彼がこわい

レス24

（トピ主 1 ）

🐧

ななこ

2008年03月28日 11:08

恋愛

はじめまして。 25歳の会社員です。今、28歳の彼と付き合っています。彼は、同じ会社なのですが、社内の評判は良くありません。自分の感情を表に出しすぎるため、社会人としてどうなの？という言動がたまにあるからです。アプローチは彼からでした。彼は、私には本当に優しくまっすぐで、一緒にいて良い所がたくさん見えてきました。でも、好きじゃない人に対する彼の態度を見ていると不安で、付き合うまで２年迷いました。付き合ってみると、彼は割りと不機嫌になる人でした。不機嫌な彼は、本当にイヤです。付き合って4ヶ月くらいですが、何度も別れを考えました。彼が不機嫌になるのが怖くて、自分を抑えてしまい、苦しいです。彼に話しましたが「どうしてほしいの？」と聞かれます。考えてみるけど、彼の不機嫌な態度は、彼が彼である限り仕方ないことだと思うのです。結局、私がそれを受け入れられないだけなのだと。他の部分はすごく好きで、離れられずにきましたが、一生一緒にいるべき人ではないのでしょうか。それとも、別の考え方があるのでしょうか。

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💔

メロドラマ

2008年03月28日 16:34

＞付き合ってみると、彼は割りと不機嫌になる人＞不機嫌な彼は、本当にイヤ＞彼が不機嫌になるのが怖くて、自分を抑えてしまい、苦しいこれが答えだと思います。イヤで怖い人と自分を抑えて関係を築くなんて不健全でしょう？似たケースで似たタイプの人で似た経験をした（年齢差、当時の年齢もほぼ同じ）ので、ななこさんの今のお気持ち、とても共感できます。理由のない、弁明すらない他人の都合に気持ちを振り回されて20代の貴重な時間を費やすなんてもったいない！＞考えてみるけど、彼の不機嫌な態度は、彼が彼である限り＞仕方ないこと＞結局、私がそれを受け入れられないだけそうですね、多くのひとは受け入れられません。だって理不尽だもの。それを仕方ないと、彼自身も思っていて今日のその態度があるのだと思いますが、ななこさんが無理をすることないんです。ご質問に対して答えるなら、＞一生一緒にいるべき人ではないのでしょうか。＞それとも、別の考え方があるのでしょうか。前者です。しかも一生どころかそう長く親しくするべきではありません。

トピ内ID：4147339536

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一生一緒にいる相手ではありません

😀

緑

2008年03月29日 12:03

もうすでに、自分のペースをくずされていらっしゃるのでは？別れる勇気をもつこと自体、難しいとお思いですか？心配です。

トピ内ID：8662018110

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今のうちに・・・

2008年03月29日 13:06

今のうちにお別れになった方がよいと思います、あくまでも私の意見ですが。私はそれができずに４年半もつかず離れずの関係をズルズル続けているものです。トピ主様の、”他の人への態度が気になる”、という所が本当によくわかります。私の相手もお店の人や自分の知人に対して、気分次第で物凄く失礼であったり攻撃的な態度になります。勿論そんな人間に親しい長年の友人居るべきもなく、人に好かれたくて自分を偽って親しくなり、自分が本性を見せて嫌われるか、自分から切れて離れていく、の繰り返しです。私との関係もそうです。実は私には最初から彼の本性は見えていたのですが、”なんて孤独な人生なんだろう”という同情が断ち切れず今まで来てしまいました。トピ主さん、今なら未だ間に合います。こういう人は変りませんし、一緒にいるとトピ主さんまで孤独な人生を送ることになると思いますよ。それでもどうしても憎みきれない、とならないうちにこういう人々からは離れたほうが良いと思います。踏み切ってくださいね！

トピ内ID：8593947553

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そりゃ

くりごはん

2008年03月31日 10:46

別れた方が良いでしょう。付き合って４ヶ月のうちに何度も別れを考えたとの事。普通は最初の４ヶ月なんて楽しくて楽しくてしょうがない期間です。これ以降も何度も別れたいと思いながらズルズル付き合うかキッパリ別れるか、自分でも答えは出ているのでは？

