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結婚する妹に食器をあげなければいけませんか?

レス282
（トピ主 0 ）
041
てーぶる
ひと
10年くらい前に、誕生日プレゼントとして母から食器をもらいました。北欧のブランドでマグカップと大小のお皿がセットになったとても素敵なものです。私は食器が大好きなので大喜びでした。もったいないので使わずにとっておき、ときどき眺めて楽しんでいました。
そのときに、母はおねえちゃんばかりだと不公平だからと言って、妹にも色柄違いの一式を贈りました。が、妹は私ほど食器に興味が無いのか、母のいないところで「こんなものもらっても嬉しくない、バッグとかならともかく」と不平を言っていたのを覚えています。
さてこのたび、妹が結婚することになりました。すると母は私に、使わずにとってあるあの食器セットを妹にプレゼントしてはどうかと言うのです。（妹にあげる結婚祝いは別途用意済み）
色柄違いでちょうどお婿さんとペアになっていいじゃない、と母は言います。
現在では手に入らないもの（調べてわかりました）だし、妹は別に欲しがっていないし（本人に聞きました）、あの食器セットでなければならない理由はないはずです。そういうと母はお前は心が狭い、こんな考え方の子に育って情けないと吐き捨てるように言いました。

トピ内ID：5159813185

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トピ主です続きです

041
てーぶる
私は30歳未婚、両親と妹との4人家族です。 母はさらに、妹の方が結婚が早いから嫉妬して食器をあげるのを嫌がっているのだろうとか、妹が食器を欲しがらないのは私に気を遣っているのだろうとか、自分独自の解釈で私の傷つくことを言い出しました。 もし、妹が本当に私の食器を気に入っていて欲しがっているなら、そして大事にしてくれるなら私は喜んであげたと思います。 しかし、そうではなく、これまでも（本人に悪気ないのですが）、私が貸したCDを無断で友達に又貸しして傷をつけたり、指輪を貸したときはどこかで石を落としてきたりしました。 妹自身は「お母さんがうるさいから、おねえちゃんの食器、もらってあげてもいいけど」という態度です。 口うるさく一度いいだしたらこだわり通す母の性格はよく承知していますが、今回は家族でいるのが嫌になってきました。

トピ内ID：3939967288

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続きがあるかもしれませんが

💡
イケ
お母様に 「この食器はお母さんから私への愛情がこもったものだから、私は宝物だと思ってすごく大切にしてるんだよ。それをあげるなんて、お母さんからの愛情に失礼で考えただけで悲しくなるよ。それに一度使ったことのある物をあげるなんて妹に失礼だよ。それより、新婚さんに相応しい新しい食器を一緒に選びに行こうよ。」 って伝えるのはどうでしょうか。

トピ内ID：1720505553

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すいません、未使用でしたね。

💡
イケ
そしたら使ったことがあることにするか、宝物すぎて使ってないけど特別なときに使おうと楽しみにしていると言うか。 お母様からすると「使ってないしちょうどいいわ（高かったのにもったいない）」ぐらいの感覚かもしれないかも。

トピ内ID：1720505553

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妹さんから

🐶
ちい
はっきりお母様に「いらない」と言ってもらえればいいかな？と思いますが、 今の状況ではトピ主さんが妹さんにあげたくないから、妹から言わせたと 思われる可能性が大ですね…… お母様は「使わずに取ってある」というのを「トピ主さんが不要なものとして しまってある」と判断しているのではないでしょうか？ そうではなくて、「使うのがもったいないから大切に箱にしまっている。 だけど、たまに箱から出して、プレゼントをもらった時のことを 思い出して楽しんでいる」とか説明してはいかがでしょうか？ 私もそうですが、大事な食器とか大量にしまいこんでいまして、年に1回くらい 使って、またしまってしまうということをしています。でも、会社の先輩に 「素敵な食器をしまいこんでしまうなんてもったいない。使ってこそ 食器が生きてくるのに」って言われたことがありますので……

トピ内ID：9921718887

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食器はあげなくてもいいのでは

😢
てっちゃん
本人が欲しがっていないのならあげなくても良いのでは。 お母様は食器が好きな方なんですね。 >妹にあげる結婚祝いは別途用意済み ...ということなので、そちらだけ差し上げれば良いかと。 お母様の言葉は聞き流せばいのではないかと思います。 せっかく妹さんにあげても、オークションに出品かフリマに出すかどちらかだと。 これからもトピ主さんが大切に保管してください。

