３２歳の夫。結婚した時から簡単な家事は手伝ってくれていました。娘２人（３才・１才）が産まれた後も「家の事も子供の事も気にするお父さん」になりたいようでそれなりに頑張ってくれています。慕っている先輩（子供は無し）が家事参加をしていて自分もそうなりたいと思っているようです。いい人なのですが、理解力と言うか相手の立場に立って考えると言うことが苦手です。私のつわりが酷かった時、市や病院からのリーフレットは読んでくれていましたが、読んだだけ。私の状態と結びつけて考えられなかったようです。何がどんな風につらいのかがいくら言っても解らないようで私の神経を逆撫でするようなことをしてくれました。姑が私に、私と娘の写真を見せながら「○○さんがこの写真を見て、キレイなお嫁さんねといってくれたけど…そうかなぁ？」（姑は時々外見の批評をします）と言っているのを隣で聞いていた時も無言で、その後のフォローも無しでした。話し合いも論点がずれる事が多く、あまり前向きな話し合いにはなりません。（つづきます）

酔った夫の暴言、でも…アドバイス下さい | 家族・友人・人間関係

つづきです。…長くなりそうです。

💍

nico トピ主

2008年04月03日 12:30

（つづきです）でも自分で選んだ人だし、ちゃんと働いてくれて子供と遊んでくれるし、上記のような事などあまりに気にしていませんでした。わざとではない…？と言うか、本気で解らないんだと思うからです。１月、娘の誕生会で泥酔した夫が後片付けを始めました。今までも酔った後に片付けをしてモノを壊したり洗剤のついたままの食器を布巾で拭いたりする事があり、「やらなくていいから、早く寝て」と私が言うのが常でした。今回はそう言う私にキレました。「いつもいつもやってやってんのによっ！」とか、机・壁を蹴飛ばし「お前は何なんだ！」「お前はいい（要らない）、金はやる。でも２人（娘）はこっちだ」と泣き叫んで私にしがみついていた子供の腕を引っ張り。。。何かもう悲惨な光景でした。上の娘はその後も明らかに怯えていたので、夫が寝たことを確認してから娘と３人で実家へ泊まりに行きました。翌日には戻り話し合いをしました。覚えていない夫に全てを話し、今後の対策を話し合いました。（つづきます）

トピ内ID：5605079181

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つづきです。３／５

💍

nico トピ主

2008年04月03日 12:30

（つづきです）神妙な面持ちで謝ってくれましたが覚えていない為か、そんなに大事ではないと思っていたようです。自分さえ二度とこういうことをしなければ大丈夫だと。家では飲まないで、会社の飲み会の時は外泊してきて、と私からの要求にも「飲めなくはない（体質）から飲んでしまうだろうし飲んだら帰ってきてしまうかも」と、情けないことを言いました。私と子供の怖かった気持ちが想像できない。。。私は傷ついたし何か気に入らないことがあればまた暴れるのでは…と、今でも怖いです。私に対しての暴言も、覚えていないし本心では無いと言い張ります。私は酔っていたからこそ本音が出たと思っています。今まで「別にいいや」と思えていたことも許せなくなりました。顔も見たくない。（つづきます）

トピ内ID：5605079181

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つづきです。４／５

💍

nico トピ主

2008年04月03日 12:30

（つづきです） ――産前産後、夫に当たってしまった事も喧嘩もあります。子供のことは少なくとも私のほうが知識も経験もある（保育の学校やバイトをしていた、独身時代姉達の４人の甥姪のお世話を手伝っていた）と思うので「それは違う、これはこうする」と言うことは理由も説明しつつ言いました。体調が優れない時優しい言い方はできなかったです。その頃は普通の話をしても「で？何が言いたいの？」と、私の言うことは全部文句だと身構えるようでした。でもこれは一時のことでした。子供のことも生活も徐々に落ち着き、お互いその頃のことは持ち出さないしないし夫は昔のことをグチグチ覚えているタイプではないと思います。どちらかと言えば私のほうがずっと覚えている性格です。―― （つづきます）

