親が老いてくってつらいですね。。

レス27

（トピ主 3 ）

🙂

2008年04月01日 10:23

ひと

30代独身女性、両親は70歳です。父はパーキンソン病を患っており、最近認知の症状の疑いもあるため今度MRIの検査をします。私は今は実家を出て暮らしています。たまに実家に行くと親の老いのスピードの速さに驚きます。特に父。働いていたときの父は本当に仕事が好きで、いきいきと働いていました。病気じゃなければまだ働きたいんだよパパは・・と、かすれた声で（病気の影響で声が出しにくい）言われたときには、胸がつまりました。一緒に暮らしていた頃、私は本当に反抗的で生意気な娘でした。グレてはいませんでしたが、ちょっと注意されると「うるせーよ！」と心の中で毒づき、親を無視するような娘でした。連絡なしに夜遊びして心配かけました。本当に今、後悔しています。実家で見かけた認知症に関する冊子の文章に「家族や友人とのつながりを持ちましょう」とありました。「家族」のところに母が下線を引いていました。涙が出そうでした。できるだけ実家に行って顔を見せなければ、と思いました。あとは、出来るだけ早く孫を抱かせたい。あとは・・あとは・・なにかなあ。

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思わず・・・

😢

なごり雪

2008年04月01日 15:42

自分の事の様に共鳴したのでレスします。お気持ち、良く分かります・・・私も似たような感じですが、昨年母を癌で亡くしました。沢山の後悔の念で押しつぶされそうです。父親との二人きりの生活も不安だらけです。ただ、私も今は離れて暮らしてますので、毎日通って（泊まらず）いる状態です。亡くなった母を思うあまり、今度は父にも同じ思いをさせてしますのではないかと、何とか自分を奮い立たせている毎日です。決して可愛げのある娘ではありませんでした。子供じゃないのに、反抗してみたり、イライラをぶつけたり。最低です・・・だからこそ、私が残った父に出来ることは何か同じく考える毎日ですが、正直分かりません・・・３０後半、独身です。孫のことを考えると、今は無理ですごめんなさいしか言葉がありません。ただ思うのは、綺麗事ではなく笑顔で接してあげてることが一番かなとは思います。この笑顔って案外難しいんですけどね。笑顔の為にも、ご自分を大切に、そして時には信頼できる人にたっぷり愚痴を聞いてもらいましょう！これは私自身にも言えることなのです。似たような思いの人は沢山いますから、どうか悩まないで下さい。

トピ内ID：0638475578

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私も

ちくたく時計

2008年04月02日 13:03

父が認知症です。元気な頃の父とのギャップに心が押しつぶされそうです。辛いのに元気（なふりして）に介護をしなければなりません。実は今はもう施設にいますからしなければなりませんでした、と過去形ですが。施設に会いに行くのも辛いです。家族さえ足が遠のくという話を酷い！と父が認知症になる前は思っていました。でも実際は私もそうなんです。辛くて、、、。でも行ったら身体は元気そうでほっとして。（これはちょっと余計なことです）ocさんとはちょっと違うかもしれませんが、私は子供の頃から体が弱かったので父より先に逝ってしまう逆縁にならなくて良かったとなんだかほっとしている自分もいます。これから長い道のりになるかもしれません。気負わず流れに身をまかせることも必要かと思います。

トピ内ID：7948784792

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『ヘルプマン！』という漫画、ご存じですか？

ロール景気

2008年04月02日 14:55

くさか里樹（りき）さん著作です。何らかのヒントになればと思い、お勧め致します。今は手を取って、抱き締めて見つめる事が、ご家族に出来る最大の愛情、お父様を支える力になると思います。トピ主さんも、お父様もご自愛下さいませ。

トピ内ID：0060367793

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最低限度の条件

♨

三十路

2008年04月02日 19:38

そうですね。私も年に一度くらいしか帰省できない遠方にいるので、両親の老いというのを会うたびに感じます。親孝行をしておけば良かった、もっとよい娘でいられたら良かった、と思います。だから、今できることをしよう、とも思います。どんなに願っても過去には戻れないので。記憶力が薄れ、体力も衰え、昔の頼れる両親像が崩れていくのは仕方のないことかもしれません。なにかしてあげよう、と思うことはありますが、両親には親としてのプライドもあります。子供に頼るということを良しとしない親もいるのです。私の親はこのタイプです。だから、「私(子供)は幸せだから、安心して往生してください」と、言えるくらい、自分が幸せであることのほうが大事なのかもしれないと思うことがあります。どれが正しいということはないのでしょう。少なくとも「子供の幸せを犠牲にしてもつくしてほしい」と思う親は、そうそういないのではないでしょうか。ですから最低限度、あなたは幸せであってください。