トピ内ID：3111774637

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笑顔で交渉

😉
ティラナ
　似た様なことありましたよ～（笑）。 　我が家の場合は、それぞれ年の離れた三姉妹（姉２人・私）でのことです。上の姉はオレンジの派手な着物を持っていたのですが、もう自分は着れないと下の姉の結婚時にプレゼントしました。下の姉は気に入ったようです。 　 　そして私が結婚する際、上の姉から、 ｢下の姉はもう着れないから、オレンジの着物を貰う様に｣ と言われたので、下の姉にその旨伝えると。。 　なんと下の姉激怒！しどろもどろに、無理！、とか、あれは私の！（そりゃそうだ）、とか、すごい顔してました。 　その頃の私は着物に興味がなく、ただ上の姉に言われたのでそう伝えただけなんですが。。姉の激怒ぶりがショックでショックで。。 　今思うと、上の姉の考え方が間違っていたんですけど。。私もですが。。 　 　多分妹さんも、私と同様その食器に執着が無いと思うので、妹さんの性格を考慮し、慎重に言葉を選んで、何か他のもので、とか、諦めて貰えないかな、とか、お願いすればきっと大丈夫だと思います。その上で、妹さんからお母さまに説明して頂ければベストな気がします。頑張ってください。

トピ内ID：0221991702

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必要なし

041
雑貨
欲しいと懇願されたならともかく、 でなければ、あげないほうがいいと思います。 好みって結婚して生活すると変わったりするし、 食器は最低限数でいいという人もいれば、 料理に合わせて和洋中そろえたい人もいるし、 白い食器で統一したい人もいるので。 結婚するとよくお祝いで色々食器類をもらったりします。 いろんな人から頂くと柄がバラバラなので 結局、バザー行きになってしまいます。 お母さんには妹は○○（購入したもの）を欲しがってたのでそれをプレゼントするからと言えばよいのでは？これは、誕生日プレゼントでもらった大事な思い出の品だから。 それにペアなら、未使用といえど開封済みのもので思い入れのあるものを送るのはどうかと…。 送るなら、可愛いデザインのペアものを２～３千円ぐらいのギフトで送ったほうが喜ばれるかも…。

トピ内ID：6819803570

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『この皿は私の宝物、私の子どもなの』

041
maron
「お母さんは、身内に子どもができないからと言って、大事な子どもをあげてしまうの？」 「私には無理。私はお皿が大好きで、この皿をずーっと大切に思っていたのよ？もったいないから使わないで、ときどき眺めていたくらい。本当に大切なの」 「お母さんには私がこの皿をどんなに大事に思っているか分からないの？」 「他のものならプレゼントできるけど、これだけは絶対にダメ」 と、切々と訴えてはいかがでしょうか。 お母さんもこう言っては申し訳ないですが「お姉さんが妹のお嫁入りに自分の愛用品をプレゼントする」というストーリーに酔っているだけだと思います。 それに対抗できるのは、トピ主さんの思いいれしかないでしょう。

トピ内ID：5590642184

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それは悲しいですね。。。

🐤
パンダ
ちょっと極端なお母様ですね。 お母さんからもらった食器を気に入って大切にしてきたというトピ主さんの気持ちをうまく伝えられるといいですね。妹さんは欲しがっていないようですし、妹さんからお母さんに「お姉ちゃんのじゃなくて別の食器がいいな」とか、「食器より別のものがいいな」とか言ってもらえるとありがたいですね。でも、お母さんの好意を拒否する感じになるから妹さんも言いにくいかもしれませんね・・ 　 私個人の考えですが、眺めているのではなくて使って楽しめばよかったんじゃないかな、と思いました。しまっておくだけなんて宝の持ち腐れじゃないかと。（使われていないからお母様も「あげれば？」なんて言い出したのではないかな） 私だったら、この事でもめるくらいだったら多分食器を諦めちゃいます。でもトピ主さんがあげなくちゃいけないという事ではないです。だって元々トピ主さんの物だし嫌だって言う権利ありますよ！でも、食器くらいで不快な思いをさせられるのもうんざり～！もういいや！って思ってあげちゃいますね。私も食器好きなんですけどね・・。何の解決にもならなくてすみません。