トピ内ID：5605079181

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つづきです。５／５

💍

nico トピ主

2008年04月03日 12:30

（つづきです）前記の想いとは別に子供の前では今まで通りでいたいと思っています。子供は夫のことが好きだし、その後は頑張っていいお父さんをしています。二度と同じ事をしなければ子供からお父さんを取り上げる程のことじゃないとわかっています。でも今はまだ必要最低限しか言葉を交わしたくないし、顔を見て話せません。上の娘は何となく様子が違うことを感じている様子です。子供の成長に良くないことは頭ではわかっています。人生の先輩方、私の心の抑え方・抑えるための考え方をアドバイス下さい。いずれ時間と共にこの想いは丸くなりますか？私の母は結婚したら片目をつぶれ、暴言以外は優しくていいダンナさんだよ、と言ってくれました。長文、読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：5605079181

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あなたは正直に語っていますか？

猫猫

2008年04月04日 14:09

ごめんなさい、私はあなたには素直には同情できません。というか、なんてひどい妻なのだろうって、思いました。普段、あなたはだんな様に、どういう言い方で「やらなくていいから、早く寝て」といってきたのですか？「体調が優れない時優しい言い方はできなかった」といっていますが、どれだけ優しくなかったのですか？だんな様が「私の言うことは全部文句だと身構えるよう」になるなんて、あなたは何をしたんですか？この自分を正当化しながらももれて出てくる描写からは、あなたのきつい罵倒の口調が聞こえてくるようです。あなたは自分のやったことは忘れて、勝手にだんな様が忘れてくれたと思い込んでいただけでしょう。そのお返しを受けただけなんじゃないですか？もう少し、自分がどんな人間なのか見つめて、それを正直に書いてみてください。私があなたに同情するとしたら、その後になると思います。

トピ内ID：0972040174

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我慢して我慢して・・・とうとう爆発！

ふー

2008年04月04日 17:46

旦那さんは今まであなたから浴びせかけられる山のような文句や注文に我慢して我慢して・・・そしてとうとう爆発してしまったのでしょうね。長い長い説明レスにあなたの性格が窺えました。きっと旦那さんに対しても毎日のようにうんざりするほどの言葉をぶつけていたのでしょう。たとえそれが正論であっても、来る日も来る日もくどくど言われ続ければ誰だってキレたくもなります。私も猫猫さんと同じくあなたに同情はできません。

トピ内ID：3702412781

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他人を思いやれないのはあなたでは？

🐤

うーむ

2008年04月04日 16:56

このトピ文ではあなたよりもご主人に共感してしまいます。相手に求めるものが多過ぎる気がします。自分の暴言は反省しないのですか？

トピ内ID：5274098565

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自分のことを棚に上げている

サヤステ

2008年04月04日 16:56

>でもこれは一時のことでした >夫は昔のことをグチグチ覚えているタイプではない >体調が優れない時優しい言い方はできなかった自分の非に関しては都合の良い解釈ばかりで、過小評価。言い訳にしか聞こえません。 >「で？何が言いたいの？」と、私の言うことは全部文句だと身構えるこれが一時のこと？冗談でしょう。全部文句だと身構えるって、相当なものです。ここまでしておきながらご主人を「理解力、相手の立場に立って考えることが苦手」などと何故自分を棚に上げて言えるのでしょう。それはあなたでしょう。あなたからは「何でも自分の都合の良い様にしたい。思い通りにいかないと相手が悪い」と自分を正当化しているように感じられます。自分の非だけは一時のことで、ご主人は忘れていると都合良く考え、自分の時だけは大事で被害者。ご主人がキレたのは、あなたの今までのご主人に対する言動の積み重ねではありませんか？「いつもいつもやってやってんのによっ！」これ、いつもご主人がすることに、あなたがきついことを言ってるからこそのセリフでしょう。あなたに同情は出来ません。

