32歳の男です。妻のことで相談があります。妻は基本的に明るく、友人も多いのですが、何せへこみやすい。ちょっとしたことでもへこみます。たとえば私と話していて、良く聞こえなかったりして聞き返すと｢聞いてなかったの～、せっかくいっぱいお話しているのに・・・｣といった感じです。機嫌がいいときは話していても楽しいのですが、いつへこむかと思うと手放しに楽しんでられません。ほっとくのも一つの手なのですが、それはそれでへこむ時間が長くなってリカバリーするにも時間がかかり、その間なにもせず一人泣いています。そんな場合、私はどー対応すればいいものでしょうか？現状は一生懸命謝ったり(私に非がなくても)、慰めています。

へこみやすい妻 | 家族・友人・人間関係

奥様と同じです

🙂

rinko

2008年03月28日 16:11

なんだかその奥様、私のようです。感情の起伏が激しいのでしょう。楽しいと絶好調、そうでないと落ち込みやすいといった感じです。トピ主さんの年齢から推測すると、奥様と同年代のように思います。私の場合、生理前は特に気持ちが凹んで、いつもは悩まないことで、イライラ、ウジウジします。そしてその感情の矛先は、主人に向いてしまうのです。そんなとき、放置はいけません。構ってもらえないとさみしくて増悪しますよ。ひとまず慰めて、話を聞いてくれるとありがたいです。意外と口に出して吐き出してしまえば、コロッと明るくなったりします。主人には、こんな性格でごめんねと謝っています。彼はしょうがないと思っているようで、普段はとっても仲良しです。面倒な性格ですが、たぶん奥さまご自身もこんなことで凹んで悪いな、と思っているんじゃないかな。そして優しいトピ主さんに感謝していると思いますよ。

トピ内ID：3628645214

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相手にしない

😀

ピンクのピンスポ

2008年03月28日 16:11

昔のカトちゃんのコントでの桜○淳子さん状態ですね(年代的にわからなければすみません)。私も5年くらい前までそんな妻でした。でも今は改善してます。夫は前に比べてすごく楽になった、と喜んでいます。どうして改善されたか。一言で言えば、夫がいちいち相手にしなくなったからです。妻の立場的には、ちやほやされなくなって腹も立ったし、そのためにまた癇癪を起こしてケンカもいっぱいしましたが、夫がそういう立場を貫いて最後には今の状況を勝ち得たわけです。結果、私的にも性格が改善されて楽になりましたよ。奥様のためにも、もちろんご自分のためにも、放っておかれることをおすすめします。ただ、一朝一夕の話ではありません。それなりに時間はかかることを覚悟してくださいね。あと、基本的にうちの夫はやさしいです。私を思ってくれるのはわかるので、だからこそ「(すぐ凹むという一点では)私が悪いのだ」と反省でき、夫に愛想をつかすこともないんです。それだけ、気をつけて接してあげてくださいね。

トピ内ID：3349700732

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面倒な妻だね

亀姫

2008年03月28日 16:11

ご主人も大変ですね、凹だけならまぁいいけど泣いていると書いてあってドン引きしました。凹だ時に貴方の取る態度を見てるんじゃないのかな？そうやって気を引こうとする手は大変やっかいでたちが悪い。ご主人もしかえしに凹でみてこれは妻が取ってる態度だよって教えてあげたら？それか一発パチンと叩き《甘ったれんじぁねぇよいい加減にしねぇかぁ、おめぇさんよぉ》と言ってやれ。ご主人さまが気の毒です。

