義理の母（姑）への思い

レス12

（トピ主 5 ）

puni

2008年04月03日 10:50

ひと

私は、義理の母（姑）に対して、気持ちにシコリがあります。
8年前、姑は結婚式の日程、会場を独断で変更しました。そして、変更したという事実すら私達には伝えませんでした。
結果、会場が元々の半分の狭さだったことと、飛行機の便変更が満席でできなかったこともあり、私側の招待客が全く来れなくなりました。私側の出席者は、家族3人のみ。悲しい思い出です。
姑を恨みましたが、年月が経つにつれ、姑の性格を理解できるようになり、その気持ちも薄らいできました。私が見たところ、姑は家族以外の人との係わりに乏しく、社会経験が少ないようです。きっと結婚式の際にも、気持ちばかりが高ぶり、地に足が着いていない状態だったのだと思います。
今でも事有るごとに姑を非常識だとは感じますが、怒りの感情よりも、諦めのほうが強くなってきました。それに私自身も母となった今、「子（私の夫）を思う母」である姑を大切にしたいと思えるようになりました。
しかし、時折、何のキッカケもなく脳裏に結婚式の思い出がよぎり、感情の波が押し寄せてくる時があります。涙が止まらなくなります。
どうすれば、これを無くすことができるでしょうか？

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結婚式のことを恨むくらい許す

千鳥

2008年04月03日 15:28

恨んじゃいけない！って思うから、余計に辛いんじゃないですか？思い出したら、思いっきり恨んで恨んで、疲れたら止めるコレくらいの事は許されても良いと思います。一生恨むに決まってるだろ！と思いつつケーキを頬張って過ごすかなぁ人によって違うんでしょうけど考えてしまうことを考えないようにするって難しいんですよね。嫌な事は、本や映画の世界に入って考える時間を減らしたりすることはあります。

トピ内ID：8461086371

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呆れる

レモングラス

2008年04月03日 16:09

そんな非常識で、頭が悪くて、自分勝手な人間っているんですね。その時に、誰も叱らなかったんですか？ご主人も舅その他の親戚も。あり得ないですよ！その後、私なら、ずーっと赦さないです。こんな人だからな…と諦めたりしてしまうから、そういう感情がよみがえってきてしまうのでは？赦さなくていいと思います。ご主人は、きちんと理解していてくれて、トピ主さんの味方をしてくれているのですか？してくれていないのだったら、してくれるようにきちんと話しましょう。もう一度、二人で結婚式してもいいと思います。

トピ内ID：9628550625

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自分で自分を褒める

あーんパン

2008年04月03日 16:09

トピ主さんのお辛い気持ちは、何となく解るような気がします。　私自身、最初の子供を産んだ時の姑の言動が、いまだ忘れられません。　　トピ主さんがおっしゃっているように、お姑さんは対人スキルが乏しく、社会常識に欠け、カーッとなると周りが見えなくなるタイプなのかもしれませんね。　　それでも、なんとかうまくやろうとされているトピ主さんには、頭が下がります。　そんなトピ主さんは素敵です。また、自分でもそんなご自分を褒めてあげてくださいね。（回答になってなくてすみません）

トピ内ID：3487641399

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ぶつかってないからかな？

akiko

2008年04月03日 18:07

トピ主さんは当時、あまりにびっくりしてショックだったために、姑に怒りをぶつけることさえしなかったのでは？これをしないで、大目に見てあげて許そうとするから、心がついてゆかないのです。一度お姑さんに当時日をずらされた事で、私の方の出席者がこれなかった事が本当に残念で忘れられない。どうしてそういう事を勝手にしたのかそのときの事を聞きたいと話してみてはいかがでしょう？もしかしたら、お金がかかるから小さいところにした。その日しか空いてなかったとか言うかもしれませんが、お姑さんから、あのときはごめんなさいという言葉があれば、気が済むのではないでしょうか？このことがあいまいなまま心に封印してしまったため、どうしても許せないのでは？気の強い姑さんなら、いまさら・・・もう忘れた！といわれるかもしれませんが、お義母さんにも事情があったのでしょう、それを話して欲しい。そして謝って欲しい。とはっきり穏やかに言ってみては？