トピ内ID：1920128412

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自分だけは悪くない？

ログナー

2008年04月04日 20:13

酷いご主人ですね。酔った勢いで暴言なんて最低です。と言ってもらえると思っていたのでしょうが、逆です。被害者意識ばかりで自分が加害者であることには気付いてもいないのでしょう。あなたの性格がよく窺えます。同情するのはご主人に対してで、あなたには出来ない。 >二度と同じ事をしなければ子供からお父さんを取り上げる程のことじゃないとわかっています正直、勘違いもいい加減にしろと言いたい。そんな偉そうなことを言う資格、あなたにはない。自分だけは正当化して、自分がしたことにはやたらと甘く、自分がされたら大騒ぎ。気付いていないようですが、この暴言は、そこまでご主人を追い込んだのあなたの責任です。ご主人はあなた以上にずっと傷付いています。「全部文句だと身構える」ほどに言われ続けてきたのだから。毎日が「言葉のＤＶ」としか思えない。これがどれだけ辛いか考えてください。あなたは被害者じゃない。加害者です。

トピ内ID：2572648625

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怖い…トピ主さん

😑

おたふく

2008年04月04日 23:35

やってくれる事にはそれ以上を求め、しなかった事には必要以上に責める…。トピ主さんは投稿するにあたってきっとすごく言葉を選んだと思いますが、みなさんトピ主さんの苛立ち、殺気を感じ取っていますよ。きっとご主人は家の中では気が休まらないんじゃないかな。

トピ内ID：4706239913

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言い方が悪いのでは？

パピコ

2008年04月05日 17:27

私には経験があるから私の意見が正しい。あなたはなぜ改めない？と日々、ご主人を責めていたのではないかと文章からは感じられました。ご主人が家庭に協力的であることに感謝していましたか？体調が悪い時に優しくなれなかったとしても、後で悪かったな～と言う気持ちはありましたか？もしそんな気持ちを持ったとしたら、それを伝えることはしていましたか？支配するあなたに、酔ってでしかご主人は反論できなかったのでは？

トピ内ID：2465412243

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トピ主さんは昔の自分のようです。

🐤

すいっち

2008年04月05日 18:18

読んでいて、旦那さんがかわいそうになりました‥。私の夫も、仕事が多忙にもかかわらず、家事育児を精一杯こなしてくれています。おだやかで、とても優しい人です。しかし一度、あなたと同じような状況になってしまった事があります。その時、私はあなたのように相手を責める気持ちにはなれませんでした。「精一杯やってくれている、穏やかで優しい人を、こんなに荒れるまで我慢させてしまったのは自分だ」と、自分の傲慢さに気づきました。トピ主さんの文章からは、トピ主さんの傲慢さが伝わってきます。完璧な人なんていないのに、完璧を旦那さんに求め、ちょっとの不手際や対応のまずさを、いつまでもネチネチと覚えている。自分に少しでも嫌な気持ちをさせた相手を、決して許さない。正しいのは、常に自分。そんな冷たさが伝わってきます。旦那さんが酔ってそこまで荒れてしまったのは、自分が追い詰めたからだ、という自覚はないのでしょうか。被害者意識でいっぱいになり、相手のことばかり責めるのではなく、相手を思いやり、許すという大きな気持ちを持つことが大事だと思います。