トピ内ID：6638903265

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ありがとうございます

🙂

oc トピ主

2008年04月02日 20:17

トピ主です。皆様、レスありがとうございます。できることは、やはり笑顔で接することなのかな・・ヘンに反抗してる若いときに、口うるさい親を悲しませることばかり考えていたのですが。「この人たちの前で二度と笑顔は見せまい」って、究極にひどいことを思いついて実行していました。今は普通に接するものの、そのときの癖が抜けなくて友達のようには接することができません。老いを受け入れるのが本当に辛いんです。そんなこと言ってる暇ないのは頭ではわかっていても、受け入れたくない。孫が出来たと聞いたら、症状もよくなるかな？と、そんなことしか考えられません。でもそのために子供作るのも、両親の願いに反するかな・・もっと親孝行な娘でいたかったです。

トピ内ID：1221540777

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こんばんは

❤

蘭ママ

2008年04月03日 10:55

OCさん、親不孝な娘さんではないですよ。じゅうぶん、親孝行ではありませんか！ご両親を慈しみ、思いやっていらっしゃいます。その心があれば、充分と思います。誰でも若き日は、親不孝なものだと思います。あなただけではありませんよ＾＾親である私から言わせていただければ、子供の反抗なんて過ぎてみればどうってことないですよ。もう懐かしい、時効ではありませんか？（笑）ご両親がご健在であることは、しあわせなことだと実感してください。あまり悲観されませんように・・・。

トピ内ID：8387631790

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私もです

ぶぶ

2008年04月03日 20:01

私は３６歳です。私の場合は両親ともまだ元気ではありますが、７０歳を超えた父、じき７０になる母、２人の年齢を考えると、みんなが揃うお正月はあと何回あるのかな、などと考えるだけで涙が出てしまいます。独身の頃は、トピ主さんと同じようにワガママ放題、かわいげのない娘でした。結婚をして家を出て、やっと両親の大切さに気が付いた次第です。今では主人はいても、両親がいなくなったら自分は生きていけないかも…と思うほど。精神的に幼いのでしょうが。両親を喜ばせること…トピ主さんが実行されているように実家に顔を出すことは大切ですよね。そして早く孫の顔を見せてあげたい、私も同じ思いです。こればっかりは努力しても…だけど。提案ですが、出来ればお２人を食事や花見に連れ出してあげてはいかがですか。せめて介護をしているお母様だけでも、２，３時間だけでも。うちの両親（特に母）はドライブに誘うと喜んでくれます。大したところに行かなくても、いつもと違った風景を見るだけでも喜んでくれます。親の老いは本当につらいですよね。泣きながら読ませていただきました。

トピ内ID：8839794849

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温泉へGO！

♨

skip

2008年04月04日 11:11

私も独身で実家住まいだったころは生意気で事あるごとに親とぶつかる嫌な娘でした。でも結婚して子供を産むと　いろいろなことが見えてきて　両親に感謝する気持ちが生まれました。父が亡くなる2年ほど前に　両親にちょっと高級な温泉旅館への旅行をプレゼントしたのですがそれはもう喜んでくれて・・・今でも母は　その時父と撮った写真をバッグに入れて持ち歩いていて、それを見るたび楽しかった旅行を思い出すと言ってくれます。その時まだ子供が小さかったため　私は一緒に行けなかったのですが、トピ主さんは独身とのこと是非　ご両親と一緒に行かれてはいかかでしょう。お金をかけることだけが親孝行ではないですが具体的な提案をしてみました。

トピ内ID：9645498769

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お互いにいてくれるだけでありがたい

🐤

まさこ

2008年04月04日 14:33

私も思春期は反抗的な娘でしたが親になってみて親の気持ちがわかるようになりました。どんなに反抗されても、自分の子供は可愛いものです。いくつになっても子供は子供、幸せに暮らしていればそれで十分です。トピ主さんに、時間があるのでしたら顔を見せに帰ってあげてください。何よりの薬だと思います。