トピ内ID：3363288647

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二人して退社か？

💔

老婆心

2008年03月31日 11:37

おそらくその男は会社を辞めることになるでしょう。転職してもおそらくうまくいかないのは同じでしょう。人間関係が良好に保てない男は出世できません。会社経営陣の血縁でもなきゃね。トピさん、そんな男と付き合っていますよ。しかも性格異常者。トピさんから別れ話を出したらどんなことになるか想像できますか？このご時勢に会社を辞めなきゃならないはめになるかもしれませんよ。今なら引き返せるじゃないですか？

トピ内ID：7322420442

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何が楽しくてそんなのと付き合うの？

モラハラ大嫌い

2008年03月31日 11:09

＞彼は、本当に優しくまっすぐであなたを手に入れたい為演じているだけです。本性は、ただの不機嫌な人、機会があればいつも不機嫌です。それは彼の生い立ちに問題があるから。専門家でも治すの難しいんですよ。だから私がなんとしようなんて思わないほうがいいです。＞それとも、別の考えがあるのでしょうか。ないです。家庭環境が原因のただの性格異常。精神的に健康な相手とお付き合いしているときはひたすら楽しいものなんですよ。あなたのはまるで逆、苦しむ為にお付き合いしているみたい。お付き合いしているときに一つでもいやなところやあれっ？て思うところがあったら、早めに切り上げ深入りしないこと。あなたの感はいつも正しいと信じること。それが幸せな未来を手に入れるポイント。それと猛烈にアプローチしてくる人には気をつけること。あなたの彼のようにモラハラ男が多いから。早く別れましょう。

トピ内ID：2236868324

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愛が幻になるとき

山崎ぴろ

2008年03月31日 11:37

>彼の不機嫌な態度は、彼が彼である限り >仕方ないことだと思うのです。でもあなた自身は >彼が不機嫌になるのが怖くて、自分を抑えてしまい、苦しいです。なのですよね？この場合、選択は２つですね。あなたが不機嫌な彼でも好きなら一緒に居たら良いし自分を押し殺すことに限界があり、自分はそういうことはしたくないと思うならあなたがあなたらしくしてみて、それで彼が受け入れられないとしたら、それは恋でも愛でも無く自分愛なので、きっぱり離れることです。あなたも彼自身が好きなんじゃなく、自分に優しくしてくれている彼自分のことを好いてくれている彼が好きなんじゃないですか？ご自分に関係無いところで、好きなところ、尊敬しているところはありますか？

トピ内ID：3436469414

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人を見る目

🐶

Stargather

2008年03月31日 13:00

>彼は、同じ会社なのですが、社内の評判は良くありません。皆さん、人を見る目があるのです。あなたには無い。違いはそれだけです。トピを見ただけでも、既に3人そうコメントしているでしょ！自分で、トピを書きながら、そう思いませんでしたか？これからも、付き合う相手を慎重に選ぶ（人の意見を参考にするくらいがいいのかな）ようお薦めします。

トピ内ID：6626619565

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もっといい男がたくさんいるはずです。

🐱

Kurochan

2008年03月31日 16:39

付き合ってたった4ヶ月で、何度も別れを考えたんですよね。そして、彼が怖いんですよね？自分を抑えてしまい、苦しいんですよね？それでもがまんして結婚したいですか？結婚したらこれから50年間もそんな「こわくて苦しくて不安になる人」と一緒にいなければならないんですよ。そして、子供が産まれたら、かわいい子供に対して、不機嫌なお父さんになるんですよ。普通は結婚する前はわざと本性を隠していいところだけ見せる人が多いです。結婚する前からそんなに不機嫌な態度を隠そうともしない人は、結婚したら一体どうなってしまうでしょう！？ななこさんはまだ25歳、これからいい出会いがたくさんありますよ。こんな不機嫌な彼に執着する必要なんて全然ありません。さっさと別れてもっといい人を探しましょう！

トピ内ID：1666562721

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トピ本文を読んだら、

🐴

topo

2008年03月31日 17:09

皆同じ結論になると思いますよ。そして、トピ主さんもその結論に行きついていることに気付かれているようですね。＞一生一緒にいるべき人ではないのでしょうか。その通りです。本文を読む限り、トピ主さんが不幸になるだけです。＞それとも、別の考え方があるのでしょうか。そんなミラクルはあり得ません！未練を残してズルズル付き合うと更に不幸が大きくなります。・・・でも、何か穏便な理由を作りながら、出来るだけ距離を置くようにした方が安全かも知れません。

