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呼びつけまくりの義理家族に濃い関係、うんざり。

レス10
(トピ主 2
041
北の宿から
ひと
夫の出身地の欧州在住です。義理家族(夫の家族)が、ことあるごとに家族の行事で呼びつけます。 叔父・義理父の誕生日(当地、10年おきの誕生日会は盛大にやりますのでひたすら誰かの誕生日が何度もある。)・甥の洗礼式・ゴッドマザーのナントカ、いとこ会…、イースターディナー、とくに意味のないバーベキュー会、クリスマス休暇中の監禁。…夫系の一族郎党は近所に住んでおり(どんなに遠くでも車で1時間)、かたや我が家は電車で片道2時間、そこから車で30分、あちらはバスも来ないど田舎、大草原。 学生なので課題のために使いたい週末が完全に奪われるのも迷惑、かといって日帰りはシンドイ、毎回2人分の交通費がバカにならず、私は働いていないので夫に負担させるのも苦痛。わたしなど1年に1回、自分の親に会えれば良い方。費用の問題で夫は連れて行けない。 あまりにも不公平で、能天気に呼びつける義理家族にイライラします。かといって夫家族はそれが普通だと思ってるし、夫曰く、私が欠席など論外だそうです。もうわたしは限界です。夫家族の行事をどうやって逃げてますか?来週は甥っ子の洗礼式…考えるだけでうんざりです。もう呼びつけないで欲しい。

トピ内ID:7978458972

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週末のバイトは?

😨
Mm
短時間でもいいので、バイトを始められては? ま、学生なので両立は大変でしょうが・・・ それにしても、夫自身だけ行けても、妻のあなたがしんどいのに、不参加はダメだって? 妻実家には行ってないのに、不公平だ!と怒ってもいいんですよ。

トピ内ID:5550589468

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同じ状況です。

041
tutu
同じような状況で、同じようにストレスを溜めています。 うちは更に、空気読まずに無神経に発言する姑のおかげで、嫌な思いも散々しました。 月に1回は家族で食事、泊りがけで実家やコテージ滞在もしばしば、クリスマス休暇はもちろん、サンクスギビングも数日にわたって監禁(田舎なもので、家にいる以外やることがない)、兄弟で集まってスポーツ観戦・・・ >夫曰く、私が欠席など論外だそうです。 これ、うちも言います あと奇遇ですが、私も学生で、大学の課題が山のようにあります。 姑の、あまりにも無神経な発言も続き、また非常識な兄弟夫婦にも傷つけられ、鬱にまでなりました。そしてある日、私は切れました。 今後は、夫は送り出しても、私は半年に1度くらいしか顔を出さない予定です。 そのために、言い訳を作るためにも、身辺をとにかく忙しくしようと思い、仕事も始めることにしました(これによって週末の泊りがけは防げるし、食事会回避の言い訳にもなるため)。 半分、自分を自分で痛めつけている感はありますが、姑や兄弟に煩わされることを思えば、我慢できる!と断言できるほど、会いたくない状態なので。

トピ内ID:5033024112

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自然体でご自分を大切に

😉
シマウマ
欧州でヨーロッパ人の夫+子供と住んでいます。 頻繁に催される親戚関係のパーティー、長期休暇には義父母の別荘での一族集合、それも数週間の滞在。 でも私は、楽しんでいます。嫌だと思ったことはありません。 監禁・・って、自由が無い訳ではないでしょう? 私は好きなことをさせていただいています。親戚たちとの時間も大切にしながら自分の時間はちゃんと取っています。 彼らに四六時中合わせる必要は無いですし、彼らもそれを望んではいません。反対に皆が楽しんでくれることを望んでいると思うのです。 義父の80歳の誕生日会には、我が家は夫以外は欠席しました。義姉は義母のお葬式を欠席しましたが「奥さんが来ないのは論外」などとは誰も言いませんでした。「嫌だから来ない」とは誰も考えません。「来られない理由(言う必要は無いですが)があるから来ない」と思うだけです。 無理をなさっている部分が大きいと、「招待」を「呼びつけられる」などと考えてしまいがちです。 付き合いを絶ってしまうのでは無く、出来る事と出来ない事をしっかりご自分の中で分けて行動なさり、自然体なのが一番だと考えますがいかがですか。