トピ内ID：2152811662

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細かいすれ違いが溜まった結果だと思います。

さくら

2008年04月05日 20:42

1「やらなくていいから、早く寝て」2「それは違う、これはこうする」と言うことは理由も説明しつつ言いました。男はアドバイスが大嫌いです。男は自力で問題が解決できると感じていたいし、他人と話し合うことは相手に負担をかけると考える。だから、自分より良い解決策を出してくれそうなとき以外は、親友にさえも悩みを打ち明けない。つまり、向こうから求められない限り、男にアドバイスしないこと。あなたならきっと解決できるはずよ、と信頼感を表すだけにとどめよう。（話を聞かない男、地図が読めない女　より）＞私の言うことは全部文句だと身構えるようでした。女が例えば「○○が大変なの」などと言うと、男は自分が責められていると思います。責めてはいない事を明確にしてから話を始めなければ口論になり、それを毎回繰り返すと、男はあなたが話し始めるだけで身構えるようになりますよ。「話を聞かない男、地図が読めない女」を読んだ事がありますか？娯楽向けのように見えますが、役立ちます。旦那さんとのすれ違いの理由が分かりますよ。ちなみに旦那さんが暴れる事は別問題です。軽視すべきではありません。

トピ内ID：8693548702

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ウチの夫かと、、

🐶

くろすけ

2008年04月05日 23:35

似ていますウチの夫に。。手伝ってくれるのはとても有難い、、でも出来れば勝手にしないでくれたらもっと嬉しいんだけど、、が解らない人です。子供を傷付ける事を言っていても、自分に悪気がなければそんな事で傷つく方が悪いと平気で言える人でした。いい夫なんですよ、本当は。でも、あまりにもコチラ（嫁）の気持ちをくんでくれないものだから説明がしつこくなる、それが何回も続くといつも文句を言っているようになる。。暴言も悲しいけれど本心でしょう。そんな風にしか見えていなった、ご主人も、あなたも。「別にいいや」って色んな事我慢しすぎたんじゃないですか？はっきり言ってやりなさい。あなたは子供たちにそんな姿をさらして恥ずかしくないの？覚えてないからってまた同じ事するの？ウチも飲んでくる時は、家の鍵と免許、置いて行って貰うようにしています。飲んでまともに帰れないのなら泊まってきて、それが嫌なら泥酔して人に迷惑をかけるような事はするなって。子供が見てるんだから親としてそれくらいセーブしてもらわないとね。

トピ内ID：3277479502

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酒にまつわる問題

一寸法師

2008年04月05日 23:35

あなたの考え直さないといけない問題は皆さんのアドバイスの通りでしょう。ただ、深く酔っていて覚えていない現象(ブラックアウト)は酒飲みに時に出る症状で、病的になると暴力や物を壊し、家庭がめちゃくちゃになってしまいます。ブラックアウトに陥いりやすい人は何度もくりかえします。そうでない人もいます。ご主人の場合、その後繰り返していないようですので心配ないかもしれないですが、これは酒の症状のひとつです。普段から心に秘めている事をいってしまったり、反対に普段何とも思っていない事をも口にしてしまう場合があります。しかし、その場に居た家族にとっては怖かった事でしょう。そのこと事態あなたは一生忘れられないはずです。許すことができないでしょうが、何度も繰り返さないのであれば、みなさんのアドバイスを踏まえながら、上手につきあっていける事を望みます。完璧な夫はこの世に存在しないと思います。いい夫じゃないですか。

トピ内ID：7755401371

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もしかして・・・・

🎶

ぽんたっち

2008年04月07日 11:31

旦那様のやることなすこと、何か一言必ず言っていませんか？　例えば、前に、「こういうときは、そうじゃなくて、こうしてね」　と言われたとして、そうかそうか・・　と、次は言われた通りにしたら、今度は、また、そうじゃないと言われてしまった、その繰り返し・・　みたいなことはありませんか？　多分、旦那様の発言って、つもりつもった思いが、一言をきっかけに噴出したんじゃないかと思うんですが。　言う方はそのときそのときの　「一言」　であっても、言われる方には、「また言われた」　という、積み重ねになりますから、その可能性はないですか？　あと、旦那様に言うときのトピ主さんの表情は、ちょっとしたことでも、明らかに非難するような、不愉快そうな顔したりしてませんか？　これされ続けるとね、された方って、「またかよっ！」　「今度は何だよ！」　って、事柄云々以前に、無条件に拒否反応起こすことがあるんですよ。　まぁ、旦那様も、良いお父さんにならなくちゃ、誰それを見習わなくちゃ、と、気負いすぎの面はあるのかもしれませんが。　相手の立場や気持ちを思いやって、言葉を選ぶ　ということが、欠けているのかなー　と、感じました。