トピ内ID：4993948755

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早い決断をお勧めします

ひかり

2008年03月31日 18:04

早く離れた方が良いですよ。ななこさんの彼と似た様な方とお付き合いしたことがあります。人に接する態度やナイフで刺すような言葉を知っている彼に心が冷えきるような思いを何度もしながらも良いところもあるんだから分かってあげなくてはという思いでいました。彼は私が理解しようと努めるタイプだと見抜いていました。別れようとしても別れられない気持ちにさせるのが上手でした。その後、迷う私を知りながらも自分の親に紹介し二人のマンションを見つけ俺は自分の部屋を引き払ったんだ人生狂わせる気かと脅すようになりました。結局私は転職という手段で彼から離れました。つつかれないようお金も置いていきました。そして離れた先から別れを告げました。しかし何かと連絡が途絶えることはありません。結婚したと嘘をつきました。人に厳しい彼が見込んだななこさんを簡単に手放すはずもありません。でも日が浅いうちがチャンスだと思って心強くして離れることです。今私は、こわいという感覚が不自然だった思える相手に出会えましたよ。

トピ内ID：1043713892

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人の性格って早々は直りませんよね。

大切

2008年03月31日 19:46

そして今までも周囲の人に散々注意されてきたであろう彼さんの性格は全くと言っていい程、変わっていない。そういう事ですよね? ・忍耐力が無い・他人との協調性・思いやりにかける・自己反省が出来ない >他の部分はすごく好きで単に彼さんのマイナス面を見ない様にして、プラス面だけを追いかけてきたからでは? この先、トピ主さんとのご家族、親しい友人…将来生まれるであろうお子さんと事を想像してみては? 今はまだお付き合いされてるだけだから、彼さんが抑えている面もあり、結婚してしまったら、更に悪化する気が?? 気持ちを決めるのはトピ主さんにしかできない事ですよ。

トピ内ID：0824253364

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トピ主です

🐧

ななこトピ主

2008年04月01日 20:05

みなさん、ありがとうございます。「別れた方が良い」という意見しか出て来なかったことに、少し驚いています。喉もと過ぎれば…といいますが、いつも彼が、気まずい空気を変えてくれます。そこで、なんとかやっていける気がしてしまうのです。でも、結局それは、進歩しないまま、うやむやになってしまっているだけなのですね。（週末しか会えないので、とことん話し合う時間がないのもありますが）山崎ぴろさん、自分と関係ないことで彼の好きなところを挙げるなら、「家族思い」なところです。（確かに、それ以外のことは、みんな彼が自分にしてくれたことでした。）彼の親戚や昔なじみの人に数名、会ったことがありますが、とても可愛がられています。私の家族や親戚は、良い関係ではないので、どのくらいが普通なのかも分かりませんが。。。私も性格に問題があるのかもしれないですね。でも、付き合った人みんなが怖かったわけじゃないです。こんなに、悩んだのは彼だけです。温かい気持ちになるときもあり、別れを迷ってしまいます。やはり、別れた方が良い相手なのでしょうか？

トピ内ID：3414803974

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どうしてほしいの？

ポロン

2008年04月02日 12:32

わたしもトピ主さんの彼と同じこと言いたいです。＞社内の評判は良くありません。自分の感情を表に出しすぎるため、社会人としてどうなの？という言動がたまにあるからです。抽象的でよく判りません。立場が下のものに居丈高に出る人間は最低ですが、対等な相手ならば、彼に一分の理があるかもしれません。まっすぐな人間は人と対立する傾向があります。少々エキセントリックなのは確かなようですが。＞付き合ってみると、彼は割りと不機嫌になる人でした。どういう時に不機嫌になるのですか？　どれくらいの頻度で？「常に恋人の機嫌を取り、結婚したら、妻の不興を買わない程度に親孝行。妻に迷惑をかけない程度に周囲に好かれる」こういうタイプが好きならば、別れた方がいいです。そうでないならば、人に判断をゆだねずに、もう少し自分の目を信じた方がいいのではないですか？