トピ内ID：1315329164

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うわ・・・

🐱

momo

2008年03月28日 16:11

な…泣くんですか？奥さん。そりゃ疲れますね。ちょっと躁鬱気味なのかなぁ。精神的に安定していないようですね。たぶん欝のスイッチはカンタンに入っちゃうんだと思います。きっかけは何でもありなんですよ。一生懸命謝る必要はないんじゃないですか？『ごめんね』でいいと思うけど。まぁプラスαで　ちょっと抱きしめるとか？今は奥様も20代くらいでしょうから許せますがそれが30、40歳すぎてもそんな感じだとほんっと『ついていけない』と実感しますよ。だって泣かれると、すべてが『相手が悪い』の状況、作られちゃいますからね。奥様が大人になってくれるか、または一種　病気として納得でつきあっていくかとりあえずは様子を見ては？

トピ内ID：6235092562

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真似しちゃえば

😉

草冠の婆

2008年03月28日 16:11

奥さんと同じくらいか、もっと大げさなくらいにあなたもへこんでみればどうでしょうか。

トピ内ID：9423551608

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私のこと？（汗）

❤

Lila

2008年03月28日 16:35

す、すみません・・・私もきゃすばるさんの奥さまと同じような感じです。話をしていて、彼に聞き返されると「聞いてなかったのー？」とすねてしまったりします。いつもではありませんが。彼にトピ主さんが書いていらっしゃる、同じことを言われたこともあります。（普段は話すのが楽しいけれど、いつへこむかと思うと気を抜けない、というようなことを言われました。）本当すみません。（汗）奥様も悪気はないと思います。対応策ですね？私の彼の場合は、そう、トピ主さんのおっしゃるように彼に非はないのに謝ってくれたり、慰めたりしてくれます。でも今までで一番効いたのが、「機嫌なおそうよ、ね？ね？」など、彼が急に甘えるような口調で言ったり、お願いのポーズで上目づかいとか・・・ぶりっこかぁぁ！という感じですが、そうされる度に面白くて（かわいくて）吹き出してしまいます。笑っちゃいます。いつの間にか2人で笑ってます。（笑）これは効果覿面です。参考にならなかったらごめんなさい！私の場合は,真剣に謝られちゃうと逆に「明るく素直」に戻るのが、難しいような気がします。

トピ内ID：1802455141

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いいなぁ・・・

🙂

あこや

2008年03月28日 16:35

結婚半年目の２７歳兼業主婦です。トピ主様の投稿を見て素直に奥様が羨ましいなぁと思いました。私も凹みやすいというか気にしいな性分なのですが、ウチの旦那さんは一声「気にしないでいいよ」だけで後は放置ですよ。（充分だと思いますが）自分では何とか這い上がりたいのですが、「嫌われてたらどうしよう」とか「嫌になってないかな？」とか悶々と考えてしまいます。なのでトピ主様は私からすると凄く優しい旦那様だと思いました。他の方々は「ほっときなさい」と言われるかもしれませんが、いきなりほっとくと酷くなると思うので、まず今のトピ主様の「気を遣って話しをなければならず辛い」と奥様に気持ちをお話して、これからは奥様が凹んだら一定時間したら普通に戻る！ルールを夫婦間で決めるとかどうでしょう？（今自分で書いてても「コレいいかも」と思いました）私も含め奥様は旦那様の事が大好きだと思います。自分に自信がないのですぐ気にしてしまうのです。甘えてると言われればそれまでなのですが・・・なんか、ほんとすみません。

トピ内ID：1145985732

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お互いに

🙂

ともりん

2008年03月28日 16:35

奥さんは就職したことはないのですか？そんな感じでは人とのコミュニケーションに支障があったのではないかと思います。それともあなたとの会話のときだけそうなるのかな？いずれにしても奥さんにとってそういう性格はあまりいいことではないでしょう。つまり、人に自分のことを理解されているかどうか、ということを冷静に判断できずに、自分の中に閉じこもって、一喜一憂で過ごしているのだと思います。がんらいコミュニケーションが苦手な人なのだと思います。冷静に物事を整理してお互いに伝えあう冷静なコミュニケーションをお互いのあいだにはぐくみむように工夫されてはどうでしょうか？　っと言っても具体的にどうすればよいかまでは私も提案しかねますが…　あいまいでごめんなさい。