トピ内ID：6343282662

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トピ主です＜1＞

puni トピ主

2008年04月03日 18:47

レスありがとうございます。＞恨んじゃいけない！って思うから、余計に辛い確かにその通りです。今まで何年も恨んできて、その恨んでいる状態が辛いので、逆に恨まないようにしようと取り組んでいるのですが、これもまた別の辛さがあるようです。＞その時に、誰も叱らなかったんですか？夫が抗議しましたが、逆切れ・興奮・ヒステリーで部屋を飛び出し、自室に籠もり「親子の縁を切る！」と。夫の祖父母に相談しましたが、老齢で話の内容を理解してもらえず。舅（夫の実父）は全てを理解してくれたのですが「puniちゃん、本当に悪いと思っている、すまないが我慢してほしい」と謝られました。しかし我慢出来ない私は、後日さらに夫をたきつけ、姑に正論で迫って貰いました。一言謝って欲しかったのと、式の日程変更を認めて欲しかったので。これがさらに姑を追い詰めたようで、興奮し泣きじゃくり、私に向かって物を投げつけてくるまでに。こうなってようやく舅がああまで謝っていた理由が分かったような気がしました。姑は、平常心の時は良人ですが、緊張すると「浮き足立ち」、興奮すると「手に負えない」タイプだったようです。

トピ内ID：1850367824

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トピ主です＜2＞

puni トピ主

2008年04月03日 19:09

＞対人スキルが乏しく、社会常識に欠け、カーッとなると周りが見えなくなるタイプまさに、その通りの印象です。喫茶店・引き出物屋・衣装屋など一緒に行きましたが、姑は緊張を隠そうと普段とは別人のような大きな態度（慣れている風を装っている）で、びっくりしました。結婚式は会場がホテルでしたので、姑にとっては、さぞ緊張の連続だったことと思います。（姑はホテルに泊まったり、食事をした経験がゼロに近いそうです。）結婚前は「商家の娘」（←姑の表現です）である私のことを、商家の娘＝社長令嬢＝大金持！と連想し、裕福ではない姑自身と比べ、劣等感があったそうです。私が身に付けていた数千円のパールを、あれは一体何十万！？と想像していたり、と、そんな調子だったので、私との会話も緊張の連続だったのかもしれません。でも、後になってこんなことを夫に打ち明ける姑は素朴な良い人だと思えます。こんな素直な面もあったんだと。

トピ内ID：1850367824

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トピ主です＜3＞

puni トピ主

2008年04月03日 19:39

＞お姑さんから、あのときはごめんなさいという言葉があれば、気が済むのではないでしょうか？姑からはこの件について謝罪はおろか、説明や、言い訳すらありません。嫁の見方をした息子を何年も無視するくらい強情な面があります。一言謝ってくれたら、気持ちが解けそうな気がします。しかし話を蒸し返すと、また姑が家族を悩ませるような行動に出るかと思うと、それもしづらいです。ここまで姑に強情を貫かせてしまったのは、私にも原因があると思います。日程などが変更になったことを知った際に「おかあさん、そんなの困るわ～、どうにかしてよ～」と軽く言えばよかったと後悔しています。私はあまりのショックで完全に身構えてしまい、夫を盾にし姑を正論攻めにしてしまいました。強情な姑は自分で退路も絶ち、八方塞りに。結果、息子を何年も無視しつづけ、引っ込みがつかないように。舅の言葉に耳を傾け、もっと広い心で接すれば良かったと後悔しています。ここ数年は、ようやく無視も解け、それなりに普通に会話をするようになりました。ようやくの平穏を壊したくないという思いと、昔のことを未だに恨む思いとが混在しています。

トピ内ID：1850367824

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表現は良くないかもしれませんが「執行猶予」で

ガゼル

2008年04月05日 17:27

もう一度何かあったら許さない、くらいの気持ちでいたらいいと思いますよ。初犯は執行猶予。最後のカードは自分が握っている、今後は自分で決められる。そうしたら自然と気が楽になって案外許せるものだと思います。

