高収入の男性と結婚、悩んでます

レス180

（トピ主 1 ）

サル

2008年03月31日 10:46

恋愛

今年で34歳になる女性です。

お見合いで知り合った方と二度結婚し、離婚しています。
親の援助と、実家暮し、少ないながら私のパートで賄い、
二人の子供は6歳と3歳（異父兄弟です）になり、元気に生きています。

この冬に、パート先に来たお客さんと親密になりました。
彼は、大手企業に務める40代の男性で、年収は2000万円ほどです。
私のように離婚歴がありますが、子はいません。
お互い、結婚を意識しています。

彼自身、離婚経験もあるので私との結婚は、
今後のキャリアにそれほど響かないはずですが、
私と前夫の子達とは、どうしても一緒に住むことはできないと言っています。
彼自身、前の離婚の原因は子供だったと言っていて、
どうしても子供のことが好きになれないそうです。

彼は、養育費等、子供に関わるお金は全て出してくれると言ってくれていて、
その代わりとして、子供達を私の親の養子とすること、私の親の所へ住ますこと、
昼間に、私が子供達をあやすは構わないが、自分の仕事が終わった時には、
きちんと彼との住まい（青山の一等地です）に戻っていることを条件にしています。

彼と結婚するべきでしょうか？

トピ内ID：0953964421

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はぁ・・・？

🐱

弁後人

2008年03月31日 17:34

過去２度も離婚した方の発言とは思えません。相手を見る目が無さ過ぎです！子供より自分の幸福ばかり考えているようで、男の私でも気分が悪いです。そんな条件の結婚に賛成する人はいないと思います。

トピ内ID：5492943470

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知りません

🐤

さるさる

2008年03月31日 17:34

ここで「結婚するべき・しないべき」って誰かが言えば参考にするのでしょうか？トピを立てて何を聞きたいのか、まったくもって意味がわかりません。その方と、その条件で一緒に生きたいか、生きたくないか、それだけでしょう。その、彼が提示してきた条件が一般的に見てどうかということで、結婚を決めたり、子どもさんとの生活を決めたりするんですか？ ×２だからといって偏見はありませんが、あなたには判断能力というものが著しく欠如しているようにしか思えません。ご自身で、考えて、決めればいいことです。

トピ内ID：7139210749

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オススメしない

リグズ

2008年03月31日 17:34

正直オススメしませんね。「相手がヒドイヤツ」とは思いませんよ。子供嫌いは理屈じゃないですから。でも、あなたはこれまで自分の都合で散々子供たちを振り回してきたんでしょ（離婚にどんな事情があろうと結局のところはそういうこと）。そろそろ自分の幸せより子供たちの幸せを最優先で考えてあげてもよろしいのでは？自分勝手すぎると思いますよ。

トピ内ID：7690923267

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聞かなくちゃ分からないのかな？

💢

don

2008年03月31日 17:34

子供達の事は大事では　ないのですね。聞かなくても分かる事だと思いますが…。ご自分の幸せよりも、お子さん達の幸せをまず考えていただきたいと思います。

トピ内ID：7584767315

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トピ主さんの判断基準。

☁

ぇむ

2008年03月31日 17:34

心が揺れているという時点で、トピ主さんの一番大事なことは、お子さんと一緒に暮らすことではないということですね。であれば、今の彼氏さん以上に素晴らしい条件をお持ちの方を見つけることは非常に困難と思われますので、結婚すべきと思います。

トピ内ID：7230234533

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相手の収入で悩んでるように思いますが。

はちはち

2008年03月31日 17:34

どうなんでしょうね。子供を捨てたら、女をとったとまわりにみなされる、子供をとったら、年収の高い彼とは結婚できず生活も将来に不安を抱えたまま。今その２つで葛藤してるように思いますが・・・。でも、仮に子供を養子にだして今の彼と離婚し、また実家に戻ったとき子供はどう思うのでしょう。また、もし彼の年収が今よりもっともっと低く、今と同じような条件を言われても、結婚しようと思いますか？ご両親は子供達を養子にすることに賛成してくれそうですか？どちらにしろ、今は大きな決断の時です。しっかり考えて、自分の行動に責任をもっていけるような決断ができるとよいと思います。

