わがままでしょうか

どんな職場であろうと、毎日まじめに働いてくれたらいいじゃないですか！と私は思います。でも、あなたの一生の事です。しっかり悩んでね。

結婚がすべてではないですよ～。 必ずしなければならないものでもないですし。 迷ったり不安に感じているうちは、焦って無理に結婚する必要なんてないと思います。 それに、まだまだこの先どんな出会いがあるか分かりませんし。 お見合い市場だと、とかく年齢重視で、若くなければ人じゃないような扱われ方も しますが、ふつうに３０代、４０代でも縁がある人はちゃんとあります！ それに本当に結婚したい！と思う相手なら、勤務先がどうとか自営だから不安・・・とか そんなの全く気にならなくなるはずですよ。

結婚となればその先の暮らしのことでお金のことはまったく抜きには出来ませんよね。 ただ漠然と悩んでいても仕方ありません。彼の会社はどういう状況なのか、この先見通しはあるのか、彼自身の仕事能力、生活力、あなた自身のももちろん、どこまでなら妥協できるかなど、一度紙に全部書き出して考えてみてはいかがでしょう。 どっちにしろ、先々のことがはっきりわかるなんて人はいないので、そこから先はあなた自身の決断です。 （私自身はたいてい「どうにかなるさ」であとで痛い目を見るタイプです）

私も両親が自営で苦労していたので自分はサラリーマンと結婚すると決めておりました。 そしてサラリーマンの夫と結婚はしましたが、サラリーマンはサラリーマンで苦労があると言う事が分かりました。 転勤、毎日の残業、付き合いでの飲み会など自営の父よりも夫の方が家にいる時間は明らかに短いです。 今のご時勢、大企業にいたから安心というものでもありません。 同族経営ならまだましでは？ 家族経営でトピ主さんも有無を言わせず手伝わされるのでなければよいのでは？と思いました。

トピ主さんのお見込みどおりその男性が良い人としてのレスになりますが・・・ （結婚して）あと数十年付き合っていくとしたら、一番大事なのはやはり性格（相手への思いやり）でしょう。これがないとあとの条件は無意味になります。 お金（収入）も大事です。無職とか転職ばかりする男性では生活そのものが成り立たないでしょう。収入が少なくてもしっかり働いてくれる男性なら結婚生活は続けられます。それなりの工夫はしていかなければなりませんが。 ご両親がお金で苦労されているということですが、お母さんは「不幸だった」とおっしゃってますか？　トピ主さんを普通の娘さんとして育て上げ、立派だと思いますけどね。 トピ主さんの兄弟関係が分かりませんが、子供ができた場合ご両親に見てもらうことはできませんか？　そうすればトピ主さんも働けます。そういうことを含めて、ご両親とも結婚について充分に話し合っておく方が良いと思います。 あとは彼の会社が倒産した時のこととかも、一応頭の中で考えておくといいでしょう。そんな時はしっかり彼を支えてあげてください。 この悩みは誰でも感じる悩みだと思いますよ。

　我侭とは思いません。 　 　ただお見合いですから、お相手の方は、トピ主さんが自分の条件（仕事も含めて）を気に入って付き合ってくれていると思っているでしょう。 　もっと後になって「性格はいいけど仕事が気に入らないから破談」なんて言われたら、お相手の方は辛いでしょうね。「他はいいけど、性格が合わない」と言われた方が、男性はいいかもしれません。 　結婚するにあたって、まず相手の人柄が一番大切ですが、結婚生活を送る上ではそれだけでは成り立ちません。 　 　その基準は人それぞれですが、トピ主さんが今まで生きて来られて、これだけは譲れないという点はあるでしょう。優先順位をつけて整理してみてはいかがですか。なるべくなら、懸念は少ないほうがいいと思います。 　 　また、結婚に対しては、ある程度の直感も大切だと思います。 　３１歳だということですので、これが最後のご縁だとは限りませんし。

トピ主さんが会社員のままでいればいいと思います。 知り合いにいますよ。奥さんが会社員でご主人が自営業→派遣社員。 奥様の社宅で奥様の会社の福利厚生など利用している人。 結婚して夫婦になることは二人で助け合って生活していくことだと思います。 不安なら、トピ主さんが安定した仕事を続ければ言いのです。 ＞私も、彼といて居心地が良いです この気持ちを大切に。仕事で疲れても、彼の顔を見れば吹っ飛びますよ。（私がそうなので）

お見合いでよい方と巡り合えて良かったですね！　でも経済的な不安は結婚を決める上で重視しなければならない要素だと思います。　私も贅沢な暮らしまでは望みませんが、｢安定｣は自分が仕事を選ぶ時も、結婚相手を選ぶ時も重視しました。 トピ主さんは彼にその不安を話していませんよね？　もちろん話にくい内容ではありませんが、そういうことを正面から話せないようでは、結婚したとしても難しいですよ。　｢すぐに転職してくれとは言わない。でも万一今の会社では経済的に困ることになった時に、一般企業に転職できるような能力は身に着けておいて欲しい。｣というような主旨のことを言ってみてはいかがですか？　 まったくあつかましくないですよ、むしろ目をつぶるべきところではありません。そして｢この人を失うともう2度とチャンスはない｣なんてこともないと思いますよ。それに結婚すれば幸せが約束されているわけではないんです。正しい相手としなければ結局一人になったり、一人でいるよりも辛い生活を送ることもある。最後のチャンスだなんて思って判断すると、間違った判断をしてしまいますよ。気をつけて。

きな粉もちです。 皆さんからのレスをありがたく拝見しました。本当に嬉しいです。 何度も何度も読み返しています。 ありがとうございます！ 彼が、同族会社で、職人として働いていることに抵抗があったのだと、思い至りました。 自分にとっての優先順位を考え直す良いきっかけをいただけたことに 感謝です。。。 まだまだゆれていますが（汗）でも、すごく気持ちが楽になりました！