妹がいる長男で反抗期がなく、親に従って生きてきたようです。それでも結婚に関して親を説得しているようですが、上手くいきません。過去に2度両親と会っておりますが、その時も結婚をあきらめてくださいと言われました。彼は親との縁を切ると言っていますが、悩んでいるようです。私も今後相手の親とは上手くいかないと感じております。また、私の両親も最初は賛成でしたがこのような状況から反対するようになりましたが、私の気持ちを尊重すると言ってくれています。彼は優しくて私のことを理解してくれますが、このような状況で結婚するべきかどうか悩みます。

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彼の覚悟の度合いによる

マリーン

2004年10月04日 18:36

なぜそこまで反対されるのか分かりませんが、まあ相性が悪いのでしょうね。これはもう彼のゆうさんをどこまで愛し、守っていくかの覚悟の強さにかかっていると思います。もう２０代後半ですし、当人同士の結婚したいという意思で自由にしていいのですから。二人が本当に愛し合っていて、彼も「親と縁を切る」とまで言ってくれるのなら、頑張ってやっていったらどうですか？そして、一度決めたなら、二人とも何があっても信頼し合って親を頼らずに、また今後どう批判されようと動揺せずに強くやっていくことですよね。よく考えて頑張ってください。

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彼は両親と縁は切れません。断言します。

老婆心

2004年10月04日 19:48

優しいと言えば聞こえは良いですが、ハッキリ言って八方美人です。どちらにも良い顔をして、なんとか事が治まるのを、誰か（彼女）が決断を下してくれるのを、待っているんです。彼はご両親とは縁を切れませんよ。取り敢えず、結婚までこぎ着ければ、後は何とかなる。と、無意識かもしれませんが、そう思っているはずです。一生縁を切りっぱなし、親子の断絶をしてまで結婚する覚悟はないと思いますよ。結婚したら、いずれトピ主さんに”お前のせいで親子の交流が無くなった”とか愚痴を漏らす時が来ると思います。親の反対を押し切って結婚してもろくなことはありません。親を説得し婚礼までこぎ着けられない彼氏では、失礼ながら、仕事もたいした事はできないでしょう。この先長い一生夫婦として苦楽を共にするするには頼りない事です。それでもトピ主さんが支えて頑張る。と言う覚悟があるのなら、結婚するべきでしょう。言葉は悪いですが割れ鍋に綴じ蓋。しっかり者のトピ主さんなら案外バランスの良いカップルになるかもしれません。

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彼の強さ次第

匿名

2004年10月05日 13:50

反抗期があろうとなかろうと、専業になろうとキャリアアップしようと、今の彼が優しかろうが、全く関係ありません。彼が両親を説得できるか、反対されて親に断絶される覚悟でも貴方と結婚する根性があるかどうかです。貴方は彼を信じて待ちましょう。頼りない彼だと逃げ出しますから、彼の最終的な判断で結婚を決められたら如何でしょうかモメル結婚ではお互いの真剣さだけが頼りですよ。ここで思い切れる彼なら結婚しても幸せです。でも最終的に逃げる彼なら、絶対貴方を幸せに出来ないと思います。

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隠された理由があるのでは

北白川

2004年10月05日 15:17

なんだかそれだけの理由で大反対されるのもおかしな話ですよね。本当にそれが理由なんでしょうか？＞男性の（彼の）家に独身女性がのこのこ行くなんてっていうのがよく分からないんですが、同棲なさってるわけではないのですよね？調べられても埃が出ないのだったら、いっそ興信所でも何でもどうぞ調べてください、と言ってみたらどうでしょうか？なんか、別の理由で疑われてるのと違いますかね～。

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彼の意思

太郎太郎

2004年10月07日 16:20

彼が相当強い意志を持ってやっていかない限り、難しいでしょうね。反抗期も無く、親の言うとおり的なところがある、というのは心配な気がします。彼があなたが一番大事！と立ててくれて、ご両親から守ってくれる強さがなければ難しいと思いました。覚悟を聞いてみてはいかがでしょう？

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一緒に苦労できる人？

りす

2004年10月08日 10:36

できたら周りの人に祝福されてする結婚のほうが幸せです。反対されても彼と二人なら生きてみせる！という強い決意があなたにあるならば、結婚してもいいと思います。客観的にみると彼の優柔不断さと彼の両親の反対が問題のようにみえますが、結婚後はあくまでも自分がどうあるかだと思うのです。結婚前に健全そうにみえた相手も、結婚後にはお守りがたいへんなおこちゃま亭主になってしまったり、いろいろです。こればっかりは結婚してみてからでないと分からないです。でも、あなたの努力次第で少しづつ状況を変えていくことはできるかも。要はどんな苦労も一緒に乗り切っていけるひとかどうか、よく考えるとよいと思います。

