人ごとだね、と言われます。

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（トピ主 2 ）

aiko

2008年03月05日 16:29

ひと

友人から何か話を聞かされたとき、その内容によって私なりの感想を述べると（「良かったねー」、「かわいそうだね」、「大変だね」等）、「すごい人ごとって感じだね」と言われることがあります。
投げやりに言ったつもりはないし、ちゃんと話を聞いた上で思ったままの感想を述べたのに、なぜこのようなことを言われるのかわかりません。確かに、特に何の感想もないけどうわべだけで上記のようなことを言ってしまうことはありますが、心から思って言ってもそのように言われてしまうと悲しくなります。「本当はどうでもいいと思ってるんだなこいつは」、と思われているのでしょう。
みなさんは、どのような人に対してそのような感想を持ちますか？
また、私は何かにつけやる気なさそう、と言われます。これもまた、自分ではがんばっているつもりなのにそのように言われくやしい思いをすることが多々あります。
このことと、「人ごと」発言は関係がありそうです。何事につけ関心がない人間とでも思われているのでしょうか。
自分ではもっと普通に見られたいのですが・・・どうしたらいいでしょうか？アドバイスをよろしくお願いします。

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ある一部分について感想を述べる

🐧

やよい

2008年03月05日 20:15

「大変だね」だけだと相手は「え？それだけ？人の話聞いてた？」となりますね。なので「○○については私も同感だよ。大変だね」と、ある一部分についてだけ感想を述べるようにしましょう。そうすると本当に興味がなかったとしても、その部分だけはよく聞いてたよーというアピールになりますね。で、相手もその部分についてのみ更に話を膨らます事ができます。感想だけではなく、自分の意見や経験を語るのです。がんばっているのにやる気がないように見える点についてですが、少し大げさに「ふー、疲れたー」などと言って周囲に「自分は頑張ったぞ」というアピールをしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8973375240

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それは・・・

☀

すぷりんぐ

2008年03月05日 20:15

私の友人は「クールだね」と言われる事を嫌がっていますが、彼女の言動で「ああ、クール・・・」と感じてしまう事がいろいろな場面であります。もちろん本人はそんなつもりは全くないのですが。トピ主さんに「人ごとだね」と言うのが決まった人ではなく複数いるのであれば、やはりトピ主さんの言動にそう思わせてしまう何かがあるのでしょう。こればかりは自分で気付くか具体的に指摘してもらうしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：7523321593

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小学校一年生のような感想

🐤

たれっこ

2008年03月05日 20:15

だからじゃないかしら。 ○○をみたとき、とてもかわいそうでした。でも、すごいなとおもいました。のような…。語彙が少ないというか、気持ちの表現方法が単一的というか…。話を聞いて、自分の複雑な思いを大人の表現で言い表していますか？ちなみに、読書の習慣はありますか？やる気がなさそう、というのはかもし出す雰囲気がそう見せているのでしょうから、何とも言えませんが。

トピ内ID：9179795052

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言葉だけではない

☀

よもぎきなこもち

2008年03月05日 20:40

「良かったね」など言う言葉は同じでもあなたの聞く姿勢、態度、受け止めかた、言い方・・・それが「うわべだけ」にきこえるのでは？後は言っているだけで、ちょっと的違いな返答のとき聞いてないな・・と自分は思います。もう一度あなたの態度を客観的に見直してみたらどうでしょう？家族などにきいてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：1646033868

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トピ主さんって

　ハート　リーフ

2008年03月05日 20:40

無表情じゃないですか？もしくは顔に表情が出にくいと言うか… 失礼を承知で書かせていただくと・・・不満顔？口角が下がって表情筋の硬い人は「感情がこもってない」と思われがちなんですよね心の中でどう思ってるかなんて他人には分かりようが無いから顔の表情とくに眉の上がり下がりで判断したりしますさらに、声が平坦な人抑揚が無く一本調子に早口に喋ると冷たい感じになりますこういう方は良く言えば「クール」と思われますが今回のような身の上話的な内容だとそれが裏目に出てるのではないかな？話してる相手の鼻や口の辺りを中心に見て、さらにキョロキョロしたり手などを動かさないで時には相槌を入れたり話し終わった瞬間ではなくて少し考えて（きちんと考えてますよ？って相手に分かってもらう）から感想をなどを言うそして、感想だけでなく「どうして？」とか儀もがある所を聞いてみたりある意味、女性は「同調」というか共感を求める生き物だから聞いている間の態度が上の空だと不快感を感じます上に書いたことでなにか身に覚えは無いですか？