トピ内ID：4884526999

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生まれ変わった時には

エルモ

2008年04月04日 15:31

海外在住のため、本当にたまにしか帰れないのですが、その度に親の顔を見る喜びとともに、会う度に小さくなっていくような母親を見る辛さが押し寄せて来ます。 18で一人暮らしを始めた時には、その後一緒に住む事がないなんて、考えてもいなかったんです。その後渡米し留学＋就職と、必死になってやってきた数年間。ここ何年かは、本当に親の事を考えます。こちらの人と結婚したいなんて言いだして親とバトルしてるから、余計に。大好きな親なのに、望むような生き方が出来なかった事、ここでまた大きな反抗をしなければならない親不孝。孝行してあげられなかったです。そしてこれからも、あまり出来そうにない。ここまで思うのに、「じゃあ結婚辞めます」とも言えない。生まれ変わったらまた今の両親の元に産まれて、その時は海外なんて行かないで親孝行したいです。

トピ内ID：3726859090

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トピ主です

🙂

oc トピ主

2008年04月04日 23:35

皆様、優しいレスありがとうございます。同じ思いを持っているかたに同調していただけると、なんだか嬉しいです。旅行や外に連れ出す案、素敵ですね。可能な限り実現したいです。もうすっかり父はおじいさんで、電車に乗ると100%席を譲られるそうです。実は電車で出かけることもままならないくらいの病状なのですが、全てを制約するのは母も嫌みたいで。でも、そろそろ1人で外出は無理になると思います。スイングなんてできないのに大好きなゴルフの打ちっぱなしに今でも通っていたのですが、もう本当にできなくなってしまい最近通うのを辞めたそうです。そんな話を聞くたびに辛くて辛くて。父の気持ちを思うと辛いんです。自分の思いとは裏腹に老いていく己を受け入れなければならない気持ち。当たり前のことがもうできなくなる、誰かの面倒の元に生きる年寄りとしてでしか生きられなくなるかもという覚悟。やはり私ができるのは、今は幸せでいるんだよということを知らせることでしょうか。両親のことが大好きで大好きでたまらなかった、幼稚園小学生くらいに戻りたいです。

トピ内ID：1221540777

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やさしいあなたへ

いにしえ

2008年04月05日 20:42

私は今65歳です。かつて私も両親にむやみに反抗していた時期がありました。長女だったので両親の期待は大きくそれだけに規制も大変なものがありました。父は50代で急逝したのであまり感じなかったのですが、癌との診断を受けて数ヶ月で70歳そこそこで母が亡くなった時にはもっとやさしくしていればよかったと本当に後悔したものです。今私には３人の娘がいます。既婚２人、未婚１人です。かつての自分自身からは考えられないほど彼女たちは母親である私を気遣ったり付き合ったりしてくれます。もちろん、普通以上に反抗されたりけんかはしますが。私の娘が今しているような態度を私自身が私の母にしていたら母はどんなに喜んでくれただろうと思うほど、私の娘達は私に心を通わせてくれます。あらわし方は人それぞれですが、oc様はもうわかっていらっしゃると思います。できる限り折りに触れご両親に会い、おしゃべりをし、ぐちを受け止め、ご相談にのってあげる。それが何よりご両親の心の平安をもたらします。経験から助言させていただきました。

トピ内ID：9906526727

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年をとるのではなく、ご病気なのはつらい。

🐶

ririth

2008年04月05日 20:42

親が老いることじたいは普通のことでして、それは受け入れなければならない人間の真理。だけれど、病気は話は別です。認知症にならずとも大往生をなさるような方もいらっしゃると思えば、尚更自分の親はそんなふうに死に向かって生きてほしくはないですよね…。最後まで思い通りに、笑っていてほしいもの。まだ独身なんですから、義親のことを配慮されることもないわけで、なるべく頻繁に親御さんに会いに行ってあげてくださいね。