トピ内ID：7791597044

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彼自身の問題

タガネ

2008年04月02日 16:28

>考えてみるけど、彼の不機嫌な態度は、彼が彼である限り >仕方ないことだと思うのです。 >結局、私がそれを受け入れられないだけなのだと。そうかもしれません。だけど彼の方も「不機嫌な彼が怖い」というトピ主さんの気持ちを受け入れ、改善しようとしてくれているのですか？「どうしてほしいの？」という返事が物語っています。彼は、それをトピ主さんの問題として投げ返したってことですよ。機嫌のコントロールができない彼自身の問題まで。別れろとまでは言いませんが、彼自身が投げ出すような問題を、代わりに背負うことはないと思います。「それは私じゃなく、あなたの問題でしょ」と再び投げ返してやってください。

トピ内ID：0787371778

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彼さんは自分に自信が無いのかも

大切

2008年04月02日 19:00

世の中には"優しさ"と"怖さ"の飴と鞭を使い分けて他者をコントロールしている人間がいます（意識している、してないに限らず）逆に言えば、そうやって自分の立場を守っていると。でも本当に強さ＋優しさを持ってる方は飴も鞭も必要とせず、他者に対してしっかりと向き合い、お互いを尊重します。まして他者を貶めたり、威嚇する事も無いです。もっと彼さんにトピ主さんの考えや苦しみ、愛情を伝えてみては? それでも変わらない様であれば次に進む選択肢も? 大変だとは思いますが、頑張ってみて下さいね。

トピ内ID：0824253364

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ななこさんへ

2008年04月02日 19:00

彼は、とても魅力的で、繊細で、トピ主さんを和ませてくれる人なんですよね。容姿はまあまあいいほうなのでしょうか。でも、文章一つ一つから、第三者の目から見たらわかる「危険信号」が伝わってきます。危険信号とは、このトピの女性は苦労を自分で背負い込むタイプだろうなという予感です。私は思います。世の中には、恋人としてすばらしいけど、結婚には向かないという男性が存在するのです。家族と仲がいいというのも、結婚したら悪いほうに影響してくることがあります。将来を考えるなら、よく吟味したほうがいいでしょうね。ななこさんは今後ますます、彼が好きだから自分が悩んでまで彼の機嫌を直すよう努めてみたり、彼を理解しよう、受容しようとして自分の気持ちを抑えて、矛盾に疲れていく気がします。あくまでも私見ですが、これはモラハラのサインではないかと思います。まず、言い寄られたから付き合う、他に私を大事にしてくれる人などいないとか、そういう考えがあるならやめて、冷静に彼を見つめてみてはどうですか？自分にしか結論は出せないです。

トピ内ID：1306610182

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タイトルからしてすでに　アウト！

眺めのいい部屋

2008年04月02日 19:38

フツーに考えて社内評判が悪いと将来彼もあなたも困ると思います。たぶん、社内で評判が悪いのはあなたが彼を嫌っている理由と一緒ですよ。自分も社内恋愛して職場結婚したので解るのですが評判良くない人と結婚すると、した後も大変ですよ。あなたまで身に覚えないことを噂されかねません。いいところもあるから、完全に嫌いにはなれないっていうのはぬるま湯状態で、嫌いになれるくらいなら最初から付き合っていません。人には誰でも欠点がありますが重要なのは、その欠点さえもかわいい！と思えるかどうかです。不機嫌になった彼を「拗ねちゃって、かわいいんだから♪」と思えるなら問題なし。トピ読む限りではとても「問題なし」なんて思えません。情があるだけですよ。愛情ではないと思います。そんなストレスフルな彼氏を残して次にいきましょう。今の悩みを何年も引きずったところで彼は変わらないと思います。

