友人に夫の悪口を言われます。

レス19

（トピ主 3 ）

ベルサッサ

2008年03月14日 10:50

ひと

夫と友人の夫が同じ職場で働いています。友人のご主人が失業し夫に泣きついて来たので、夫の会社を紹介して一緒に働くことになりました。夫が上司です。一緒に働くうちに、友人のご主人が夫に不満を募らせてきたみたいで、友人が私に私の夫への不満を言うようになり困っています。友人とは仲違いしたくないので「家では仕事の話はしないから。」や「そんなこと、あったんだ。ごめんね。」と言って受け流してきましたが、一方的な中傷と真実がねじ曲げられていることで段々腹が立ってきました。共通の友人にまであることないこと話してるようです。（憶測ですが、他の友人の態度などで）どうやってこの先友達夫婦と付合ったら良いでしょうか？アドバイス宜しくお願いします。

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そんな友人と？

koko

2008年03月14日 16:08

まだお付き合いがしたいのですか？私なら夫の悪口を言ってくるような無神経な人とは付き合えませんし付き合いをやめます。実際私の主人をけなしたり（しかも容姿など）した友人とは付き合いをやめました。とてもせいせいしています。もっと友人は選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：1856505272

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縁切る

😑

花＊花

2008年03月14日 16:08

お友達には「いやなら辞めてくれて良いから」と言う。ついでに、友達関係も解消かな。気の毒に思ったトピさん夫婦の気持ちは解りますが、迂闊でしたね。「友達」として付き合うのと「同僚」としては、まったく違います。一番止めた方が良い事をしてしまいましたね。

トピ内ID：1130920480

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もう友人でも何でも無いのでは？

満月

2008年03月14日 16:08

どうして謝ってしまうのですか？トピ主さんが大事なのは友人なのですか？違うでしょう？建前もそこまでくると、度を越えています。こういう時こそ旦那さんをカバーしなくちゃ。旦那さんのやっている事は今まで好意的なものであった。仕事のトラブルは仕事で解決すれば良いと言えば済むだけの話です。相手に気を遣って自分の旦那さんを悪く言わない方が絶対に良いです。そういう事をすると、元々話題性としておかしい内容を更におかしくするだけです。相手は付け上がるだろうし、上司なのに上司じゃない関係じゃないですか。どうか旦那さんを立てて、自分達の家庭を守ってください。

トピ内ID：5825078162

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ご主人に相談する

困ったね

2008年03月14日 16:37

そもそもご主人の口利きで今の会社に再就職したんですよね？それまで同等の友人同士が上下関係になったわけだ。ご主人同士のやりとりを実際見てないからなんとも言えないけどでもまあ、予想のつく展開ですね。ご主人に話してご主人に解決してもらうしかないですね

トピ内ID：5897650824

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だから失業？

🐷

harada

2008年03月14日 16:37

ご友人は、明らかにルール違反ですね。友達だからとあまえているんでしょうか？この夫婦、主さんの夫への感謝はないようですね。どんな理由で失業したか分からないけど、これじゃーそうなってもおかしくないよなと思ってしまいます。わたしだったら「中傷を聞かされるのは耐えられない」とはっきり言い相手の反応次第では付き合いをやめます。友達のご主人だからと、安易に夫の会社を紹介したように思えるのですが、なぜ失業したか、理由は分かっていたのでしょうか（本当の事は言わないかもしれないけど）。一番損失を被っているのは、主さんの夫のような気がします。共通の友人も、バカでなければ話半分で聞いていると思いますよ。

トピ内ID：1246246831

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私が一番嫌いなのは・・・

🐱

かりん

2008年03月14日 17:19

夫の悪口を言われること！自分の悪口聞くより数万倍腹が立ちます。トピ主さんのお友達の旦那さん、そんなんだから失業するんですよ。家に帰って奥さんに仕事の愚痴をうだうだと。しかも、それをわざわざトピ主さんに伝えてくる奥さんも最低ですね。私だったら・・・お友達に「私が聞いてる話とは随分違うけど？そんなに不満があるんだったら、遠慮なく転職してもらってかまわないから。」って言うかな・・・。あと、「自分の夫の言うことを１００％信じてるんだね。それはあなたの勝手だけど、それを他の人にまで言いふらすのやめてもらえる？」って言うかな・・・。親切で紹介したのにね・・・。

トピ内ID：9100484953

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繰り返す『恩知らず』

🐶

徒然

2008年03月14日 17:19

その友人、きっとその内会社を辞めると思うんですが・・・「泣き付いて助けて貰った恩人」ということを、もう忘れてるんです。そんな性格では、どの会社に行ってもリストラ対象になります。あなた方夫婦は、その時の心の準備をしっかりしておかなければいけませんよ。また泣きつかれないように・・・