トピ内ID：2574856891

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お手紙でも書いてみる？

😀

40代主婦

2008年04月05日 20:42

今までの感謝と、今とてもシアワセであることを伝えるととても喜ばれると思いますよ。口で言いづらかったらお手紙とか。手紙なら言葉も選べますしね。過去の反省とか謝罪は口にしなくても大丈夫だと思います。だって親子だもの。わかってくれてますよ。楽しかった、嬉しかった、幸せだった（幸せだ）という事を伝えられるといいですね。

トピ内ID：9035923481

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大好きだっただけよかったのでは？

🐱

もも

2008年04月05日 20:42

うちの場合は８０を超えた父が痴呆です。７８ぐらいから急速に変なところが増えてきました。商売をしていたのですが、「もも、お父さんはもう計算できなくなっちゃったよ」と涙声で言われました。ただ、父には散々商売で迷惑をかけられたので（私や母が見ていかにもあやしそうな人に平気で売り掛けしだまされる、あげくのはては夜逃げするために金を借りてきているやつに実印をついて借金の保証人になってやる、etc）必死でとめる私たちに「おれはお前らよりあの人の言うことを信用する」と怒鳴りつけた、父です。その父のせいでストレスたまりまくりで心臓を悪くした母がいます。父は今も母を苦しめています。正直、早く母を楽にさせてほしいと思います。こんな気持ちを持つのはとてもつらいことですが、正直なところです。

トピ内ID：4357172207

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わかります！

🙂

みかんマン

2008年04月05日 23:35

でも、あまり後ろ向きにならずに、今を大切になさってくださいね！今できる範囲のことを精一杯やれば、きっと伝わると思うんです。たくさん話す機会をつくって、これから先、後悔のないように。変な言い方かもしれませんが、ある意味、いなくなってしまう前に気づいて良かったと思いませんか？前向きに、少しでも楽しい時間が過ごせるといいですね！・・・と、私も自分に言い聞かせています。

トピ内ID：2178504060

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消えない笑顔

🐤

piyo

2008年04月05日 23:35

海外に住んでいるので年に2回くらいしか会えません。父は昨年脳梗塞で倒れて意識はあるものの、人も認識出来ず、このまま退院の可能性もありません。母も一人暮らしになってしまい、きっととても寂しいと思います。電話で話を聞いてあげるくらいしか普段は出来ませんが、帰ると一緒に食事、買い物をするのが楽しみです。私も若い頃反抗的で、自分勝手なまま海外で結婚、日本を出た事は後悔はしていませんが、親に対しては本当に申し訳なく感じています。周りには近くで結婚して、毎日でも会える娘さんがいたりして、それを見ると親不孝をしたと思ってます。でも父が元気だった頃「遠くにいてもお前が幸せならいい、子供を大事に育てなさい。」と言ってくれました・・今でも「ただいま」に笑顔で迎えてくれた、あの父の表情をはっきり覚えています。遠くにいても、何をしていても心に住む両親の笑顔。これだけは決して消えない宝ですね。来月帰国するので、今から母へのお土産を買い集めてます。考えると涙が出ますが、ここで救われました。トピ主さん、ありがとう・・

トピ内ID：3099020468

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お気持ちとてもわかります

benjamin

2008年04月05日 23:35

私の両親も７０代前半、ここ数年ですっかりふけました。私も４０歳で独身、実家を離れて１０年以上になりますが、フリーで仕事をしていることもあり、未だに心配をかけています。若いころは甘え、反発し、わがままをたくさん言いました。だから、お気持ち本当によくわかります。ただ、今現在、家族の仲は良好で、お互いいろいろなことを報告し合い、意見を交換し合い、それぞれが得意な部分で支え合って生きているようなところがあります。両親は確かに体力も記憶力も衰えるけれど、やはり年の功というか、経験からくる様々な言葉に学ぶところや癒されるところがあるし、わたしは実務的な面でできるだけサポートするようにしています。それから、仕事で良いことがあったときは、必ず伝えて一緒によろこんでもらい、感謝するようにしています。老いていく姿を受け入れるのは本人も家族もやはりつらいことだと思いますが、悲観せずに受け入れて、そのときそのときに出来ることをして生きていくしかないのではないかと考えています。孫を生んだら、過去に戻れたらと、とりあえず今できないことを考えるより、日々の”家族の交流”を大切にして欲しいと思います。