トピ内ID：2946173998

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はぁ？

😑

ぴいち

2008年03月31日 17:34

同様のレスがたくさん付くと思いますが・・はっきり言ってトピ主さんの考えが全く理解できません。 2度結婚して2度とも離婚。子供の父親は違う相手。お子さんの気持ちは考えないのですか？自分の気持ちのままに生きたいからお子さんを「捨てる」のですか？いいですか？　やむをえない事情でもなくただ単に「好きな人が子供は邪魔だというから捨てる」と言う事ですよ？不自由なく生きてゆけるお金を与えれば養子にしてもいいんですか？自由に会いに行けるのなら養子にしても構わないんですか？ 6歳と3歳って・・・。そんなに幼くてまだまだたくさんの愛情を欲しがる子供さんを・・。親として最低です。失礼を承知で言わせてもらえばそんな事を本気で考えているような人だから結婚生活も続かないのではないでしょうか？相手の方も随分器の小さな男ですね。子供が好きになれないのは勝手ですが子持ちの女性に子供を捨てろなんていえるなんてたとえ金持ちでも私だったら軽蔑します。

トピ内ID：4738465162

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しないです。

メリッサ

2008年03月31日 17:34

お金と子供は同じ天秤にのりません。異性もしかり。私なら絶対にしないです。昼間たくさん遊んで、夜天使の寝顔になるお子様を見れなくていいのですか？世の中、お金は確かに大切です。でも、それよりもっと大事なものをトピ主様はわかってらっしゃると、信じたいです。

トピ内ID：4196967875

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こどもさんの気持ちになったらわかるでしょ？

😒

匿名希望

2008年03月31日 17:34

タイトルの通りです。いきなりお母さんが好きな人が出来て結婚するから、実家に預けるなんて、こどもさんが可愛そうです。物じゃあるまいし、大人の都合で振り回さないで下さい。それとも、トピ主さんは、こどもさんと離れて暮らして平気なのですか？彼ととことん話し合うべきだと思いますが？

トピ内ID：6301105541

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子どもの幸せより自分の幸せ？？

みかん

2008年03月31日 17:34

タイトルのとおりです。自分の幸せをとるならどうぞ結婚されたらいいと思います。子どもが大きくなってその事実を知ったらどう思うか・・・

トピ内ID：1962579211

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信じられません…

💢

えぇ

2008年03月31日 17:34

そんなこと悩んでるなんて信じられません… 自分のことしか考えてないんですね…

トピ内ID：4788409593

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え・・。

🐴

かける

2008年03月31日 17:34

子供を受け入れてくれていないのに、結婚する意志があなたにあるのが驚きです。離婚した友達達は、再婚する相手の絶対条件は「子供を受け入れて、大切に思ってくれる人」だそうです。自分が好きという感情よりも大切と言ってました。まあ、最初はほどほどの好きだったのが、自分の子供を受け入れてくれている姿に好きという感情が増してくる言っていたので、子供を１番に考えているんでしょうね。子供と一緒に住めなくなっていいんですか？子供達は、どう思うでしょう。まだ小さい子供です。子供を１番に考えて行動なさってはいかかでしょうか。

トピ内ID：6846492142

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ええ～？

🙂

ティラミス

2008年03月31日 17:34

はじめまして。確かに高収入で生活は安定しそうで、普通なら理想的な結婚でしょうが一つ足りないのがありますよ。それは、あなただけに対する愛しかなく、愛するあなたが産んだ二人のお子様を邪魔だと思う気持ちです。つまり足りないのは、子供さんに対する愛情です。子供嫌いとか何我が儘言ってるのか意味が分かりません。仮に未来にその通りにしたとしましょう。最初は二人だけの結婚生活。ウキウキするかも知れません。でも、ふと振り返った時、我に返った時に自分が手放した子供達に申し訳ないと思う後悔が起こりませんかね？その結婚相手の出す要求通りにしなくてもよいのですよ。私は私達全員受け入れてくれなくちゃ結婚出来ません！位の気持ちでドーンと行きましょうよ。それでサヨナラとか言われたらその程度の愛しかあなたになかった事になりませんか？同じ母親として、あなたのお子様に対する愛が間違った方向に進まない様に祈っています。大丈夫！求婚される位魅力あるトピ主様なら困難を乗り越えられますよ。トピ主さん家族が幸せになれる様に頑張って下さいね。