トピ内ID：7955874062

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いつもへこませる夫

へっぽこリン

2008年03月28日 16:35

リカバリーを考えたり、後始末をしたり、謝ったり、慰めたりって、後手後手だわね。その時に、目の前に居るひとと向き合ってない感じがします。聞き返すにしても、既に話しは先に進んでいるのに、話している方からすると、どっと前まで戻されてしまうのでしょうね。だから聴いてなかったってことになるのさ。へこみやすいのは、いつもへこませられているからで、勝手にへんこでいる訳ではないのでしょう。

トピ内ID：1860558387

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あなたに甘えているだけでは？

トト

2008年03月28日 16:36

彼女は誰に対してもいつもそんな風なのですか？私には単に夫に甘えているだけに思えるのだけど。＞｢聞いてなかったの～、せっかくいっぱいお話しているのに・・・｣「ごめんごめん、ちょっと聞こえにくかったんだよぉ、イジワル言わないでもう一度言ってよ。」と明るく気軽に貴方が言えば済む話ではと思うのですが。放置すりゃそりゃ寂しがると思うよ。「ちょっとかまって欲しくて甘えた」のに無視されちゃ、引っ込みが付かずにすね続けるしかないでしょう。そんなに真剣に一生懸命に謝ったりするようなことでもないと思うのだけど。そんなに重くとらえずに「妻はかまって欲しいんだな、甘えたいんだな。」と思ってヨシヨシしたげたらいいのでは？たまには貴方の方も「そんな風にすぐすねるなんて君はもう僕のことキライなの？」と逆にすね返してみたら？

トピ内ID：6283716036

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工夫してるようですか？

葛餅

2008年03月28日 17:36

このことについて話し合った事は無いのですか？私も凹みやすいですが、夫が悪くないのに謝ったりしないし、 TVのお笑い見て一緒に笑ったり色々してますが放置されても一人で解決しようと本を読んだりしてます。奥様は１人で解消する手立てが無いのかもしれませんね。考えても解決しない事は、読書したり映画見たりして考えないようにして美味しいもの食べたり。。。私はするんですが奥様は何か工夫されてるようでしょうか？トピ主さんも努力の限界があると思うので奥様が工夫するように提案してみてはどうですか？それと、言葉は選んで、奥様が凹んでない時に、俺も辛いから工夫してみて欲しいって言ってみてはどうですか？

トピ内ID：1078942266

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性格？病気？

🐴

まりも

2008年03月28日 17:36

凹み易い性格、わ～私のことです。いつも明るくしているけど、本当は傷つきやすいです。そうは思われてませんが。でも、夫が見ているのを知っていて、じ～とメソメソ泣いたりしませんよ。夫に一生懸命謝らせたり、慰めてもらったりなんかしないです。子供じゃないんだから。奥様は、昔からそういう子供じみたところがあったのでしょうか？それとも、結婚後ですか？奥さんは、昔からすぐむくれたり、相手の非をなじったり、自分の我を通さないと気が済まない所があったのなら、そういう性格だと思いますので、根性を叩きなおしてやって方が良いでしょう。でも、この事は結婚後に始まった事で、それまでの彼女はこんなではなかった、と思うのなら、心療内科などに連れて行ってカウンセラーに話を聞いてもらった方が良いと思います。性格なのか、病気？なのかで対応が変わると思います。奥さんには黙って、奥さんの実家にどう対応したら良いものか相談したらどうでしょうか？何かヒントがあるかもしれませんよ。そういう傾向がある人が家族に多いというか、遺伝的なモノを持っている家庭もありますから。