トピ内ID：4487209505

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相手の立場も考えて、言葉は選んだ方がいいかな。

🎶

ぽんたっち

2008年04月07日 11:54

お酒の件、怖かったでしょうが、即、お酒を飲んだら私たちに近づかないで、近くづくなら飲まないで　それが出来ないのは、情けない　というのは、あまりにも可哀想。　元々酒癖が悪く、というのなら、話しは別ですが。　完全拒否の前に、旦那様の不満・ストレスを上手く聞きだして、改善・解決策を練ることは出来ませんか？片付けの件、普通、泥酔状態で片付け　って、億劫またはできないはず。　それを、やり方はともかく（笑）、とりあえずは、手伝おうとしてる。　そしたら、やっぱりそこは、「やらなくていいから、早く寝て」　ではなくて、もう少し言葉を選んであげないと、旦那様、立場ない（笑）　というか、泥酔している人に、非難・批判の言葉をかけたら、殆どの場合は、キレるか、意味不明の反論しか返ってきません（苦笑）だったら、どうせだったら、お互いに気分悪くならないで済むような適当なこと言って早く寝せちゃった方が良いと思うんですが。　ちなみに、今まで、「片づけを手伝って」　とか、いつも私が一人で片付けしてる！　等、強い口調で言ったことはありませんか？　ちょっと旦那様も頑張り過ぎ　というか、息が詰まってるのかもね。

トピ内ID：4487209505

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たたかれてますね

😢

ぽこ

2008年04月07日 11:54

私はトピさんの気持ち少しわかるつもりです。旦那様がこの先も同じことをするかしないかにもよりますが… 父は酔って切れて暴言や暴力→翌朝は覚えてない…無限にくりかえしでした。日頃からお互い不満の多い夫婦でした母親は離婚しませんでした。子供には｢家庭｣がなくては…と。覚えていないといわれても、恐怖の記憶は消えないしそれがいつも「ないこと」とされることへの矛盾も怒りも消えない何よりいる限り一瞬も心が休まらない家。申し訳ないがそんな｢家庭｣は子供にはなくてもよかったです。私も子供のときは「父」が大好きでしたよ。でも様々な恐怖や屈辱を押し込めての愛情は毒の入ったジュースと同じで心身を壊します。冷たいといわれても正直な気持ちです。＞結婚したら片目をつぶれ＞暴言以外はやさしくていいダンナさんだよ急に壁や床からナイフが飛んでくることがある以外はいい家だよなんて言われても住めませんよね…ふつう。現在は、親の電話の声ですら体の調子が悪くなるので悪いと思いつつもメールで必要最低限のことしか連絡できません。

トピ内ID：3200376684

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ご主人の気持ちを考えたことがありますか！？

😝

マジマジーネ

2008年04月07日 12:24

確かに酒を使っての暴言で貴女やお嬢様達を傷つけたご主人の行為は許せませんが、貴女にもご主人を傷つけたのですから、ご主人を責める資格はありませんよ。それにご主人は一生懸命、努力していると思いますよ。最初の文を拝読したのですが、「私のつわりが酷かった時・・・」ご主人は男性じゃないですか！？　男性は悪阻や妊娠、出産、月経などの女性唯一の辛いこと（妊娠、出産などの命を生み出すことは素晴らしいこと）なんて、どう理解すれば良いのか解らずおろおろしてしまうのは当然です。皆様のご意見もありますが、貴女は自分の思い通りにしないと気が済まない性格ではないのでしょうか！？　ご主人のことで「顔も見たくない」のならご主人のためにもご自分のためにも離婚したらいいのではないですか！？　我慢して夫婦生活をしたって、ご主人は嬉しくありませんし、お嬢様達が可哀想です。親権はどうか解りませんが、どちらの親に付くかはお嬢様達が決めることだと思いますよ。

