結婚4年目、28歳の主婦です。もうすぐ2歳になる子供が1人います。夫との今後の関係が不安です。主人の仕事が半年ほど前からとても忙しく、ほぼ終電帰りの日々が続いています。夫は仕事の状況は厳しいですが、職場での人間関係は良いようで、週末の金曜日に飲み会や麻雀などに行くことがしばしばありました。しかし、先月に3週間連続で麻雀を理由に朝帰り(帰宅は土曜日の9時頃)となることが続きました。そのうち最後の週は私自身が風邪で体調を崩し、帰ってきて欲しいことをお願いしてありました。職場の同僚との飲み会や麻雀は気晴らしでもあるし、主人はそういう関係を大切にする人であることを知っていたので、これまでは快く送り出していました。しかし、私が体調を崩した時にも同じ振る舞いをされ、軽視されているのではないか・3週続けて朝帰りという理由が他にあるのではないかと不安な気持ちになってしまいました。良くないこととは思いましたが、不安を払拭するため主人に携帯を見せて欲しいと伝え、中を見せてもらいました。続きます。

夫と仲良くしていきたい | 恋愛・結婚

続きです

ゆうなトピ主

2008年03月21日 17:43

主人は「勝手に見れば」と言い、普段かけている暗証番号を教えてもらい中を見ました。すると携帯のメールには、キャバクラの子とのやりとりがありました。辛かったことは私が具合の悪い時に自分から連絡をし、お店に行っていたことでした。ただし、1人で行ったのではなく会社の同僚と行っていたとのことです。また特に浮気などという関係でもないと考えられる内容で、その日は話し合いで解決しましたが、その後夫婦関係がギクシャクしています。 1週間ほど主人も反省か気を使ってくれているのか、残業を切り上げて帰宅してくれていました。その気持ちが嬉しく、私もこのまま関係が戻るのではと毎晩帰宅を待ち望んでいました。しかし忙しい職場なのに残業をせず帰っていることで、これまで築いてきた立場(現場のリーダー職についたばかり) を失ってしまったと、伝えられました。また、携帯を見るような女性だとは思っていなかったため「冷めた」と言われました。私のした携帯を見るという行為は本当に後悔し、主人にも謝っています。そしてもう2度としないと約束しました。続きます。

トピ内ID：4500483159

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続きです

ゆうなトピ主

2008年03月21日 17:43

主人が言うには1週間早く帰宅したことで、その間飲みにも行けず、仕事もできないと現場で思われて辛い。結婚して子供が生まれたからと飲みにいく回数を減らしたりするのは何かが違、とのことでした。また、帰宅の早かった1週間私が無理をして過ごしている(気を使っているなどの様子)が負担だったとも言われました。できるだけ主人が帰宅したいと思える家庭を作りたかったのですが、空回りだったようです。主人は子供には優しく、私にとっても子供は本当に可愛く救いになっています。主人は「しばらくそっとしておいてほしい」と言いますが、私は今の気持ちのまま主人を「そっとしておく」ということを理解しても実行することが難しくその場にいることが精一杯という状況です。ゆっくりでも仲直りをしたというカップルの方や夫婦の方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをお願いします。大変長い文章になってしまいましたが、読んでいただきどうもありがとうございます。

トピ内ID：4500483159

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気持ちがわかる気がします

🐷

ママ

2008年03月22日 23:32

家の時は…夫も仕事と言って帰りが遅かったです。私も、女の勘でなにかおかしいと思い、夫の承諾のもと携帯を見せてもらいました。完全に浮気してました。しかし、夫がそういう気持ちになったのは、私にも原因があると思い反省もしました。最近、ケンカばかりになっていましたし。しかし、やはり浮気されて悔しいやら悲しいやらで…少し時間をくれと言われ、そっとしていました。あなたは私と子供達には必要な人なの。と伝えていました。結果、また家族仲良くなりました。お互いを思いやる気持ちを忘れてはダメなんですね。