トピ内ID：3732533630

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ほったらかしにしないで

🐤

おあ

2008年03月28日 17:36

奥さんきっと感受性の強い方だと思います。きっと聞き流すことができずになんでも真剣に受け止めてしまうんだと思います。「たいへんな奥さん」とか「甘えてる」という意見もありますが人一倍神経を使っていると思うんです。納得いかない場合もあるかもしれませんが「ごめん、オレが悪かった」と謝ってあげましょう。そうしたら「そうよ！アナタのせいよ！」なんて反抗してくることなく奥さんは安心してもとの明るい奥さんに戻ることができると思います。そのほうがトピ主さんにとっても確実にプラスですよ！夫婦円満のほうが楽しいですよね！奥さんはビジネスパートナーではないのですから、駆け引きなんていらないんですよ。

トピ内ID：5374993687

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うわっメンドクサイなあ

デコポン

2008年03月28日 17:36

コミュニケーションは大事ですが、奥様の性格は正直メンドクサイです。私も結婚していて、夫の態度にヘコんだり、逆に夫をヘコませたりしますが、すぐにケロリです。だって生活だもん、いちいち落ち込んでたら疲れるよ…。常に相手にとって心地いい態度でいられる自信なんてお互いないっすよ。でもそれでいいと思いますが…。一方ばかりが無理するのは健全じゃないです。

トピ内ID：4999652852

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放っておく

まみ

2008年03月28日 17:36

＞私はどー対応すればいいものでしょうか？会社にいましたよ、そういう女性（派遣社員）。笑顔が可愛くてよく気が付いて人当たりが良いのですが、本当に些細なことで、「傷ついたー！」とメソメソするんです。結局、泣かれるのが面倒で仕事を頼めないため、派遣の更新はありませんでした。悪くないのに機嫌を取るから、どんどんつけあがるんです。自分に非がなければ、放っておけばいいんです。小さい子供ではなく、もう成人した大人でしょう？「愛する夫に慰めてもらえる私」と自分自身に酔っているだけです。慰めてもらえないと分かれば、涙はケロっと止まります。トピ主さんだって仕事で神経をすり減らしているのに、家に帰って妻のご機嫌取りなんて、疲れが取れないでしょう？　今からそんなだったら、この先大変ですよ。但し、生理前～生理中だけだったら、ホルモンの影響です。

トピ内ID：1854551815

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大丈夫？？

💄

dai

2008年03月28日 17:36

奥様お友達との付き合いでもそんな感じにデリケートなんでしょうか？それで付き合い大丈夫？？？心配です。ただの性格ならば、つい主様にすねて不機嫌になり、そんな自分に自己嫌悪で反省するけどうまく出来なくて泣いているのかな～。私も、奥様の真似をして主様もへこんだらいいのでは、と思います。｢聞いてなかったの～、せっかくいっぱいお話しているのに…｣奥様へこむ。「せっかくいっぱいお話ししてくれたのに…、聞き取れなかった…」主様へこむ。そのうち、奥様も『こんなんじゃいかん！』と思ってくれないかな？？

トピ内ID：1421274367

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大変ですね

蒼

2008年03月29日 11:03

ちょっと同情いたします。でもね、非がない時までご機嫌取りに謝らないほうが良いのでは？悪かった時は潔く非を認めるのは分かりますが　今だけ収まればいいという口先だけなら止めておいたほうがいい。本当に謝らねばならない時も「いつもと一緒、てきとうに口だけなんじゃない」ってことになりますから。信用ないですよ、謝罪が。そのままにしておいたら？一週間くらい泣く根性があるかしら。そうしたら褒めてあげて下さい。「なかなか根性があるじゃないか、立派立派」と。