トピ内ID：1889152804

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ご主人そんなに悪くない？

チョコボ

2008年04月07日 11:54

読んだ限りでは、トピ主さんのご主人がそんなに悪いかと言うと、そうでもないような気がします？片づけをしようとする⇒トピ主さんがやり方に不満⇒ご主人が暴言（？）という形ですよね？あと姑からの外見の評価について、夫がフォローしてくれないなどの不満のようですが男性は外見の評価についてのコメントはなかなかしないのではないでしょうか？特に自分のお嫁さんについての外見の評価は、口にしないものだと思います。（私も夫に自分の外見を褒められてもけなされても、困ると思います）ご主人の良い面に、もっと目を向けてあげてほしいなぁと思いました。トピ主さん次第で、夫婦関係は良くも悪くもなるんじゃないかなと。

トピ内ID：6880689334

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私の姉妹が今そのような状況です

あざらし

2008年04月07日 12:24

私の姉妹(姉か妹かは伏せておきます）が「離婚したい｣と言い出しました。話を聞いてみると配偶者が無視して何もしゃべらなくなり数週間になるというのです。私の姉妹は傲慢なところがあり、年齢と共に、私に対しても逆切れなどが目立つようにもなってきていたところだった上に、職場（姉妹は専業主婦ですが派遣社員として時々就業します）でも、すごいあだ名をつけられているのに、それを面白がっていました。あだ名は、ズバリは書けませんが、似たようなニュアンスの言い方をすれば「オレ様」とか「何様」とか、そういう感じです。まあ、そういう流れで、おそらく問題は姉妹の配偶者の性格が悪いだめではなく、私の姉妹が追い詰めたのだろうと思った次第です。そのようなことを少しだけ姉妹に話してみましたが、あまり聞き入れてもらえずいつもどおり逆切れしてました。トピ主さんもなんだか同じタイプに思えました。読んでいたらトピ主さんこそが「理解力と言うか相手の立場に立って考えると言うことが苦手」な人に感じられてなりません。他人から言われても腹が立つばかりかもしれませんが、この機会にひとつ乗り越えてみてほしいです。

トピ内ID：6116962675

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自分を見つめる良い機会です

TAMA

2008年04月07日 12:50

>人生の先輩方、私の心の抑え方・抑えるための考え方をアドバイス下さい。トピ文を読んで感じた事は、トピ主さんが未成熟だと言う事です。相手が「自分に配慮しない」という怒りを感じるのは、精神的に幼い証拠です。未成熟な子供は自分を中心軸にして物事を考えます。しかし、大人は社会経験を通して「相手」と「自分」という、２つの軸が存在する事を学びます。トピ主さんの文章からは「自分」という１つの軸の存在しか読み取れないのです。まるで中学生の日記を読んでいるような気分です。 >いずれ時間と共にこの想いは丸くなりますか？ >私の母は結婚したら片目をつぶれ、暴言以外は優しくていいダンナさんだよ、と言ってくれました。こういう場合、第３者の助言は正しいものです。お母様もトピ主さんの性格を良くご存知なのでは？しかし「片目をつぶる」のではなく、良く見開いて、自分を見つめ直すと良いと思います。

トピ内ID：3538372852

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普通のことなの？

🐷

坂道

2008年04月07日 12:50

酔って暴言を吐くということは一般の男の人にとってはごく普通のことなのですか？娘の誕生会で泥酔するって普通のことですか？泥酔というのがどういう状態をさして言っているのかにもよりますがほろ酔い状態ではないですよね。娘の誕生日に父が母を罵倒したのを目撃させたんですよね。きっと娘さんはずっとこの誕生日を惨めな思い出として記憶することでしょう。本人が記憶が無いというのは本当だと思いますよ。それはブラックアウトでしょう。本心でないと言うのも本当だと思いますよ。酔っている時は喜怒哀楽が何倍にも増幅されますので。酔った人に暴言を言われるのって嫌ですよね。人が変わりますものね。本当に同じ人間なのかと思いますよね。どっちの姿が本当なんだろうって思いますよね。でもね、信じてください、シラフの時が本当の姿です。でも、もしも、このような事が今後何回も続くとしたらそれは「問題飲酒」として捉えたほうが良いと思います。