トピ内ID：5079728479

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お気の毒です

041
ココット
トピ主さん、とてもお気の毒です。私も食器好きですし、また食器のことよりなにより、理不尽な理由でお母様に誤解されたというのが悲しいです。 やはり、妹さんからお母様に言ってもらってはいかがでしょう。 「せっかく姉妹でもらったんだし、お姉ちゃんもとっても大事にしてるんだから、私はお姉ちゃんとそれぞれに持っていたいな。姉妹でペアっていうのがいいんだよ」とか。 「とても素敵な食器だけど、せっかくペアにするなら○○シリーズの方が、本当は私は好きなの。どうせプレゼントしてくれるならそっちの方がいいなあ」とか。 「やっぱり新生活にむけて、食器は新しいもので揃えたいな。使ってないとはいえ、お姉ちゃんが大事にしてたものだし。」とか。 妹さんは末っ子キャラのようですので、お母様にあっけらかんと言えないでしょうか？トピ主さんが理不尽にもお母様に責められてますので、妹さんも１００％いい子ちゃんでなく、少しはお母様に正直な気持ちも言ってもらいたいところですが、火に油を注ぐでしょうか・・。 もしくは表面上妹さんに贈っておいて、何年か後ほとぼりが覚めた頃に、返してもらうとか。

トピ内ID：3508314414

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わわわ

😢
なたりぃ
思い込みの激しいお母さんですね。いくらいっても頑固になったら妹さんはいらないみたいだし話を合わせてお母さんだけ「妹にあげた」ことにしてしまえば？はいはい、といっておくことでお母さんもほっとするかもしれませんよ。 それで妹さんには別にリクエストでも聞いてプレゼントしたらいいと思います。 大切な物を無理やりあげることはないですよ。

トピ内ID：0254542896

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その食器、もう気分良く使えなくなってませんか？

041
ふくらすずめ
いくら素敵でプレミアつきの貴重な食器でも、嫌な気持ちと結びつくならもう気分良くは使えないのでは。 上質な食器は気分を盛り上げるための物。争いや親の理不尽に傷ついた悲しい印象になってしまったらもう自分にとっては価値が無いような気がする。高価な品でも実際に売る予定が無いなら、問題の本質はお金の問題ではないでしょう。お母さんとトピ主さんの感情の問題なのでは。 わたしならお母さんに返却して、あとはお母さんの好きなようにしてもらうかも。妹さんは別として、新婚家庭に素敵な品で未使用とは言っても中古食器（１０年前の誕生日プレゼントの転用）を義姉から贈られてお婿さんがどう思うか、かなり微妙だと思うから。 考えようによってはせこいし、押し付けがましくないかしら？まだ親からだったら良いほうに考えてもらえそうですけど。結婚のお祝いが既にきちんと用意してあるならそれを贈るほうが自然です。 だいたい一度誕生日に贈った物を無理やり妹にあげなさいと命令するのは変。お母さん以外は誰もそんなこと望んでいないのに。１０年前プレゼントしたようでお母さんの中ではまだ自分が所有している感覚だったのかな。

トピ内ID：2473154560

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結婚祝いは別途用意したことをまず伝えましょう

🐧
Olivier
そして、さっさと贈ってしまいましょう。 それから、食器セットについては 「私が結婚するときに、嫁入り道具の１つとして持っていこうと、後生大事に 取っていたものだから、あげる気は全くない。 それどころか、私が結婚するときには、妹にやった食器セットを逆にもらいたいぐらいだ。 妹は、食器には興味がないし、お母さんがプレゼントしたときには、食器よりバッグの 方がうれしいと、吐き捨てるように言ったのを、私は覚えている。 そんな人間に、大事にとっておいた食器をやったところで、夫婦喧嘩のときに 割られておしまいになるのがオチだ。」 ぐらい言ってもバチは当たらないと思います。 あとは、予算が許すのであれば、妹さんと直交渉して、妹さんが持っている食器を 引き取られてはいかがですか？ もちろん、トピ主さんがお買い上げになる、という形で。 それと、貰ったものがどの程度かさばるボリュームの食器セットなのかは不明ですが、 目立たない大きさならば、さっさと引き上げて、こっそり自分の部屋に隠しておいた方がいいです。

トピ内ID：5524701114

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あるいは

🐧
Olivier
続きです。 友人に協力してもらえるというのであれば、 「お友だちが結婚するときに、どうしてもほしいとねだられたので、先約が入っている。 　その人は間もなく結婚するので、妹には渡せない。 　私が貰ったものなのだから、私がどう使おうと自由でしょ！」 と宣言する。 　その後、そのお友だちの家に、食器を避難させる。 まあ、こっそりネットオークションで同じ型の中古品を落札し、妹さんに回す、というテもありますが・・・。