トピ内ID：7140393505

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１週間でとれなくなるリーダーシップ！？

❤

ちびいんこ

2008年03月24日 11:48

そんな馬鹿な（失礼）職場はないでしょう。旦那さんのいい訳です・・・。残業は仕方がありませんが、飲み会を欠かさないことが仕事に直結するのですか？？キャバクラに行かないと部下が言うことを聞かない、と・・・？そんな職場って、存在するのですかね。バブル時代みたいトピ主さんの要求は極ふつう、まともなご意見です。旦那さん立会いの下、ケータイを見たのですら、とやかく言われる筋合いはなし、です。病気の奥様をそっちのけでキャバクラに行っていたことがバレて、今更悔しくなったのでしょうねぇ・・・。それに加えて「しばらくそっとしておいてほしい」なーんて言われたら、許さないけど。私なら。

トピ内ID：4259452893

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質問してもいいですか？

❤

エスト

2008年03月24日 12:11

ちょっとよくわからないです。１．ご主人さんの携帯電話を見せてもらう前に、ご主人さんへの不満について、夫婦でゆっくり話し合いなさったのですか？２．「主人に携帯を見せて欲しいと伝え」とありますが。　　１の話し合いの過程のなかで、携帯を見せて欲しいと伝えたのですか？　　穏やかに頼んだのですか？　　　それとも強行に伝えたのですか？　　ご主人さんに、拒否する余地を与えていましたか？３．「1週間ほど主人も反省か気を使ってくれているのか、残業を切り上げて帰宅してくれていました。」　　こちらは、トピ主さんが頼んだのですか？　　　ご主人さんがご自分で考えて実行したのですか？　　　夫婦二人で考えて実行したのですか？４．「主人は「しばらくそっとしておいてほしい」と言いますが」　　これは、ご主人さんが職場で「これまで築いてきた立場」を失ったショックから立ち直るために、そっとするのですか？私の読解力不足のためですけど。

トピ内ID：2705888697

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私と似てます

✨

えり

2008年03月24日 15:03

アドバイスじゃなくてごめんなさい。私の場合は｢一人になりたい。離婚してほしい｣とまで言われました。今は別居という形で落ち着いています。浮気は付き合っていた時の話ですが、結婚後、夫の会社に私がバイトとして働いていて、私の嫉妬深い性格から無意識に束縛をしてしまったようです。私もキャバとかイヤなタイプでしたが、母親に｢自分でお金を出してお酌をしてもらう所。お店の子はそれが仕事。メールは営業。｣と言われ、｢私、子供だったんだなぁ｣と思いました。私も夫と仲直りしたい。今は連絡も一方通行ですが一緒に頑張りましょ！

トピ内ID：1071573697

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夫と仲良くしていきたい

😢

みら

2008年03月24日 15:50

全く同じ経験しました。仕事なんだからと、ワガママな自分の気持ちを抑えて彼のために少しでも安らぎをと努力してましたが、結局彼女がいたことが判明。新婚6ヶ月の時でした。絶対とは言いませんが、浮気してる可能性は大だと思います。

トピ内ID：6454546564

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ありがとうございます

ゆうな

2008年03月24日 17:28

コメント、どうもありがとうございます。ママさん＞悔しい気持ちや、悲しい気持ちを乗り越えてまた家族仲良く過ごされているとのこと、何よりもママさんの思いやりの気持ちが通じての結果なのでしょうね。今は自分の気持ちすら落ち着かないまま主人をそっとしておくということは、本当に難しいことだと痛感しております。いつか、私たちにも「仲良し」の時間が戻ってくると信じたいです。どうもありがとうございます。もしよろしければ、どのくらいの期間で関係が良くなったのかお教えいただけますか？励みに頑張りたいのです。ちびいんこさん＞コメントどうもありがとうございます。主人も後ろめたさは持っていたようで、喧嘩の起きた日(携帯を見た日) には、「申し訳なさはあったから、知られてよかったのかもしれない」という話がありました。しかし今の職場は歳も近く、気の会う仲間がいることから、つい遊びに行きたくなってしまうようで、数日たって振り返った時に、そのことをいい訳であっても正当化したかったのかもしれません。