トピ内ID：6688102900

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涙が出ました

🐱

aichan

2008年04月07日 11:31

お気持ち痛いほど感じました。わたしは一人っ子です。外国人ともうすぐ結婚します。日本へ帰れるのは年に1回です。ここ(海外)で祖父を亡くしました。葬式もでられませんでした。親の死目にも会えないでしょう。一人っ子なのに、だれが世話をみるのでしょう。 20回帰国したら、他界してしまうかもしれない。結婚間際になって、白紙にしようかと何度も考えてます。でもできない。弱くて、残酷で、意気地無しで、親不孝。でも、遠ければ遠いほど、親を思う気持ちで溢れています。わたしにも何かできることがあればと、皆様の投稿読ませていただきました。わたしがもしOC様の立場だったら、認知症について猛勉強します。知識をつけてどんな時にも対応できるように、又、症状を遅らせる方法を、自分でできる範囲で試します。良質な食べ物、ハーブ、どんな栄養がいいか、運動の種類、足裏(耳や体のツボ)マッサージをしてあげたり(特に脳の部分)。気休めでも良いんです。やってあげることで自分をも救います。ちなみに足ツボはかなり効きますよ!

トピ内ID：8420482246

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同感です

🐱

びっくり子猫

2008年04月05日 23:35

　親が老いていく姿を見るのは辛かったです。　私も、貴女同様に父親と意見が合わずに喧嘩ばかりして反抗ばかりしていましたから。　そんな父は、私だけが頼りだったんです。姉は遠くに嫁ぎ、近くにいる私だけが頼りでした。認知症になりかけていた父は私の勤務先に1時間に数十回も電話をかけて来て、たわいない事、自分の気がかりな事、寂しい事を訴えました。最初は認知症状に気づかずうっとおしいと思っていました。私に迷惑が掛かるなどと思えないほど判断力も鈍っていたようです。後から病気がさせる事だったと気が付いたときは本当に胸が苦しかったです。　それからは、常に一緒にいるようにしました。グループホームと言う認知症の方々を預かってくださる施設に入所し、私は毎日顔をみせ、休日は殆ど一緒に施設で過ごしました。そうしたら、寂しさから脱却し、徐々に認知症状が改善されて来ました。本当に驚きました。寂しさが認知症状を招く事もあるようです。何もしなくても近くにいるだけでもお父様にはきっと何よりもよく効く薬になることでしょう。　頑張って下さい。たった一人しかいない親です。亡くしてから後悔しないように。

トピ内ID：5166562163

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私も同じです。

グレーテル

2008年04月05日 23:35

離れて暮らす老いた両親のことをたびたび思い出します。けれど、ここが私のワガママなところなのですが、両親は私たち子どもに老いていく後姿を見せてくれているのだと思うことがあります。今は恵まれていますが、今のままでいけばおそらくは一般的な言葉で言えば「さみしい老後」が待っていそうな私。老いた私が、父を母を思い出し、どれだけ頑張れることか。お父さんがあんなに頑張った、お母さんがあんなに頑張った、その思いがそのときの私を支えてくれる気がしているのです。

トピ内ID：3064270299

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どうか　時よ　止まって！

🎶

森の妖精

2008年04月07日 11:31

私は　自分の両親と住んでいる　４５歳の主婦です。毎日いっしょにいると　そばにいれることに　ありがたみがなかなかわきませんがそのかわり　ずっといっしょに住んでいる分これから　近くに必ずやってくる　両親とのお別れを思うと胸がはりさけそうです。どんどん　年老いてくる両親。このまま　どうか　時が止まってくれればいいのに。と思う日々です。話せて　少し　楽になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：3593933199

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父

😢

ゆず

2008年04月07日 11:31

私の父は、先月７７歳になりました。１０年前に脳出血で倒れたことを機に老いが始まりました。日を追うごとにできないことが増えています。先日は、誕生日ケーキの蝋燭を吹き消すことができませんでした。胸が張り裂けそうでした。両親が老いる現実を受け入れられず、苦しいです。たぶん、この苦しさは、父の命の火が消える時まで続くのだろうと思っています。今の私にできることは、私の心の中のアルバムが、老いた父の写真で埋め尽くされないよう、強かった頃の父の姿を毎日更新することです。そして、老いていく父を受け入れることができるようになることです。母曰く「ゆずが帰省する日を、父は指折り数えて待っている」そうなので、１回でも多く帰省したと思っています。トピ主さま、私も「箸が転がっても可笑し」かった頃に戻りたいです。