トピ内ID：5524701114

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お母さんの気持ち

041
りんご
その食器、使って欲しかったのでは？ １０年間未使用？気にいらなかった・・・私でもそう思います。時々眺めているってお母さんの前で？こっそりと？ それで「（使わないものだから）あげたら」と言うと「あげない」と言う。だから「こんな考え方の子に育って情けない」という言葉は気にしないで。要するに使わないものでもあげろと言われれば「イヤ～だよ」とわざとあげないと天邪鬼と取られたのではないかしら。 大事なものならあげなくて良いですが、もっとその食器を気にいっている行動をされていたらこんなことを言われることもなかったのでは？ 使って欲しかったのかな。またはお気に入りの場所にディスプレイするとか。なんかせっかく喜んでくれると思ったのにがっかりしてたんだろうな。「１０年分のがっかりさせ代」だと思って許してあげたら？

トピ内ID：8561010798

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あげなくていいよ

🙂
E.K.
いろいろ言われたら、 あれはお母さんからもらってうれしくてとっても大事に取っておいたのに、 10年前私にプレゼントしてくれたのは 本当に私の誕生日をお祝いしたかったからじゃなかったわけ？ とっても悲しいと泣いて見せるとか？？ 私も誕生日のプレゼントにもらったはずの自転車、 姉が高校に入ったら通学用に使うようになって、 文句を言ったけど「そのぐらい良いじゃないか」とか言われたし、 ある年のクリスマスのプレゼントが姉はお金で私はその半分のお金で買える分量の板チョコレートだったけど、 姉が欲しい！と言ったので、「プレゼントでもらったお金で買えばいい」と言ったのに、 母親から「あげないなんてなんてけちな子なんだ。あげなさい！」と一枚取り上げられてしまいました。 今でもうらんでます。 それがもう手に入らないものならなおさらですよね。 かわいそうに。

トピ内ID：9833574997

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うっとおしい家族ですね

🐷
こぶた
私は実母と不仲なので。 私だったら、食器を妹にあげちゃいますね。 「　○（妹）はたいして欲しがってないけど、お母さんがあげろって言うからあげるよ。お母さんは、○のほうが先に結婚するから私が嫉妬してるなんて言うんだもん。そんなお母さんがくれた食器なんかいらないわ。私が気に入っててもお構いなしに譲って当然なんて言うお母さんに育てられたのに、あげなかったらお母さん以下だもん。あんた（妹）もたいしてほしくないけど、お母さん黙らせたいからもちろん使うんでしょ？ほら、受け取りなさいよ。これで円満解決ね。私の言葉で気を悪くしたなんて言わないでね？私はお母さんと妹の言動で十分気が悪いんだから　」 とか皆の前で言っちゃいそう。 自分の立場が悪くなる？そんなもん気にしません。 だって、気を遣っても遣っても直ることなく傷つけてくるような身内は一生直らないのにまだ気を遣って何か意味あるんですか？

トピ内ID：0444760869

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誕生日プレゼントでもらったのに

041
なりさ
私だったら「その食器は私の誕生日プレゼントにお母さんがくれたんだよ～。覚えてる？　そんな思い出のあるもの手放せないし、１０年前の人からもらったものをあげるのも失礼だよ。」と言いますけどね。

トピ内ID：6497550678

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トピ主です

041
てーぶる
親身になっていただきほんとうにありがとうございます。 こんなことがあるまでは、私達は仲の良い家族でした。 おしゃれでセンスの良い母は自慢でしたし（食器セットも日本未発売のものをわざわざ取り寄せてくれました）、妹も大雑把なところはあるけれど、細かいことを気にしない付き合いやすい可愛い子です。 ただ、母は自分のアイデアやセンスを絶対視するあまり、人の気持ちを考えないところがあります。 高校の時、車の免許を取った母に免許証入れをプレゼントしました。母は一応ありがとうと言ってくれましたが、それを買った店へ持って行き、返品して自分でお金を足してもっと高級な免許証入れを買いました。 そして「あのブランドなら何でもいいってもんじゃないわ、あれは一番安いラインよ。そんなの恥ずかしくて持てない」と叱られてしまいました。 そのときは、どうして私の気持ちを受け取ってくれなかったのという憤りもありましたが、安物を買ってしまって申し訳ないという気持ちの方が強く、未熟者の失敗談として記憶に残りました。 しかし今回、食器をもらって大喜びする私に目を細めていた10年前の母はどこへいったのか。