トピ内ID:4678625846

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コミュニケーション不足

041
一方通行
>夫曰く、私が欠席など論外だそうです。 何にでも理由をつけて集合させる義理家族もどうかとは思うのですが、ご主人の考え方も感心できません。「妻の気持ちより実家が大事」と言われているみたいで、頭に来ませんか? なぜ妻の欠席は論外なのか、きちんと理由を聞いてからでないと解決のしようがないと思うんですけど。そして、トピ主さんの持っている不公平感や不満などもちゃんと相手に伝えないとね...。 私の夫も日本人ではありませんが、たとえ年に一度の義理家族との集まりでも、拒否権は持っています。子どもなしで時間だけはたっぷりある専業主婦ですが、夫は「欠席は論外」だなんて言わないし、もし言われたとしてもハイそうですか、なんて引き下がりません。 自分に無理を強いていると心の病気になりますから、強くなってください。

トピ内ID:9636072522

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旦那様は何と?

041
どらみ
欧州人の夫と欧州に住んでます。 だんな様の事は書いてないけど、旦那様は何と? 許してもらえる範囲で、遠方だし、忙しいので、いつもは行けないけど、 クリスマスや復活祭などのホントの大きな行事だけにしぼって出たいと 言ったらいかがでしょうか? 私も経験ありますが、行事に全部出てたらキリがなくなります。 でも、大事な行事は出ないと駄目な事もありますよ。 私は、今夫とこじれて別居中ですが、国際結婚して海外に住む場合、 日本で言う、「世間のしきたり」を教えてくれる人はいませんよね。 親戚皆がしょっちゅう集まるので、それが彼らの「しきたり」 であれば、少しは我慢しないとね。 ただストレスにならない範囲で。 そのうち、親戚からも「いつもは来ないけど重要な行事にはちゃんと居る」と意識してもらえますよ。 全部の行事に出てると、逆に「何で来ないの?」と催促があるのは 当然の事です。

トピ内ID:0346016377

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ヨーロッパも色々

🐤
ハレ
どちらの国のどの地方、などによって親戚づきあいも大分変わりますよね。 ラテン系のご一家なら諦めるしかないような。 ご主人が「論外」と仰っているのならその地域では「論外」なんだと思って、週末に仕事するか、出席して楽しむすべを見に付けるかのどちらかがいいとは思いますが。 あとはご主人との関係が険悪になるのも覚悟して理由は「嫌だから」で欠席か、ですね。 あまりに不公平と仰いますが、海外に住み始めた時点で日本の親族に会う機会が少なくなるのは判っていたことなのですし、あまり悪い方ばかり見ないで楽しんだ方がいいですよ。 「呼び付けられてる」なんて思うと不必要に腹立っちゃいますよ。

トピ内ID:0615861415

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ありがとうございます。

041
北の宿から トピ主
トピ主@欧州北部在住です。 同様の環境にある皆様、お疲れ様です。同じ悩みがある方は、ぜひ、何かいいアイディアが このトピにあれば拾って帰ってくださいね。 バイトを始めては?とのことですが、それはいいアイディアですが、当地、土曜日・日曜日にできるバイト、ほとんどないんです(なぜかというと土日はほとんどの商店がお休みになってしまうからです)…個人的なつながりで家庭教師とかなにか探せないか頑張ってみます。ただ、土日・深夜働くやり方が、ここいらの人に理解されるかどうかはナゾです。家族よりバイトなのに仕事や学業が大事なんておかしいとか言われるだろうなぁ…。家族のイベントなぞ1日のうちの数時間じゃないか?その程度勉強しなくても試験はおちないって言われたこともあるんで。 監禁は言いすぎだろう?とのご意見ですが。 私にとっては監禁です。大草原の一軒屋、バスもなけりゃ、電車もない、ついでに我が家に車がない。 わかりもしなきゃ見たくもないテレビを見て、家族くっついて、ひたすらお菓子食べながら、 おしゃべりです…自分の時間はありません。勉強のために部屋にこもったら呼ばれます。