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無理しないで

🎶

ローズマリー

2008年04月05日 17:51

大変な思いをされたんですね。お義母さんはひどいと思いますし、一言謝ってほしいという気持ちもよくわかります。私も義母には悩まされてきました。無理に許すとか仲良くするとか考えなくていいんじゃないでしょうか。会えば普通に話す。これで十分です。心を許して仲良くと考えなくていいし、その1件は許せない間は許さなくていいと思います。後は時間の流れと自然に任せて許す気になったら許せばいい。ただ時々思い出してすごく苦しくなったりするんですよね。信頼できるお友達や、ご主人に話を聞いてもらったり吐き出す、という作業も大事ですよ。抱え込まないでいいと思います。それと同時にそのストレスをほかで解消するよう努力しては？ジムで汗を流す、趣味をはじめる、仕事する、ボランティアするなど、ほかの事で紛らわしていくのです。なかなか難しいとは思いますが、内にこもっているよりいいと思います。お義母さんとは適度な距離をとりつつ、ご主人と楽しい家庭を築いてください。応援してます。

トピ内ID：5273307230

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私がトピ主さんだったら、こう考えるかな・・・

😍

さくら大好き娘

2008年04月07日 12:50

韓ドラ「ホジュン」に出てくる、前半期のドジママとホジュン夫妻みたいですね。ご参考までに、「ホジュン」１７話辺りから、５８話まで（特に２５話～４２話）くらいまでのお話をビデオもしくはＴＶ放送をご覧ください。この時期のドジママはスゴイです。ちょうど、お姑さまとトピ主さんのケースに何かヒントになるかも・・・？ってくらい（笑）。でも、私がもしトピ主さんなら、こう考えるかな・・・・。結婚式は基本的に夫婦の門出。いくら身内だけの式といっても、そういう行動に出てしまうお姑さまをお気の毒だなーと。でも、「逆らうとマジギレする」からといって、逃げはしません。舅上巻き込んで、面白く改善対策を楽しく考えます。舅上に「ホジュン」観て頂くことも１手かも、とか（笑）それでも物を投げられたりが続いても、致命的にならない限り、自分に耐性つけて頂く有難い学びだとご主人を説得して、イェジンみたいに人を慈しめる人生を送れるになりたい私は、そういう厳しさが嬉しくて、ニコニコしちゃいそうです・・・・。（あくまで、私個人の意見ですが）

トピ内ID：1705387643

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トピ主です＜4＞

puni トピ主

2008年04月17日 15:37

＞執行猶予思ってもなかった考え方で、目からウロコの気分です。そう考えると、わりと寛容になれそうですし、なにより、ユーモラスな感じで気分が楽になりました！＞心を許して仲良くと考えなくていいし、その1件は許せない間は許さなくていいと思います。会えば普通に話す、ここ数年はようやくそれができるようになりました。なので欲が出て、もっと打ち解けなくては、と思ってしまいました。現状維持で十分だと思うようにしようと考え直したら、気分が楽になりました。ローズマリーさんの「内にこもらないように」というアドバイス、とても心に染みました。私の文章から、そこまで読み取ってくださり、アドバイス頂けて嬉しいです。義母が新たになにか問題を起こしたわけでもないのに、何年経ってもブルーな気分が晴れないのは、私の性格のせいかと悩んでます。あまり悩まず、もっと活動的になろうと思います。

トピ内ID：1850367824

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トピ主です＜5＞

puni トピ主

2008年04月17日 15:37

＞舅上巻き込んで、面白く改善対策を楽しく考えます相談しても無駄、言ってもダメだろうって、自分で諦めている部分があるんですけど、案外、それがいけないのかもしれないと思いました。何でも自分の思い通りにしようとせず、周りの人を頼ったり、任せたりすることも大切ですね。私も、気持ちにユーモアを混ぜ込んで、明るくカラッと考えられるようにしようと思います。韓国のドラマ、面白いですよね。私はチュモンと大王四神記を見てます。これが終わったら、ホジュンも見てみます！

トピ内ID：1850367824

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