トピ内ID：2159441951

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コメント、どうもありがとうございます

ゆうなトピ主

2008年03月24日 17:28

エストさん＞１．２．不満をもっていることについては、ゆっくり話せていませんでした。不満を伝えると同時に「何もないなら携帯を見せて」と言いました。そのとき主人は、怒りながらも携帯の暗証番号を教えてくれました。ただ、拒否する余地はなかったのかもしれません。。３. 情けないのですが、今回の件で私が体調を崩してしまいそのことを心配し、主人が自分の意思で1週間早く帰宅してくれていました。また、その期間はとてもやさしく接してくれました。４. なぜそっとしておく必要があるのか、理由はわからないのですが主人にはその時間が必要なようなのです。私から「このままぎこちない関係が続くのは嫌だから、きちんと仲直りしよう」と言ったところ「もう仲直りはできたと思っている、少しそっとしておいてほしい」と返ってきました。今は主人から言われた「冷めた」の一言を思い出すと、とても辛く悲しくなります。これまでの喧嘩は、強い口論となってもその日のうちに仲直りができていたため今回のように長期間不安な気持ちでいることはなく、初めてのケースに戸惑っています。

トピ内ID：4500483159

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自覚なさすぎです。

🐶

りり

2008年03月24日 19:15

>結婚して子供が生まれたからと飲みにいく回数を減らしたりするのは何かが違うってスタンスを変えてもらわなきゃ始まらないと思います。 ”現代の”、夫、父、として、自覚がないです。仕事してて、若い奥さんと可愛い子供を持って社内や取引先には信用ついたでしょう。オレが稼いでやってるぐらいいいそうですが「私があなたの信用作ってやってる」って言い返したってかまいませんよ。親世代は「家庭なんて顧みず」がステータスだったかもしれないから、わかってもらえないかもね。でも今時キャバクラ遊びを楽しくしているバリバリリーダーいません。ショボショボリーダーで持ち上げてくれるところがキャバクラしかないんじゃないですか？キャバクラ通いを正当化する理屈を一生懸命理解しなくてＯＫ。トピさん夫婦のことなんだから。トピさんが『結婚前と生活レベルと生活リズムを全く変えないだんなさんでは困ります。今後は協力しあって生きましょうと結婚で誓った通り、家事も育児も協力して下さい』と言いましょう。

トピ内ID：4231258711

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続き

🐶

りり

2008年03月24日 19:15

麻雀だって「泊り遊び」でしょう？トピさんが家庭育児をまあまあこなしてるからって、久しぶりの同窓会で２次会になって… ３次会になって…誰と浮気したわけでも関係持ったわけでもないけど帰りがズルズル翌日の１０時になっちゃったって言ったらだんなさん激怒でしょ。心配もするだろうし。お互い結婚したんだから。「生活」なんだから「泊り遊び」はダメダメよ。携帯見る女に「冷めた」って、そんなの開き直り。トピさんがアタフタすることは全然ない。追い詰められたとはいえ自分から「見ていいよ」って言っておいて”何だその言い草”っていってやる強さがないとね、トピさん。母なんだから！

トピ内ID：4231258711

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再度質問していいですか？

❤

エスト

2008年03月25日 12:13

ご主人さんの「冷めた」との言葉に対して、お辛くって悲しい気持ちお察しします。何度もごめんなさいね。１について再度質問させてください。５．なぜゆっくり話し合うことをしなかったのですか？　　もしかして、ご主人さんがキレて手がつけられなかったりするのかしら。。

トピ内ID：6667625885

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ちょっと弱腰では？

❤

ハート

2008年03月25日 15:06

何でその状況であなたが下手にでなくてはいけないのでしょうか？もう少し毅然とした態度でないと、夫婦間のルールも決められないし、決められたとしても今までと変わらない、夫に有利なルールになってしまいますよ。ただよく分からないけど、「冷めた」という言葉に（捨てられるのでは？）という恐怖感みたいなものを感じ取っていらっしゃるのではないでしょうか？今はただの彼女ではなく、法律上も保護を受けられる妻の立場ですからね。よく考えて肝を据えてください。「冷めた」に匹敵する言葉を考えてみましたが、「こんな家族を大事にできない男だったなんて、『がっかり』した。」かな。『がっかり』は失望ですからね、言われると辛い言葉です。

トピ内ID：2976626420

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えーっと　男性の弁

💡

知らん顔して・・・

2008年03月25日 15:25

旦那さんの業界は何ですか？　（差支えないければ）何か変なモノを感じます。『仕事もできないと現場で思われて辛い。結婚して子供が生まれたからと飲みにいく回数を減らしたりするのは何かが違』　それに誰かが指摘してた『リーダーシップ云々』まともな職場ではあまり考えられない話です。本当にここ半年残業してたの？　仮に、残業じゃなくて遊んでたとしましょう。そのお金はどーしたのか・・・旦那さんの小遣いは？　もしかして借金とかしてないのか？　と疑念が湧いてくるのです。キャバクラ遊びは一過的ですが、借金はそーはいきません・・・深刻な問題になりかねない。大丈夫なの？　　携帯を見たことは、トピ主さんが後悔、卑下することはないと思います。