トピ内ID：0319490677

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だって人事じゃん？

🐤

通りすがり

2008年03月05日 20:40

私もよく似たような返答しますよ。女の人は同調されたい人が多いので「～だねえ」は使います。「他になんて言って欲しいの？」って聞いてみれば？多少角が立つことは覚悟の上で・・・。あ、「やる気なさそう」は私もよく言われます。他にも「クール」「ドライ」「だるそう」などなど。明るくキャピキャピした人、オーバーな口調の人は苦手です。

トピ内ID：0462617386

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反応が薄い？

🙂

あんじぃ

2008年03月05日 20:15

もし本当にトピ主さんが >「良かったねー」、「かわいそうだね」、「大変だね」等のように一言しかコメントを発していないとしたら、私なら、せっかく一生懸命相談したのに、その一言で片付けるの？もっとアドバイスして欲しかったのに。。。と思ってちょっと寂しくなるかな。ご友人は、ただ話がしたいのではなく、あなたにアドバイスをしてもらいたくて話しているのではないでしょうか？後考えられるのは、表情に乏しいこと、もしくはせりふが棒読み。「良かったねー」を言うとき、本当に喜んでいる顔をしていないとか、普段から抑揚のないしゃべり方をしているとか。心当たりありませんか？上記の言葉は、一言で使うときは表情や声のトーンなどに特に気を付けなければ、その後に『私は関係ないけど』がくっついているような突き放されたニュアンスになってしまうと思います。 >何かにつけやる気なさそう、と言われます。ということは、何かにつけ反応が薄いのだと思います。コメントの後になぜ自分はそう思うのか説明を加えるとか、感情を込めて話す練習をするとかしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：5912511520

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当たりさわりが無い

🙂

くまのみみ

2008年03月05日 20:15

＞「良かったねー」、「かわいそうだね」、「大変だね」等は、当たりさわりの無い表現だとも言えますね。だから聞く人にとっては、感想がないのと同じに感じてしまうのでしょう。聞いてないからそんな返答になるんだと。「へえ～、それで？」とか「へえ～、そんなことがあったんだ」とか、相手にもう一度会話を振ると相手はそれで満足するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9455140986

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私がそう思う人の場合

プチタロウ

2008年03月05日 20:15

見るからに「やる気なさそう」とか「ひと事だと思ってるんだろうな」って人いますね。普段から反応の薄い人・言葉数が少ない人。こちらが話しかけても返事が一言で終わってしまうなど。指示に対して返事がなくおもむろに無言で動きはじめる。問いかけに対して事実は言えるがその後ろにある事情や自分の考えや感情は言わない。表情や手振り・身振りが小さい人・ほとんどない人。話す時や返事をする時に相手の顔をしっかり見ない、視線を合わせない。何か他の作業をしながら視線をずっとそちらにやったまま話す。声が小さく話しているというよりはつぶやいているという感じの話し方。相手に自分の話がちゃんと伝わっているのかどうか気にかけてないように思える。仕事上で困った事に直面しても自分から解決にむけて動き出す事がない。黙って誰かが気づいてくれて声をかけてくれるのをただ待っている。自分でも対応できる事に対して「○○するようにって連絡あったんですけど。」と人に伝えて終わり。その後に「私がやっておきましょうか。」ってなぜ言わないのか不思議。

トピ内ID：1963342114

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もっと具体的にききたい

pia

2008年03月05日 20:15

臨席の方がそんなかんじです。たとえば「○○って資格をうけることにしたんだ」→「大変だね」人は無関心なとき、一言で返して会話を切ろうとします。この場合「それってどんな資格なの？」「どんな勉強が必要なの？」とか聞いてきて欲しい。私の話した内容そのものに関して知りたくないんだな、いらない情報なんだな、と感じてしまいます。「昨日梅を見に行ったらきれいだったよ」→「よかったねー」ではなくて「どこまでいってきたの？」「昨日風がつよかったけど、大丈夫だった？」「どのくらい咲いてた？」「人がいっぱいいた？」とか聞いて欲しい。いきなりは難しいので、その前に一言追加することからはじめてみてはいかがでしょうか。お菓子の感想なら、良かった、だけじゃなくて、サクサクしてて良かった。香りが良かった、とか。こういうスキルは言われてできるようになるものではないので、ひとつづつボキャブラリーを増やしていくといいと思います。また、会話のスキルのための講座や本などもでているので、ぜひ利用してみてくださいね！