トピ内ID：8177694353

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お子さんはどう思うかしら？

あんころもち

2008年03月31日 17:34

あなたは、お子様達を愛してらっしゃいますか？もしその男性と結婚して、男性の望むような生活になった場合、お子様たちはどう感じるでしょうか？あなたが「母親」なら、わかるはずです。もしもあなたが私の母親なら、そんな事で真剣に悩んでいる事に失望します。お子様達が、かわいそう・・・・。そして、あなたのご両親にも同情します。子供は「物」じゃないッ！本当にあなたは、ご自分のお子様たちを愛してらっしゃるのでしょうか？私には、そう思えません。

トピ内ID：4499574523

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多分同じようなレスが

🐶

馬汁

2008年03月31日 18:03

沢山付くと思いますが、２度も失敗されていて（失礼します）トピ主さん、男性の何を見ているのでしょうか？安定した生活ですか？そのためにはお子さんを犠牲に？確かに収入の多い彼とご結婚されればお子さんには十分お金が使えるかもしれません。でも、これはあくまで口約束。それと引き換えにお子さんを捨てるんですか？近くにいて昼間は会えるかもしれませんが多感で一番親が必要な時、子供と一緒にいられるのは朝と夜だけですよ。そして少し会えるのがかえって残酷だと思います。お子さんはどういう気持ちで自分たちから去っていく母親を見送るんでしょうね。青山の一等地にお住まいになりたいのならそうなさってください。そしてこういう公共の掲示板には相談されない方がいいかもしれません。

トピ内ID：7530306822

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その方とは相性抜群です

🐴

ぬーべ

2008年03月31日 18:03

文面には子供さん自身の気持ちやお子さんに対するあなたの思いは一切記載ありませんが高収入に引かれて自分の事しか考えられないあなたですから子供を捨てれば結婚するというその男性とは非常に合っていると思います。

トピ内ID：2050731970

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しないほうがいい

🐧

レイ

2008年03月31日 18:03

あなたは母親でしょ？彼が好きだからといって子供を養子に出すなんて… 子供の気持ち考えたことありますか？自分の胸に手をあてて、自分にとって何が一番大切なのかよく考えてみたほうがいいですよ。それでも、彼を選ぶなら何も言いません。養子に入れたくらいで子供は傷つかないと、もし思ってるなら大間違いです。１日のうち何時間子供と一緒にいられるんですか？好きだけで、男と一緒になれる権利は今のあなたにはありません。子供はあなたの一部です。それを否定する彼とうまくやっていけるのかな？結婚せずに今のまま付き合うだけならいいんじゃないですかね？目を覚ましなさい！

トピ内ID：3350106839

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6歳と3歳の子供を置いて結婚ですか・・・

💢

みの

2008年03月31日 18:03

同じレスがつくと思いますが。子供をたまにあやしに帰る？まるで愛人のような暮らしですね。。親の状況が理解出来る年になった時、子供はどう思うのでしょうか。間違いなく子供はグレるのでは？ましてや異父兄弟。難しい状況ですよ。 6際、3歳といえば、母親の愛情を、一杯に受けたい年頃じゃないですか。そんな時に、自分は男といちゃつくために結婚ですか？正直、信じられない神経だと思います。相手の人が子供が嫌いなら、それは仕方の無いことです。けれど、あなたは母親なんですよ。自分の愛情を持って傍で育てられないのなら、どうして生んでしまったのでしょう。子供が悲劇だとしか思えません。お金さえくれてやれば、子供は育つ？ありえません。植物でさえ、愛情が必要なんですから。失礼ですが、2度も離婚したのはトピ主さんの、男性の見る目の無さが、今の状況を生んでいるとしか思えません。母親ではなく、自分が女でいられることを取るのもいいでしょう。でも、子供は愛情不足どころか、捻じ曲がると思いますし、最悪憎悪の対象になると思いますが。それでも良いのですか？

トピ内ID：3749575596

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他の方と意見がかぶりそうですが

大切

2008年03月31日 18:03

・子供達を私の親の養子とすること・私の親の所へ住ますこと、・昼間に、私が子供達をあやすは構わないが、自分の仕事が終わった時には、きちんと彼との住まいに戻っていることトピ主さんを心から大切に思っている方の発言とは思えないのですが。トピ主さん、上の様な条件を与えられてまで結婚? 想像してみて下さい。ご自身が3歳～6歳の子供の立場で。・夜に母親が毎晩いない状態。・大きくなって養子縁組の件を知ったら? ・子供よりも"男"を優先したと知ったら? 彼の要求は言い換えると母（という立場）を捨てて、俺の女になれ（金でトピ主さんを買う）ですそもそも相談の相手が違います。あなたが相談すべきは赤の他人ではなくご両親とお子さん達、そしてあなた自身の心では? お子さん達、ご両親の心を傷つけて"女"に走るか "母"として"娘(ご両親にとって）"として生きるか >彼と結婚するべきでしょうか？何故、他人に意見を求めるんですか? 罪悪感? 全て自己責任で。余りにも呆れたのでレスしてしまいました。