トピ内ID：4035060646

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悲しいけど・・・

AA

2008年03月25日 16:44

どんなに頑張ってもご主人は変わらないと思います。トピ主さんが努力しても改善はされないでしょう。もし何かが変わるとしたら子供をきっかけに・・・とか別の要素で変わることはあるかもしれません。個人的にこういうくだらない男のプライド立てて生きていくのは馬鹿らしいと思ってます。残念ですがなんとしてでも結婚生活続けていきたいのなら、幼稚な男のプライドを傷つけないよう我慢を重ねていくしかないのでは？この状態を我慢して生きていくのは時間の無駄のような気がしますが、自分で食べていけるのならさっさと離婚のこと考えたほうが双方のためかも。

トピ内ID：1733660727

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よくわかります。

毎日格闘

2008年03月25日 16:44

私は結婚８年目の３人の子どもを持つ主婦です。我が家となんとなく似ています。うちは、借金や浮気とあってやっと落ち着いてきましたが、平日は帰宅が終電です。休日は良い父親やってます。平日帰宅が遅いのは仕事だけではなく、帰宅したくないんだと思います。別に夫婦間が険悪とかではないんですが、平日に家庭にいる自分の姿が想像できなく、働いてる顔でいたいんだと思います。夫や父としての顔を見せることなく寝て起きて会社に行くという生活を。朝帰りをしてた時もありました。仕事で終電逃してお金がもったいないから会社で寝て帰るとか言ってましたが全部うそ。ばれました。浮気は勘ではしてないと思いますが、一人で本を読んだりしてたんだと思います。休日にできない自分の時間を平日埋めてる感じです。携帯を見て怒るということは、浮気とかではないにしろやましいからです。やましくなければ俺で安心してもらえたと喜ぶはずです。この生活が良い事ではないとわかってはいても、自分の都合で生活しているやましさはあるんでしょう。子どもが大きくなると平日遅いのは楽に感じます。私も勝手に生活をして休日は家族をやってる。

トピ内ID：1110231401

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続きです。

毎日格闘

2008年03月25日 16:44

友人と話してると、何でうちはと思うことが良くあります。でも、結婚前に良く考えれば予想はできてたことなんです。幸い、子どもには本当に優しく何から何までやってあげる人なので、休日は私は楽させてもらってるので感謝をしなくてはと思ってます。土曜日に学校の飲み会が会っても自分が帰宅時間遅いから私が何時に帰ろうと怒りません。過去のことを反省し続けているより、前を見てこの状況から進んでくしかありません。でも、３週連続朝帰りは良くないと思います。回りが独身なら、ましてや会社で女性陣もこのことを知ってるなら尊敬されるより、こんな人と結婚したくはないと噂されてるはずです。男性人は結婚したとしたら、こうはなれないと気づき、うらやましい反面自分の幸せを実感するでしょう。奥さんはかわいそうだときっと思うはずです。私はこれだけ言ってこれ以上言わなかったら、朝帰りはなくなりました。でも、いまだに何かすっきりしないのは、夫にかまってもらいたいからなんでしょうね。

トピ内ID：1110231401

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強い妻になれ！

つよ

2008年03月25日 17:19

書かれていることから感じるだけですが、夫さん、浮気は無かったようですね。だとすれば、「疑われた」ことはとても嫌だったのだと思います。でも、あなたが不安になった気持ちは尤もだし、夫さんとしても、夜遊びは「いけない」という自覚はある。その上で、彼が「仲直りはできた」と言ってるんですから、もうそれでいいじゃないですか。あなたね、ちょっとびくびくし過ぎだと思う。朝帰り（は、良くないことだけど）で不安になり、携帯を見せてもらったことで後悔。その後、ちゃんと帰宅する夫にまた罪悪感。あまりに気を遣われ顔色窺われると、相手も息が詰まってしまうと思う（相手の方も悪かったと思っているなら尚更）。「浮気じゃ無かったんだ。あー良かった、嬉しい！」とか、「あなたって素敵だから、他の女性にモテてるんじゃないかと心配だったの～」なんて、開き直ってあっけらかんと甘えたりしてみませんか？「今夜は私がキャバ嬢してあげる」なんて遊んでみたり。真面目過ぎずにさ、もっと楽しい方向にもっていきましょうよ！あなたが明るくやれば、すぐに仲直りできますって！