トピ内ID：5269055052

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態度？

❤

あゆママ

2008年03月05日 20:40

もしかしたら話を聞いてるときの相槌とか態度が知らず知らずのうちにそういう雰囲気になってるかもしれないですよ。もちろんトピ主さんは真剣に聞いてるのに！です。淡々と「ふん、ふん、へ～かわいそうだね」と言うのと「うんうん、それで？そう！かわいそうだね。」と言うのとでは印象が違うと思いませんか？いつでもなんでもそんな風にすることないと思いますが、次回からちょっと意識してみては？

トピ内ID：1636263549

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私の予想は・・・

🐤

ニーナ

2008年03月05日 20:40

トピ主さんの話し方に抑揚がないのでは、と思いました。淡々としているというか、ひょうひょうとしているというか。トーンが低いとか？もしくは目を合わさないとか・・・私はそういう人の話し方を聞いた時に、トピ主さんが周りから言われてるようなことを思います。ちなみに私は嬉しいときは思いっきり笑顔、悲しいときは泣いて、常日頃から素直に感情表現をすることを心掛けています。しかし大人になるとそれだけではイタイ人になるので、世渡りのノウハウも学んでいますが。人の話を聞くときは目を見て相槌をうまくついて、その人に「話聞いてるよ」ということを態度で示します。もちろんほんとに聞いてます。なので私は複数の友人たちで話をするときも、話し手が私に向かって話していることが多いです。もちろん話し上手な子はみんなを順番に見て話しますけどね。私自身話すのが好きで、人の話もちゃんと聞かないと！と思って、聞き上手な友人の仕草などを見習って今に至ります。トピ主さんも周りの方を研究してみてください！

トピ内ID：7525698890

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内容次第かな

草加

2008年03月05日 21:04

具体的なことがわからないと意見のしようがありません。一般論としてですが、それなりに誠実に話をきいた上で、正直に思う所を述べているにもかかわらず、「ひとごとみたいな意見をする」という人がいるとすれば、私の誠意が明らかに伝わっていない（伝わっていたら「ひとごと」という事自体おかしい）。相手が私の口から同意見がでることを期待していたのか、或いは私も相手の立場にたって感情的に相手に激しく同調してあげることを期待していたのか。それがない、つまり自分と違う意見を私にいわれて癪、がっかり。ただそれを正直にいえないから「ひとごとだからそんな事がいえる」と転化する。いずれにせよ、こちらが誠意をつくしているのにそんな返事をしてくる人、なんだか友人として付き合い甲斐ないですね～。正直に意見してくれる人って貴重なんですよ。皆自分が可愛いから、自己防衛で本音をいわない。でも表向きは「相手のことをおもって本音は言わない」になるんです。それがわからない人、私は友達にはしないかな。

トピ内ID：8716347316

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表情の問題？

🐴

アリス

2008年03月05日 21:04

どうでもよさそうに見える人って時々います。私が思う特徴は・・・、自分のことだけに一生懸命で他人に関心なさそう、あるいは感受性が乏しくて他人に情緒的に深く共感したり真剣に考えてあげなさそうな表面的な人という印象。顔の表情も少なかったり、口だけ笑ってても目が笑ってなかったり、どこか心ここにあらずという感じ。あと、何かあったという人の話に対して、決まりきったようなありきたりの返答（「大変ね」「よかったね」）しかしないで、それ以上「それでどうしたの？」「～したらいいと思うよ」など深く突っ込む言葉が足りない、とか。

トピ内ID：9834169658

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人それぞれ

くるみ

2008年03月06日 10:54

個々に受けとめ方が違うとは思いますけど、貴方が発する言葉がうわべだけとか、言葉に気持ちがこもっていないという事なのですね。人間は思いやりと優しさが必要ですよ。頑張って生きていって下さいね。