トピ内ID：6255203000

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芽を摘んできたのでは？

４０代です

2008年04月07日 12:50

　旦那さんは、貴方の言葉や態度に傷つき、ずっとストレスに感じ来たはずです。でも、貴方はそれをあまり自覚していないのが問題のようです。　論点がズレるのは、「旦那さんは貴方ではない」ので、同じ考え方、感じ方が出来ないからです。また、他の方も書いていますが、男と女は性格や能力に根本的な違いがあります。　また、旦那さんが身構えてしまうのは、旦那さんの家事・育児に参加したいという前向きな気持ちを、考えが違う、物足りないからと、いままでその芽を摘んで、というか、へし折ってきてしまったからではありませんか。　酔って暴言を吐いた旦那さんの行為は、良くありません。でも、今までの経緯ついて、貴方が「自分は悪くない」、と非を認めず、相手の非ばかり責め続ければ、状況は悪くなるだけす。　もしかして、貴方は旦那さんの行為をＤＶと言いたいのかもしれませんが、逆に貴方の方がモラハラ気味に感じられます。自分が相手を傷つけてきたことについて、旦那さんに謝罪することも必要だと思います。

トピ内ID：6860422956

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ふたたび、、

🐱

くろすけ

2008年04月07日 13:19

もう一回読み直してまたお邪魔しています。私には、トピ主さんがそんなに酷い方には見えないんですが。ご自分の気持ちや態度をコントロールしたいと思って、コチラに来てるのでしょう？ >二度と同じ事をしなければと言うのも、暴れて子供に危害が加わる可能性が怖いからだと思うのですが、、小さい子供がいる家でモノを壊されたら、すごく危ないですよ？子供が小さいうちは、されれたらマズい事は母親の意見を耳に入れてもらわないと、男の人には何が危険か分らないですよ。トピ主さん、ご主人にこちらを向いてほしいと思っているのではないでしょうか。ご主人は、いい夫、いい父親になりたい理想だけが先行してしまって奥さん置いてきぼりにしているように思えます。ご主人に「こっち向いて一緒に考えて？」って言ってみましょ。顔を見たくなくても、何度も話し合ってみませんか。それと、母親(妻)だって完璧じゃないんだから、八つ当たりぐらいしますしね。体調が悪い時はこんな風にしてほしいのよぉ、機嫌悪いけどごめんね～って言っときましょう。少しずつ変わりますよ。

トピ内ID：3277479502

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ごめんなさい、また長くなってしまいます1

😢

nico トピ主

2008年04月07日 13:41

レスありがとうございました。そうですね。お叱りごもっともです。私も夫は基本的にいい人だと思っています。そして私も傲慢な所があります。信じてもらえないかもしれませんが、「ありがとう」の言葉や「お疲れ様」、家事をしてくれて助かっている気持ちは伝えています。産後のドロドロの後でも、結婚記念日には夫はワインを買ってきて私は夫の好物を作り、夫は「いつも支えてくれてありがとう」私は「家族のために働いてくれてありがとう」とお祝いをしました。私も人の言葉にへこみやすい方なので言い方は大事だと痛感しています。産後のことも心身共に落ち着いた頃に謝りました。確かに私はネチネチ覚えています。でも性格だし昔のことを持ち出し夫に文句をぶつけたりはしません。でも、（でもと言ったら反省してないと叩かれるかもしれませんが）私が夫に言うのは、首の座ってない子を首の支え無しに抱こうとしたり、子供に歯ブラシを持たせたまま場を離れ子供が走り回っていた、寝起きでボーっとしている所を逆さ釣りにして遊んであげている…等々どうしてもという時にだけです。