トピ内ID：9778486152

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あぁ

😨

墓場まで

2008年04月07日 11:54

きっとトピ主さんの親は子育てを間違えなかったんだなぁ。というのがトピを読んだ感想です。こんなに真剣に親を労わる気持ちになれる３０代ってそう多くないと思うのですが。孫を抱かせてあげたいとか。３０代って普通自分のことで頭一杯だし、親もまだイケる様に見えるし。その気持ちを持って接するだけで親は満足なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9711763004

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ここ数年感じていました、おなじこと‥

🐧

おなじおなじ

2008年04月07日 14:15

　うちの父も認知症がはじまり、他の病気もあり不自由です。実家の事情で施設の生活がはじまりました。私は週に数回、施設に会いに行きます。私や子供に会うととても嬉しそうにする父。反して自分の生活・仕事・子育てとの時間配分にいつもいつも、この配分でいいのか、もっと父によりそうべきではないのか、父はあと何年一緒にいれるのか、仕事の〆切もある、自宅の家事も荒いまま、自分も疲れたなあーって… 帰り道に涙が出てしまうこともあります。　でも会う頻度が増している時期はハッキリとものを話したり、『ありがとう』と繰り返す父です。苦しいですよね。私も昔とのギャップに苦しむ娘です。　もううちの父は調子のよい時でも近隣の桜を見せたり散歩しかできません。あとはお部屋で父の好きなスポーツを見て、興味なかった私だけどいっしょにテレビ見て応援します。そんな時は多少生き生きしてくれるから、来て良かった、と安堵します。。自分の事ばかりですみません。共感を覚えてつらつら書いてしまいました。こんなレスでも何かお力になれば……私も30代です、まだ周りは介護にはノータッチで話せないでいます。

トピ内ID：8449324839

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介護されるお母様のために

LSA

2008年04月08日 15:30

皆さんと同じく「老いていく親のために今私に何ができるか」難しいです。私も海外在住、里帰りは年１回ですが、電話などでなるべく話し相手をして、心配事・ニーズを探り、５年先１０年先・片方の死別後の計画をたてるように心がけています。それから親がおいしく食べられるうちに（嗜好も変わります）好物のお取り寄せ、帰国時はいっしょにテレビ見ながら世間話ぐらいでしょうか。８５歳の義叔母の認知症が進み、自宅で息子（主人のいとこ）に介護されていますが、先日ベッドから落ちて入院、３日目に私たちが見舞いに行ったときにいとこが「自分は入院以来初めて今日まともに食べた」「母が退院したら又あのつじつまの合わない話に付き合わないといけないかと思うと・・」とこぼしており、介護人のケアも必要だと痛感させられています。あと、お役所の福祉課との連絡係、将来的にお金で解決できそうなエリアの援助のための介護貯金等はどうでしょうか。親は子供の反抗期は受け止めてくれてるみたいで、ありがたいですよね。親が弱くなった今の親孝行も大事ですので、トピ主様も前向きにいっしょにがんばりましょう。

トピ内ID：3426596771

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トピ主です

🙂

oc トピ主

2008年04月09日 10:49

皆様、たくさんのあたたかいレスありがとうございます。特に親御さんの立場の方からのレスはぐっと来ました。親に気持ちが伝わっていればいいのですが、素直に表現するのが下手なもので。。実家に顔を見せたいという気持ちがあるものの、週末は予定もあるしなんとなくめんどくさいな～となってしまっていました。兄弟が実家の近くに住んでいて週１くらいで親に顔を見せてるらしいので、「なら今週は私は行かなくていいかな～」なんて。兄弟に任せてないで、義務と思って行くべきだと思いました。でないと後悔するなと。実家に行く際にはケーキやらシュークリームやら何か手土産にしていたのですが、この前母から「・・パパとママは実はあんことか和菓子が好きなのよ」と言い辛そうに言われてしまいました。。知らなかった。。ネットでおいしいあんぱんを発見したので、取り寄せて今度実家に持って行きます！

トピ内ID：1221540777

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