トピ内ID：0183949047

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相手が言ってほしいことを考えては？

chun

2008年03月06日 10:54

話の内容にもよるのですが、確かに「良かったねー」、「かわいそうだね」、「大変だね」はうわべだけの言葉に聞こえます。私は相手が大切な話をしている場合は、相手が何を言ってほしいのか（自慢したいのか、同情してほしいのか、意見を聞きたいのか）を考えながら聞くようにしています。話が終わった時点で、相手が聞きたいと思っていることを自分の言葉でなるべく正直に伝えています。感想を言いにくい話の場合は、ふうん・・と少し考えてから返事をしていますが、すぐに無難な返事をするよりも好意的に受け取られることが多いです。

トピ内ID：2597333062

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「会話終了」って感じがします

パン

2008年03月06日 12:35

トピ主さんがそういう感想を言っちゃうと「これにてお話終了」になってしまうでしょ。よく話を聞いてたら「あれ？これってどういうこと？」という質問が出たり、「私だったらこうする、こう思う」と相手の身になって感じたりしませんか？相手や状況によって、そういう軽々しいことが言えない時はじっと考え込んでしまったり。「その時どういう気持ちがした？」「で、今は？」「～はなんでそうなったの？」「すごいね、私だったらあきらめちゃう」「その気持ち、わかるよ」「難しい問題だよね、なんていえばいいのか...」興味を持って聞いてくれる人に話をすると、こうやって補足することや、黙ってた本音が引き出されて、「実はね」とまた話し出す。結局その延長部分が、本人の一番言いたいことだったりするんだけど、なんとなく聞いてる人にはスルーされちゃって、会話終了。だから「人ごとだよね」って不満が出るのでしょう。もっと言うと、トピ主さんの感想はどうでもいいから、相手がどう思うかわかってあげたいって思えると、「思いやりがあるね」ってことになるのでは？

トピ内ID：2613205698

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達観したような、一見大人の意見を言っているようで

🐤

どさくさ

2008年03月06日 15:23

うちの夫がまさに、他人事のような反応しかしません。結婚前7年もつき合ってきたのに、それが重要なことだったとは気づかなかった・・・。愚かですね私。ことの重要性を分かってたら、結婚しなかったかもしれません、本当に。例えば、私が嫁姑問題で悩んでいるのに、夫のいい分は、『お袋もそういう人だから・・・』これだけ。そもそもが夫が縁で義理の親とつき合わなければならないのに、仲を取り持つでもなく、義理の親の性格をくわしく話してくれるでもなく、義理の親の発したひどい言葉の真意を説明してくれるでもなく、ただ『お袋もそういう人だから・・・』。そういう人だから何？受け入れろと？詳しく説明もしないで、ただこっちが受け入れれば問題が解決すると？あなたは蚊帳の外で？いつもこんな感じです。トピ主さんの場合も、達観したような、一見大人の意見を言っているようで実は、関わりたくない、キツいことを言って批判されるのがイヤだ、掘り返さずこのままにした方が面倒にならない、というのがバレバレなのでは？直す努力をした方がいいですよ。信用されなくなりますから。

トピ内ID：9606135002

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聴いている態度を示していないかも？

紅茶好き

2008年03月06日 15:23

聴いている時に、相槌を打つとか、深く頷くとか、そのことについて質問するとか、熱心に聴いているという態度の示し方が足りない感じはありませんか？または、表情が豊かではないとか、コメントが一言で終わるのも、物足りなさを相手に抱かせるかもしれませんね。感情を表現する言葉って、本当にたくさんあるんですよ。ボキャブラリィが不足していると、相手の胸に落ちるような言葉になりにくいかもしれません。トピ主さんは、自分自身の感情については、豊かですか？自分がどんなことを感じているのか、常にキャッチしているでしょうか？それが鈍いと、他者の感情にも鈍くなりがちだと思います。普段から自分の感情を押し殺して生きていたり、「～すべき」という物差しだけで動いたりしてはいませんか？こういう場合は、感情が薄くなるので、相手が「他人事なのね」と思う場合が多いかもしれません。感情について語り合えない相手に対しては、私も物足りなさを感じそうです。