トピ内ID：4225957256

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コメントありがとうございます

ゆうなトピ主

2008年03月25日 19:11

えりさん＞ぜひ、一緒に頑張りましょう。離れている時間が解決してくれることもある、と思い前向きに過ごして行きたいですね。相談は、実母にすると悲しませるであろうので話せずにいます。。義母には、主人の帰りが遅く不安だということを伝えてあります。義母は、私の気持ちをよく汲んでくれ、大変感謝しています。今回良かったことは、この1件で義母との絆が強まったことでしょうか。不思議なものです。 (このお母さんに育てられて、なぜ息子がこんな考え方をするのか...) みらさん＞新婚6ヶ月での浮気発覚、お辛かったことと思います。浮気を乗り越えて、いまはご主人と仲良く過ごされているのでしょうか。今回、私が得られた情報からは浮気と断定できるものはなく付き合いでキャバクラに行きだしたところという寸止めの状況だと思います。というより、そう信じています。

トピ内ID：4500483159

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励まされました

ゆうなトピ主

2008年03月25日 19:11

りりさん＞うまく表現できませんが、すごく勇気付けられました。本当は私ももっと強く自分を持って訴えていかなければならないのですよね。大切な家庭を守りたいという気持ちを持って。主人を失ってしまうかもしれないと言う気持ちに恐れを抱いてしまい、怯えるように過ごしている部分が、今の私にはあります。もし私が朝帰りなんてしようものなら大変なことになります、きっと。ただ、子供のことを考えると私にはできそうにありません。。できることならぜひしてみたいのですが。朝帰りをする頻度は、過去は年1～2回程度でやはり理由は麻雀でした。どこで誰としているという連絡もきちんとあり、帰宅後は泥のように眠るというサイクルでした。 3週間連続の際もその対応に変わりはありませんでしたが、やはり頻度に問題を感じざるを得ません。今の職場の人間関係＞家庭　になっていたのでしょうね。不思議なことは、同じ職場の方たちが家庭を持つ主人を帰宅させようとしてくれないことです。やはり独身の仲間では、そこまで考えることができないのでしょうか。

トピ内ID：4500483159

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コメントありがとうございます

ゆうなトピ主

2008年03月25日 21:41

エストさん＞５．主人と話し合おうと決めたとき、すでに私に余裕がありませんでした。携帯を見せてもらって、何もなかったらそのことに安心できると思ってしまっていたのです。結果としては、余計に不安を招き、主人の信頼(携帯を見るような女性ではないと思っていた) をも損ねる結果となってしまいましたが。。ハートさん＞恐怖心、まさにそのお言葉の通りです。主人のことがとても好きでしょうがないと言うと綺麗ですが、きっと依存してしまっているのでしょうね。今、主人も仕事のストレスあるいは、私から責められたことで落ち込んでいる?ような状態です。また、私に対する行動や発言もどこかぎこちなさがあります。現在の状況で、これ以上主人を責め今の関係すらもなくなってしまったらそう思うと、やはり怖くて何もできません。主人に会った時に、笑顔を作ってほんの少し会話をしたりすることくらいです。そうすることで、少しでも早く主人に心の余裕を持ってもらいゆっくり話し合える気持ちにお互いがなれるのではないかと淡い期待を抱いています。

トピ内ID：4500483159

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コメントどうもありがとうございます

ゆうなトピ主

2008年03月25日 19:11

知らん顔して…さん＞業界はサービス業です。また残業の事実も確認できています。(給与明細を見ています) キャバクラへ行った回数は3回ほどとのことで、ぎりぎりお小遣いで足りたのだと思います。ただ、付き合いで行ったとしてもそれだけで2-3万円は使っているのだと思います。一生懸命仕事をしてお金を得てくれており、それで生活ができることに感謝しているので、多少そのお金を自由に使うことは許せるのですが、特定のお店に通われたことが辛かったです。家に入れてくれる金額を給与から考えると、定期的に一定額の振込みがあるため借金には至っていないと判断できます。携帯を見たことが事態を大きくしてしまった原因なのでは、と思い罪悪感にかられます。ただ、深みにはまる前に連れ戻せたきっかけとなるかもしれないので、今の時点では「携帯を見た」という行為を反省しながらも、未来に対しては良い結果を生んでくれる可能性があるのではないかと思っています。よろしければ男性の意見をお伺いしたいのですが、自分の殻に閉じこもりたい時というのはあるものでしょうか。