トピ内ID：5788583871

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こまりましたねえ

しゃあ

2008年03月31日 14:19

トピ主さんが例に挙げた｢聞いてなかったの～、せっかくいっぱいお話しているのに・・・｣というようなことは、基本的に「ほとんどの場合、夫は、妻の話すことは上の空で聞き流している」という事を時間をかけて理解してもらうしかないですね。私も、妻から「今私が何と言ったか覚えている？」と聞かれ「あたりまえだよ、・・・・でしょう！」と答えると「それは30分前に言った事！！どうしてちゃんと聞いてくれないの？」と真面目に叱られていました。しかし、どこの奥さんもしょっちゅう同じ経験をしているとわかってからは、そういうものだとあきらめた様で、私を苛めたい気分の時だけこういう質問をするようになりました。(笑) 一度「さあ行きましょう」「どこに？」「○○さんの結婚式に決まってるでしょう？」「今日？」「100回も言ったでしょ(怒)！！！」という事があってから、本当に重要な事はメモして渡してくれるので助かります。

トピ内ID：5841216283

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はい？

ヒデじい

2008年03月31日 16:39

奥様がいくつか知りませんが、いい大人がそんな簡単にへこみっぱなしって、今までの人生で不都合はなかったのでしょうか？結婚する時そういう面は気にならなかったのですか？もし最近からそのような症状が見られるのなら、一度メンタルクリニックへ行くことをおすすめします。そうではなくて、単にそんなところが可愛くて結婚したのなら、お疲れでしょうが、どこまでも面倒をみてあげましょう。

トピ内ID：4458918242

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へこんでいないときに話し合う

泣くなら泣かせて

2008年03月31日 16:39

悪くなくても謝るのは、お互いのために良くないと思います。どうしてトピ主さんが許しを請わなくてはいけないの？奥様に対して正面から向き合っていないから、悪くなくても謝る演技ができるのでしょうか。一度、へこんでいない状態のときに、話し合っては？

トピ内ID：6453564415

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弟の奥さんが

💤

メアリ

2008年03月31日 17:09

明るく、よく泣く人のようです。保育士さんで私が受ける印象はしっかりして泣きそうにない感じですが。弟がちょっとダメ出しすると「涙」だそうです。弟は最初は謝ってなだめてしてたけど今はスルーしてるようです。何事もないようにテレビを見たりするそうです。私も今の夫と出会う前はしょっちゅう泣いていました。甘えん坊になりたいというか彼に依存していたんでしょうね。だからキツいこと言われると言葉の意味よりも彼に突き放されたことの方がショックだったんです。奥様もそんな感じかも… トピ主さんが泣かれることを負担に思っているなら、それは奥様に伝えるべきですよ。一方的に我慢することはありません。お互いに快適に暮らしていくためには自分の気持ちを主張することが大事だと思いますよ。もし奥様がトピ主さんの主張を受け入れられないとしたら… 自分しか愛せない人なんだと思います。

トピ内ID：6061099457

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はじめのころは

😝

きゃすばる

2008年03月31日 17:09

皆様おへんじありがとうございます。結婚する前や結婚当初は割りとほっといていました。結果、かなりの忍耐とエネルギーが必要なことを学びました。この「凹」は時間を問わず始まり、時には布団に入ってもう寝る状態でもあります。そーなると長いんです。とにかく。こっちが先に寝ると起こします。起こして何か言うわけでもなくタダ泣いています。これが2～3時間平気であります。でも慰めたり謝ったりするとまぁ30分くらいでおさまる事もあります。経験上、早くなだめた方が負担が少ないことが分かりました。そーは言っても何とかしたい。エネルギーを割いて叱ったり、励ましたりして、その時は頑張るとか努力するとか言うけど、人間そー簡単には変わらないみたい。なにかいい方法はないものかな・・・。

トピ内ID：4039061540

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補足

😑

きゃすばる

2008年03月31日 18:31

こんにちは。妻ですが、ふくれたり凹んだりするのは私の前だけですね。友人でも他人の前では泣いたりしません。結婚する前は普通にOLとして働いていました。両親に聞いた話では、子供の頃から怒られたりしても唇をかみ締めてじっと泣いていたらしい。いまはその反動なのかもしれません。思うに妻は私に甘えているだけなんでしょう。でも感受性も高いのも事実です。他人の不幸でも自分自身のように受け止めて涙する優しい人です。この人を幸せにすることが私の使命と思っています。