トピ内ID：9679085284

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失礼な人ですね

はにょ

2008年03月06日 15:23

そんなこと言われたら満面の笑みで「うん。だってホントにひとごとだもん♪」て言ってやりますわ。的確なアドバイスが必要なら専門家のとこ行けっつーの。私ならそんな友人いりません。

トピ内ID：9633641379

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思い当たることがないなら

スイーツ

2008年03月06日 16:14

　もう皆さんのレスで出ていますが，無表情とか，声がボソッとつぶやくようだとか，等の事情に思い当たらないなら，やはり一言で感想を言って話が終了してしまうからだと思います。　例えば，「一昨日，おじいちゃんが食後におなか痛いって言ってさ，救急車で運ばれたんだよ。軽い食あたりだって言われてもう元気なんだけどさ」　と言われたときに，「大変だったね～」と一言だとそれ以降会話も続かないし，こんな話題ふってごめんよ…と相手もいたたまれないかも。　でも，「え，食あたり？それは大変だったね～。もう元気なら軽くてよかったね。生のサバとか？カキとか？」と感想＋αで同じ話題で更に相手が話を続けられるような質問というか話題をふってみたりすると，無関心という風には思われないかも。　　「彼からホワイトデーにこのアクセもらったの」「よかったね～」で終了だと，自慢してると思われたかと相手が気を使ってそこで話は終了ですが，その後に「すごくかわいい。良く似合ってるよ～。」とか「素敵だね。あなたの彼はいいなぁ！」と相手の気分を盛り上げるようなことを言うと，相手も嬉しくなるだろうし，話が続きます。

トピ内ID：0822351094

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質問で返す

湯葉

2008年03月06日 16:14

たぶん会話の発展力が弱いんだと思います。友人「今実家の母親の具合が悪くて・・・。」あなた「そうなんだ。大変だね。」終了だけだと冷たい感じがするのではないでしょうか？もちろん言い方にもよりますが。「大変だね。お医者様にはかかってるの？」「帰ってお母さん手伝える時間が作れるといいね。　やっぱり仕事忙しいから大変？」など質問で返してもうワンターン会話を増やすだけでもだいぶ印象が違うと思います。

トピ内ID：3456455348

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トピ主です。

aiko トピ主

2008年03月06日 16:14

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました。説明が足りなかった部分があって申し訳ありません。補足させていただきます。まず、私は一言だけ感想を述べたわけではないのです。話の間はずっと相槌をうちながら真剣に聞いていて、深く話を掘り下げたりもしています。一緒に喜んだり、私なりに考えた対応策等言った最後に「人ごと」発言をされることがあり、一気にがくっとなります。今までの私の対応は何だったの？と・・・これを言われると、いつも頭が真っ白になり、何が悪かったのだろう・・・と思い悩んでしまいます。怖くて、友人には聞けないのです。でも、複数の人に言われてしまうからには、きっと皆さんがおっしゃったような理由があるのでしょう。私は話し方がのんびりしているところはありますが、なるべくはきはき話すよう心がけていますし、感情も自分では顔に出しているつもりです。本当の私は、確かに割りと何ごとに関しても無関心です。一生懸命そうみられないよう努力していますが、見破られているのでしょうね。じっくり自分の普段の話し方を研究してみようと思います。引き続き、アドバイスいただけるとうれしいです。

トピ内ID：7846374217

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聞き上手

🙂

くまのみみ

2008年03月06日 17:45

パン様の書かれたことが一番的確ですね。私の言いたいことを見事に書いてくれました。会話を続けることは難しいですが、話し上手にはならなくても聞き上手にはなりましょう。これも難しいですが、相手が何を求めているかを考えてみることですね。

トピ内ID：9455140986

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自己分析もいいけど・・・

pia

2008年03月06日 18:19

ぜひ、会話やコミュニケーションのトレーニングをうけたり、あるいはそれが嫌なら本を読んでみる、などすることをおすすめします。苦手な人には苦手なこと、ちゃんと手法があって、それをうまく利用すれば徐々に上達することができます。コミュニケーション能力、コミュニケーションスキル、積極的傾聴、消極的傾聴、アサーション、　などのキーワードで検索するとでてきます。このなかでもアサーションというのはおもしろいです。直訳すると「自己主張」となるのですが、これがコミュニケーションを円滑にするためのスキルとして役に立ちます。相手を受け入れ、自分の思っていることも主張する。相手が主張することをまた受け入れ、そして自分の主張にして返す。でも一歩まちがうと、自己主張が攻撃的になり、また逆に冷たくなり。ご自身では「無関心」といっていますが、無関心なりに感じていることがあるはずなので、それを上手に伝えられればいいだけのことだと思います。人間は感情表現豊かな人間に対しては安心感を覚えるという性質を持っています。スキルとして身に付けておいて損はないと思います。