トピ内ID：4928227588

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情けない友人夫婦ですねえ、、、

でん

2008年03月14日 17:19

「よかれと思って紹介したけど、不満がたまってるようで申し訳ない。会社を変えたら？」ってとこでどうでしょう？　もしくは「私に伝えてくるということは、私の口から夫に伝えてほしいということなのかしら？　そうであれば、私は夫の仕事について口を挟む気はないしそんな権限もないから、ご主人から夫に言ってもらって」とはっきり言うとか。それにしても情けない夫婦ですね。そんなに不満なら環境を変えればいい＝転職すればいいのに。状況改善の努力もせず文句だけ言うような人とは付き合わなくてもかまわないと思います。もしトピ主さんがお友達とはうまくやっていきたいのなら、「あなたとは友達として付き合っていきたい。お互い、夫のことは切り離して、夫の話題ヌキで付き合いましょう」と言ってみるとか。

トピ内ID：6900843906

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全ての人を賛同させる事は何人でも不可能です。

🐧

妙義山

2008年03月14日 17:19

トピ主さんの旦那さんが仕事を紹介したり．．相手は仕事を紹介して貰った事に感謝して当たり前の話しです。兎角．この世は昔から．男は｛軒を出ずれば敵を見．門を出ずれば死に人の内｝と云われます様に男は敵だらけです。例えば結婚式に付いても．全ての人が賛成してくれますか．必ず反対する者も居ます。何事に付いても．全ての人間を同意させる事は．何人でも不可能です。我が国の．慣習．風習が．｛自分の座り良い位置を求め大多数の意見に従う癖が在る｝所謂．烏合の衆で．自らの主義．主張を云わず多数派に着く傾向に在る。多数派に着いて居れば安泰と云う思想から。兎に角．トピ主さん夫婦は感謝こそされ．悪く云われる筋合いは無いので堂々と胸を張って．旦那さんを誇りに想って．夫婦仲良く．円満に日々を送って下さい。いついつ迄も御幸福な家庭で在ります事を陰乍ら応援させて戴きます。

トピ内ID：3249058936

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最低限の付き合いだけにしたら？

🐤

ちろるちょこ

2008年03月14日 17:19

そんな方だから、失業したんでしょう。そして、そんな方の奥様だから、そういうワケわからん行動でトピ主さまに嫌な思いをさせるのです。失礼を承知でいいますと、実際、会社でトピ主さまのご主人とその方がどんな状況なのか、どっちが言うことが本当なのかは、判断しかねますが、仕事上のことを奥様経由で文句を言うことはおかしいと思いますし。憶測ですが、トピ主さまのご主人が上司になったことで、自分がその人より下の立場になったという現実を受け入れられないプライドからきている可能性もあるかと。お付き合いは、あくまで表面上のものと割り切ってみてはいかがですか？

トピ内ID：2306014666

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私なら

🙂

ニワカ

2008年03月14日 18:41

そこまで言われたら・・・『そんな愚痴ばかり言うならやめたら？すっきりするよ』『異動させてもらうように上司である主人に言えば？』『自分の仕事への思いを一度主人にしっかり話してみては？』とね・・・愚痴が出るという事は、お互い仕事への思いが違うのだと思います。部下であろうと、『自分はこの仕事はこうしたらいいと思う！』って事を上司へ言うべきだと思ってます。しかし、つまらない旦那様なんですね（友人の旦那さん）

トピ内ID：9815456285

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友人とその旦那さん

大切

2008年03月14日 17:47

事実であれば本当に "恩を仇で返す" の言葉通りですが… 本当に友達の旦那さん、そんな不満を言ってるんでしょうか? 仮に言っていたとしても、友人であるはずのトピ主さんに言うのも… 暗にトピ主さんのご主人に伝わる様にしたい? 距離を置かれてみてはいかがでしょうか? 仲違いでは無く、合う階数や時間を減らすとか? 無理に話しを聞かれてもトピ主さんの気分が悪くなるだけでしね。本当に友達の旦那さんが愚痴ってるのか、ご友人の方が尾ひれつけて話を大きくしているのか事実は分かりませんが、ご主人の仕事に支障が出て無いのであれば、その友達と距離を取って様子見??

トピ内ID：3707015820

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夫の身方

😠

たま

2008年03月14日 18:41

あなたは夫の身方でしょ？夫を信じているなら、友人とは言えはっきりと「夫の仕事に口出ししないで！」と言ってあげましょう。それでもしつこいなら、友人で居る必要はありません。

トピ内ID：5716021380

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ほどほどに

花恵

2008年03月14日 18:41

友人関係にあぐらをかいて、公私混同が過ぎますね。純粋な友人関係は過去のものです。トピ主さんが謝ると奥さんの勘違いに拍車がかかるのでそういう話はしないし、聞きたくないってピシャッと伝えたほうがいいと思います。旦那さんから聞いた愚痴を上司の妻の耳に入れるなんていくら友人とはいえ、びっくり仰天の行動です。就職先がない！と泣きついて仕事が見つかったら次はあれがない、これがない、あれしてよ、これしてよ、、、このままではトピ主さんが消耗してしまいます。あまり深く付き合わないほうがいいと思います。少しずつ距離を置いてくださいね。