トピ内ID：3747166835

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続きその2

041
てーぶる
なりささん、maronさん、イケさんがお書きのように、母にもらったことがどれだけ嬉しかったか、だから手放したくないと訴えましたが、お前は自分の気持ちだけしか考えていないのだねといわれます。 一度妹にあげてしまい、あとからこっそり返してもらうという方法も妹に提案しましたが、妹は「ちゃんと管理する自信がない」と言います（正直なヤツです）。割ってしまわないまでも、箱が凹んだりくらいのことはありえそうです。狭量なようですが、そういうのさえも私には耐えられないのです。 私の夢は、いつか自分の家を持てたら飾り棚をオーダーし、お気に入りの食器を飾ることです。これはあの場所に、とか季節で入れ替えて、などと考えると楽しくて時間があっという間に過ぎていきます。 あっさりとあきらめることができたらどんなに楽だろうと自分でも思いますが。あきらめきれない私はやはり心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：3747166835

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あ～うるさい、うるさい。

🐤
majority
と軽く吐き捨て、あとはスルーでいいんじゃないですか。

トピ内ID：0893923237

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私だったら

041
匿名
お母さんは私にプレゼントしてくれたけど，ほんとははじめからその食器をいつか妹のものにさせるつもりだったんだね。だからわざわざ妹にも色違いをあげたんでしょ。 やっぱり（やっぱりを強調），お母さんは妹だけかわいいんだよね。 ぐらい言っちゃうかな。 実は実際に言っちゃってます。ただ私には弟だけなので，やっぱり母親には息子の方がかわいいんだよね，と一般論にすり替えてあげてますが。 こういうきついことを言い始めたのは大人になってからで，最初はさすがに怒って否定してました。とりあえず言いたかったので，議論や深追いはせずに，そうかなあ，と流しました。 そうやって，たまーに不満をぶつけていたら，母もようやく言われ慣れたようで最近は素直に認めるようになりました。 そうだよ，認めてくれれば私だって弟に変な対抗意識を持たずに接せれるんだよ，って心の中でつぶやいています。 子どもの頃は大嫌いだった弟たちですが，今はいい姉弟関係だと思っています。ほとんど会わないけど。

トピ内ID：3805997180

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レス読みました

🐤
パンダ
２度目です。前回、「私だったら諦めちゃう」なんて書きましたが、レスを読んでトピ主さんの食器への思いが伝わってきました。本当に貴重な、非常に思いいれのあるものなのですね。ごめんなさい。私の食器好きとはレベルが違いますね。 一度妹さんにあげてこっそり返してもらうのが可能なら、箱のへこみなどはどうにか受け入れるように心を持っていく事はできますか？妹さんに大切に扱ってもらうようよーくお願いして。可能な方法はそれくらいしかなさそうですね。 しかし、妹さんから返してもらった事をずっとお母様に知られないようにするのも、また大変ですね・・・ 本当は妹さんから説得してもらうのが一番なんですが・・。トピ主さんからお母様を説得するのはもう難しい気がします。レス読んで思いましたが、お母様はどうやら自分のこだわりというものを大きくお持ちのようですね。どうして妹さんにあげることにこだわってしまっているのかいまいちよく分からないのですが。 全くお役に立てませんが、幸運を祈ってますね。

トピ内ID：5079728479

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ケチがついた物

🙂
匿名っ子
私も食器が大好きなので、トピ主さんのお気持ちはすっごく分かります。 でも私なら、その食器をもう愛せないです。 その食器を見るたびに、嫌味な親のことを思い出してしまいそうです。 これだけ親から嫌味なことを言われたケチのついた食器を愛していく自身は無いかな。 私なら、嫌味の一つや二つ言って、その食器は渡してしまいます。 で、「お母さんがお祝いで渡せって言うから、これがご祝儀よ。ほかに欲しいなんて言わないでね。」ってはっきりとお母さんも同席の場で言います。もちろん準備しておいたお祝いは、オークションで売りさばきます。