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親の影響力は大きい

こもち

2004年10月08日 11:09

こんにちは。あなたと恋愛中の彼は、あなたと結婚するために最大限の努力をすると思います。恋愛期間は、ある程度の障害があったほうが気持ちが高まることもありますから。ここで、結婚後のことを考えてみましょう。彼は彼の両親と全く別の人間ですが、ものの考え方は両親の影響を強く受けているかもしれません。結婚生活は恋愛感情だけでは続けるのは難しいですし、それまで表面に現れなかった考え方の違いで苦労することも多いと私は思います。親に大反対されている結婚は、私なら避けたいなと思います。

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しっかり見定める事

タバスコ（改）

2004年10月08日 11:21

心情的には彼が「親子の縁を切る」とまで言っている訳ですから、それを信じたいとは思うのですが、実際は老婆心様の言う「縁が切れない」というのが現実だと思います。今の段階では彼の言葉がどれだけ信頼性の有るものか見極める時だと思いますよ。小町を見ていても分かりますが、結婚後に彼の態度が急変したなどという話は幾らでも有ります。「時、既に遅し」とならぬ様、客観的に彼の人隣を見定めた方が良いと思います。結婚はそれからでも遅くはないですよ。

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彼は縁を切れないでしょう２

ぞぞ

2004年10月08日 12:23

老婆心さんのいうように、トピ主さんが仕事をあきらめてくれるのを待ってるように思えます。結局、親が子離れしてない、または親と彼の間で大人同士としての信頼関係がないのでは？なお、トピ主さんはご存知の上で理解できないといってるのかも知れませんが、 > 男性の（彼の）家に独身女性がのこのこ行くことを心よく思わない人 > 専業主婦になってもらいたい人 “跡取り”という考えをする家や既婚女性は専業主婦が当たり前と思っているうち > 興信所で調べるこれは調べる人は調べます私のときはされませんでしたが、上のようなことが少なくないパターンで存在しているのは事実ですね。彼は独立した一人の大人でしょうけど、どっちがいい悪いでなく、そういった環境で育った人と人生の価値観が合いますか？相手の親とは間違いなく合いそうにないし、彼とトピ主さんの親ともわからないし...

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私も反対されました

義母の反対

2004年10月09日 00:17

　　結婚するしないはアドバイスできませんが、ゆうさんと同じ状況のなかで結婚した私から一つだけ言わせてください。　彼の姓を名乗るのではなくゆうさんの姓を名乗るようにしてはいかがでしょう。婿養子になってもらうのです。彼にその覚悟はありますか。　彼の姓を名乗ればいずれ彼の両親の許しが出た時にいろいろな障害が出てくると思います。彼も縁を切ってくれていても許しが出たとなれば手のひらを返すかもしれないですよ。私の主人のように。その時のためのささやかな予防線です。　私は自分の姓を名乗れば良かったと、とっても後悔しています。でもその時は姓の持つ意味なんて知りませんでした。私がゆうさんで、どうしても彼と一緒になりたいのならそうします。

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何かひっかかる

yuki

2004年10月12日 08:48

反対する理由というのが何かひっかかりますね、決定的なものがないような気がします。専業主婦を望むと言ったって今時ずっと専業でい続ける人なんて言ってたら誰とも結婚出来ないだろうし。興信所で調べたというのが何か意味があるように思えるんですが。調べる、というのは単に相手側に何か問題が出てきたら結婚しないようにするため、というだけではないらしいですよ。自分側家族親戚などに何か問題がある場合、自分の方から調べておいて相手側にも何かしら問題があれば「問題ある同士相応」ということで結婚へ進められる、でも相手側に何も出てこない場合、自分側が問題ありと言われる立場になってしまうので結婚へと進めず反対する、ということもあるそうなんです。自分側だけに問題あり、となれば引け目感じなければならないとか下の立場になってしまう、それは許せないとか思い込む人もいますから。反対する真相は何なのか、逆に興信所に調べてもらえばいいかも。