トピ内ID：0460635878

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その友人とは距離を置いた方が・・

😀

せろりん

2008年03月17日 14:22

私も皆さんがおっしゃっているように、その友人はトピ主さんご夫婦に対して、恩を仇で返しているように思えます。そして、その友人は共通の友人たちにまであれこれ言っているのでしょ？そんなことをされてまで、その夫婦をかばう必要はないと思います。必要なときだけ利用してくるような人間だと思っていいのでは？皆さんが言う通り、「そんなにこの職場に不満があるのなら、辞めてもらっても構わない」くらいの事をズバッと言ってみた方が、相手もこれ以上文句など言ってこなくなると思いますよ。それでその友人との関係が崩れてしまうのなら、その人とはそれまでの仲だったんだとあなた自身も割り切った方がいいのでは？どっちみち、そんな恩知らずと付き合いを続けいてもあなたにとって何もいいことはないのではないでしょうか？それまでの付き合いが長ければそれだけ未練も残るとは思いますが、相手の態度が改善されないのであれば仕方ないです。トピ主さんを応援してくれるお友達だってきっといるはずです！！負けないで下さい

トピ内ID：9999346876

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ありがとうございます。1

ベルサッサトピ主

2008年03月17日 14:22

たくさんのレス、ありがとうございました。今更、言っても仕方がないのですが、友人のご主人の再就職を世話したことを本当に後悔しています。でも、それでも世話をしたのは2つの理由からです。こちらは海外在住で地方都市なので日本人の少ない地域に住んでいます。友人のご主人は何度か職場を変えていて、その時仕事が見つからなければ一家そろって日本に帰らなければ行けないかも知れない程　深刻だったこと。また、私が双子出産で家族のサポートが得られない時に（ご主人は別の会社で働いている時です）、私が頼む訳でもないのに、友人は自らすすんで私の長男の面倒を申し出てくれたり、家族全員が病気になった時にはご飯を持って来てくれるなど、私自身も本当にお世話になっていた事。そういう理由から断れませんでした。お互い持ちつ持たれつで助け合って生きて来たのですが、ここにきてそのバランスがくずれてしまいました。やはり、家族の悪口は私にとってはどうにも受け入れられません。特に、尊敬する主人のことを言われるのはツライです。

トピ内ID：0067403299

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ありがとうございます　2

ベルサッサトピ主

2008年03月17日 14:22

続きです。でも、私が友人に何かを言ってしまったら、事を大きくしてしまい夫の仕事をやりにくくさせてしまったり夫に迷惑をかけてしまうのではないか？という躊躇いがありました。満月さんのおっしゃる通り「ごめんね。」は確かによくなかったようです。もっと堂々としているべきでした。結局、夫に相談をして　直接、ご主人に言ってもらいました。「何か問題、不平不満があるのなら直接私に言って下さい。」ということと『それでも問題解決しないことならば、ご本人が会社を辞めてください。」というようなことを言ったそうで、ご主人から私に直接お詫びの言葉をいただきました。私は、友人にはいい知れぬ程の感謝がありますが、おそらく他の友人（数少ない日本人の友人達）にも漏らされていて友人の言動を撤回してもらえるのか？という不安や共通の知人友人の心に植え付けられてしまっただろう夫の印象を考えると複雑な思いです。以前のような友人間家を築くことはできないように思います。皆様のおっしゃるように少し距離をおくようにしたいと思います。友人のご主人もいつか辞めるかもしれないですね。アドバイス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0067403299

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自分たちを守る根回しをする

謎の花火師

2008年03月17日 18:44

友人の夫から謝罪があった時　きっちりと周囲への誤解を解くように要請しましたか？ちゃんと誤解を解いて欲しいと伝えておいてそれでも相手が動かないなら自分で共通の友人に話しましょう。細かいことは言わなくてもいいですが、友人の夫に職を紹介したら　なぜか私の夫の悪口を言うようになってきてつらかった。事実ではないことまで言いふらされて困った。と少々伝えておいてもいいのではないでしょうか。遠からずその友人は会社もやめ帰国せざるをえなくなるかもしれません。そのときに　トピ主夫婦が追い出したと悪評建てられないように根回しをしておきましょう。

トピ内ID：1154494909

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お礼

ベルサッサトピ主

2008年03月18日 13:38

謎の花火師さま、レスありがとうございます。友人の夫から「うちの嫁がいらぬことを言ってすみませんでした。ベルサッサさんに心配させてしまって。」と謝罪してもらった時には、不意におっしゃったため、何も言えませんでした。なので謎の花火師さまのおっしゃる通り、まわりには私から根回しをしたいと思います。友人は、とても社交的で周囲の評判も良いので、共通の友人が信じてくれるか分かりませんが、正義は勝つ！と信じて誤解を解くように話してみます。とても信じていた友人だったので、人間不信になるほどツライ経験でした。

トピ内ID：0067403299

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