トピ内ID：4039061540

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あらあら困りましたね

あるていしあ

2008年03月31日 19:19

お付き合いしている頃からそんな感じだったのなら話し合ってこなかった夫婦の姿勢にも問題アリかもしれませんね。ですが、基本的には些細な事で落ち込みしくしく泣かれるなど困ったもんだと思います。いい大人なのですから自分の感情ぐらい自分でコントロールできるよう成長しろって言いたいですね。「私の事かと思いました」なんて言ってる奥さま方もそうですよ。なんか苦労らしい苦労をしてこなかったのかなぁ。相手の事を考えれば今の態度がいいか悪いかなんてわかりそうなものですよね。それに気付けない、思いやりがないのです。思いやりがないのに相手には思いやりを求めているのですからね。一度きちんと話し合ってみませんか？「僕は正直君のこういうところに困っている、泣かれてしまってはまるで自分が悪人のようだし、ひどく責められているような気持ちになる。君は傷ついているだろうけど同時に僕も傷ついて悩んでいる事がわかるか？今すぐにどうこうじゃないけどそろそろ気付いて欲しいし考えて欲しいから言うんだ。君はこれからもなにかあれば泣くのか？」と伝えませんか。喧嘩もするでしょう、それも夫婦というものです。話し合って乗り越えなきゃね。

トピ内ID：0158578059

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ちょっとは気付いてもらってもいいのでは

🐷

お尻が痛い

2008年03月31日 19:46

夫婦の間では、どちらか一方が泣いたりへこんだり不機嫌になったりすると、残された一方も同じ気持ちでも、相手をとりなすことしかできないですよね。椅子取りゲームみたいだなと思います。トピ主さんは、いつも奥さんにひとつしかない椅子をとられて、なんだかお気の毒です。少しいたずら心をおこして、思い知らせてあげてみてはいかがでしょうか。奥さんが「ひどーい」と言い出したら、「ごめん……」と呟いてものすごく暗い顔をしてひたすらだんまりを決め込んで、うつむき続ける。目の前で落ち込まれるがどれだけ面倒くさいか、少しは自覚できるのではないでしょうか。

トピ内ID：2989507717

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それは・・

匿名

2008年03月31日 19:46

謝れば謝る程・・気を使えば使う程、奥様図に乗ると思いますよ。そんな態度ばかり取っていたら最愛の夫にも愛想をつかれてしまう。と思わせた方がいいです。正直、私はそんな性格の友達、パートナーは要りません。身近にいる人のご機嫌取りなど毎日したくはありませんね。度が過ぎればDVと言われかねないですよね、それって。というか、奥様は時間が余って暇なんじゃないんでしょうか？いちいち相手にしてご機嫌取りなどしてるとエスカレートしますよ。わざと帰りを遅くして話しを聞かない。という事をしてみては？「なんで最近帰りが遅いの？私の事避けてない？」と聞かれたら「君の態度がとてもストレスだ」と言ってみるのも一つかもしれませんね。ご主人が仕事で疲れているのにホッとする場所も与えない、余計に家で疲れさせる妻なんて失格です。ここのトピの「私もそうです～」という方、辛口でごめんなさい。でも、少し考えでみてはいかがでしょうか？逆の立場だったらどうですか？可愛い夫だわ～と思えます？

トピ内ID：5772538810

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興味の対象が夫のみの人

🐤

ふむ

2008年03月31日 19:19

奥様、ひょっとして専業主婦ですか？一日家に篭って、ひたすらトピ主さんの事ばかり考えて過ごしたりしていませんか？そうだとすると．．． ”自分のオンリーワンに興味を示して貰えない＝自分を否定された”と感じ、必要以上に落ち込むのでしょう。そういう人、確かにいます。パートでもいいから、外に出て仕事するとか、趣味を持ってもらうとか、トピ主さんの事以外にも関心を寄せられる何かを持って貰うのがいいかと。私は女ですが、もし自分の彼氏にトピ主さんの奥様のような態度取られたら、距離おきます。仕事始め、自分の事だけでも忙しいので、そんなに依存されても迷惑ですから。適度な距離って大事です。