トピ内ID：4500483159

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そう！前向きに。

✨

えり

2008年03月26日 12:15

レスのお返事を読んでびっくりしました。私も義母との絆が深まったんです。前より話しやすくなりました。私の場合は夫の両親も事情を知っていて夫に説得もしてくれました。でも｢あの子ももう大人だから。えりを応援したいけど、どうする事もできないの。｣と言われました。(やっぱり自分の子が可愛いか…と思いつつ。) 夫は仕事人間で、｢プチうつ？｣と思ったりも。私は子供はいないし、実家に戻り親に甘えてしまっていますが、トピ主さんは子育てもあり大変だと思います。またお話聞かせて下さい。私も不安ですが人生山あり谷ありです！

トピ内ID：1071573697

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回答です。

💡

知らん顔して・・・

2008年03月26日 17:32

借金・・・取り越し苦労で良かったです。 >>よろしければ男性の意見をお伺いしたいのですが、自分の殻に閉じこもりたい時というのはあるものでしょうか。 ”自分の殻”と言う表現は大袈裟かも知れませんが、ふっと、独りでいる時間or空間が必要かもしれませんね・・・男女関係ないか。もーあまり深く悩まずに、自然な雰囲気をつくることを心掛けるのがいいと思います。

トピ内ID：4035060646

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お返事ありがとうございます。

❤

エスト

2008年03月26日 19:59

私宛や他の方々へのレスを拝見して少しホッとしました。私がもし夫に話し合いの過程なしで、いきなり不満を言われ携帯見せてと詰め寄られたとします。私は『夫に私の人間としての品性を疑われ奇襲された』と大変ショックです。でも、そこまで疑われるようなことを、私はしてしまったのだと捉えます。信頼を損ねる、なんてことはありませんよ。夫婦の信頼関係がそんなモロイものでは困りますよね。とはいえ、私の反省と腹立ちや恥ずかしさをおさめるために、しばらくそっとしてほしいと想像します。ゆうなさんのご主人さんも時間をおいて冷静になればゆっくり話し合う余裕もでき、ゆうなさんをそこまで追い詰めたことや不安・不満を理解してくれ、ひどい言葉や責任転嫁も取り消してくれるような気もします。カッとなってゆうなさんの優位に立ちたくコントロールしたい一心で出た売り言葉に買い言葉みたいなのかもしれません。ご主人さんはゆうなさんのことを好きでご結婚なさったのですよね。もっと自信をもって大丈夫だと思いますが、いかがでしょう。質問ばかりでアドバイスになってないですね。とにかく応援しています。

トピ内ID：6667625885

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同僚に期待はできないですね。

🐶

りり

2008年03月27日 10:29

> 本当は私ももっと強く自分を持って訴えていかなければならないのですよね。大切な家庭を守りたいという気持ちを持って。そうだと思います。嫌われて生活や家庭が破綻するのが怖くて強く出きれないのもわかる気がします。会社の同僚も独身同年代なら「帰ってやれよ」なんていう人もいないかも。「帰ってやれ」といわれて興醒めする面倒な上司や先輩も一緒にいる環境ではないですね。つまりだんなさんが遊ぶ環境は「温泉」なのですね。温泉ならでてくるのもったいないしね。なおさらウチでビシッとしないとね。「ガス抜きは、お祭りではなくガス抜きにしろ～」とね。