トピ内ID：9854732327

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子供を捨ててもいいですか？　という質問ですよね…

😑

びっくりくりくり

2008年03月31日 18:03

同様のレスがつくと思いますが、なぜ迷っているのでしょうか？レスタイトルにも書きましたが、これって実質上「お金と引き替えに子供を捨ててもいいですか」という質問だと思うんですけど… 経済的な面倒を見てもまだまだ小さいお子さん達、病気やけがで夜中に苦しんでいたらトピ主さんは付きっきりで看病してあげたいとは思わないのですか？トピ主さんのご両親が予想より早く老いて介護が必要になったらどうするのですか？今すぐの結婚はせず、しばらく恋人のままでいるのがよいと思います。経済力をかさにきて子持ち女性にこのような条件を出す男性、人間性に問題あると思わずにいられません。もう少し慎重に様子を見た方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0099923963

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貴女の母性は何処へ

🐱

カサブランカ

2008年03月31日 18:03

何に悩んでいるのかさっぱり解りません。子供たちの事は可愛くないんですか。２０００万の年収に目が眩みましたか？今より豊かな暮らしが出来れば子供は幸せなんでしょうか。上のお子さんは６歳、貴女が自分だけの幸せのために自分たちを捨てた事がわかる年だと思います。考える必要のない事です。

トピ内ID：8329170138

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私なら結婚しない

⚡

あひろ

2008年03月31日 18:03

としか言えません。結婚は一生の問題だから結局は自分で決めるしかないけれど、聞かれたらそう答えます。「子供は実家に置いて来い」「子供を親の養子にしろ」などという男があなたのことを大事に守って幸せにしてくれるとはとても思えない。お金出してくれるだけまだましなのかもしれないけどそれでもちょっと「その人と結婚しなよ」とは言えません。

トピ内ID：4548215970

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わたしだったら・・・

シングル母

2008年03月31日 18:03

絶対しません。男の代わりはいても子供の代わりはいません。ご両親に相談してみたらどうですか？あなたの幸せを願うご両親なら、玉の輿を応援してくれるでしょうか？＞彼と結婚するべきでしょうか？なんて質問に開いた口がふさがりません。自立することはオプションにないのでしょうか？都内在住なら仕事がないわけでもないでしょうに。甘ったれるのもほどほどにしましょう。

トピ内ID：7268740656

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今はいいとしても将来は？

蕎麦茶

2008年03月31日 18:03

　子供の世話をして，家に戻る…今既に，子供さん大きいですよね？いきなりおばぁちゃんはママになります，ママはママじゃなくて日中お世話をしてくれて夜はいなくなります…って納得するのかしら？　そして，子供がそれでいいよ，ママは幸せになってと言ったとしても，子供がもっと大きくなって入学して，そして授業参観・個人面談等の学校行事があるときだけ親として行ったりするの？という問題が出来ると思います。育ててくれるあなたの親も，年を取るわけですから，お弁当作ったり子供の服を洗濯したり，授業でいるものを揃えたりって辛くなると思いますし。　つまり，今現在，「日中あやしに戻るのはいいよ」という状態ですが，その状態で今後ずっといるわけじゃなく成長するんですから，やはり不自然になると思います。　それに彼とあなたの間に子供が出来たらという問題もありますよね。　そこを踏まえて，ママでいるべきか，ママを廃業して女として生きるか。良く考えてください。

トピ内ID：4400718217

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辛口です

💢

野ウサギ

2008年03月31日 18:03

失礼ですが、その年齢でなぜ二回離婚されているかがわかった気がします。この質問で投稿されようとして、何も感じないことがあなたの欠点なのでしょう。 (ある意味、美点なのかもしれませんが) あなたは愛情を注ぐ対象が、こどもや男性ではなくご自分が一番なのでしょうね。私には理解できませんし、したくもありません。年収とか青山とかが、大事なのか…。