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まずあなたの努力は？

発言男

2004年10月14日 12:34

みなさん。簡単に彼や彼の親を「親離れ・子離れできない」と書いていますが、自分の事に振り返った時はどうですか？トビ主さんは、逆の立場の時に自分の親と縁を切れますか？軽々しく「親と縁を切る」等と書かない方がよいと思います。あなたが家を借りる時や買う時の保証人は誰がなってくれますか？転職する時の保証人は誰がなりますか？子供の学校入学時の保証人は誰がなりますか？ハッキリ言って、結婚生活は２人だけで全て回りません。誰だって親や兄弟と、簡単に縁は切れません。かくいう私も、妻の両親は私との結婚に反対でした。反対の理由は、私には言いがかりとしか思えないような内容でした。しかし今は互いにうまくやっていると思います。トビ主さんは、彼の両親に賛成して貰う為、どのような努力をなされたのでしょうか？あなたが最大限の努力をすれば、彼も「彼女がここまでやってわからないなんて、俺の親は何て常識外れな人間なんだ！」と考えると思います。結婚は２人で作る生活ですが、周囲の協力無しには成り立ちません。まず結婚生活の第一歩として、彼の両親のご理解を得られるように勤めて下さい。

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押し切って結婚しました。

キャリー

2004年10月14日 23:37

私も20代後半で同じようなことになり、結局結婚しましたが、夫は申し分ない性格で幸せです。義母は反対してたのに、子供が産まれたら態度が急変。何かと我が家に泊まりに来ますし、関わりを持ちたがります。今でも義母とは価値観があいませんが、もう諦め、昔のことは忘れるようにしてます。大変だったのが結婚式です。お互いの実家は飛行機で行く遠距離。まず、式は二人っきりで海外で。披露宴はなんと3回も上げる羽目になったんです。反対されてなかったら恐らく一回で済んだでしょう。一回は彼と私の会社関係のみでレストランウェディング。もう2回は彼の実家と私の実家でそれぞれ親族を呼んでの披露宴。親類顔合わせはなしでした。さらにうちの両親は彼の実家の披露宴に行ったのに、義父母の方はうちの実家の方には来てもらえませんでした。この状況を冷静に見ると、ものすごく仲悪いみたいですよね。双方共、相変わらず寄り添う気持ちは全くないようです。みんなから祝福された妹夫婦は親同士も仲良し。その違いに少し悲しいです。やはり最初にできた溝は埋められない部分もあるようです。

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まず、彼に親との縁を切ってもらう。

かおなし

2004年10月15日 12:04

それが出来たら結婚しなよ。同居はありえないしね。でもね。１００％で苦労するよ。

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トピ主です

ゆう

2004年10月17日 12:19

みなさま、暖かく真剣なアドバイスありがとうございます。現在も彼の両親の頑なな態度は変わっておりませんが、反対する理由があまりにもばかげていることになってきておりまして、私も少し気持ちが冷めてきている状況です。（彼が両親に対して私との結婚を前から言ってこなかったことは、私に何か問題ありそうな雰囲気を持っていたからではないか）とあくまでも自分の息子と自分達を正当化しています。しかし、彼がそうでないことを冷静に手紙でですけど伝えているようで、私としては一歩引いた状況で傍観しております。そこで、彼の言葉では分からない人柄とかがわかるような気がして、そこから判断したいと思っております。今は私自身少し気持ちが楽になり、彼と彼の両親が自分自身を苦しめているようで、気の毒に思います。皆様の説得力のあるアドバイスで救われた気持ちになりました。ありがとうございました。

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彼の頑張り次第

まろん

2004年10月19日 16:31

というしかないでしょうね。みなさんと同じです。ただ、彼の行動は、なにか間違っています。まずは反対している自分のご両親と話し合い、問題を解決するように進めていくべきです。「縁を切る」というのは、結局、説得もできないから逃げているだけです。と、ここまで書くのも、実は、私も今、兄弟の結婚問題で同じような状況にいます。興信所の件は、yukiさんのおっしゃるとおりの現状です。さらにいえば、問題のある方が興信所を使い、「調べてくるほどだから大丈夫」と相手に思わせる場合も実際にあります。もし、トピ主さんに問題がなければ、どうぞ調べてくださいと大きく構えていたほうがいいですよ。結婚は、好きあった２人だけの問題ではありません。その人の人生は60～70年でしょうが、結婚をすれば子供ができます、孫もできます。ご両親との関係も、当人同士の問題ではありませんし、既成事実を作って結婚に持ち込んだところで、なんの解決にもなりません。

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