トピ内ID：4231258711

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コメントありがとうございます

ゆうなトピ主

2008年03月28日 16:34

AAさん＞主人も頑固というか、人に言われても自分が納得しなければ行動を変えることをしない人なので、結婚生活を続けていくためには我慢はこれからも続いていくのだと思います。ただ、好きで一緒になりまた子供のことを考えると離婚までは発展していないのですよね。。主人の「冷めた」と言う言葉のほうがよっぽど今後の関係に影響があると思っています。一緒にいても楽しくない相手と人生を共にするのはお互い不幸ですものね。毎日格闘さん＞お子様が3人、浮気や借金も乗り越えて過ごされているとのこと、その上でこのようなアドバイスをいただけてとてもありがたいです。ここ数週間の出来事は、とても悲しいことでしたがそればかり思い出していても全く良いことはないのです。主人も仕事は相変わらず忙しいようですが、帰宅後少し会話ができるようになってきました。前を見て進んでいく、本当にその通りだと思います。ご主人が朝帰りをしなくなったきっかけのお言葉、私もぜひ主人に伝えてみたいです。家庭を幸せにせず、仕事で信頼を得られるなんて不思議ですものね。

トピ内ID：4500483159

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ありがとうございます。遅くなりましたがコメントです。

😢

ゆうなトピ主

2008年04月02日 17:40

つよさん＞そのときまでは、本当に浮気はなかったようです。ただ、携帯を見せてといったことが主人を追い詰め、結果として本当の浮気になってしまったようです。つよさんの言葉にはすごく励まされ、前向きにこれからあかるく・可愛く接していきたいと思い、過去の自分を思い出し（昔の私はきっとそうだったと思うので）徐々にそういうしぐさも出せるようになった矢先でした。主人も「冷めた」発言の後、最初はかたくなな態度でしたが少しずつ目を見て話してくれたり、少し笑顔を見せてくれるようになりました。またベッド寝る時にしばらく触れない距離で寝ていたのですが、「私にとって、あなたの隣が一番好きな場所なの」と伝えて触れている距離で眠ることができるようにまでなってきていました。しかし、私の疑いが知るきっかけになってしまいましたが、主人が毎晩他の女の子との時間を持っていた状況を知ってこの2週間を振り返ると、やりきれない気持ちです。でも、事実さえ知らなければ「改善」と考えることができたので、携帯はもう2度と見ないつもりで、これまで通り距離を縮める努力をしていこうと思っています。

トピ内ID：4500483159

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最低な夫！

😡

りりか

2008年04月02日 19:38

旦那さんは最低男です。彼は自分の思い通りになるために、嘘をついてでも自分を正当化しようとする人間です。あなたに「ごめんなさい。これからは遅く帰ってきても文句を言いません。」と言わせるために、「一週間残業しなかったのでリーダーのポジションを外された」と言うでしょう。あなたに「ごめんなさい。もう二度と携帯を見ようとしません。」と言わせるために「疑われてショックだったので、浮気をしてしまった。」と言うでしょう。いかにも自分が正論を言っているかのように。この手のタイプは、自分は悪くないと本当に信じきっていると思いますよ。トピ主さん、気になるし、辛いのはわかりますが、もう携帯を盗み見るのはやめましょう。浮気に比べれば、軽い罪だと思います。でも悪い事には違いありません。少なくとも夫と同じレベルの醜い人間になりたくないでしょう？それに旦那さんの性格を考えたら、あなたの今の行為をあとで絶対利用すると思いますよ。あなたはまだ若いし、未来だってある。あなたの今後を真剣に考え直して下さい。はっきり言ってこの夫は病気にならない限り絶対変らないと思う。

トピ内ID：9066760879

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週末　外出絶対反対！

🐶

りり

2008年04月02日 19:56

また来週も、また来月も、ＧＷの連休も…とトピさんは実母さんのところに通い続けてしまうと思います。今のだんなさんにとってはこんな気楽なことはないはず。週末のキャバ嬢の休みの日に彼女に入れ込んでしまうでしょう。それが続けばトピさんが週末家にいることや夫婦で週末顔を合わせることをだんなさんは億劫になるでしょう。トピさんが家庭を忘れて一息入れるチャンスは、だんなさんにも同じことです。トピ題の「夫と仲良くしていきたい」に逆行します。夫婦のことなので情が入る身内を極力入れないほうがいいと思います。とぴさんは「またやってしまった。ついやってしまった」が正当化されだんなさんには『言い訳無用』。これが通じるものかどうか実母さんでは答えは決まってます。本当に解決したいなら公平な答えが出せる第三者に問いましょう。羽を休めて甘えたいならもちろん実母さんへ。でもその瞬間だんなさんはほっとしてます。今、悩んでいるのは「夫婦のこと」であることを忘れずに。

トピ内ID：4231258711

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夫と仲良くしていきたい

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