トピ内ID：7217418149

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あなたの結論は出ている

🐱

みみとん

2008年03月31日 18:03

文面を読んで、あなたはその彼と結婚したいのだなと思いました。具体的に養子縁組などのことについて話し合っているし、彼の経済面に恃むところがあり、お金で全てのことのカタがつく、という彼の考えに同調しています。二人の幼いお子さんを抱え、不安なことも多いのでしょう。しかし「高収入」と言いますが、わたしの主人は書かれている額面より若干多いほどの収入ですが、それに見合うだけの激務です。「好きになれない」子供の養育費なんて、そこから出す気になんて到底なれませんよ。今は食費程度ですが、これからの教育費などは莫大です。彼の高収入に頼らず、あなたががむしゃらに働いて全て子供達に注ぎ込むというなら理解できます。でも、彼の経済力を頼ってのマダム生活を送って、彼が子供達への送金を止めたらどうなります？法律上にも他人なのだし。また、離婚という道を選ぶのですか？安易に、今の生活を抜け出したいという気持ちからの結婚は前途多難だと思います。

トピ内ID：2669181892

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それはここで相談しないとわからないようなことですか？

リアル

2008年03月31日 18:31

あなたは、お金と引き換えに、子供二人を手放すことに躊躇はないのですか？ご両親の養子として引き取ってもらうというのは、すでにご両親やお子さんにご相談済みなのでしょうか？受け入れられると思いますか？はっきり言って呆れました。身勝手もほどほどに。あなたは「母親」じゃないんでしょうか。こんなところで相談すべき内容ではないと思います。なぜ二度までも結婚に失敗したのか、あなた自身に問題があると思います。次の結婚もうまくいかなかったとき、お子さん二人はどのようにあなたと彼他の人生を受け止めるのでしょう。

トピ内ID：2623530344

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ここで聞くまでもありません

⚡

ハバネロ

2008年03月31日 18:31

結婚するべきではないです。収入が高くて青山に家があることに目がくらんでいるようですが、子供を親の養子にして別居するなんて子どもを捨てると同じことですよ。上のお子さんはもう十分記憶が残る年齢です。ただでさえ異父兄弟という複雑な状態なのに、お母さんが自分たちを祖父母に丸投げして他の男のところへ行ってしまっただなんて、今後いくら経済的に恵まれても幸せではないでしょう。それに、もしまた離婚するようなことになったらどうするのですか？振り回されるお子さんが気の毒すぎます。また、あなたのご両親だって今後どんどん歳をとっていきます。これから2人の子の親をやるだけの体力も時間も残っていないでしょう。そんなことを愛する（？）女性に平気でさせる男性はいくら高収入でも人間的にはどうかと思います。というか・・子供を置いて来いを言われてもまだ結婚を考えているというあなたにもびっくりですし、母親としてどうなの？と思います。

トピ内ID：8339588195

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私は

🐱

eri

2008年03月31日 18:31

お腹を痛めて産んだ子供は世界で一番可愛い存在ですので再婚するなら、子供を可愛がってくれる男性がいいです。子供を受け入れてもらえないのは、自分を受け入れてもらえないのと等しいです。

トピ内ID：6731837478

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迷うことがおかしい

💢

ちびこま

2008年03月31日 18:31

結婚するべきかどうかで考えればすべきじゃないでしょうね。彼の収入に目がくらんで、子供たちを手放すことに疑問も持たないなんて相当病んでますね。情けない。金さえ貰ってれば子供たちは育ちますか？ご両親の負担等考えてないでしょ。どれだけ自分勝手なことを言っているかわかりますか？それでも親ですか？失礼だけど、トピ主さんって男性を見る目がないのかしらと思えます。彼の評価材料は収入だけ。青山の一等地？子供を捨ててセレブ気取りですか。子供は両親に預けてりゃいいってもんじゃないでしょ。昼間は自分が一緒だからいいってことでもない。トピ主さんと彼が夜中にいちゃついてるときに子供が高熱出したらどうします？親がみてくれているから安心？夜中の対処は親がやってよ、ですか？無責任きわまりないですね。その結婚、子供たちに寂しい思いさせてもつかみ取りたいものですか？親なら、子供たちに示しのつかないことはやめなさい。なんとも浅はかすぎて、みっともないです。

トピ内ID：3848366364

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