トピ内ID：5269055052

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そうだったんですか・・・

❤

あゆママ

2008年03月06日 19:54

トピ主さんのレス読みました。二回目の書き込みです。トピ主さんはそれなりに普通に対応されてるんですよね。だったら、そういう言葉（「人ごとだね」）を吐く友人がたまたま複数いたのかな・・・。私も、私の友人達もそんな言葉を言ったことないのです。話の内容や、その日の調子によってはいい加減な反応をしてる事だって多々あると思うんです。でも、私たちは「人ごとだね」なんて言わない。トピ主さんの友達たちが人の同意を求めすぎなのかもしれないですよ。あまり神経質に考えず、今までどおりにされてたほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：1636263549

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言葉や態度、それから、考え方が物足りないんだと思います

❤

匿名

2008年03月06日 20:43

たぶん↑のことなんだと思いますよ。私の友達にもそういう子がいます。彼女なりには、一生懸命に考えて応えたつもりなんでしょうけど、でも、他人にとっては、言葉が物足りないんです。例えば、小説を読んだりして、ただ、良かっただけと感想を言うんじゃなく、どこがどんな風にして良かったのか、そういった部分を詳しく話せば話すほど、小説の内容をよく把握していると理解されますよね？人との会話もそれと同じです。人の話をよく聞いているのか、それとも、ただ聞き流しているのかというのは、相手がどうやって応えてくれるかで、人は判断します。だから、人事だよねといわれるという事は、相手の話に対して、自分がどこの部分でどんな風に感じ、そして、又、その事に対して、どういう風にすれば物事がよくなるのかとか、まあ、そういう風に、相手の気持ちを考えて、自分も「考える」ことで相手にも、話をきいてくれてるんだなっていうのは伝わります。それから、やる気ないといわれるのも、平均的にみて人よりも努力してないのが行動としてでていることです。辛口ですが、aikoさんは自分の世界にばかり浸っていないで、もっと周りに目を向ける必要があると思います。

トピ内ID：3232245285

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レス読みました　１

パン

2008年03月07日 14:25

>説明が足りなかった部分があって申し訳ありません。補足させていただきます。そうですよね。トピ主さんもレスした人に対して「人ごとだね」と思わず、「あー親身に相談に乗ってくれてるな」「でももっとわかってほしいことがあるよ」と思うから、補足のレスをしたんだと思うんですよ。こういう風に会話がはずむといいんですけどね。そもそも、「人ごとだね」という言葉がかえってくることについては、実はトピ主さんに相談を持ちかけた人に問題があるかもしれないし、やっぱりトピ主さんの話し方に問題があるかもしれない。これは、ネット上のやりとりでは判断できないところです。現にトピ主さんも努力しているというお話ですし。ただ、トピ主さんにもう一つ考えるところがあるとしたら、「人ごとだね」って言われた時の、トピ主さんの反応です。

トピ内ID：2613205698

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レス読みました　２

パン

2008年03月07日 14:25

そこで >今までの私の対応は何だったの？と思ってしまうか、「そっか、そうだよね。あなたの気持ちわかってあげてるつもりでも、やっぱり私なんかにはわからないことがあるよね。でも人ごとだと思ってたわけじゃないんだよ、私不器用で、ごめんね。こんな私でよかったら、話し聞くくらいはいくらでもできるからさ。」って言ってあげられるか。そこで「相手に良く思われたくて興味あるフリしてるのか」「相手をわかってあげたくて話を聞いてるのか」ということの差が出ると思うんです。下手に小細工するよりも、正直に自分の欠点を認めて「でもあなたのことは大事だよ」って言ってあげた方が、相手はホッとするんじゃないかな。

トピ内ID：2613205698

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そんなことないよ

❤

のんこ

2008年03月07日 14:25

その場で、そんなことないよ～って言えばいいと思います。

トピ内ID：6660613724

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