トピ内ID:7978458972

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ありがとうございます。

041
北の宿から
トピ主@欧州北部在住 >監禁は言いすぎだろう?のつづきです。 勉強したいので行けませんは言い訳にならないのです。なぜなら夫が、その濃いぃ~親戚付き合いをこなしながら、Ph.Dを取ったので、そんなのやって当たり前って顔されます。 >コミュニケーション不足 現地のことばがたどたどしく、また英語もウマく細かいニュアンスを伝えられるほどではないので、 おそらくそのご指摘は当たりなのだろうと思います。私の拒否権の発動は、ただ単にダダをこねていると誤解をされているかもしれません。妻の欠席は論外と言われるのは、もう「家族だから」という理由以上でも以下でもないそうです。だから困ってます。たしかに結婚すれば家族の一員なんでしょうが。 >旦那の意見 大事な行事には出ないといけない…そうですね。甥の洗礼式は我慢して行ってきます。 たしかに家族の行事にまきこんでくださるのは「ありがたいこと」です。そこで女家族メンバーのところに自分から踏み込んでしきたりを学ぶチャンスもあることはよくよく解っています。 もともと日本語でも人の中に飛び込んでいくことがスキではなかったことが、そもそもの原因なんでしょう。

トピ内ID:2205751754

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ありがとうございます。

041
北の宿から トピ主
皆さんのレスを読んでいて、実は親戚付き合いがイヤというよりは、別のところに理由がありそうな気もしてきました。 ヨーロッパも色々>そうですね、もともと日本の実家は親の兄弟でさえ親戚付き合いをしない家だったので、余計に、その手のことはどう対応していいか分からないで、苦痛なのかもしれません。 楽しむ術を考える>なかなか難しいです。食事も肉っ!ジャガイモっ! 甘いものは激甘っ! なので…ひたすら酒のんで黙ってるだけです。 不公平>親族にあう機会が少ないことは覚悟してました。実のところ、私は実親とは仲良くありません。母方の祖父母・兄弟・新族にはほとんど会ったことがなく、父方の兄弟は全員仲が悪く、祖母は邪見にされていて、親戚付き合いもあるよなないよなです。どちらのイトコにも会ったことはありません。それから親とは事務的な用事しか話をしません。ハレさんのレスを見て、本当は別の理由があって、それがこの問題のすべてなのかもしれないと思いました。

トピ内ID:7978458972

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ありがとうございます。

041
北の宿から
夫の一族郎党の集まりに出た後、毎回、涙が出ます。日本の家そもそも居心地が悪かったし、こっちに来ても別に居場所があるわけじゃあなし、かといって帰る場所があるわけではない。日本と縁がキレてしまったし、日本でもっていた資格職もクライアントも手放したし、ここでナントカやって行くしかないわけで、いつも空しくなります。普段はその感情にフタをしておけるのですが、夫の実家に行ったあと、友人も仕事も学位も家族も何もかももっている夫のことをマザマザと見せつけられるのがとても苦痛なんだろう、という気がしてきました。これを正直に夫に話すには勇気がいりますし、多分信じないだろうと思います。普段、そんな気持を1mmたりとも出したことがないし、必死に隠してきました。 そんなところが本当の「親戚がうっとおしい」という理由の根っこなのかもしれません。 みなさんのレスで、腹のソコの気持を掘り起こして、分析することができましたが、 これをいまさらどうやって治していこうかと思うと気が重いです。

トピ内ID:2205751754

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