トピ内ID：2369260972

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うちの夫もそうでした

🐧

すきま

2008年04月02日 19:38

うちの夫も一緒にいる時間のうち七割は不機嫌でした。不機嫌な人の相手をするのって本当に疲れるし傷つきますよね？　私も最初は我慢していましたが（その方が夫婦として上手くいくような気がして）、最終的にはマジ切れの一歩手前まで来てしまいました。そこで、夫に今まであなたの不機嫌でどんなに傷つけられてきたかを訴えました。そして、反対に私がいつも不機嫌でも構わないのか？と尋ねました。そしたら、なんとうちの夫は自分が不機嫌でいたことに気が付いていなかったことが判明したのです。それから、奥さんの私がずっと不機嫌なのは耐えられないとも言う。それからというもの、夫が不機嫌なオーラを発生してきたら即、「なんで機嫌悪いの？」と不機嫌であることを教えてあげています。そうすれば、大抵「別に・・。」と大人しくなります。そして最近は不機嫌な顔を見ることもあまりありません。完璧な人間なんてそうそういませんよ。ななこさんが良いと思うところをいっぱい持っている彼と簡単に別れるべきではないと思います。

トピ内ID：9769945040

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不幸を好む人

🐶

Stargather

2008年04月03日 11:44

↑って居るんですね。トピ主さんがまさにそういうタイプ。 >「別れた方が良い」という意見しか出て来なかったことに、少し驚いています。驚くという発想に、レスをした皆さんは驚いているはずです。そして、全ての意見が「別れた方が良い」なのに、 >やはり、別れた方が良い相手なのでしょうか？トピ主さんは、お目出度い人、もしくは不幸を好む人なのです。お好きなようになさっていいと思います。どうぞお好きな不幸を堪能してください。不幸とは「耐えられないものを耐える」のが不幸です。トピ主さんの、今の状況は、大多数の人には不幸ですが、トピ主さんにはたぶん不幸ではありません。 >そこで、なんとかやっていける気がしてしまうのです。これが、全てを物語っています。あなたには耐えられます。他の誰にも耐えられないでしょうが！

トピ内ID：6626619565

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参考にしてください

Mary

2008年04月03日 18:24

私は結婚して１年ほど経ちます。主人は結婚前はいい面しか見せませんでした。遠距離の末、結婚。その後本性が出て、自分の思い通りにならないと不機嫌になったり、威嚇したり、他人に対して不信感の塊で、常に他人が自分に対して悪意を持っていると勘違いして、他人を信用していないことが分かりました。結婚して３ヶ月ほど経った頃、うつ病で７年間薬を飲んでいることが分かりました。私も結婚してしまったからには主人を治そうと、必死で仕事と家庭と両立してきました。そのうち私も軽いうつ病と診断されてしまいました。主人のことが怖くて仕方がなくなり、夜も安定剤がないと眠れなくなりました。あなたの彼が私の主人と同じような状態になる、とは思いたくありませんが、既に何らかの反応は出ていると思ったほうが賢明だと思います。あなたはまだ若い。あなたのことをちゃんと理解し、包んでくれる人は必ずいます。私のように失敗をする前に、今一度考え直したほうがいいですよ。あなたのことを考えてあげられる唯一の人は、あなた自身ですよ。忘れないで！

トピ内ID：1920730401

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バタードウーマンですね

春

2008年04月03日 20:01

どんな育ち方をしたらバタードウーマンになるのか探ってみてください。あなたのことですよ。この状況に耐えようとする人はバタードウーマンのタイプ。

トピ内ID：9712190455

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わかれたほうがいい

eco

2008年04月04日 14:09

その彼とは、あいませんね社内の評判は、あてになりませんけどトピ主さんと、その人はあわないのはよんでいてわかります。性格があわない、最初はあわせたりできるけどそのうちあわなくなってくるとおもう。

トピ内ID：2767994264

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最後の一押しです

🐶

Stargather

2008年04月11日 16:37

トピでは最初 >他の部分はすごく好きで、離れられずにきましたが、一生一緒にいるべき人ではないのでしょうか。 >それとも、別の考え方があるのでしょうか。でした。2度目は、 >「別れた方が良い」という意見しか出て来なかったことに、少し驚いています。 >やはり、別れた方が良い相手なのでしょうか？でした。トピ主さんは、経験からしか学べない人のようですね。「別の考え方があるのでしょうか」とのことですが、あり得るのは、「結婚して、レスの全てが正しかったことを身をもって体験して、傷ついて別れ、学ぶ」ということでしょう。決して、お薦めはしませんが。

トピ内ID：6626619565

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