トピ内ID：5605079181

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2

😢

nico トピ主

2008年04月07日 13:41

(続きです) 子供が一時的に「お母さん、お母さん」なる時期がありますよね。その時も子供に対して態度が冷たくなるので「今はこうこう、こういう時期なんだよ」と説明します。その時は分ってくれても本当にすぐ忘れるんです。そして繰り返します。忘れないでくれたら私の口出しも減るのに、と思うこともあります。 …それでもやはり何度も言われることは腹立たしいですよね。頭では分っていても私も子供のことだと譲れませんでした。「やらなくていいから早く寝て」は、結婚して５年、年に１、２度夫の家族や友人夫婦・友人カップルを招き飲み会をします。夫は嬉しくなるようでいつも飲み過ぎます。食器やグラスは安い物ばかりですが、私が独身の時から集めた物で、親友とお揃いで買った等それぞれに思い出があります。それらを壊されたことは悲しいので、翌日にその気持ちを伝えます。いずれ壊れる物でも酔って壊されるのは嫌なので洗物は私がやるよと。夫も友達が大事な人なので私の気持ちを汲んでくれ謝ってくれます。でも飲むたびに繰り返すのでうんざりします。

トピ内ID：5605079181

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3

😢

nico トピ主

2008年04月07日 13:41

(続きです) 加えてフラフラな状態で子供の歯磨き・風呂入れをしたがります。１才の子は嫌がり暴れるので危なく見ていられせん。それで「フラフラで危ないから私が代わる」と言っても「酔ってないから大丈夫だ」と怒り聞きません。でも、もうやめます。飲み会しません。。。今書きながらそう思いました。もっと早くやめれば良かった。子供のことも義理の両親のことも１人で考えています。私に任せきりと言うか、意見を聞いてもこうしていきたいという方針がないようです。（私は２人で決めていきたいと思っていますがこれも重いのでしょうか？）「支配するあなた（私）」と書かれてる方がいましたが上記のように１人でやっているうちに私は傲慢になりましたね。反省します。「話を聞かない男～」は小町のトピで何度か男女の脳の違いを唱える時に出てきますね。昔読んだことがあります。夫も以前、「ディズニーランドに行った事を、男は何回行ったかと言うことで覚えている。女は○○のアトラクションが楽しかったと言う思い出で覚えている（武田鉄也・談）」と言っていました。

トピ内ID：5605079181

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4

😢

nico トピ主

2008年04月07日 13:41

(続きです) 以前から思っていたのですが、男女の脳はつくりが違うし思考の回路が違う。結果…だからしょうがないと言うか…そういう言葉で自分を抑えるだけになってしまいます。夫の「男はこうだ」だけを主張してくる所が、私のキャパシティの少なさもあってずるいと思ってしまいます。皆さんは普通にそうならしょうがないと思えますか。弁解したくて…また、懲りずにどうこう言っているのではありません。どうされているのかなと本気で知りたいです。引き続きアドバイスお願いします。読み返してみると、やはり弁明が多いしとても反省している様子の文章ではありませんが、久しぶりに色々考えました。ずっと１人で悶々としていたのですっきりしました。今夜夫に話してみます。求めすぎることも言い方にも極力気をつけて話すようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：5605079181

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そんなにトピ主さんがひどいかしら？？

みゆう

2008年04月07日 14:15

私には皆さんがおっしゃるほどトピ主さんに問題があるとは思いませんが。。ただ、夫婦の問題ですし相手が悪いと思ったことも自分で対応して夫婦として成長していかなければ先はありませんしね。いえ、これは自分にも言い聞かせてます。

トピ内ID：8220704898

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酔った夫の暴言、でも…アドバイス下さい

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