トピ内ID：1593178986

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二度目です

🙂

rinko

2008年04月01日 11:33

新しいレス読みました。奥さまの幼少時代の雰囲気などからも、私のこと？と思ってしまうほど似ています。私は寝る前とか、主人が疲れている時には自分の中で消化しようとするので、奥さまのよりは大変じゃないかもしれませんが。私の経験から言うと、トピ主さんが夫であり、そして父親のような存在になっているのかもしれません。私の父親は厳しくて子供のころ甘えた記憶がありません。だから優しくいてくれる夫に、子供のように甘えてしまうのです。たぶん奥さまは、周囲の人に気を使っていて、人の気持ちにとても敏感なんじゃないかな。周りからみるとおそらく明るくて気の利くいい人なんだと思います。だから、トピ主さんには本当の自分の感情をぶつけてしまうのではないでしょうか。トピ主さんの文章から、奥さまをとても愛している優しい方だと感じます。でも、このままストレスをためてしまえば、トピ主さんが疲れてしまうと思います。ここに書かれていることを、奥さまと話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3628645214

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トピ主さんも問題あり？

haruka

2008年04月01日 13:38

本当に原因は「奥さんが凹みやすいから」だけですか？自覚なく傷つけている、普段のコミュニケーション自体に問題がある、などの可能性はないですか？＞｢せっかくいっぱいお話しているのに・・・｣また聞いてないの？…とうんざりしてる気持ちを柔らかく言ってくれてるのかもしれませんよ。＞機嫌がいいときは話していても楽しいのですが、いつへこむかと思うと手放しに楽しんでられません。現場を見ていないので判断しかねますが、繊細すぎるとはいえ、泣くほど凹むであろう状況の予測が難しいということはトピ主さんも少々心の機微に疎いところがあるのでは… 余計な一言が多かったり、つい無神経なことを言ったりして人の感情を逆なでするタイプの人もいますよね。主さんはもしかしてそういうタイプなのかも？程度こそあれ誰にも性格に癖はあるので、相手に合わせた最善の接し方や表現をお互いに学んでいけば良いのでは？今回のような場合はトピ主さんの視点だけを述べて意見を募るよりも、お二人で向き合って今後コミュニケーション方法をどう変えていくか話し合った方が建設的だと思います。

トピ内ID：4781927320

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依存心

ぼんちゃん

2008年04月01日 15:42

詳細を知るほどに、奥さんは、明るい性格などではないのじゃありませんか。むしろ、じめっとした性格で明るいというのは処世のために身に着けた仕草かもしれません。子供の頃の態度ならみてそうじゃないかなと思います。それの反動でなくもともとそういう人なのです。凹みやすいというのは、見境無く依存しているから出る態度だと思います。それを愛があるから許されているのに。眠りたいトピ主さんを起こしてまで泣いているところを見せるなんてすごくメンドクサイ人ですね。そこは、怒っていいと思います。寝室から離れるのもいいでしょう。いつもなだめるのではなく、トピ主さんが毅然と譲れない線をはっきりさせるのもいいです。同じやり方だとドンドンつけあがりますよ。繊細というより短絡的で「私は可哀相」って悲劇のヒロインさん。周りには鈍い。トピ主さんの前でしか通用しないってわかっているからやるんです。何でも感情をぶつけたら良いってモノでもないし、ぶつけられる相手は血も心もある人間です。「俺だって、君にそんな態度とられて泣きたいよ」って言っていいんです。やってください、夫婦なんですから。

トピ内ID：6453564415

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へこみやすい妻

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