トピ内ID：9307867622

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どう考えてもそんな事おかしいでしょ！

041
かりん
てーぶるさん これをよいきっかけに、お母さんの呪縛から逃れて 強い母→言われっぱなしの娘という構図を書き替えては？ 一旦貰った物を、あげた人がまた他の人にあげる事を要請するのは非常識でしょう もちろん家族といえども さらに、貰った本人がしたくない、あげろといわれる当人も欲しくない それなのに、いい募るお母さんは、思い込みが激しすぎますし絶対おかしいです でも、一番の問題は それを言わせておく娘達と母の関係でしょ？ そんな事を言い出す土壌は、やはり仲良し家族ではなくて、括弧付き 仲良し、ただし（母の意見が通ればの話）のニセ仲良しだったのでは 母のわがままを他の家族が放置＝強い母に逆らえない＝言うなりになっていれば楽 というファミリールールのもとに 本「毒になる親」を図書館で借りてみて 読んでみると なるほど！って思うところ、い～っぱいあると思います がんばって、自分の尊厳を損なわれている今の状態を改善したほうが良いですよ 毒親は、自分の意見を通すため、こどもに罪悪感を持たせようと ＞お前は自分の気持ちだけしか考えていないのだね こういう発言を、常套手段として使います

トピ内ID：3628169068

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思いつきですが、

041
縦横
トピ主さんから妹さんへ差し上げるのではなく、 「妹さん所有の物を、妹さんからトピ主さんがいただき、 別物をトピ主さんがセットでプレゼントする」 という訳にはいかなのでしょうか？ 妹さんは、トピ主さんのように拘りがないように見受けられましたので、 こんなことを思いついてしまいました。 でも、こんなことを提案すると、 いっそうお母様のご機嫌を損ねてしまうかもしれませんので、 いずれにしても、妹さんとよくお話し下さい。 駄レスごめんなさい。

トピ内ID：6211598648

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おうちを出られたらいかが？

💡
みやみや
　いつか自分の家に飾りたいなんて、言っていないで、おうちを出られたらいかがでしょう。 　 　私は、支配的な母から、家を出ることで関係が改善しました。 　あと、妹さんがお嫁に行かれると、子離れを契機とした欝の発生もありえます。更年期に突入されて、さらに無茶苦茶を言い出す危険もあります。 　お母様が、少なくともお体が元気でいらっしゃる今が最後のチャンスかもしれません。　 　お互いに離れて暮らすと、ありがたみを感じるものです。 　ちなみに私なら、置き土産にその皿を割って出て行きますね。 　大事なお皿でしょうが、他の方もいわれているように、もうそれを見るたびに、お母様の仕打ちが思い出されて仕方がない品になってしまっていませんか？

トピ内ID：5209585496

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きっぱり拒否する

041
rune
嫌なら嫌と言えばいいのです。 トピ主さんが所有しているものを、親だからと言って、妹にあげるように言うのはおかしいのですよ。 渋々妹にプレゼントしたら、トピ主さんは一生後悔するでしょう。 激怒したっていいのですから、これはあげられませんと宣言しましょう。 トピ主さんは何を言ってもいいと思われていませんか？ 一度怒りを見せたら、今度から気をつけるようになりますよ。 いい子でいる必要はありません。 トピ主さんに必要なのは、自己主張ですね。 それから、お母さまはトピ主さんが思うよりずっと我儘な人です。 これ以上、増長させないように、今がんばりましょう。

トピ内ID：6954899738

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割れないものを送りましょう。

☀
karon
>貸したCDを無断で友達に又貸しして傷をつけたり、指輪を貸したときはどこかで石を落としてきたりしました。 >大雑把なところはあるけれど、細かいことを気にしない こんな(と言っては失礼ですが)妹さんから生まれたお子さんは、たぶん割ってのけると思います。 結婚に割れる物は不吉だからと理屈をつけて、別のものを用意されたら如何でしょうか。 二年にいっぺん、憶えてもいない赤ん坊のころの愚痴を聞かされて参っていた男からの参考意見です。

トピ内ID：3360833995

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お母さんに返す，という案

041
匿名
「プレゼントとして頂いたものを身内といえども別の人に差し上げるというのは，マナー違反の気がして私にはできない お母さんはできるかも知れないけど，私は心がこもっていると思っていたものをそういう風にはできない。お母さんとは違うんだから。 この食器はお母さんに返すから，お母さんから妹にあげて。」 と言って母上にお返しすれば？。 もちろん，お母さんへの愛情もセットでお返しですよね。 食器はあきらめきれないかも知れませんけど，食器と引き換えにしてでも切らなくちゃいけないものかも知れませんよ。

トピ内ID：3805997180

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